1. 有關愛情的經典笑話
一，一對風燭殘年的老兩口，迎著夕陽，坐在長椅上，金色的陽光灑滿了他倆的全身！女人斜靠在男人的肩膀上，溫柔地問：」老頭子，我們下輩子還會在一起嗎？」男人輕輕地用手撫摸著女人的頭說：「你上輩子就問過這個問題了！
」
二，她身材高挑，勻稱，皮膚白晳，是歌舞團的頂樑柱！高跟鞋是她的最愛，鞋櫃里擺滿各式各樣的高跟鞋，這些高跟鞋很好地襯託了她舞者的高貴氣質，和王者的霸氣！後來，她在事業的顛峰期嫁給了他，漸漸地離開了高跟鞋，慢慢地成了一名家庭主婦！過年，天飄著大雪，他和她一起上街，路過街邊商店的櫥窗，她在一雙高跟鞋猶豫了好久，這時，他把臉轉過去，對她說：「買了吧，走路累的時候，我可以背你！」
三，一個王子愛上一個公主，可是公主並不喜歡他，提出條件刁難他。公主告訴他，如果他願意連續100個晚上為她守在她的房門外，她就願意嫁給他！公主的那個地方，一年四季，白雪皚皚，氣溫都在零下！於是王子照做了，他守了一天，兩天，三天。。。。。。直到第九十九天，王子離開了！他說：「我用九十九天證明了我的愛，用最後一天證明我的尊嚴！」
四，男人結婚後對女人更好了，一次聚會，朋友笑他：「人都到手了，還這么寵著，有意思嗎？」他笑著說：「結婚前好多男孩子都在追求她，有很多孩會對她好，我只有對她更好才能追到她，結婚了，對她好的男人越來越少，我只有對她更好，才能不讓她失落！」其他的男人聽了，都不說話了！
五，她終於鼓起所有勇氣給他發了一條告白簡訊，卻遲遲收不到對方的回復！她不知道，她在發簡訊時，不小心按錯了一個號碼！第二天，她沮喪地和身邊的朋友抱怨，旁邊有個人聽得用心。晚上，還是昨天那個時刻，她接到了一條陌生號碼的簡訊：「傻瓜，我們將錯就錯吧！」於是就有了現在的老公，和幸福的婚姻
2. 情侶愛情笑話
【生怕得罪】
請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？」
如果我老實告訴您，您不會被得罪吧？」
【互問】
男士低聲對一位小姐說道：小姐，我可以愛你嗎？」
當然可以。」小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問道：先生，我可以不愛你嗎？」
【恨自己】
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
【要求不同】
三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？
【不必擔心】
女鄰居：我找我的丈夫已經2個鍾頭了！」
老處女：小事一樁，我找丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。」
【光棍】
光棍——隨時可以去釣魚，直到自己上鉤為止的男人。
【介紹對象】
我給你找到一個好對象。這姑娘不過有個毛病：她有點兒斜眼。」
這沒什麼關系。」
另外她還有點兒跛。」
這又有什麼！」
聽說她已經不是處女了。」
這也無所謂。」
你怎麼搞的，什麼都無所謂？」
我當然無所謂！我又不娶她！」
【情場禮品】
夏爾對未婚妻說：親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。」
為什麼是22顆呢？」
和您的歲數一樣。」
原來是這么回事。」未婚妻暗暗地責備自己，要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」
【移情別戀】
男女兩人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小夥子激動地拉著姑娘的手說：你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩米拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎麼不令我感動呢？我一定愛你一輩子！」
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：你的真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你只有一個要求：快把薩米拉的住址告訴我！」
【遠見】
女友羞答答地對男友說：班尼，婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮，還可以減輕你的工作負擔。
親愛的，放心吧，我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔！」
那你是說不肯跟我結婚了？」
這是什麼意思？」
因為婚後，這一切你都會有的。」
【折中的辦法】
一對戀人談論著結婚的事。女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車；男的表示，經濟能力不許可。不過他提出折中的方法說：親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？」
女的連忙說：那很好！」
男的高興極了：一言為定，我們婚後乘公共汽車。」
【舅媽】
我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？」
對，她嫌我窮。」
你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？」
說了。現在她是我舅媽了。」
【有財無貌】
我可以給您介紹個對象，她有10萬盧布的嫁妝！」
您有她的照片嗎？」
從什麼時候開始，10萬盧布還需要附帶一張照片？」
【賺錢的生意】
一個年輕人對一個大富翁說：我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎的生意嗎？」
很好。」百萬富翁說，你說給我聽聽。」
聽說，誰如果娶您的女兒，您就將給他100萬法郎。」
一點不假。」
而我呢，我娶她只要50萬法郎。」
【熾熱的愛】
嘿！阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱！」
娜達莎，這我知道。你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流到你的兜里去了。」
【感情媒介】
男：我們相處這么長時間了，在感情上不但沒有發展，而似乎越來越淡漠了。」
女：你知道嗎，感情是有媒介的！」
【男人都是懦夫】
未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。」
未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。」
情侶之間的笑話段子
1.經典爆笑情侶搞笑笑話，背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！
2.天天一笑笑網，我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正准備結賬，我心道機會來啦，於是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！
3.糗事姑娘搞笑冷笑話，早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：「姻緣並不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。」我一聽就知道是騙子，出於好心，我趕緊提醒小姑娘：「別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！」
4.有次和2貨女友一起坐公交，司機為一柔弱女孩，我說每次看到女司機就感覺他們很牛B，女人都能駕馭這么大的公交車，2或女友說她也能，我說開公交得A照(駕駛執照)，結果我女友在眾乘客面前對我大喊，我就是A罩……
5.晚上，路過我們學校女生宿舍五區，一個女漢子在五樓狂吼求包養。我神經質的小聲說了一句：只管飯干不幹!沒想到那丫聽見了，聽見了!那女竟然說：成交!難道我要脫單了么!
6.兩個小學女生走在我前面，其中一個對另一個說：「你喜歡小鮮肉嗎？」另一個說：「老女人才喜歡小鮮肉呢，我們這種年紀的要喜歡老男人知道么？我喜歡的那個老男人已經16歲了」
7.兩年後，前女友突然發簡訊來說：」我們復合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。」短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累，多麼溫暖。緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：」你丫活該!
8.有個同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨個沒完，大家也都聽煩了。今天公司聚餐，飯桌上她又開啟了瘋狂吐槽模式，還自言自語式的問大家，到底要怎樣才能嫁個好男人？ 大家都沒接話，沉默了兩分鍾，部長開口說 : 多嫁幾次，總能嫁到個好的。 本來沉默的飯桌，瞬間沸騰了......
關於情侶間那些情感小笑話
1、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房裡坐了老半天，還是不知道談什麼。男的想了好大一會兒，終於想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：沒見過。男：我也沒見過。女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：敢！女：我也敢！
2、我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裡游著一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：「親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋里，好嗎？」男友聽後，竟然「噗嗤」笑出聲，然後不解風情地說道：「鴛鴦怎麼會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！」
3、戀愛中的姑娘問男朋友：「你每月掙多少錢？」男朋友：「我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。」姑娘：「那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。」
4、暗戀已久的美女MM表白了；MM：「我喜歡一個人。」我：「誰？」MM：「我喜歡一個人。」 我：「誰啊？」MM：「我喜歡一個人！」我：「到底誰啊？」MM：「姐喜歡單身！」
5、丈夫和妻子大吵一架之後，妻子打電話給她母親。「他又和我吵架了！我要過來和你一起住。」「不，不，親愛的，」她母親回答，「他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。」
6、快要結婚的一對戀人在挑選鑽戒。當女孩欣賞鑽戒時，突然面露憂色。她詢問中年售貨員，「這么貴重的鑽戒，有什麼好的保養方法嗎？」售貨員帶著善意的微笑說：「最好的辦法就是每天將它在洗碗水裡浸泡三次。」
情侶間的幽默段子笑話
現如今網路技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是我為你精心准備的情侶間的幽默段子，歡迎觀看!
情侶間的幽默段子(熱門篇)
1. 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順， 便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀!討厭啦!」 男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下， 女的又說：「嗯，不要啦!」 男的一聽，心都要飛起來了，又摸了一下， 突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了!我的假發都快掉了!!!」
2. 幾年前的一個傍晚，一個人走在大街上，突然一雙柔軟溫熱的手從後面捂住我的眼睛?，然後響起溫柔的聲音:「你猜猜我是誰?猜對了我請你吃飯，猜錯了你請我吃飯!」我猜了十幾個，只好認輸，不過姑娘蠻清純的，飯後臨分別時，她不好意思的笑笑:「其實我是某某大學的新生，錢包丟了，才冒險玩這個游戲!」我笑了:「不怕遇到壞人啊?」她:「我媽說，長得丑的一般比較善良……」
3. 鄰居：「昨晚你家貓怎麼叫得那麼慘?」美女：「你給貓洗澡它不叫嗎?」鄰居：「不叫啊!」美女：「那你是怎麼擰乾的?」
4. 一哥們褲子拉鏈沒拉不知道，另一個哥們看到了沒提醒他，故意在人多的時候就告訴他，你拉鏈沒拉，然後以為會尷尬死他，好笑話他，哥們一看，確實沒拉，然後淡淡的說了句，媽的，又把拉鏈頂開了，瞬間化尷尬為炫耀，有木有，哥們一臉崇拜。
5. 農夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫院看病。獸醫檢查完之後說：「這只豬得了不孕症，不過用人工授精可以解決不孕的問題。」農夫愣在當場，半響後，農夫扭捏地說：「行是行，就怕……它踢我啊……」
情侶間的幽默段子(經典篇)
1. 「入洞房」的由來相傳在遠古的時候，如果一個男原始人看重某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然後背到他住的石洞里，這就是最早的「入洞房」。所以結婚的「婚「字就是一個女的被打昏了。
2. 生理課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：「那為什麼嘗起來一點都不甜?「全場寂靜，教授鎮靜的說：「因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
3. 高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：「你輸了怎麼辦?」答曰：「我輸了我跟你姓焦!」聲音洪亮，結果全班暴笑十分鍾。
4. 小學時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹初中時女生喜歡班上出風頭的男生，男生喜歡年輕的正妹高中時女生喜歡會打球的學長，男生喜歡年輕的正妹大學時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實證明女生很花心，男生很專一。
5. 今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我准備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然後我特么也不知道怎麼腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~
情侶間的幽默段子(精選篇)
1. 以前一說到結婚，想到的是天長地久。現在一提到結婚，想到的是能撐多久。以前的人，視婚姻生活為一輩子。現代的人，視婚姻生活為一陣子。以前的人結婚時，總想下輩子能再結良緣。現在的人結婚後，總懷疑是上輩子造的孽緣。
2. 暴雨後，一哥們給單位女同事發簡訊調侃道：你昨晚被泡了吧?不一會兒女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被閹了吧!
3. 老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說："你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說："嗯!的確是一模一樣。"
4. 有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…」我奇怪：「為什麼?愛滋病多難聽啊!」哥們說：「只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。」
5. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：「不要緊張。」然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，「親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。」男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……
情侶幽默笑話400則
1、記得大四時，經常看到一對胖胖情侶，男女都是超重量級，一起吃飯上自習什麼的，然後不時在我們女生樓前熱吻，兩個人太胖了，擁抱的時候肚子頂肚子，天啊，真的很囧……
2、我望著女朋友深情地說：「你真是一個美得讓人窒息的女人。」
話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：「下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。」
3、我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?」
女神猶豫了下：「我選你」
我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」
女神被激怒：「那我選狗!」
我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪!」
4、A：昨天我問那個數學系的男友要他的手機密碼，結果，我快崩潰了。
B：他告訴你了嗎?
A：他說密碼就是圓周率的最後四位，讓我自己算去……
5、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：「您芳齡幾何，就選它。」
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在「24」上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在「32」上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
6、「老婆，我們已經聯通了!」
「死鬼，快，我要移動!」
一分鍾後……
「老婆，移動性號太強，流量用完了……」
情侶之間的幽默段子
1、女生出門前超過兩個小時的不叫化妝，叫易容。
2、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
3、男人撒謊是種習慣，女人撒謊是種需要。
4、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
5、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
6、讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。
7、如果女人肯用吃飯的錢打扮自己，那麼一定有人願意請她吃飯。
8、如果男人肯用睡覺的時間搞事業，那麼一定有人願意陪他睡覺。
9、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
10、男人有外遇是因為早有預謀，女人有外遇是因為苦悶寂寞。
11、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
12、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
13、男人最大的煩惱是錢太少，女人最大的煩惱是錢太多。
14、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。
15、男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。
16、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
17、最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
18、男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是預謀事件。
19、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
20、四十歲前女人有換老公的想法，四十歲後男人有換老婆的行動。
21、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
22、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
23、女人最喜歡聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
24、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
25、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
情侶之間搞笑經典段子
情侶之間搞笑經典段子
情侶之間搞笑經典段子，現在越來越多人寫段子，有些人寫了很多關於情侶之間搞笑的段子，能夠更好促進兩人的關系，接下來我為大家收集了一些關於情侶之間的笑死人的經典段子的相關資料，希望能夠對大家有所幫助吧！
情侶之間搞笑經典段子1
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：「不行，我大姨媽來了！！」 男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關系？」
於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：「為什麼欺負我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎麼辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什麼？
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麼大不了！
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鑽進我的懷中：天冷了摟著是暖和。
情侶之間搞笑經典段子2
在情人節這個日子裡，情人們忙著浪漫，單身狗們忙著生產情人節搞笑段子短句。情人節是什麼？能吃嗎？情人節的歡笑不僅僅局限於情侶之間，還沒有找到伴侶的小夥伴們也能夠找到自己的快樂呀！和情話吧一起看看情人節搞笑段子短句吧！
1、我房間里堆滿了七夕情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
2、如果七夕你覺得孤單，就把燈關了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。
3、世界上最遙遠的距離，不是生與死的.距離，而是你陪戀人過七夕，我卻一個人在家喝七喜。
4、帥的人都一個人安靜的過七夕，丑的人卻拼了命的秀恩愛。
5、七夕節，我掐指一算，不出意外的話，和我半毛外關系都沒有。
6、情人節，還是老樣子，喝醉再說。酒醒了，情人節也就過去了。
7、七夕情人節是啥？能吃嗎？
8、七夕節秀恩愛算什麼，有本事跟我在光棍節比搶東西啊。
9、「七夕你要送我什麼？」「我送你離開千里之外。」
10、七夕快到了，我寫了三百張「我們分手吧」的小紙條塞進了超市貨架上的每盒巧克力里。
11、那些說七夕出租自己的，別傻了好嗎？平時免費都沒人要，現在還收上錢了。
12、未來和我結婚的那位情人節少做點對不起我的事，謝謝你。
13、我相信七夕那天一定會有人捧一大束鮮花來到我的面前，對我說：「麻煩讓一下，謝謝。」
14、七夕情人節你們缺燈泡嗎，坐著吃飯不說話的那種，吃完我就走，真的，還可以幫你們拍照，修圖我也會。
15、七夕禮物清單什麼的可以曬，只要記得別曬對象就行，萬一重了對誰都不好。
情侶之間的小笑話（情侶夫妻之間的小幽默故事）
情侶夫妻之間的小笑話十分逗人，大家一起看看吧!下面是我為大家整理的情侶夫妻之間的小幽默故事，希望能讓大家開心每一天
一、就算你送給我一根頭發
男：周一我生日，你能來參加嗎?
女：哦，我正好有點事恐怕不能去了，那我提前給你准備一份禮物吧!
男：不用那麼麻煩了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送給我一根頭發，我也會珍藏一輩子的!
女：我正愁著不知道送你什麼禮物好呢，那就送你一根頭發吧!
二、一下子夫妻就成了兄妹
我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。
我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架，
一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
三、只是為我證明這個女人不靠譜
幾個月前，我和女朋友分手了，
我們彼此說好，彼此冷靜一段時間，
昨天，她終於給我打電話了，好開心，
她：我下個月結婚，你到時候來啊。
我擦，你不按套路出牌
後來發現新郎是我兄弟!
然後我兄弟給我解釋說，
只是為我證明這個女人不靠譜!
四、二弟，我掩護，你快撤
「二弟，我掩護，你快撤!」
「可是大哥，你一個人頂住嗎?」
「行走江湖，遲早都是要還的。我只希望你，替我照顧好你嫂子!」
「好的大哥。將來我和嫂子有了兒子，一定記得讓他到你的墳頭上一柱香!」
情侶之間的笑話
一、 媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我有半毛錢關系！媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真TM保本！
二、 去理發店染了紫色，回來問老公怎麼樣，他說奇醜無比，我生氣了，半天沒理他。他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭發。
三、 男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」男二：「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」男三：「嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！」
四、 正在書房看書..女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」
五、 有一隻企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。續集：有一隻北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。