⑴ 該如何看待婚姻
愛情是五顏六色的~愛情是沒有什麼對錯的,也是沒有任何標准答案的~是非常復雜的~是不需要理由的~是很困難的~是什麼滋味!感覺都有的~初戀永遠是無法忘記的~緣分一定是可遇不可求的!~而且無論男女只要說出一句'我愛你'意味要付出很多很多!!一見鍾情就會真愛一生嗎?真愛到底有沒有???所有這些問題,都是因為能夠擁有童話般的完美幸福長久而且永遠不變的愛情是人類永恆的話題!!但是,問世間情為何物,只叫人生死相許?人們把無數美好的字詞附加在她的身上,歸結起來對愛情的歌頌與祝願,無外乎兩個字「永恆」。就愛情本身來看,它不僅具有浪漫性、純潔性和排他性,還具有自由無常、隱蔽獵奇等特點。而這理想的愛情及其尷尬的本性在這個物慾橫流、污濁不堪,在這紛繁復雜和清規戒律的現實社會里很難得以實現。誰都希望自己能夠擁有一份永恆的愛。年輕的生命總是嚮往著美麗的愛情。愛情對於青春是一種心的驛動,是一種難以抑制的青春情懷。少男少女都愛做夢,做一個童話的夢,做一個愛情的夢。夢中期盼著童話般美麗純潔的愛情。 美麗、凄婉的愛情故事《梁祝》,在英台翩然躍入墳中,梁祝化蝶,蹁躚飛舞於人間中實現了其愛的永恆:生不能同衾,死也要同穴!將人們對愛的美好期盼升華到了一個最高境界。但傳說終歸是傳說,在電影《周漁的火車》里的周漁(鞏利飾)有一句對白:「……心裡有,才是真的有,心裡沒有了,才是真的沒有了……」你是否知道是什麼有或沒有呢?要思考一下哦~~~在德國的大教育家大哲學家阿圖爾·叔本華的宏篇巨著《作為意志和表象的世界》中說:「……人是吃人的狼!……我們結婚不幸福,不結婚也不幸福。獨居不幸福,群處也不幸福……我們象一群聚在一起取暖的刺蝟,擠的太近了不舒服,然而分開了又很可憐……一切美事善物都是虛幻,世界終究要歸於毀滅,人生是一宗得不償失的交易……」 最喜歡張愛鈴的一句話:為了他的愛嫁給他和為了他的錢嫁給他,本質是一樣的,沒有誰比誰高尚多少.結婚就是一種改變.而改變首先意味著放棄,一定會為了點什麼,沒有無緣無故的事情.張愛玲在她的《紅玫瑰白玫瑰》里說:普通人的人生,再好些也是「桃花扇」,撞破了頭,血濺到扇子上,就在上面略加點染成為一枝桃花——她的筆原是尖刻兇狠的,想要把人生溫暖的面目撕裂開了給人看,但是我依然看到了她理性目光下包涵的是對這個人生最徹底的愛和留戀。在書中主人公的愛情是無可奈何的殘缺和遺憾,選擇了紅玫瑰就要放棄白玫瑰,反之亦然,人生的無奈,愛情的遺憾寫的淋漓盡致. 記得池莉說過,找個中意的人談談戀愛無非是為了讓生活增添些樂趣,而找個老公或老婆則是為了在生活上獲得一個幫手,兩者有著本質的區別.單身是一種生活方式,結婚只是另外一種生存方式。有的人,愛的時候是真心愛的,但是時間久了,愛情淡了,相愛的人也就散了~有的人,愛的時候就不是真心的,純粹是為了開心或者某種利益上的需要~~有的人,剛開始是玩玩,時間久了,居然真的日久深情的愛上了他或她~有的人,有過經歷,好不容易得到的就不想失去了,會珍惜,但是往往這種愛情很平淡~有的人,是真的很好的,適合家的男人或女人,愛家,也愛你,不過這種很少的~其實我也不知道啊~一段再真的感情,時間久了,都會有點膩的,都會有個低潮期的,不會都像剛開始一樣熱戀的~不過感情是兩個人的事,如果她或他還愛你,那麼這段感情還有得救,不然你再怎麼努力也是徒勞無功~ 但是我們卻沒有選擇的餘地.盡管我明白:人情冷暖,世態炎涼。特別是在這個物慾橫流、金錢至上的時代,人生帶給你更多的是無奈和辛酸。為了家你要不惜一切地去奮斗,因為你是爬坡的車輪,沒有金錢能活的開心嗎?愛情跟金錢到底哪個重要??這其中的酸甜苦辣只有自己嘗過才明白! 現實的婚姻其實是很無奈的,台灣的三毛說:愛情,如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活里去,是不容易天長地久的。有時候,我們又誤以為一種生活的習慣——對一個男人的或女人的,是一種愛情。最欣賞這句話!哈哈~在我們少年時,我們的行囊是空的,因為輕松,所以快樂。但之後的歲月,我們一路撿拾,行囊漸漸裝滿了,因為沉重,快樂也就消失了。我們以為裝進去的都是好東西,可正是這些所謂的好東西,給我們的生活增添了許多煩惱,減少了很多快樂~我們是不是很象愛情和生活的蝸牛? 其實這個世界上許多東西正在悄悄地變質。包括我們的愛情我們的婚姻。當人們的心變得躁動不安,當物質生活告別一貧如洗,當金錢以它銳不可擋的氣勢進入生活,一下子人們的精神世界坍塌了。我們享受著所有現代化的文明,唯獨我們的精神變得無比空虛。所以一下子冒出那麼多的新名詞,重婚外遇二奶換妻俱樂部一夜情;不管是在現實還是網路,到處充滿了曖昧的稱呼:知已原來也要分藍顏和紅顏!?曾經戀愛的人都明白,最愛的,總是得不到的。得與失,得當然喜;得而復失、患得患失、查德還失,更悲!曾經戀愛過的都明白,童話式的天長地久只屬於童話,屬於現實就難得可貴。 試問那些或許也想同甘共苦的夫妻又如何躲得過?我情願相信這個世界上還有同甘共苦的夫妻,只是那也一定是鳳毛麟角,物以稀為貴罷了。我只想說寬恕、同情、憐憫並且了解和接受人性的弱點吧!面對金錢和愛情難以同時擁有的現實面前,該來的就來,該走的就讓它走。在現實中,面對許多不可能同甘共苦的夫妻,不如只當做了一場朋友,既然緣分散盡,那麼就輕松放手,祝願各自好走!沒有人是故意要變心的,他愛你的時候是真的愛你,可是他不愛你的時候也是真的不愛你了,他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你;同樣的,他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。當一個人不愛你要離開你,你要問自己還愛不愛他,如果你也不愛他了,千萬別為了可憐的自尊而不肯離開;如果你還愛他,你應該會希望他過得幸福快樂,希望他跟真正愛的人在一起,絕不會阻止,你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已經不愛他了,而如果你不愛他,你又有什麼資格指責他變心呢?也許就是愛的悖論。 瑪麗蓮·夢露有一部電影,叫《7年之癢》,講的就是結婚7年後,男女雙方就沒有感覺了,心裡開始癢癢的要去尋找一種新鮮和刺激的感覺了,可是道德和理智又不允許發生這樣的事情,於是只好在痛苦,矛盾的心情裡面繼續維持著現在的婚姻。這其實就是人性的本來面目,無論男女都是喜新厭舊的,只是有些人的理智壓抑了沖動,而另外一些則讓沖動戰勝了理智。 德國作家,尚·保羅說過很耐人尋味的話:「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過,聰明的人卻會將它細細閱讀。為什麼呢? 因為聰明的人知道,只能讀一次。」當我們憧憬愛的時候,把朝朝暮暮當作天長地久,把繾綣一時當作被愛了一世,於是承諾了不能夠實現的承諾,於是奢望執子之手,幸福終老。其實承諾並沒有什麼,因為這個地球上能夠實現承諾的人很少,曾經擁有的不見了也不算什麼,所有的一切自有它的歸宿。也許愛情與幸福無關,也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關,也許將來的某一天,我們都不知道誰會牽住誰的手,一生細水長流地把風景看透。在一切曾經的美好都消失了,然後我們才會終於明白,天長地久是一件多麼可遇不求的事情,幸福又是一種多麼玄妙多麼脆弱的東西。 記得從書上看到過這樣一段話,大概的意思是:在這個世界上,人和人見面的幾率大概是兩萬分之一,人和人相識的幾率大概是兩千萬分之一。那麼人與人相知的幾率又是多少?能走到我們心裡、和我們做朋友的幾率是多少?能和我們相濡以沫、同甘共苦做夫妻的幾率又是多少呢?有種說法:今生能成為夫妻的人,前生要一起在菩提樹下修行五百年,所以今生看似平淡的夫妻,冥冥之中也是有前緣的,要不,為什麼無邊的人海里他(她)只與你相逢?那千千萬萬的人從我們身邊走過,能走到我們心裡來的又有幾人? 不管是在虛幻還是在現實,每個人都在尋覓自己所愛,即使已經傷痕累累也無怨無悔.一次次被情所傷,一次次為情所困,所為何來?靜下心回憶過往,常常是一聲嘆息:如果愛痕有跡,跡可尋;如果歲月有音,音可覓;如果憾亦有涯,涯可盡;如果天亦有情,情可續.可是,心如果已在燦爛中死去,愛真的還會在灰燼里重生么?都說是天亦有情天易老,老天尚且如此,何況人乎!你我也許又迷失了,找不到方向. 由於人世間有一情字,就註定了有很多人會為情所傷。因為童話般的愛情註定是一個美麗的童話,而且感情這東西的確是很傷人的,因為它的敏感與細致,愛到極致,就是毫無保留,即使是對自身的防禦.有人說,感情向來都是一個雙面的刃,即可傷害別人也可以傷害自己,它可以有光華耀眼的美麗,也會有讓人錐心刺骨的痛楚.其實,每個人都知道,一個值得愛的人並不是很容易找到的,有時候即使是花一輩子.尋找這個人是很辛苦的,會有煩惱,會有憂愁,會有彷徨,會有失落,但千萬不要讓自己和對方受傷。 其實我可以舉的例子真是太多,但我現在卻一個也不想再說了。在魯迅的《娜拉走後怎樣》中說:人生最痛苦的是夢醒了無路可以走,做夢的人最幸福;倘沒有看出可走的路,最要緊的是不要去驚醒他…所有的美夢是好的,只要沒有破滅~~否則,錢是要緊的!」他老人家一生其實也是在無可奈何之中度過的,所以他老人家好現實哦!
⑵ 你對於婚姻是如何看待的
請先給出明確答復:婚姻是嚴肅的、麻煩的
解釋原因:
兩個人、兩個家庭處理問題得能力(錢)。衣食住行哪個方面都會遇到問題:大到工資歸誰管又怎麼分配的財政大權問題和租房/買房/與家人合住的住房問題;小到誰來做飯、誰來洗衣服的家務問題。包括但不限於上面提到的問題,只要結婚肯定都要考慮並協商好,不然極可能造成各種大小矛盾。
兩個人能否互相包容、互相理解,有共同承擔問題的能力。兩個人在一起尚且不能保證彼此沒有分歧,更何況婚姻不只是兩個人,更是兩個家庭的彼此接受和磨合。眾所周知,婆媳關系一度是婚姻中一個引人注目的問題,婆婆怎麼看媳婦都不順眼,媳婦又覺得怎麼討好婆婆都沒用特別委屈,有些男士選擇置之不理,有些男士兩頭受氣,這就要求男方情商、逆商要高,不然最後就是工作、家庭哪個也撈不著。
兩人是否志趣相投,至少對方向你拋出一個話題你能接住而不是一臉茫然,而且人是發展的,如果一方不斷進步,另一方停滯不前,那麼長此以往互相之間是否會厭倦?我是不相信那些言情小說里的情節的,我更相信,結婚前或許浪漫,但結婚後愛情逐漸向親情轉變,就只會剩下柴米油鹽醬醋茶。
前面三個是前期會遇到的問題,現在談一下婚後的生子問題。眾所周知,生子對很多女性來說,要付出的代價是不容忽視的。@守護者的視頻同樣的,男性也要做好准備,女性生產後要照顧女性心情多加關愛防止其產後抑鬱、要工作(沒有產假的)、要全面負責家務、要給孩子掙奶粉錢、尿布錢等等。而且在照顧孩子這方面還會遇到問題,冷了熱了感冒了、孩子晚上和誰睡。
● 特別要說的是,白天爺爺奶奶或者姥姥姥爺(外公外婆)帶,那麼站在她們的角度,白天我都帶了一天了,我很累,晚上輪到孩子媽帶了,而孩子媽上了一天班,回家也是筋疲力盡,你要說請保姆吧,這方面出過很多問題,有的甚至家破人亡,一般人都不會放心,而且部分人也請不起保姆。
● 爺爺奶奶或者外公外婆照顧孩子,由於孩子不會表達,而且其實很多人帶孩子的經驗也並不是想像中那麼豐富,再加上關心則亂,既怕孩子冷、又怕孩子熱,這樣一旦孩子生病了,一方自責懊悔,一方多少有點埋怨(因為我都提醒過那麼多次了,你就是不聽或者你總是這么大意)。
有無解決辦法:解決辦法沒有,但道聽途說有一些建議,不過仍然無法一勞永逸。
男女雙方都有獨立經濟來源,雙方都對彼此性格等有較全面了解,找個好工作(掙錢的),因為從上面說到的問題看,大部分分歧還是錢。
特別要說的,我對愛情的看法還是甜蜜的,畢竟有個人能夠一直陪你到老,讓彼此有個依靠,想想都覺得這樣挺好。但是婚姻,並不都是愛情、愛情也會被各種因素消磨,有的會變成親情有的會消失。所以在選擇另一半的時候,一定要擦亮眼睛,用心觀察,選擇一個成熟的、有責任心的人,同時自己也盡量成為這樣的人,因為沒有什麼付出是不需要回報的,除非你足夠優秀。
⑶ 專家:婚姻對窮人很殘酷,那窮人結婚的意義在哪裡
窮人結婚的意義有很多,比如為了滿足關系需求,解決社會壓力,實現當父母的願望等等。
01、從專家角度來看窮人結婚的意義。這個說法是儲殷教授說的,他說出這話很快就網友爆破了,心疼儲殷教授一波,儲殷教授只是從一個角度來解讀婚姻這件事,這個角度就是性,然而好像大家都在斷章取義。
我來儲殷教授這個角度來說一下窮人結婚的意義,儲殷教授的觀點認為富人結婚意義不大,是因為他們存在性奢靡的現象,主要魅力當然還是金錢。
我覺得婚姻對於窮人來說確實很殘酷,這一點我很贊同,但是這不代表窮人結婚沒有意義,而且如果窮人不結婚也許會更殘酷,這個世界本質就是弱肉強食,說實話我覺得現在社會對於窮人或者弱者已經很好了,很多東西存在都是為了保護這類人,所以慶幸生活在這個時代吧。
⑷ 應該怎麼去看待和對待婚姻
《新婚姻法》的出台,讓婚姻問題再度成為了關注的焦點。有人說「婚姻是愛情的最高潮」,有人說「婚姻是愛情的墳墓」。我們究竟應該如何正確看待婚姻,應該如何正確對待婚姻呢?面對婚姻,你是否作好了心理准備呢?就這些問題,我們采訪了北京大學金秋心理研究中心的陳偉主任。 婚姻是自己的事 《婚姻法》取消了單位證明,取消了婚前檢查,從而引起的人們關於「重婚」問題的疑問。對於這個現象,陳偉認為,他非常贊同著名婚姻專家陳新欣女士的看法:結婚不是單位的事,不是醫院的事,而完全是個人的事情。 每個人都必須對自己的選擇負責。每個人都有責任在結婚前對對象有一個真正的了解。如果你連你的結婚對象「包二奶」,「重婚」這些事情都沒有一點察覺,就和他(她)結婚了的話,這是非常草率的,是對自己的不負責任,因而必須承擔相應的責任。 國家不再強制性執行,這讓許多人可能會選擇放棄婚前檢查。陳偉認為,這樣的人一般抱著這樣的心理:首先,極為渴望婚姻,但怕自己查出什麼問題而影響婚姻,所以選擇放棄;其次,認為相互非常了解了,不需要再做婚檢了。其實,這兩種想法都是不負責任的。決不能因為貪一時的便宜,顧一時的快樂,便不考慮自己的未來。相信每一個真正健康對待愛情和婚姻的人都是希望自己的婚姻是長久的,是和諧的。這就需要大家在走進婚姻前,認真地對待它。 婚姻是個人的事情,個人有權利任意處理。但同時更需要合理地處理。但決不能因為這種個人性,而逃避相應的責任。我們需要對對方、還有婚姻本身負責。 你真的懂他(她)嗎 陳偉咨詢師介紹,許多年輕人都對自己的愛情非常自信。而這種自信來自於他們對自己認識能力的自信。 但必須注意,戀愛往往會蒙蔽你的眼睛,你往往會將他們的一些缺點當作個性,當作「酷」。但在結婚後,你可能會發現根本不是這樣的。你會發現他(她)的懶讓你無法忍受,你會發現她(他)的遲遲不歸讓你難受。你會發現,原來他(她)有這么多的弱點,原來他(她)同你夢里想要的那個人,還有這樣大的差距。 陳偉說,他曾經接過這樣的案例,有個女孩不顧家人的反對和自己中意的男人結婚了。她認為他是世界上最好的最酷的男人。他生活得非常灑脫和超然,樂觀,沒有憂愁。她覺得跟著他,她也毫無憂愁。但在結婚後,那種曾經的灑脫在他的眼裡逐漸變成了游手好閑,他並不上進,不努力工作,整天靠她養活也並不內疚和羞愧。於是她覺得他其實根本不是值得自己託付終生的理想的伴侶,但她卻沒有辦法回頭了。 針對這樣的情況,陳偉分析說,在結婚之前,你一定要好好認識清楚要與你共度一生的人,你一定要確定你願意容忍他的一些缺點。其實,適當的容忍是非常正常和必要的,有人說的好:「承受不了感情上的委屈,哪來傾心的感情呢?」 同時,一定要注意溝通。男女雙方有時並非不想溝通,而是缺乏溝通的「勇氣」,畢竟「愛」和「遷就」是有很大差距的。兩個人要盡量站在對方的角度去看問題,不要太固執,也不要全無立場,靈活一些。這種習慣對於感情的交流是非常有益的。因此,青年男女在結婚前就應該形成這樣一種習慣,並將其貫穿到愛情的始終。 婚姻是生活的驛站 最後,陳偉先生告誡在婚姻大門外徘徊的年輕人:不要把婚姻想像得過於理想,那裡一定會有荊棘和坎坷;也不要把婚姻看作是愛情的墳墓。「它是生活的一個驛站,是雙方共同成長的過程」。 未戀愛的人在選擇配偶時,要考慮兩人之間是否有愛存在,千萬不要盲目;決定結婚時,更要理性地考慮,因為結婚是人生的里程碑,同時對將來的生活的轉變要有心理准備。而結婚表示肯負起照顧另一個的責任,當配偶遇到挫折,你要悉心地幫助他(她),直至他(她)能再度站起來;當配偶有成就時,你會以他(她)為榮,並鼓勵他(她)再創高峰。「凡事有好的開始必有如意的結果,兩情相悅的結合才有幸福可言」! 戀愛是浪漫的,婚姻是現實的 陳偉說,在咨詢的過程當中,經常會遇到這樣的案例。兩個年輕人在戀愛的時候,非常和諧,很少吵架紅臉,他們總是一起做飯、洗碗,非常溫馨。結婚以後情況就變了,男性的精力更多放在了事業上。因為他認為,男人應該事業第一。於是,他越來越少女性想要的那種浪漫感覺了。 而女性結婚以後,她們的心理重點轉移到了家庭上,每當丈夫下班回家的時候,她總是想重演當初一起勞動的浪漫情景。但丈夫卻十分疲憊,提不起興趣了。因此,他們之間的矛盾逐漸擴大,婚姻質量也就非常不理想。 陳偉認為,戀愛中的甜蜜感覺會在一定程度上沖昏頭腦,讓你將未來設想的過於美好。其中尤以女性比較多。女性天生比男性浪漫,更愛幻想,更缺乏理性和面對現實的勇氣,所以當他們在遭遇到變化的時候,很難一下子適應過來,因此造成家庭不和。 所以,在結婚之前,你一定要認識到:戀愛是浪漫的,而婚姻是現實的。你必須有勇氣面對現實生活里的各種問題。<
⑸ 怎麼樣看待婚姻
在婚姻生活中,有一種感動叫相親相愛,有一種感動叫相濡以沫,還有一種感動叫理解與包容。婚姻猶如行駛在大海中的一帆小船,有時風平浪靜,一帆風順;有時則有風暴,有暗礁,只有劃動包容的槳,掛起理解的帆,同心協力才能到達幸福的彼岸。 當一對戀人,帶著戀愛中的轟轟烈烈和溫馨纏綿,帶著對未來生活的甜蜜憧憬,走進婚姻時,才會發現在婚姻生活中,體現更多的是平淡。戀愛雖很浪漫,但婚姻卻很真實,再美妙的愛情終有夢醒之時,總要回歸到柴米油鹽的現實中來。 如果把戀愛比作風花雪月浪漫小夜曲,那婚姻就是鍋碗瓢盆命運交響曲,演奏著最朴實的樂章,譜寫著平凡卻醉人的家的溫馨曲調。婚姻中的愛情最終會慢慢的不再被經常提起,彼此更多的是相互的守候,相互的扶持,在婚姻中僅僅守住愛情是不夠的,還要用心去經營,去維系。 婚姻不是一個人的事情,婚姻里的人都要對婚姻負責。有這樣一句妙語:「婚姻是唯一沒有領導者的聯盟,但雙方都認為他們自己是領導。」試想,婚姻中一對陌路相逢的男女,要在同一屋檐下風風雨雨幾十年,而且又有著各自的個性。當個性沖突時,往往帶來了家庭的摩擦,很多家庭因個性沖突亮起紅燈,此時,更需要彼此的理解和包容。愛情如水,婚姻似杯,當愛情沉澱的時候,當婚姻出現了波折,我們該輕輕地搖搖杯子,用理解和包容來沉澱。 如果把婚姻比作汽車,愛就是燈光,而包容、忍讓、體貼就是油。在一個具體的婚姻生活中,當男人暴跳如雷的時候,女人的忍耐可化解戰爭;當女人使小性子的時候,男人的包容化解了這種糾纏,即使發生激烈的沖突,也將會是化險為夷。人類愛情的最高境界,是回歸到同甘共苦的親情中,回歸到共擔責任的婚姻中,既所謂「執子之手,與子攜老」。 包容是婚姻中的融合劑,但包容使用過量就成了縱容,它像慢性毒葯一樣,逐漸把甜蜜的婚姻變成痛苦的牢籠。如果說包容像婚姻生活中的糖,那麼批評與改正像婚姻生活中的鹽,只有適量的糖和鹽,婚姻生活才會有滋有味。
⑹ 如何看待婚姻出軌這個問題
兩個人本來決定一起去旅行,但是途中經歷了一些風雨和誘惑,讓其中一個人改變了路線,決定獨自出發,拋棄了另外一半。
人本來就是孤獨的,任何時候都不能迷失自己,知道自己想要的是什麼,無論兩個人走到哪一步,都要彼此祝福,只要對自己的選擇不後悔就好。
⑺ 你如何看待婚姻
家裡的女人再差勁可她是你的另一半他是你合法妻子,你可以靠近她接觸她不礙什麼事的,你可以向她要求和她做愛,你可以罵她也可以打她。
一個有妻子的男人和外邊的女人好上了,甚至和她做愛了,這是對自家的妻子不忠實,你的性愛本來只屬自家的妻子,你卻將本屬她的份拿出一些投往她處,這對自家的女人是個虧欠是個傷害,同時也說明你經女人與女人的比較已不那麼看好自家的女人,你對自家女人的好的份已分出一些投向別處。
自家的女人再不好是你專屬的女人,是你最可指望的女人,原先你內部條件和外部條件只能有這樣的女人,你在某個時候為自己定下差不多一半的命運,你接受了對方,你就得認這個命,對方即是破布爛棉花也應將它當好的,它象你穿的衣服蓋的被子,你最可靠它尋求他人的感覺,你最可靠它取暖,你最可靠它來襯托自己表明自己,你近於別無選擇,你無可奈何,你只有隨遇而安。
自家的女人再不好是自家的,是可依靠的,別人家的女人是別人的,你是不應多生心依靠也難依靠得上的。
自家的女人不好是你的女人,你有義務愛這個女人,也應該去愛這個女人關心這個女人體貼這個女人。
見她個女人好你自覺不如人家男的這沒關糸,這個好的女人有多的好的女人是別的男人的,他是別的男人的利,你利少歸利少,你還得看重自家女人對你帶來的利,不管別人怎麼對她不好你還得愛她,因為他是你的,你不愛,你對她不好,你說不定又失去了一些什麼,她尤如自己的衣裳好壞是你的,你得愛護它珍惜它依靠它用心發揮它。
⑻ 如何看待婚姻
1、一加一必須大於二
從來沒有必須結婚的年紀,只有可以結婚的人,婚姻不是降低要求的將就,也不是委曲求全的妥協,婚姻必須是兩個人在一起遠遠好過一個人的選擇。
特別是在物質極度發達的時代,溫飽已經不再構成威脅,無論男女,都能很好的養活自己,兩個人的結合已經不再是生存的需要。
願意走進婚姻,必然是因為這個人的出現,讓你對未來滿懷憧憬,充滿期待和想像。
原本一個人也過得挺好,但由於你的出現,我看見了更美好,更幸福的生活。
5、彼此信任,相處舒服
婚姻的基礎是信任,如果沒有信任,婚姻只會把兩個人折磨得筋疲力盡,最後不得不分道揚鑣。
既然選擇了眼前的這個人成為自己的伴侶,就要相信TA會忠於自己,忠於你們的感情。
自己,作為婚姻中的另一半,也要保持克制,不逾越,不好奇,做到讓伴侶信任。
婚姻中的兩個人,一定要多從對方角度出發,思考問題,做出選擇,盡量去懂愛人,明白對方的不容易。
唯有如此,兩人才能相處舒服,久處不厭。
⑼ 如何看待婚姻
我這個觀點可能比較反傳統,我覺得婚姻是不必要的。李銀河說過一句話,她說婚姻制度終將消亡。我很同意。可以從社會角度和個人角度兩個層面來講。
從社會學的角度來講,其實婚姻的產生就是一個男權社會來約束女性的制度,為什麼當時有婚姻,那就是因為跟你結了婚,我才知道你生的孩子是我的,這是男生的需求。女性沒有這個需求,我不跟你結婚,我也知道我的孩子是不是我的。
婚姻制度更多是一種保全財產或是子女的制度,這更多是從男性角度來講,他有需求的。李銀河的說法當時應該挺有名的,可能網上都能找得到,她說哪怕看數據,現在的離婚率50%左右,還有不結婚的,所以現在其實婚姻已經不是一個主流的形式了。首先有很多人不結婚,結婚的裡面還有一半人離婚,而且那些沒離婚的也不一定過多好,所以從這角度來講,它其實已經不是一個主流形式了。這是從社會學角度來講。所以我覺得如果大家在經濟上和精神上很獨立,婚姻沒必要。
但是我覺得每個人都有親密關系的需求,它不一定是通過什麼樣的方式來實現,這個需求是有的。我跟我先生,當然我們現在都還挺好,我們也結婚二十年。我這觀點我也非常公開的跟他說,他也知道。親密關系還是很需要的,親密關系其實是一種人非常底層的需求。人底層的需求其實是關系,我們包括跟工作也好,我們的家人也好,我們的孩子也好,這是哈佛非常有名的幸福研究做過的一個研究裡面的一個重要成果。
就是一個人很重要的決定因素,就是他美好的人際關系。所以從這角度來講,一個美好的親密關系是非常重要的,但是這也不一定是必須的。我的意思就是說如果我們從哲學角度來講,人最終都是孤獨的對吧?就算是你有非常好的親密關系,你最終也是孤獨的。所以可能當你能夠特別好的自處的時候,你也能夠去有更好的親密關系。
我們有時候對親密關系有一些誤解,總覺得我找一個人是來彌補我沒有的東西的,但實際上沒有人能夠彌補,即便你有這個暫時能夠彌補你的人,他也會有其他的問題。所以可能我們只有當自己跟自己的關系,就是我們「不缺什麼」的時候,你的親密關系可能也是最美好的。我覺得這可能是一種悖論。
很多人會有這樣的誤解,覺得我找個親密關系就好像我是一個鑰匙,它是一個鎖,我們剛好配對。其實不是這樣的,我覺得你是一個圓潤的玉,他也是個圓潤的玉,這才是一個更好的關系。我覺得每個人的人生最終都是關於你和你自己的關系。但是我的意思不是說,我們就不該結婚,或者是說你遇到合適的人也不用結婚或者是怎麼樣。這就是我底層對這個事情的認知。
第二個當然如果我們有了先生,有了婚姻肯定是希望把它處好,但是我想可因為婚姻制度里夾雜了太多的東西,夾雜了家庭關系、財產這些東西在裡面,當有了孩子之後也很復雜,我覺得可能這些問題是社會帶來的,就是我們對婚姻附加了太多跟感情跟親密關系沒關系的東西。所以這是首先,但是他這也有法律的框架等等,所以首先是有這些東西在裡面,但是我覺得如果我們想去處理這其中的問題,或者是希望能夠有一個美好的親密關系,其實最終說到底還是去處好自己和自己的關系,因為我們很多對外的認為的一些缺憾或者一些問題,往往也是因為我們內在沒有化解的問題,所以在個人層面上還是有方法能夠去把我們的親密關系處的更好的。但是講到前提,我覺得剛才我對大的問題的認知是剛才我分享的那些。