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婚姻底線在哪裡可以看

發布時間:2022-08-07 10:10:40

❶ 婚姻狀況在哪裡可以查詢

第一種方法:最直截了當,那就是直接詢問對方,這種方法最方便,但也往往需要很大的勇氣。

第二種方法:一般來說,如果看不出來一個人的婚姻狀況的話,那麼直接去問也可能得不到一個准確的答案。這時候,可以選擇旁敲側擊。如果你認識他的朋友或者鄰居,那麼可以看看是否能從這些人口中得出你想要的信息。此外,如果你有機會拜訪他的父母,那麼你和他的父母聊天的時候,可以不經意地談談他的婚姻狀況。

第三種方法:可以通過他的一些行為來推理自己想得到的信息。比如,如果這個人應酬時間會掐得比較早,那麼可能已經結婚了需要照顧家庭。在與他聊天的過程中,如果他還會不自覺地談到有關孩子的教育、作業之類的內容,那麼也可以推斷這個人已婚了。

以上的方法主觀性都比較強,下面幾個方法就較為客觀。

第一種方法:就是去民政局查詢,這方面的內容民政局最清楚了。不過到民政局查詢的話是有條件的,如果不是因為特殊需要,這個途徑你是無法輕易問出來的,因為婚姻狀況也是屬於個人隱私。但是如果是特殊需要,或者你有認識的朋友,而且這位朋友正好在他的管轄區內做相關工作,那麼你不妨試著讓他幫你問一問哦,檔案中會有哦。

第二種方法:人事檔案也會有婚姻狀況方面的相關內容,因為在表格里會有填寫。因此,你可以問管理人事檔案的朋友,他也會很清楚。這樣做比較保險,而且得到的情報准確度也非常高。

第三種方法:結婚證是最直截了當的證據,最起碼證明他結婚了。現在的年輕人結婚了往往會曬圖的,那麼不妨尋找一下是否有證據。

相信你對如何查詢婚姻狀態這一問題已經有了大致的了解,希望小編的建議能對你有所幫助。

❷ 婚姻的底線到底是什麼(下)——男人昏了頭,女人養頭豬求答案

——(接頭頂上的博文) 婚姻,這個難題誰能解呢?我說的都是身邊活生生的例子啊!請男士們原諒,我說的都是女人的事情,因為,跟我說心裡話的都是女人。不過我想,男人在婚姻中的煩惱,恐怕一點也不遜於女人吧。 昨晚,我看佛學大師南懷瑾先生講《南禪七日》的光碟,不知怎麼說到了婚姻,南先生說:「古人講男婚女嫁,你們知道是什麼意思嗎?男人昏了頭,就結婚啊,女人呢?你看這個「嫁」字,女人旁邊,上面寶蓋頭古代是房子的意思,下面那個字是「豬」的意思,女人嫁人敢情就是到一個房子里養一頭豬啊!」聽到這里,我簡直笑死了,順便告訴你們,南懷瑾先生講法,不論是書還是光碟,都是極其幽默的,極其過癮啊。 話說回來,想想,可不是這樣嗎——男孩子在追求自己喜歡的女孩子時,有幾個沒說過「沒有你我活不了」的話?而立之後,可不是覺得自己當時「昏了頭」?活不了?換一個沒准兒活得更好呢!女人呢?幾句好話立刻熱血沸騰,馬上認定「今生我是他的人了!」婚後呢?面對那個再也沒有什麼甜言蜜語的冷漠面孔,即使煩了還得做飯養著他啊——誰讓他是老公孩子他(她)爹呢!日子總要過啊。 呵呵,其實,說的是有些難聽了,可我覺得古人說到了婚姻的精髓部分。婚姻與愛情的確不同,如果你認識到了這一點,就不會整天自尋煩惱了。既然當時昏了頭,難道再來一遍就會好嗎?還不是再昏頭一次?總歸是要「養豬」,這頭與那頭真的就有本質的不同嗎?(對不起,我絕沒有貶低男人的意思,只是借用這個字而已,其實我自己也是豬婆。) 我個人覺得,離婚再婚的人(喪偶除外),大部分都會沖著自己缺少的部分去的,缺少關懷的會去尋細心體貼的人,缺少性的只盯著是否性感,沒錢的除了車子房子什麼也看不到,生不出孩子的只要能「下蛋」就行,不想要孩子的,只要同意「丁克」,一切OK……結果呢,恐怕是得到了這個又失去了那個,古人告訴過我們,在這個世界上,別想得到完美無缺的東西,包括感情。因為在完美的剎那就已經開始殘缺了,好比月亮,圓月只是瞬間而已,你只能得到相對的,如果你希望得到「完滿」,對不起,你只會痛苦,只會煩惱。 這個世界有沒有特別恩愛的夫妻?當然有了,很多很多,遠的我不說了,就說我自己的父母吧,我媽在我爸面前,永遠是可以任性的孩子,我媽到廚房去,我爸也會叮嚀她「小心滑」。我媽有一陣子想去跳交誼舞(她年輕的時候能歌善舞),他們小區有老年交誼舞場,可我爸跳不好,沒興趣,我媽就非要教他,可是他總跳不好,我媽就說他笨,我爸沒辦法,就跟著學,總算學的差不多了,結果有人請我爸跳,回來我媽就生氣,其實她也跟別的老頭兒跳,幾次下來,我爸說絕對再也不去跳舞了,可過不多久我媽還得拽著我爸去,就這樣來來回回的。我老公時常對我說:「你別想把我跟你爸比,你爸是萬里挑一的男人,這個時代已經不存在了!」 他倆永遠同步,一起散步,還總一起下跳棋。我前幾天頭疼,我媽為了給我針灸一個療程,就住到我這里,其實,我都提心吊膽的,每次他倆一分開住,兩人都會出毛病,果不其然,幾天之後,這兩人居然同時都開始血壓升高,這都不是一次兩次了!我跟我妹妹曾經探討過這個問題:「你說,咱爸咱媽怎麼相互之間那麼欣賞呢,誰看誰都那麼順眼!」真的,就幾乎沒看他倆誰說過誰的壞話!可你知道嗎?並不是我爸完全為我媽付出的,年輕的時候,我媽承擔了幾乎所有家務和教育孩子的重擔啊! 我們這一代人,或者比我們更年輕的一代人,想的更多的是自己,包括我也是這樣——因為時代在變,不像老一代,誰也不敢想,跟自己結婚的那個人就會是廝守一生的人,是最終自己的「埋骨人」,正因為這個社會大環境,我們在付出的同時,往往會覺得「不值」。我的一個曾經的年輕同事就這樣說過:「我幹嘛非找一個同甘共苦的啊,我倒是跟他『共苦』了,到了『同甘』的時候,人家嫌我老了,跟別人同甘去了!」——這就是現狀,所以現在奇奇怪怪的婚姻特別多,你也不能說那樣就不好,可是,我們那會兒好歹還是「談情說愛」,現在很多就是「談車論房」,那個所謂的「婚前財產公證」不是擺明在討價還價嗎?不是擺明沒打算過一輩子嗎?!所以,戀愛結婚生育的黃金時期都過去了,大都市留下了一批極為優秀的「熟女」和「鑽石王老五」。男人三四十尚算年輕——只要你夠價!矬子也能變性感;女孩子十七八也沒問題——只要你豁得出去!有資本就有人肯出錢啊。——哎,這個末法時代的世界,真的亂了。 我好像話說的有點遠了,啰哩叭嗦,好像自己多智慧似的,其實也是迷在圍城中的人啊,呵呵。真的很想請高人指點指點。佛說,要放下,可是塵世中的人要放下真的很難啊。我覺得修「大悲觀」最管用。一想到人都那麼不容易,一想到自己從老公這里畢竟得到了這么多,一想到我們不知道修了多少劫的緣分才走到了一起,一想到我們終究要分離,並且可能永遠不會相聚(我這個身體總會死在他的前面),一想到,他是我的心肝佑佑的親爹啊,一想到其實我們的日子過的也蠻有內容的……我的怨氣就會越來越少。 所以你說,婚姻的底線到底在哪裡,我個人認為,最關鍵的一個問題是不能出軌,如果那兩項比較弱,一出軌,事情就難辦了;不過這不是絕對的,像我那個朋友,如果感情底子絕對深厚,並且沒有外遇的人依賴性很強,可能會保住婚姻,但裂痕絕對會有;如果無性(被迫的),那兩個因素還比較強,也許能保住婚姻,但保不齊兩邊都會對異性想入非非,可如果那兩條太弱,就慘了,畢竟人都是容易受誘惑的動物。如果經濟利益糾纏不清,其他兩個都很好,估計至多就是埋怨埋怨,可如果再沒愛或沒性,完蛋了,危也! 如果三條都不怎麼具備,當然婚姻就難保了,阿彌陀佛,幸好璞玉不是這「三無人員」可也算不上「三齊人員」,呵呵。可是還會有人能夠維持這樣的婚姻,並且享受這樣的婚姻,並且能夠認真快樂地去過每一天,有這樣的人嗎?有,那就是具有大慈悲的人——這樣的人,連毫不相乾的人,都會不求回報出手相助,何況自己的親人?如果你要是看你的配偶外形不順眼了,就修「白骨觀」,這是佛教禪宗的一種修法,你會看到,原來人剝掉了皮肉,敢情都一樣啊(不信佛的人要罵死我了),——不過,這個境界可不是誰都能達到的,至少我連邊兒還沒摸到呢!所以說,婚姻的底線到底在哪裡?答案就在這里——因人而異,苦樂來自「自心」啊! 俗話說,「婚姻是緣,無緣不聚;孩子是債,無債不來。」是善緣還是惡緣,是還債還是討債,都是你的命,如果你覺得生活中還有那麼一點點溫情,還有那麼一點點樂趣,還有那麼一點點責任,那就好好地過吧——只要心中充滿隱忍,充滿慈悲,充滿寬容,充滿大愛,你的日子絕對會越過越好!!!相信我,更要相信佛啊!!

❸ 什麼是婚姻的底線

❹ 在婚姻中,你的底線是什麼

出軌肯定是完全不能容忍的,還有其他的一些底線是不能夠突破的。

在婚姻中出軌的行為是非常惡劣的,這種事情通常都是離婚的必要因素,也是兩個人感情破裂的決定因素。

出軌了之後夫妻雙方都會為了爭財產而鬧得頭破血流,在娛樂圈中出軌的事件也是屢見不鮮。每一次明星的出軌行為都是熱搜的榜首,也是眾人調侃的對象。

當然也有很多人是在出軌的情況下依然選擇原諒對方,由於金錢的誘惑,又或者是對於家庭的一種責任,但是對我來說這種行為是堅決不能存在的。因為我認為的婚姻不光是一種責任感,我覺得維持婚姻的主要因素,還是應該兩個人的信任和愛情是主要的。

這也牽扯出另外一個話題,就是雙方都應該尊重對方的父母。把對方的父母當做自己的親人對待。

❺ 婚姻的底線是什麼

看夫妻雙方對婚姻的理解了,現在的社會,男人難免犯錯,女人呢,要看你的容忍度到底有多少,什麼情況你能夠理解、接受。其實,婚姻因愛而有,但在物質縱橫、壓力無比的現實生活中,愛有時需要為生活做出讓步,要看自己了!婚姻把握在自己手裡,多問問自己,自己在婚姻中要的是什麼,必要時可以練練瑜伽等靜心的運動,讓自己思想放鬆下來,想想自己到底要什麼???知道自己所需了,有些事就不是事了!也可以找個值得信賴的人,去給TA講自己心裡的想法,可能自己目前也不清楚要什麼,但是講完了,必要時多講給幾個人,講完了,自己就知道自己要什麼了,沒人可講,就做放鬆,放鬆下來,想哭就哭,發泄情緒,不要一個人自己去漫無邊際的想,沒有結果。每個人的婚姻底線都是不同的,底線是自己給自己設定的!

❻ 你是否在婚姻中有自己的底線如何樹立底線


我認為,每一個人在進入婚姻之前,都應該給自己的婚姻設定一個底線。而且要清楚明白地告訴對方自己的底線,有哪些事情是絕對不能接受的。如果對方一旦越過這個雷區,那就等於對方完全不顧忌自己的感受,主動放棄了兩個人的感情。

為什麼要在心裡清楚自己的底線呢?因為這樣才可以保證,當意外來臨的時候,自己不至於亂了陣腳、不知所措,這樣才能保護好自己的尊嚴和自我。

感情的世界,尤其需要底線。來做情感咨詢的個案中,絕大部分困頓在輪回般的沖突矛盾中無法抽身的男女,都是因為沒有自己的底線。

設立一個自己容忍度的底線,就像是給自己的婚姻和幸福建立一套有效的預警系統一樣,當危機來臨之時,我能認得出危機並且做好相應的自我保護。所以那些認真做好防火體系的建築,往往在發生失火意外的時候,能夠及時應對、避免傷害。

而把失火當作永不可能發生的小概率事件的人,則會不屑於防火演習以及安全講座。等到大火真的燒到門口,才發現自己竟然沒有應對的措施,只能被動應付,結果往往是損失慘重。

雖然每個人能夠不能容忍的事情是不同的,但是在我看來,對於任何一對夫妻來說,家暴都應該是婚姻的最基本底線。因為這件事,已經完全超越了愛的邊界。縱容了家暴,是一定沒有好日子過的,更談何幸福?

雖然對於家暴而言,受害者並不一定就是女人。也有男人遭遇家暴,但只是占很小的比例,大多數遭遇家暴的還是女人。作為女人,確實無法確保自己的老公能永遠溫柔地對待自己,但是女人要盡到保護自己的職責。當男人傷害我們之時,我們要在來得及的時候勇敢說不。

為什麼我說要在來得及的時候說不呢?因為很多女人,完全沒有危機意識,總是要等到被傷害得千瘡百孔的時候,才想逃離,才想要求助。等到她想要離開的時候,才發現暴力已經發展到很惡劣的境地了。對方已經吃定了自己,想輕松地離開,談何容易?

我在澳洲有一個朋友,聊天之間她向我提及,她的一個女性朋友長期遭遇家暴。我聽了很吃驚,因為在澳洲,女人和孩子的地位高得簡直可以上天了,怎麼還會在澳洲長期遭遇家暴呢?家暴是澳洲人完全不能接受的事。如果有女性報警自己的老公家暴,警察會第一時間趕到,並把家暴的男人帶走。警察還會給家暴的男人頒發一道禁制令,不允許男人靠近女人或有任何聯系,要保持陌生人的距離。

我問我的朋友,「她不知道澳洲法律對家暴受害者的保護嗎?她報過警嗎?」我的朋友嘆嘆氣說,「每次都是她自己妥協,我們想幫她都幫不了」。聽到這樣的話,就不難理解了。不是警察管不了,是那個女孩子不願意報警。

而在中國,即便你報了警,警察也未必能及時保護你。我們中國還是有很多人奉行「清官難判家務事」。所以以前常聽說,有的妻子去警察局舉報自己老公家暴,往往會被警察勸說回家,理由總是「這是家庭內部矛盾,還是你們自己調節吧」。還有一些女人,被老公以生命相威脅,根本就不敢聲張。甚至也有極端的案例,女人在家庭中遭遇家暴致死,真的是讓聽著恐懼、聞者心痛。

好在2015年底,中國終於通過了反家暴法,在2016年3月1日正式實施了。法律建立起來了,可是民眾的意識卻未必能馬上跟得上。

我想女人需要普及的是,幾乎所有的家暴,都是多次反復發生的。家暴這種事,一旦有了第一次,就很容易有第二次。而一旦有了第二次,幾乎肯定會有第三次、第四次。

男人第一次打女人,往往還是會有羞恥心和內疚感的。他們會道歉、會流淚,甚至會下跪求你原諒。所以,很多女人看著眼前男人看似無比真誠的懺悔,就選擇了原諒。但是這種寬容的原諒,往往並不能帶來對方的珍惜。過不了多久,男人就會第二次動手。然後他們會再次道歉,但是這一次的道歉就不會像第一次那麼賣力了。因為他們隱約知道,你一定會原諒他的。等到第三次、第四次、第N次的時候,慢慢地男人就習慣了對你武力相待。如果那時候你要反抗,他們反而覺得你翅膀硬了,那麼多次你都原諒了,憑什麼這一次就不能原諒?

男人會一次次地試探你的底線,你越是忍讓好欺負,他們越是會有恃無恐。家暴這種事,就應該和毒品一樣,永遠放在「一輩子不能容忍」的名單中。只有這樣,才能保證自己不會一不小心陷進去、無法自拔。有多少人是抱著僥幸的心態,嘗了第一口毒品,然後就第二口、第三口地上癮了。

家暴也是這樣,施暴的男人會上癮,被施暴的女人也會「上癮」。

當男人發現,自己可以使用暴力來發泄情緒,而且並不需要付出多大的代價時,他們揮起拳頭的心理通道會越來越順暢。久而久之,連人性本來的那點良知都會喪失掉,最後非但不覺得自己家暴有錯,反而會覺得這是正常。

而女人一旦對家暴男抱有幻想,容忍了第一次,她們便失去了自己的陣地。因為男人已經藉助自身的生理優勢,對你進行了超越情感范圍的攻擊,而你竟然也可以容忍和體諒,那你還有什麼砝碼是需要男人顧忌的呢?

真的想提醒女人,要對自己的苦難忍受力保持警惕。心理學有一個對數定律,講的是當刺激強度按照幾何級數增加時,人的心理感覺強度卻按照算數級增加。比如,屋裡有一支蠟燭,再加上一支蠟燭,會感覺亮度增加了很多。但是如果屋子裡本來已經有十支蠟燭了,如果再加上一支,反而沒什麼感覺了,似乎亮度並沒有增加。

所以,當女人能夠容忍的苦難越來越多之時,會很容易變得麻木。第一次被打,還格外痛苦傷心,等到無數次被打之後,反而覺得並不可怕了,因為已經忍受了無數次了。所以才會有那麼多在婚姻中百般受苦,卻又百般忍耐的女人。在外人看來,難以理解她們是如何讀過那痛苦的日日夜夜的,可是她們自己卻早已經習慣了。

女人的退讓,總是希望可以喚醒男人的良知,但現實卻很殘酷。往往是女人越忍讓,男人越是蹬鼻子上臉。

夫妻之間,無論發生什麼矛盾,用暴力解決問題都是永恆的錯誤。我們對對方不滿意,我們可以辯論、可以爭吵、可以冷戰,甚至實在忍受不了,可以選擇離開。但是遇到問題,用拳腳讓對方臣服,是純粹的流氓行為。現在就連監獄里,面對實實在在的犯罪人員,都主張要尊重人權、善待囚犯,不可以隨意打罵。更何況是關系平等的夫妻之間。

施暴者的橫行,往往是因為受害者的忍受力太強。就像是大家都不敢出來弘揚正氣,那些作惡者才越發飛揚跋扈。保護女人不受家暴的傷害,最需要女人自己的努力,而且是所有女人的共同努力。

當更多的女人,將家暴作為婚姻的底線,如果男人一旦對女人動手,女人可以捍衛好自己的底線,不僥幸、不軟弱,不惜一切代價保護自己。而男人們會因為他們失控的情緒、不尊重女人的流氓行為,失去他們的家庭、付出應有的代價。

當越來越多的男人為他們的暴行付出代價之時,「男人不能打女人」的信念才會深入人心。他們揚起拳頭的時候,才會格外小心謹慎,這樣的惡行才會越來越少。

❼ 41歲梁靜茹承認已離婚:12年感情最終落幕,婚姻的底線在哪裡

我覺得婚姻的底線就是不愛了。一段感情走到最後會以離婚收場,就是原本相愛的兩個人不愛了。就像梁靜茹和她的丈夫,他們在一起已經非常多年了,但是還是以離婚收場,沒有任何的原因,唯一的原因只有不愛。感情當中會發生很多的事情,外界的誘惑,性格的不合,三觀的不一致,但是最終會散場,一定是因為不愛這個原因。因為不愛了,任何的感情都是將就,將就而來的感情是沒有任何的結果的。既然不愛了,那就放手吧。彼此束縛著彼此,也是不體面,還不如乾乾脆脆的放手,放各自自由,去找更好的幸福。

彼此祝福,彼此放手才是最好的結局。愛過的人,你也不希望他過得不開心。既然如此,還不如放他離開。如果兩個人以傷害離場,那會給你們曾經的回憶蒙上一層灰,那些曾經的美好都會變得很破滅,會讓人不再相信愛情。

❽ 婚姻的底線是什麼

人活在世都渴望有一段美滿幸福的婚姻,有許許多多的原因,很多人的婚姻不盡人意。抱著「」忿」」湊合過吧」等等這種心態過日子。這是好多家庭的共同點。婚姻也有它的底線,一旦觸碰了底線」湊合過」的日子也沒有了。什麼是婚姻底線?..

三,夫妻之間不能相互欺騙,互相隱瞞。夫妻間要誠實,可信,不能有半點虛偽和謊言。兩個人都失去信任,過在一塊還什麼意思。.

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圖片來自網路

❾ 婚姻的底線是什麼什麼時候就應該終止這段婚姻了

婚姻的底線是什麼?什麼時候就應該終止這段婚姻了?對於很多人來說,其實婚姻的底線就是所謂的忠誠,在婚姻中,夫妻雙方可以吵架,也可以冷戰。這些問題是可以解決的,但是如果一方背叛一方,那麼就會觸及婚姻的底線,就會出現很多問題。所以,婚姻忠誠的底線,需要夫妻雙方共同遵守和維護。

感情的消耗不斷擠壓著愛情的執著。最終觸及婚姻底線,婚姻解體。性格與脾氣——也是決定男女能否長久相處的基本原則。如果一方脾氣暴躁,情緒沖動,凡事不注重策略,總是使情緒、性格和內心極度不成熟,任性霸道,沒有獨立思考的能力,這一切都會給對方帶來很大的精神沖擊。在恆定時間下,它會長時間觸及對手的底線。使婚姻破裂。所以說夫妻間還是應該守好底線,才能過得幸福。

❿ 婚姻中的且行且珍惜的底線在哪裡

新婚的時候可能是最幸福的,但是隨著生活中的摩擦,會出現許多問題,會出現感情破碎,不要出現冷戰行為和一言不合就大打出手。

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