婚姻是如何瓦解的

① 女人怎樣對待自己的老公，婚姻早晚都會瓦解

放眼去看所有以離婚收場的婚姻，其中有很多都是婚姻中出現了「背叛」導致的悲劇。

雖然有些夫妻的婚姻中即便出現了背叛也沒離婚，但那樣的夫妻畢竟是少數，更多的是這樣兩種情況：

第一種，婚姻中有了背叛之後，接下來就是離婚，沒有迴旋的餘地。

第二種，婚姻中有了背叛之後，雖然暫時沒離婚，但最後還是以離婚告終。

這兩種婚姻悲劇都是因為「背叛」導致的，之所以在離婚時間上存在差異，是因為每一段婚姻的特殊性導致的。

所謂婚姻的特殊性，我們之前有專門提到過，簡單來說就是：女人和女人不一樣，男人和男人不一樣，如此兩兩配對組成的婚姻，各自具有特殊性很正常。

基於這一點來說，因為不同的女人有不同的原則和底線，所以同樣是遭遇了背叛，她們的處理方式可能各有不同，如此一來，就會出現上面提到的離婚時間上的差異。

下面，我們通過兩個離婚案例來具體說明下，或許能讓你從中吸取到一些對你有用的東西。

即便女人「原諒」了男人的背叛，即便男人回歸了家庭，彼此之間勢必會出現「隔閡」。如何打破夫妻間的隔閡，才是重點。如果彼此只是停留在「隔閡」的層面，誰也不去打破，時間久了，難免會耗盡彼此的耐心，最終必定會離婚。

不僅是因為男人的背叛而導致的夫妻「隔閡」需要打破，其他因為各種原因而導致的夫妻「隔閡」都需要打破。要知道，「隔閡」本身是個問題，打破了才能解決問題，不打破就會消耗彼此的耐心，對彼此都沒有好處。

至於如何打破夫妻間的「隔閡」，簡單來說就是「主動」二字。只有其中一個人主動去挑明一切跟對方溝通，只有彼此都能敞開心扉把「隔閡」當成問題去對待，才有打破的可能。不然的話，彼此都想和好，卻都藏著不說，只是等著對方主動，只是想當然地認為「我們肯定無法和好」而一直被動，那時間久了，必定是以悲劇收場。

② 結婚後， 如何用陽光心態挽救即將瓦解的婚姻

兩個人結為夫婦，是了緣來的，請善待彼此。你對我愛憐，我對你敬仰，夫妻是最深的修行。有怨氣，互相看不順眼，覺得過不下去了，恰巧碰到了一個似乎更對的人，於是離婚或外遇，理智的還能為了孩子做朋友，不理智的就開始對罵；有一些夫妻來找心理咨詢是想要修復出軌後的夫妻關系，但是最難修復的婚姻裂痕就是由出軌而產生的。如果雙方都有意想挽回這一段愛情，那麼他們的修復之路還是相對光明的。

然後針對溝通出來的問題，要積極的嘗試解決。這也很重要，但很多時候，我們明明知道應該要怎麼做，卻總是會事與願違。這個時候，可能就需要深入的看看自己的內心了。改寫曾經的美好回憶。當一樁婚姻進展不順時，歷史就會往壞的方面改寫，或者是你發現自己很難記得過去的事，過去變得無足輕重或讓你痛苦，你索性遺忘了它。

③ 當婚姻走向瓦解，哪些因素會讓女人遲遲不敢離婚

當婚姻走向瓦解，哪些因素會讓女人遲遲不敢離婚?
家庭因素，孩子，還有一些思想的緣故，會讓女生在發現自己婚姻失敗的同時，而因為這些理由而沒有選擇離婚。

如果你認為自己的婚姻不幸福，如果你想要逃脫，但又因為很多因素不敢選擇，那麼請不要害怕選擇離開吧。

④ 導致婚姻瓦解的原因有哪些

不合適就是最有力的解答

⑤ 婚姻解體是什麼意思

婚姻解體是家庭解體，指婚姻家庭崩潰瓦解。

很多人在婚姻中出現了問題，他們就會開始尋找下一個可以代替的人，見到自己喜歡的類型，就會產生感情。兩個人的關系都還沒解決好，就已經和別人產生了情感的糾纏，這樣的行為是不對的，同樣也讓你們的生活現象越來越糟糕，因此這就是婚姻解體的徵兆。

婚姻解體的原因

1、過分理想化的期望

將婚姻過度理想化，對配偶期望過高，是造成婚後沖突的主因。電影和小說中描繪的愛情和婚姻，永遠是那樣美好、迷人。童話世界中的王子和公主，總是在婚前歷盡滄桑，但只要他們一結婚，就什麼問題都解決了，兩人從此過著「快樂幸福的日子」。

每個人在成長的過程中，對愛情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想著自己是那個王子或公主，有天能轟轟烈烈、甜甜蜜蜜地談一次戀愛，然後「從此過著快樂幸福的生活」。

即使我們曉得婚後可能有痛苦與沖突，我們也會想辦法不讓這些想法出現在意識之中，因這些念頭太掃興、太破壞美感了。

心裡愈沒有安全感的人，愈需要把婚姻和未來的配偶完美化，因為他們不敢面對可能存在的缺陷，任何疑念都足以在他們心頭造成難以忍受的恐懼。婚前對伴侶期望，又對婚姻與伴侶缺乏實際的了解，是造成婚姻悲劇的主因。

2、不健康的結婚動機

婚後適應不良，與兩人當初結婚的動機，也有極大的關系。許多人步入婚姻的殿堂，是因為下列一些不健康的理由：

心理沒有安全感，自卑、寂寞、沒自信，需要找人依賴、解決這些心理問題。

想逃避原有的、痛苦的環境，企圖拋棄成長過程中不愉快的記憶與各種心理重擔。

社會上「男大當婚，女大當嫁」的壓力。看到同齡的朋友都交了異性朋友，並結了婚，覺得自己若不這樣做，好像就不正常。

反抗心理。父母或社會愈反對自己和某人結婚，這對象就變得愈具吸引力，更是非和他結婚不可。

朋友之間的壓力。在們彼此相識的社區中，許多人成為男女朋友，被大家公認之後，為了別人的期望，不好意思分開，不管對方是否適合做終身伴侶，便糊里糊塗地走向地毯的那一端。

「奉兒女之命結婚」。為了要給子女一個正當的「名分」匆匆結婚。有許多證據指出，因女方懷孕而勉強結合的婚姻，離婚率顯著偏高。

以上這些不健康的結婚動機，為原已受到重重壓力的現代婚姻平添了許多危機。

3、身心不成熟釀成的婚姻悲劇

人在戀愛中常是盲目的，婚前對伴侶的優點敏感，婚後卻只對伴侶的缺點有反應。這種戴著有色眼鏡，只看到自己想看的「認知扭曲」的毛病，不知危害了多少樁婚姻。人在不成熟時，常會以婚姻為自己的避難所，尚未有充分的心理准備，就急忙地跳了進去。

⑥ 如何挽救破裂的婚姻感情

每個人都希望能夠擁有一段甜蜜幸福的愛情，每個人都希望能夠和心愛的人一起白頭偕老，但是愛情道路坎坷很多總會遇到各種各樣的難題，正是因為這些難題就導致很多情侶走向了感情破裂。那麼對於面臨這破裂感情的群情侶們來說怎樣才能夠快速挽救這段感情呢？

情侶之間的感情是需要兩人一起共同維護的，當自己也發生了類似的問題之時就需要採用正確的方法進行解決從自身需找原因，這樣才能夠達到自己想要的結果，才能夠讓生活變得更加充實美滿。

⑦ 挽救即將瓦解的婚姻，你有什麼好的方法

結婚十年，婚姻可能面臨3個岔路口：

1、不管發生多大的事，有多大怨氣，都暫時放一邊，就是堅定的在一起，不抱怨，不分離，想方設法往好了過，日子越過越順；

2、有怨氣，但為了孩子，勉強在一起，形同陌路，類似遠方親戚，有大事時，還會一致對外，關起門來，誰也不理誰，日子也能過，就是不快樂；

每個人的性格不同，想法不同，想要的不同，喜歡自我反思的，會幸運的選擇第一條路；第三條路也不是沒有走通的，只是新的婚姻依然要面臨十年，到時候依然要做選擇，所以，愛說，事無好壞，詮釋在人！希望每個人都能找到自己的幸福！共勉！

⑧ 婚姻是如何從當初的相愛到發生背叛再到瀕臨破裂的呢

主要是為兩個人經常去吵架，而且沒有互相溝通，慢慢的就會變得特別的疏遠。

⑨ 如何用陽光心態挽救即將瓦解的婚姻

隨著時間的流逝，彼此之間的視覺疲倦，以至於曾經恩恩愛愛的情感一下子成了左手摸右手，激情散盡，沒有了新鮮感。一旦魅力四射的異性，忽然走進自己疲倦的視野時，眼睛會一下子變得敞亮無比，以至於會被對方弄得神魂顛倒，最後走火入魔不能自拔，最終婚姻也就走到了盡頭。婚姻，是相悅的兩性搭伴同走一段人生旅途的過程。若出現裂痕時，彼此都應該冷靜的思考一下，婚姻出現危機的根本原因，只要對方不是靈魂和身體一同墮落，是偶爾的過錯，念起過往的那份情緣，應採取寬容的態度，給對方一個改過自新的機會。

⑩ 婚姻是如何讓感情失去溫度的

很多找我做咨詢的夫妻，都喜歡說一句話：長期生活在一起時間久了，就沒激情了。
什麼叫沒激情？
用心理學的話來說就是相愛的緣分沒了。
什麼叫「相愛的緣分」？
我會問這樣的夫妻：
* 當初你們是怎麼在一起的？你們彼此愛對方什麼地方？
妻子說：我老公當年特別能玩能鬧，我是個相對內向的人，和他在一起，很開心，他能帶我到另外一個世界。
丈夫說：老婆很穩定，能給我帶來安全感，和她在一起，我覺得特別安心。
丈夫可以給妻子帶來動態的生活，妻子能給丈夫帶來靜態的穩定，所以他們倆在一起了。
但是結婚生孩子以後，妻子不需要一個玩伴了，需要的是一個更負責的丈夫。
而丈夫呢？原來覺得妻子一切都以自己為中心，現在有了孩子，妻子的注意力不在自己身上了，於是就失落了。
* 此時妻子看不到丈夫能玩能鬧的好處，只看到丈夫是個不靠譜的人；
* 丈夫看不到妻子安靜的美，而只看到一個沉悶如機器人一樣的女人。
最初相愛的緣分在日久天長的變遷中失去了存在的土壤，於是愛就枯萎了。
於是人們只好說：婚姻是愛情的墳墓！親密關繫到最後都是親情！
聽起來好像很有道理？
其實，這是因為我們不了解什麼是真愛。
很多人都以為這個世界上只有一種愛：就是融合期的迷戀。

所謂融合期，就是兩個人幾乎都融為一體的時期，這個時候，大家都會覺得自己身處於最完美的世界，大家都進入到一種完美之愛：你是完美的，我是完美的，我們的關系是完美的，天上掉個大餡餅，我們一下就進入了天堂。
那個時候，我們心有靈犀，所有的事情都是一致的，就像是一個人一樣，愛你就是愛我，愛我就是愛你。
但這個世界還有第二種愛，那就是當融合期的迷戀之愛結束之後，我們開始從夢幻中醒來之時，我們開始有一種整合之愛。
一、融合期的浪漫之愛
親密關系的第一個階段是融合期（又叫浪漫期、激情期、熱戀期、蜜月期）。
在這里我要提出一個「物化」的概念，這是融合期的一個特點。「物化」是指大家都處在一個不太清醒的狀態，一種充滿激情的、狂熱的、興奮的狀態，但是雙方對彼此沒有真正的了解，雙方都把自己的想像投射在另外一個人身上。
對方到底是什麼人？到底是誰？我們沒有真正的了解。我們沒有把對方當「人」看，而是當「物」看，當成自己的想像來看。
所以融合期雖然美好，本質卻不是人和人的關系，而是人和物的關系。
容易物化對方的人，往往從小他的父母也是這樣對待他的。曾經有一個人告訴我，小時候他媽媽經常把他帶到辦公室，讓所有同事看他的才藝表演。有一次他唱歌沒唱好，忘詞了，那些同事就鬨堂大笑，他媽媽非常生氣，回家就給了他一個大嘴巴。那一刻那個孩子特別傷心，因為他意識到，他媽媽對他的愛只是對他的物化，一旦沒有達到媽媽的期待，沒有爭面子，他就可能失去媽媽的愛。那麼這個孩子長大以後，他對待別人，跟別人相處的時候，也很難真正地把別人當人看。
二、權力斗爭期的「斗破蒼穹」
親密關系的第二個階段是權力爭奪期，這個時期的實質就是，我們都希望對方還是成為我們內心的拯救者，讓對方能夠成為我們自己內心那種隱含的不安全感的滿足者，讓對方繼續扮演我們心目中的那個角色形象，我們不能夠允許對方成為一個「人」，而繼續物化對方。
蜜月過後，女人開始發現一個充滿責任感的男人，可能同時也是媽寶男；一個有事業心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一個對你很暖的男人，可能也會對同事很暖——原來你是中央空調
男人也會發現，原來一個活潑可愛的小女生，同時也是個在生活中大條的嬌小姐；原來一個做事很麻利乾脆利索的女生，在生活中也是個控制狂；原來一個文靜優雅的女生，其實也是個在關系中，動不動發動冷戰的疏離者
很多女人都會想，為什麼那時候，他那麼肯在我身上投入，現在卻推三阻四？
很多男人會想：為什麼那時她對我那麼理解和支持，現在卻對我挑三揀四？
於是雙方都試圖控制對方，讓對方接受自己的規則。
就會發生婚姻中常見的現象：男人試圖讓女人變成男人；女人試圖想讓男人變成女人。
所以男人經常會說：你想那麼多幹嘛啊？事情都是你想出來的，不想就沒有。
很多女人也經常會說：你為什麼不和我溝通，如果我們可以溝通一下，我們的關系就會變好的。
男人經常會覺得女人是事逼兒，女人經常覺得男人就是榆木疙瘩。
「權利斗爭期」的主題，其實就是雙方都希望回到「融合期」的肥皂泡的一種幻想。
權力爭奪期會和什麼重合呢？往往是當你開始籌辦婚禮的時候，買房子的時候，裝修的時候，生孩子的時候，有工作轉換的時候，一切涉及到重大問題、容易產生分歧的時刻，我們都容易進入權力爭奪期。
在權力爭奪期的時候，很多人會對我說，我是和ta溝通啊，我跟我的老公/妻子溝通，我跟ta溝通了半宿，可是對方就是不能跟我溝通。
我就問ta：「你是怎麼和對方溝通的？」ta說：「我就是表達我的感受，我對ta說：我感覺，你就是不愛我，我感覺你就是在做一件傷害我的事，你心裡根本沒有我。您看我是在跟ta心對心的溝通啊。」
我就說：「你這不是溝通，你是在控訴，你在告訴他：你錯了，你是那個應該改變的人。」


三、斗破了，怎麼破？
很多人就是因為熬不過「權利斗爭期」的慘烈斗爭，關系就進入到「急性破裂」or「慢性破裂」的狀態。
所謂「急性破裂」就是指離婚、出軌，通過這些事讓關系終結。
而「慢性破裂」是指進入到「冷漠期」，讓兩個人的關系慢慢冷卻，慢慢化為烏有。
冷漠期的一個最主要的特點就是你會聽到一句話：「我們是為了孩子在一起」。
這，恐怕就是某種意義上的平淡如水。

四、斗而不破的「整合之愛」
有些人能夠處理好權力斗爭期的矛盾，接下來，他們會穿透保護層，進入真我的層面。
整合期要完成的最重要的任務就是：完成真正的「親密」。 什麼是真正的「親密」呢？
親密=將內心深處的部分向他人向自己展現而沒有任何偽裝和防衛。
親密是指揭露自己而呈現的脆弱和了解的狀態。
綜合為四個字就是：脆弱相對。
如果關系沒有這四個字，這個關系就是溫室里的花朵，經不起風雨。
我們為什麼那麼喜歡權力斗爭？就是因為我們在過去的人生中，在展現自己的脆弱的時候，遭遇到各種打擊。
也就是說用薩提亞的觀點來說：我們本來有一顆活潑潑的初心，任何一個嬰兒都可以自如地表達自己，它就是表裡如一的。

但當我們開始長大需要「社會化」（舉個例子——孔融讓梨。吃梨挑大的，在一個5歲小孩眼裡是一種本能的需要，但經過社會化的訓練的時候，他開始壓抑自己的本能，而尋求社會的肯定，他知道如果他讓梨了，就會得到大人的贊譽，為了得到這個贊譽，他否認了自己需要吃大梨的需要。）的時候，我們就需要虛偽，需要表裡不如一，否則我們就成為不能適應社會的傻子。
「社會化」是一種重要的能力，沒有它，我們將成為透明人，這就像一個人沒有皮膚一樣可怕。
但是如果這個社會化的壓力過大——比如父母對孩子的學習的要求特別高，為了孩子的學習，而拿皮帶抽孩子，這樣孩子就會發現，否認自己的身體和精神的傷害而努力學習才能保護自己，表達自己的脆弱的真實感受是可怕的，不被允許的，時間一久，他就失去了「親密」的能力。
很多人就擁有了「假自體」——他都不清楚自己真實的需要是什麼了，他成了社會規則的機器人。
這樣的人到了情感的世界，就會遇到很多問題，比如他會娶社會標准層面的老婆，做丈夫該做的事情，但他沒有快樂，沒有情緒，也沒有生命的氣息，在精神層面他是昏睡過去的。
而情感往往就是瓦解這些假自體，讓他們可以遇到「未知的自己」的。
「親密之旅」中，我們會遭遇對脆弱呈現的恐懼——這在過去是會遭遇巨大的羞辱感的；
我們將恐懼打開自己，因為這意味著自己將無險可守，會像過去生命中的創傷那樣，被人入侵，傷害而無法保護自己；
或者我們會恐懼將自己真實的想法說出來，對方會離自己而去
但當我們開始有了「矯正性情感體驗」的時候，我們會發現，真正的力量不是來自隔絕自己的脆弱和否認自己的痛苦，而在於分享。
在社會化的世界裡，人們是通過你死我活的「零和游戲」中獲益（其實這種獲益，也只是短期獲益，從長期來看，你得到了利益，卻失去了人脈，喪失了聲譽，沒有足夠好的視野，自然就只能是過一種低檔次的生活）。


人們往往會虛妄乃至狂妄地認為，我們是可以解決一切問題的，我們是可以想要什麼就要什麼的；我們可以不想要什麼就不想要什麼的。
但事實上，我們遲早會發現，這個世界最牛的不是我們，而是這個宇宙。
我們不想老，我們終將會老。
我們不想死，我們終將會死。
我們想讓關系永遠，但如果你做的不對，關系也會終結。
這個世界沒有確定的事情，唯一確定的，就是無常。
就連孤獨，也是無法解決的。
生老病死、孤獨和無意義這些都是人類永遠無法解決的主題。
那麼我們在一起的意義是什麼？
當我們可以脆弱相對，分享彼此的孤獨時，我們可以增強對抗這些人生終極主題的力量。
就像是你無法讓黑夜變成白天，但你可以增加一雙在黑夜中相握的手。
這個時候，我們才發現，伴侶的意義，不在於對方的出現，你的人生問題從此不治而愈，而是你增加了一個病友。
你會因為分享彼此的脆弱，而增強了力量。
你會因為被深深的懂得和理解，而增強了前行的希望。
而此時，你才發現，你所有恐懼的，你所有厭惡的，你所有無法接納的，你所有仇恨的；和你所有熱愛的，你所有渴望的，你所有歡喜的，和你所有珍愛的，擁有同等重要的意義。
因為彼此的懂得，你的內在的「容器」擴容了，就像我們無法消滅一滴墨，但我們可以把它倒進大海中一樣。
在這樣的時刻，你會說：嘿，我們終於相遇了。
也許在這樣的相遇時刻，你才會真正明白：什麼，是愛。