如何面對不幸的婚姻

A. 面對不幸的婚姻我該怎麼辦

這我也跟他說了的，他說他隔一天就洗，我就說我家裡有浴霸，洗澡不冷！你這洗澡冷.....我媽肯定幫我啊，她說我在家就是那樣的。第二次他還提了我家親戚如何指責他父母的，讓他父母如何沒一點面子的。我媽就問他現在說這些到底是什麼意思，然後我媽就質問他，為何這么久了不跟我過夫妻生活，你結婚連個丈夫的責任都不負，到底什麼意思啊！呵呵，這回他就語塞了，只是說我不洗澡，看不慣我的生活習慣、黑白顛倒的、、、本來就是的啊，我在家一樣的可以吃好穿好啊，結婚你不給負丈夫的責，我幹嘛要跟你結婚呢？
在他這過了年，他就給我些錢要我回家給父母拜年了，說是第一年要回去給長輩拜年的。反正初一那天我是沒去他父母那...他就要我去我父母那，他沒假期去，他工作單位這離父母近...結果臨走時他還是沒跟我同房，唉，，大家說我是要繼續這個婚姻還是離的好呢？我媽媽說離婚對女方是有很大的傷害的，女方名譽上是很吃虧的，但是如果離婚我覺得要他賠多少呢？不過我也不好意思問他要很多了，畢竟房子上他花了很多錢，還有操辦婚禮。當然他父母也給了好幾萬的彩禮.....

B. 遇到不幸的婚姻怎麼辦

幸福感是靠自己建立的，當你足夠優秀時你會得對方的愛。不要搞錯方向是關鍵。

很多人會覺得：婚姻是愛情的墳墓。因為她進入婚姻覺得不幸，認為之前戀愛時的花前月下才是愛情，其實，這時因為你很多的女孩沒有這個認知。戀愛是和一個人的優點過日子，而婚姻本來就是和一個的缺點過日子，當你清楚了這個本質會更容易接受。

所謂的不幸福婚姻，很可能是由於你的原因造成的。女生的自信才是你最大的資本，你會變得有主見、有原則、有底線，這都是作為女生該具備的。如果沒有，男生並不會尊重你，很可能出現婚姻危機。

你應該有自己的社交圈子並且是你先生關系之外的人，這樣容易讓他產生征服感，回事你們愛情保持新鮮的秘籍。

那你要有自己的愛好，不要整天生活的重心都是你的先生，應該注重自己的感受。一個自愛的女人才能得到別人的呵護

C. 怎麼樣的婚姻是不幸的

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」
幸福的婚姻需要兩人共同的營造，共同努力，他們唯一的目標就是把生活過的更好。在此過程中，兩人也會遇到很多磨難和挫折，但是他們會共同商討度過難關。
而不幸的家庭只會選擇逃避，不幸的婚姻造成的原因如下：
1.社會壓力過大
長期積累的壓力得不到釋放，就會嚴重的影響婚姻。兩人的爭吵就有可能成為導火線，引發家庭戰爭。
2.性生活不合

中國人臉皮都比較薄，夫妻平時都很不好意思討論性生活。然而，性生活占據了夫妻生活的一大半，如果這部分得不到滿足，生活很容易失去平衡，從而引發危機。所以面對自己的愛人，臉皮厚一點，將自己最真實的想法告訴對方。性可以讓人分享快樂並加深親密感，不能正面對待只會令雙方都有受傷的感覺。
3.性格不合，價值觀不同
很多夫妻結束婚姻，都會拿「性格不合」當作結束理由。所以，對於夫妻而言，如果一方或者雙方容易敏感、焦慮、脆弱、多疑等，這樣的夫妻生活往往不順，見到對方就覺得疲憊，再加上夫妻雙方不懂得去協調和包容，每天的生活都是滿滿的負能量，關系想不惡化都難。
4.金錢利益的關系
「人不為己天誅地滅」，每個人做每件事情都會算計自己的利益，婚姻也不例外。每個人都想把經濟大權掌握在自己的手裡，這樣會覺得更安心，更舒服。但一山不容二虎，每個人都想當家作主，那肯定會有爭斗，而爭斗勢必會傷害其中一方。所以很多婚姻的失敗都會和金錢有關。
5.婆媳不和原因
雖然結婚是兩個人的事情，但生活卻夾雜著兩家人。女人嫁到男方家，勢必要和婆婆公公生活在一起。而女人和女人在一起終會有矛盾，都說家和萬事興，有爭吵、有矛盾那還怎麼萬事興呢？

D. 面對不幸婚姻，該怎麼辦（一）

婚姻不幸的夫妻是否該為了孩子，而勉強繼續這段婚姻？這樣做對子女是否真的有好處，至今還是個充滿爭議的問題。葛特蒙博士和許多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期：第一個是在婚齡（結婚年數）平均５.２年左右的時期，俗話所說的「七年之癢」也並非全無道理。第二個高危險期則在結婚年數平均１６.４年左右的時期。在正文開始前，先回答一位網友提出的問題： 答網友問：怎麼知道自己是帶著代償心理找的戀人，還是真正的愛一個人？ 其實，文中提及的「病態婚姻」，並不等同於代償心理愛情，愛情原本就是「尋找另一半」的過程，「另」通常指的是自己所缺的部分，「病態婚姻」是指個人並不是先健全自我，而是將愛情視作醫治心靈創傷的途徑，多次重蹈失敗婚姻的過程。這已經點明了終止這種惡性循環的方法，那便是先「健全自我」。健全自我的方式有很多，可以自己學習一些心理學知識，比較便捷的方式是瀏覽Ｐｓｙｔｏｐｉｃ，和網友交流看法，這些都能起到幫助；如果是心理受傷較嚴重的，可能需要較深度的心理治療。 之前提及一個許多人都關心的問題：「婚姻不幸福的夫妻是否應該為了子女的緣故，勉強自己留在婚姻中？」我們看到許多實證 （Ｅｍｐｉｒｉｃａｌ） 研究，尤其是學術界研究子女離婚適應之泰斗——華勒絲汀 （Ｗａｌｌｅｒｓｔｅｉｎ） 博士，根據三十年的追蹤研究，清楚地指出離婚的確會對子女身心發展帶來影響深遠的傷害。 然而婚姻學界還有另外一些學者，也提出證據，認為離婚並不一定會給子女身心帶來永久性的傷害。例如，哈瑟林頓 （Ｈｅｔｈｅｒｉｎｇｔｏｎ）博士研究了將近二千五百名的離婚子女，雖然她並沒有像華勒絲汀博士那樣花了那麼多的時間與離婚子女面談，並對每個個案的生活與身心狀況有那麼深入的了解，但哈博士研究樣本的「量」，卻遠遠超過華博士。 兩位研究者的著眼點不太一樣，而她們研究出來的結果也大相逕庭。 哈博士指出，對百分之七十五至八十的子女而言，父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害；絕大多數的子女在父母離婚兩年後，都開始慢慢適應。她進而指出，對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常沖突、充滿赤焰烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中成長，心理發展會更健全些。 兩害權其輕 以上這些研究，各有其道理，很難說誰對誰錯。我認為另一些知名學者，如Ｄｒ. Ｂｏｏｔｈ與Ｄｒ. Ａｍａｔｏ歷時十五年，在全美追蹤了四百七十一位個案的研究，可為上述兩派看似矛盾的結果提供不錯的解釋：離婚發生在「高沖突婚姻」（有家庭暴力或爭執白熱化的婚姻）時，對子女可以有「兩害權其輕」的好處。 他們的研究也同時指出，美國大約有三分之二的離婚是「不該離而離」的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此厭煩，不再有愛的感覺。 這些「低沖突婚姻」是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關系造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課：「婚姻或家庭關系是會碰到困難的，但是只要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。」這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生碰到親密關系的問題時，免疫力會比較強。 有心維護婚姻，使親密關系「更上層樓」的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的了解。 婚姻溫度計 由美國丹佛大學心理學家史丹利 （Ｄｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ） 博士所設計，被公認為簡要有效的一份「婚姻溫度計」，Ｐｓｙｔｏｐｉｃ已將該測題改良為在線版本，請各位讀者為自己的婚姻或親密關系把把脈。 愛情實驗室 美國的離婚率，高居世界之冠。不過，近年來美國人經過這「嘗試錯誤」（ＴｒｉａｌａｎｄＥｒｒｏｒ）的過程，開始反省婚姻失敗的原因，更有認真的研究者，花上數十年的功夫，群策群力地去找尋婚姻失敗的關鍵。在這眾多的專家學者中，目前被全世界公認貢獻最大的一位婚姻研究者，是筆者的導師，約翰。葛特蒙博士（Ｄｒ.ＪｏｈｎＧｏｔｔｍａｎ）。 葛博士花了三十年的心血，做了三十多個對象超過三千人的實證研究，也曾用了十八年的時間長期追蹤其中六百五十對夫妻。他做研究時不只是用問卷、心理測驗與晤談，還通過生理訊號測量，加上錄影，並把錄影帶中夫妻有聲無聲的互動行為做了詳盡的分析。 例如，他要夫妻談他們最近一次吵架的因由，同時在他們身上裝置生理回饋的儀器，測試那些語言或非語言之神情（例如翻白眼，音調尖銳，表情輕蔑等等）會導致對方心跳加速，血壓升高，並可以從手汗鹽分測出焦慮程度；又與電腦尖端偵測設備相連，用分隔式銀幕，半邊照先生，半邊照太太，觀察話題所引起的面部與身體反應。 葛博士從美國國家申請到一筆可觀的經費，在西雅圖華盛頓大學風景明媚的芒特湖 （ＭｏｎｔＬａｋｅ）旁，蓋了他著名的「愛情實驗室」，設備就像一個家，裡面廚房、電話、電視及床，一應俱全，夫妻可以帶著食物住進去，窗外有如畫的湖光山色，讓他們生活在心曠神怡的環境中，只不過室內裝了幾個錄影機，觀察兩人之間的互動，夫妻身上也隨時帶著一個記錄生理訊號的小盒子。此外還加上持續的驗尿（檢查Ｃｏｒｔｉｓｏｌ含量，以測定Ｓｔｒｅｓｓ壓力的程度）。 經過縝密的研究程序，及長期、系統性的觀察與分析，葛老師清楚地找出了婚姻成敗的關鍵。他可以根據短短五分鍾的夫妻互動錄影片段，預測出那幾對夫婦在未來四年之內會離婚，而他預測的准確度，平均每次都高達百分之九十一。他的研究實在令人嘆為觀止，有人戲稱他這套測量技術是「婚姻Ｘ光」，一照，就一覽無遺。 葛老師的研究為我們提供了極為重要的資訊，幫助我們更深入去了解婚姻破裂的過程，同時也教導我們對婚姻進行預防、維護與治療時所該走的方向。我們不妨來探討一下葛博士研究中的一些重要發現。可能有人會問，這些婚姻心理學家為什麼要花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究呢？ 做研究需要實證 事實上，筆者剛進研究所讀書時也有這個疑問，後來才確實體會到，如果沒有實證研究的引導，我們很容易滿懷助人的善意，最後卻誤導了人，反而讓他們白受損傷。舉個例子來說，幾年前在美國東部有位學者，看到許多父母親為自己幼年子女缺乏社交技巧，沒有朋友而發愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顧自己四、五歲時如何交友，從而發展出一套訓練課程，想幫助這群孩子克服交友的障礙。他們教導這群幼兒要有禮貌。例如，在加入與其他孩子一起玩耍之前，要先鞠個躬，帶著笑容說∶「大家好，我的名字是寶寶，我能不能跟你們一起玩？」等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完畢離開時也要很有禮貌地對大家說∶「我要走了，謝謝大家，我們下次再見┅┅」然後才離開。 以上這套幼兒社交訓練課程，在經過實證研究檢驗之後，才被發現「Ｔｈｉｓｉｓｔｈｅｓｕｒｅｗａｙｔｏｇｅｔｙｏｕｒｃｈｉｌｄｒｅｊｅｃｔｅｄ」（使用這套辦法，保證使您的孩子被同伴拒斥）。因為，實證研究發現小孩子們在玩時，都是很自然地加入一起玩的，最氣有人自我中心要吸引別人注意力。所以當寶寶好心地說「我的名字是┅┅」時，他等於是要所有孩子停止玩耍，歡迎他入場，要離開時，又要引起注意叫大家歡送他。難怪不受訓練還好，一受到這樣未經研究測試的課程，孩子在同伴中立刻成為「最不受歡迎」的人物。 愛之適以害之 在人生中，我們常會見到許多像這樣似是而非，愛之反害之的事情。像許多人會勸家有「過動兒」的父母別讓孩子吃葯（例如Ｒｉｔａｌｉｎ），因為，想當然爾「葯物總對人有害，所以最好別吃┅┅」，然而，若不看實證研究他們就不知道，過動兒行為出問題，大多非因父母管教無方。現代腦科學研究發現過動兒腦的右前葉比常人小了百分之十八，較缺乏自我控制的能力，同時他們也缺乏一種生化傳導物質Ｄｏｐａｍｉｎｅ，的確需要葯物幫助平衡，而且實證研究發現定期服用葯物加上行為矯治（ＢｅｈａｖｉｏｒａｌＭｏｄｉｆｉｃａｔｉｏｎ），可以幫助這些孩子專心，得到較多贊許與成功的經驗，而提高自尊心與自信心。雖然葯物對某些孩子有輕微的副作用，但從大局來看，這些孩子們會少吃許多苦頭。 同理，在處理婚姻暴力個案時，更需實證研究的引導，才知道打太太的施暴者至少可以分成三類，若一以蓋之或亂套公式要用治療「普通型」所用的ＡｎｇｅｒＭａｎａｇｅｍｅｎｔ（處理怒氣）或ＲｅｌａｘａｔｉｏｎＴｒａｉｎｉｎｇ（肌肉鬆弛訓練）去處理第一類「眼鏡蛇型」（打太太時心跳血壓反而降低，越打越冷靜、殘酷）時，反而增加危險。多看實證研究，學習研究法可以幫助我們在碰到問題時，能做個優秀的設計師或發明家，懂得用正確的角度來分析、研判事情，而不是像技工一樣，只能照公式去行，卻無法了解全局，不懂得找出有效的方式去應變。 從以上這些例子，我們可以更進一步地了解實證研究的重要性。為了讓讀者們有更寬廣的角度來看婚姻成敗的關鍵，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介紹當前實證研究所發現測試離婚的幾個指標，然後再談葛博士所發現兩個離婚的高危險期與其他的重要結論。

E. 怎樣面對不幸的婚姻

婚姻，就是攜手奔向未來，其中有苦，有甜，有辛酸，淚水，只要你們緊握雙手，一起面對，我相信什麼樣的困境都會迎刃而解的。
婚姻，如果是感情不和，那就要找出原因，慢慢的去修復，畢竟裡面只有你們兩個人，是可以消融裂痕的，只要彼此相信，我們走在一起是因為有愛。
婚姻，要是出現出軌，那就是用你們婚姻裡面的年頭來算，用這個時間去看清一個人的內心，他（她）的忘情，背叛，然後理智的離開，因為你還有時間去面對新的生活，因為你的情感是純凈的，是可以經歷考驗的，重新選擇是個名詞，可是你卻拋棄了灰暗的不幸，迎來的必定是新的感情，同樣也是和你一樣，都是純潔的。
這只是我個人的觀點，不知道你的不幸是怎麼樣的，希望能幫到你。

F. 面對不幸的婚姻，自己應該怎麼辦才好

找出情緒破裂的原因，找到證據原因當然，存在矛盾是另一方的原因，也是為了審查自己。它沒有詆毀，即使是結婚，即使它已婚，也會再次。尋找證據原因，由於家庭暴力為例，爭議，必須在保護自己的前提下收集相應的信息。例如，在另一方的喧囂，打開手機攝像機或錄音功能中，嘗試記錄另一方的醜陋問題，以便另一方必須承認。面對不幸的婚姻，掌握這些技術可以讓你凍結。

收集證據後，顯示另一方收集證據是成功離婚的第一步，訴訟案件，證據是國王，只有完全證據，法官就基於判決，否則法官希望為您提供幫助。收集證據後，如果您想修復雙方的財產，避免訴訟所吸引的爭議，或讓對方少，而不是劃分夫妻，您可以通過簽署婚姻財產協議來保護您的權利。在上述准備就緒後，您可以向另一方顯示一個號碼。這時，各方必須表現出一個非常強大的離婚思想，記得猶豫或在另一側的軟磨機下，讓另一方感覺不錯。否則，另一方認為你正在玩耍，玩愛，然後回來，經常離婚。經過多次，很多時候，堅定地與另一方表示離婚的不同思想，另一方將慢慢接受你必須離婚的想法。沒有消除一些有死皮的人來拖動，而不是說話，甚至沒有休假，甚至某種自殺，或者依生必須，恐嚇各方或家庭。