婚姻的沖突意味著什麼

A. 在婚姻中，發生了沖突該怎麼辦

在婚姻中，發生了沖突該怎麼辦？

很少有夫妻願意承認這一點，但沖突是所有婚姻的共同點。雖然有些婚姻沖突似乎永遠無法解決。但如果你能夠遵循下面的一些建議，你就會發現大多數的婚姻沖突都是可以解決的。

解決沖突可以鞏固婚姻並使兩個人更緊密地聯系在一起。這個過程一開始非常耗時，但卻是非常值得的。

B. 婚姻中沖突的源頭有哪些應該如何處理

我覺得婚姻生活中，沖突最大的源頭就是婆媳矛盾，這個問題真的是特別難解決的，要想減少和避免的話，那就只能小兩口和婆婆分開住。

C. 婚姻家庭矛盾對社會的影響

• 婚姻家庭矛盾對社會的影響：1、可能會增加社會離婚率的基數；2、可能會刺激小三的上崗就業率；3、可能會讓派出所浪費警力；4、可能會導致孩子的學習頹廢→班主任扣工資→學校升學率下降....還有很多很多各種不同以及連鎖的影響

• 總體來說：都是許多讓社會不安定的負面影響，而且還有可能造成蝴蝶效應那影響波及面就更大更深了。
  

D. 到了談婚論嫁的階段，為什麼沖突會慢慢增多

其實這種現象在很多情侶的身上都發生過，原因也是很簡單的，在談戀愛的時候，男女之間都會把自己最不真實最美好的一面展現給對方。有一句話曾經這樣解釋過戀愛中的男女就是無論是男人還是女人，在戀愛的伴侶面前都可以被稱為影帝和影後因為都想給對方留下一個好印象都想得到對方的心，所以當然要讓對方覺得自己好。

但是到了談婚論嫁的時候，我們必須要面對一件事情錢的問題嫁妝給多少錢，陪嫁給多少錢，男方買不買房子女方給不給裝修？男方買的房子寫不寫女方的名字，男方買的房子是貸款的，女方結婚後要不要跟男方一起還貸款男方買的房子要不要寫上女方的名字？

其實究其原因就是因為談戀愛的時候給對方的假象太多，讓對方誤以為自己是個什麼樣的人，而當面對真正的生活的時候，當面對柴米油鹽醬醋茶的時候，我們不得不把面具摘下來所以沖突也就升級了，吵架的次數也就多了。男女雙方也會越來越失望，在這里給大家一個建議，男女在談戀愛處朋友的時候，真的應該在一起生活一段時間有一個適應的階段，這樣才不會在談婚論嫁的時候產生那麼多的矛盾。

E. 為什麼夫妻之間產生矛盾，沖突最多

我慢慢意識到，有很多傳統的想法提法，是幼稚的、可笑的、甚至可能是荒唐的。比如，夫妻之間如果真正做到「相敬如賓」, 那麼他們之間的關系，在本質上就一定是虛偽的。沒有矛盾沖突的夫妻男女關系，一定是虛假虛偽的。 插曲：八十年代在中國，那時上演熱門電視連續劇《血疑》，以大島幸子（山口百惠飾），相良光夫（三浦友和飾）和父親大島茂（宇津井健飾）為主角。那是一對金童玉女的神話般的愛情故事，穿插了一位克己包容的父親，對可愛但是任性的女兒的深切愛憐，對他人的忍辱求全。此劇很是有些動人之處。當時風靡日本和中國。有人問起我對此戲劇的看法（註：我在中國時，碩士畢業後曾在大學里專門從事西方戲劇藝術的研究和西方文學的教學，出國後改行重新讀書一遍），我說我不太喜歡大島茂，因為他太完美，完美得都不像一個現實生活中的人了。 這里其實表明了我對人的一條基本看法：有一些這樣那樣毛病問題的人，才是正真的真實的在我身邊生活著的人，包括我自己。只要是不要太出格就行了。正因為如此，我們才需要學會包容。我對於婚姻家庭的觀念，其實也是基於同樣如此的看法。 如果有人向我提起婚姻家庭中的困難，我一般會很坦誠地說：那是正常的。如果有人向我說他/她那婚姻家庭是完美的，我會說：那就祝賀了。請注意這里的語匯效用：「那就。。。」它的深層含義是在本質上不是對對方的完全認同，以及表達了對對方看法的部分保留。（註：喬姆斯基教授的深層語法學，就是專門研究語言語匯的多層次含義的。） 我從來不認為有完美意義上的婚姻（當然它可以在文藝作品中存在—讓少男少女以及心智未成熟的成人好去幻想。。。）。其實，生活中最好的婚姻，也就是那些還算基本上是和諧理解支持溫暖照顧包容的那種婚姻家庭。但是，這類家庭都不多。 話說回來。因為婚姻在事實和本質上，是把原本兩個不同的人，即把兩個氣質、個性、性格上有不同程度差異，有不同的出生生長環境，兩個有不同程度的認知方式和思維方式、不同程度的情感世界、不同范圍和程度的價值體系的兩個人，以及有著不同毛病問題的兩個人，經過短暫相處，就要放在一起生活幾十年。這里在本質上就有悖論。 況且，這兩個人，多半以前是並不認識的。他們的個人境遇，多半曾經也是不相同的。 而婚姻家庭中的矛盾沖突可以是激烈的話語行為，也可以是冷戰的方式，也可以是躲避的方式。 有沒有結合容納包容比較好的夫妻？有，但是很少，時間長了更多的是親情。同時他們之間也會有些矛盾。原因：每個人，只要他/她是正常人，就一定有著自己的，也應該有的個性。個性就包括了獨立的思維、看法觀點、情感和行為，同時要求要有自己的一定的時間空間。這樣下來，那麼它們就必然與另一個人的觀點、情感、行為、要求，有時是會有不相同的地方，有時是必然會發生矛盾沖突的。 愛情的成分，是必然隨時間消減的。親情的成分，是可以隨時間增加的。 話說回來。沒有個性（獨立人格性格）的人，不是正常的人；同時，也是乏味的人。 再把話說白一點（人們通常不談這個問題）：當一個人對另一個異性，其性的慾望有了滿足，對對方有了更多的了解，對其身體和性器官有了更多的了解和撫摸、感受和知覺，那種刺激、興奮和幻想，就必然減少減退。人不是機器人，是不可能保持高強度的性慾望和性興奮的—這些都於性荷爾蒙分泌有關。人不可能成日生活在對異性的幻覺中的。其實，很多人都有過這樣的經歷：在交媾之後，沖動發泄以後，有一種莫明其妙的空虛和失落感。為什麼？就是這里談到的問題。 接下來，是真正現實的日常生活：油鹽財米醬醋茶，尿片洗衣擦地板，這些才是日常生活的真實部分。而夫妻家庭的矛盾沖突，往往是因為日常鎖碎而引起來的。人是一定要從浪漫的那個非真實的層面，回到現實的。這時，對對方的幻滅就會慢慢開始產生。常見的想法是：這人怎麼這么沒趣味。。。這人怎麼這么沒品味。。。這人怎麼低檔次。。。？等等。 同時，夫妻矛盾，這里還有一個人們不談迴避的問題：那就是我們都是年齡一天天在增長。隨著時間，我們的榮光不再煥發，我們的漂亮、帥氣、風姿日益消減，皺紋和白發會慢慢爬上額梢，正所謂：「脂正濃，粉正香，如何兩鬢又成霜？」（出自《紅樓夢》—「好了歌」）我們表面上的那些吸引人的魅力，是必然會日益退去的。這些都是隨年齡增長，內分泌荷爾蒙的自然衰減過程，細胞的代謝能力的變化，不可逆轉。同時，夫妻男女之間的吸引力和愛情，會隨著時間必然減弱，倒是親情可能增加。 如果一個人不在內在素質、內心、頭腦上去加強自己的吸引力，配偶情人戀人也會日漸感到不新鮮和乏味。這時，一些中年人，便開始了拚命想留住青春的努力。表現為：中年危機，婚外情，努力去拋頭露面讓別人能注意到你以證明你還有吸引力召感力。等等。（註：看看那些大媽們扮嫩爭靚，爺們矯健充帥，就是例子。）其實，那是一種內心深處深深地對容顏不再的失落感，對發福的無可奈何，以及對衰老的恐懼感的表現。十多年前，我曾與多倫多大學的一位教授探討過這個問題及人的不服老的心態。他笑著說：「She has not yet come to terms with her age by doing so. 」（她在心理上沒能接受她的衰老，才會這樣去做）。 還有關於人的對愛情對情人的浪漫心態。在心理學的研究上，浪漫卻是被認為是一個人心智不成熟的表現，而並不是作為一種正面心態來定性的。浪漫在本質上，就意味著一個人還沒有客觀能力和清醒的頭腦，以及健康的心理狀態，來實際地評估自己、對方和現實生活。 加之我們每一個人，要在社會上生存，就不能得罪老闆同事。自然，我們在社會生活工作環境中，與他人的矛盾，就比在婚姻家庭中少了很多。同時，婚姻家庭里的矛盾沖突，也就凸顯出來了。（註：如果一個人在工作環境中常與他人發生沖突，那麼他的婚姻家庭關系一定更糟糕。） 男女之間交往，矛盾沖突相對較少時期，是在談朋友交情人的階段。因為那時是要想套住對方，對自己的行為就有了很多的收斂。同時，要想吸引對方，就想盡量展現自己的長處優點。況且，如果兩人不住在一起，日常鎖碎導致的問題，就會減少了許多。 還有一種情況：如果夫妻其中一方，如果在外邊有了情人，矛盾可能會加劇，可能會導致婚姻解體；但是，這種情況也可能減弱婚姻中的沖突。因為這個婚姻中的矛盾及能量，因為第三者而給轉移了出去。 從而在婚姻家庭內部，反而倒是平靜了許多。也有些時候，三角的關系，反過來把這個有問題的婚姻家庭給穩定住了。（註：第三者的關系的出現和存在，是有很復雜的心理機制的，不能統統的一概負面打倒。其實，情人—紅顏知己、藍顏知己、精神上的情人--之間的交流談話，可能還是比較真實的。） 總之，男女關系，矛盾沖突，無論是在現實和心理的層面上，都是很復雜微妙的。本文不是想負面評論婚姻家庭，也不是說人們就該跑出去抱個第三者。但是，浪漫的感覺和心態，是在談朋友時，或在有婚外情時，才能有比較強烈的感受，同時，這些又往往是心智不完善的表現。而現實的夫妻家庭生活，往往多半是不刺激的、乏味的、勞累的、不滿的、沒有多少色彩的、有不同程度的矛盾沖突的，但是卻是真實的和在現實中踏實摸得著的。同時，真實的東西往往是能表現表達人比較成熟的部分。我們在婚姻家庭中有矛盾沖突，恰恰是我們作為人生活得更真實的體現。

F. 有人說婚姻本身就是個矛盾體，這是為什麼

婚姻是矛盾體的說法有所欠妥，存在很多可能。婚姻是指適齡男女按照婚姻法在經濟生活、精神物質等方面的自願結合。根據雙方身體條件、工作能力、結婚觀念而產生的夫妻關系。矛盾原因：

第一，婚姻觀不同導致不再相愛的矛盾。從陌生人到自願結婚，這個過程愛情也許很短也許很長，短的好處是平感性來評判合不合適。時間長的，了解很多，發現本不適合，分手而終，理性的結果。

由於結婚多年，兩個人只能看到對方的缺點，埋沒了優點，爭吵變得越來越多。像這樣的情況，我建議這對夫妻重遊一下當年戀愛時所走過的地方，不要忘了自己當初結成婚姻的初心，當初選擇他是因為什麼？如果要改變的話，也只能慢慢的改變和改變自己。

最後。有人說婚姻是愛情的墳墓。也有人說婚姻是人生的另一段開始。這樣矛盾的情況終究是因為每個人對婚姻的態度不同。

G. 婚姻沖突本身不會傷害婚姻，傷害婚姻的是什麼

在我們的婚姻生活中，夫妻之間發生矛盾是很正常的事情，只要彼此理解對方，原諒對方，就會很快重歸於好，過上正常的日子。但是如果在發生矛盾之後，其中一方喜歡記仇，就會造成夫妻之間失去信任，或者在外界因素的干擾下，矛盾不斷加深，感情越來越淡，這種情況下就容易對婚姻造成破壞，也會走上離婚的道路。

在漫長的婚姻生活中，夫妻發生矛盾是很正常的，畢竟大家經常在一起，難免會遇到一磕磕碰碰，所以夫妻之間的這種矛盾，不要太在意，多為對方考慮不要把矛盾擴大化，本著“大事化小，小事化了”的原則，就會有助於夫妻之間的感情和睦，也有利於婚姻的穩定。在人生漫長的旅途中，我們需要細心的呵護自己的婚姻，多為家庭付出，多關愛自己的愛人，這樣就可以獲得幸福的婚姻生活。

H. 夫妻會有哪些心理沖突

婚戀夫妻中有哪些心理沖突呢？
1、欲求不滿。因為一段婚姻的形成往往是雙方共同的努力才形成的，所以形成夫妻關系後，很有可能因為一方的某些做法達不到另一方的需求而出現沖突，這是每一個婚戀關系中出現的主要心理沖突。
2、價值觀念不一致。每一個人都擁有自己的一套心理體系，一旦形成婚戀關系的雙方在日益接近彼此的相處中發現各自的價值觀念不同，就可能導致家庭矛盾的發生。因為價值觀是一個家庭每天的日常支出的體現，一旦價值觀不同，就可能導致婚姻出現裂隙。
3、遠離的「自我」。因為婚姻建立之前，每一個人都是單獨的個體，所以一旦形成婚戀關系而雙方並不打算對此作出任何妥協讓步，並且各持己見不肯退讓，夫妻雙方都擁有自己的與對方完全不同的體系，又不懂得溝通交流的話就可能導致感情破裂。
如何使婚戀關系更為親近呢？
1、懂得溝通。不管是處理什麼關系，我們都需要懂得基本的溝通，尤其是對於婚戀關系這種滲透到日常的生活中的關系，更是要懂得與對方溝通，知道對方的好的壞的，並且懂得適時的放鬆自己，懂得心疼對方，這樣的感情關系還會很差嗎？
2、得到後要更加珍惜。雖然很多人對於自己得到後不珍惜的解釋是期末考試考前瘋狂的復習，但是考試完以後自然不會再去看書。但是如果一個人在於另一個人確立感情關系，那麼說明在後來的日子裡你應該更加珍惜彼此，這樣才能讓你們的關系更為親近。
3、懂得寬容。每一個人都多多少少會犯一些錯，何況是一個你每天都會看到的人，所以當看到自己的另一半犯錯了的時候，只要沒有傷及根本的利益，並且在自己可以接受的情況下，一定要懂得寬容，懂得理解對方。
大概很多的人都會覺得經營一段感情是非常難的事情，雖然這個人有時候會惹你生氣，有時候雙方會吵架，有時候大家相處得並不是很愉快，但是，如果你懂得一些婚戀的心理，懂得去理解對方，那麼相信你會慢慢的走進對方，讓你們變得更加親近的。

I. 婚姻沖突親密關系矛盾的根源是什麼

沖突親密關系的矛盾根源，我覺得就是兩個人的三觀不一致吧，很多時候，其實兩個人是很相愛的，但是因為三觀不一致，所以沒有辦法繼續走下去