愛情技能意味著什麼更需要什麼

⑴ 愛情的三要素是什麼

激情、親密和承諾。

美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的慾望成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關系的決定期許或擔保。具體為：

1、親密：是兩人之間感覺親近，溫馨的一種體驗。簡單說來，就是能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗。

2、激情：是一種「強烈地渴望跟對方結合的狀態」。通俗地說，就是見了對方，會有一種怦然心動的感覺，和對方相處，有一種興奮的體驗。性的需要，是引起激情的主導形式，其它自尊、照顧、歸屬、彎派支配、服從也是喚醒激情體驗的源泉。

3、承諾：由兩方面組成：短期的和長期的。兩者不一定同時具備。比如決定愛一個人，但是不一定願意承擔責任，或者給出承諾；又或者決定一輩子只愛他/她，但不一定會說出口。

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根據這三種元素的不同組合情況，斯滕伯格將愛情分為八種：

1、無愛：

如果親密、激情和承諾都缺失，愛就不存在。則兩個人也許僅僅是熟人而不是朋友，彼此的關系是隨便的、膚淺的、沒有承諾的。

2、喜歡：

當親密程度高但激情和承諾非常低的時候，會產生喜愛。喜愛發生在有著真正的親近和溫暖的友情中，但不會激發激情和與之共度餘生的預期。

當兩性之間的關系，在愛情的三因素中，只有親密因素時，相處的雙方在交往中會感覺親切，輕松，有很強的信賴感，表現在生活中就是兩性之間真誠的友誼。嚴格地說，此種關系還不能納入到愛情之中。

3、迷戀：

迷戀中有著強烈的激情，但缺乏親密和承諾，當人們被不太熟悉的人激起慾望時會有這種體驗。只有熱情因素。當兩性之間的關系，在愛情的三因素中，只有熱情因素時，雙方有強烈的性的吸引，但缺乏彼此的了解，缺乏彼此的信任，當然，更沒有發展到承諾的階段。

4、空愛：

即空洞的愛，沒有親密或激情的承諾就是空愛。只有承諾因素。當兩性之間的關系，只有承諾，沒有親密和熱情時，表明二者只有責任和義務，是高度道德化的或價值高度異化的兩性夥伴關系。就愛情而言，是沒有愛情成分的空洞的愛。

5、浪漫之愛：

當程度高的親密和激情一起發生時，人們體驗的就是浪漫的愛。親密和熱情兩因素的結合。當兩性之間的關系具有親密和熱情兩個因素，雙方的關系不需要承諾來維系時，被認為是一種最輕松最享受最唯美的浪漫之愛。

6、伴侶之愛：

親密和承諾結合形成對親密伴侶的愛，可以成為伴侶的愛。當兩性之間的關系有親密也有承諾，而缺乏性愛吸引時，彼此的關系已經升華為親情式的信任和依賴。

7、虛幻之愛：

缺失親密的激情和承諾會產生一種愚蠢的體驗，叫作虛幻的愛。是熱情和承諾兩因素的結合。當愛情沒有以信任為基礎的親密因素時，彷彿大廈沒有堅實的地基，是虛幻的空中樓閣，隨時有變異的可能。

8、圓滿之愛：

最後，當親密、激情和承諾都以相當的程度同時存在時，人們的體驗的是「完全的」，或稱作圓滿的愛。親密、熱情和承諾三因素的結合。

真正的完美的愛情應該以信任兄亮為基石，羨鬧寬以性的吸引和欣賞為催化劑，以承諾為約束。既具有相對的穩定性，又充滿熱情和活力。但這種形式的愛很難堅持長久。

⑵ 男人掌握哪些戀愛技巧，就能夠牢牢的拴住女人的心

男人應該不斷改善自己的情緒，並避免在互動中互相失去對方。愛的成功和失敗，在很大程度上取決於對愛的態度，也與男人的情感業務有著密切的關系。擁有高情感業務的人可以掌握愛情，並知道如何保持雙方之間的正常愛情關系，從而減少了許多問題，使得更容易掌握愛情。不高度情緒的男人往往讓人感到不滿意，很難讓女人對他有良好的意識，他們很容易失去與女性互動的機會。因此，這樣的男人沒有優勢，而且還增加了戀愛中的難度。

一個男人必須學會展示出來，有一個聰明，吸引了一個女人的注意力，為愛的成功創造了有利的條件。如果一個人不知道如何展示自己的優勢，即使這個男人有很多高品質，也很難嵌入金沙，很難看到它的光。因此，男人必須學會表現出他們的優勢，並吸引女性的注意

雖然談論男女之間的愛情情緒之間的愛更重要，但也不可能維持正常的愛情關系。這是愛的規則，以及愛的成功的保證。只有雙方都可以聯合保持愛之間的關系，它沒有損壞，並且可以促進關系的穩定性，也有利於雙方的愛在良好方向發展。

⑶ 愛情的本質是什麼

愛情的本質

一個人如果來接近你，不是來愛你的，而是君到你的生活狀態很好，想來分一杯羹，來獲取一點能量。所以一個人和你在一起，但是始終拿不到你的主體能量，被到不行，才會對你有真愛。

真愛這個東西不能遵循友情的邏輯，比如說以心換心，它跟別的事情不一樣。你要認清長期關系是怎麼一回事，愛情是一個短期的存在的狀態，不可能一直持續的。而剩下的相處靠的是人品，而幕人品一般都是幕不住的，因為長期關系是一場賭博。

愛情的甜蜜是什麼呢？是一開始讓利的一種賭博，後面大概率會賠本，賠本的幾率大於你真的去賭。談戀愛是兩個人用自己濫出來的能量去滋養對方的過程，不是說把自己搞得像個寄生樣寄生到別人身上去索取愛，索取關心，索取金錢。

大部分女人淡的不是戀愛，是把自己無聊的生活，空洞的靈魂，一點也不愛自己的心統統寄託在對方的身上的過程。包括很多男人也是這樣的，是一種施壓，逃避，推卸責任。當你愛上一個事業繁忙的伴侶時，你認為最有效的安慰方式是什麼？讓T白吃飽喝飽嗎？不是的，最好的方法是跟T一樣專注於自己，只有真的會愛自己，你才會愛別人。這個不是雞湯，這是一種技能，這種技能是需要學習的，這個技能只有在自己身上學會後，你才明白怎麼操作才能復制到別人身上，不然你都不知道怎麼對自己好，你怎麼可能知道對別人怎麼好呢？

所以說，那根本就不是愛，是束縛，是索取。那些陪著伴侶吃苦很多年，最終被分手的人，你的陪伴是沒有價值的，你自己有沒有成長出價值才是關鍵。投入太多情感的目的是什麼呢？真的是因為你愛她嗎？是因為你不愛自已，你也不想去愛自已，所以說你希望以付出的方式讓對方來愛你，填補你不愛自己，而導致了靈魂的空虛和缺愛。

表面上看，你投入感情的目的是給予對方，但實際上你是在索取。愛自己非常的難，你需要了解自已關注自已，認可自己已，背定自已己。甚至你是需要告訴自己，我就是值得被愛的。

去愛別人很容易，就是一股腦的付出就好了，不用管這個付出是不是對方想要的，我給了就完事兒了，就像反正我夜夜苦讀了，至於有沒有讀進去，有沒有讀出成績，我不管，最後落了個自我安慰自我感動，總比什麼都不做好，對不對？

但當你真正的專注於自己，就不會因為TA忙，導致陪伴你的時間少而有情緒，你能感同身受，你能理解TA,你會理解原來全心全意在自己身上的時候，是無暇分心的，你自然就會知道把自己放在第一的位置上是什麼感覺，就會更加的理解對方。

每個人很自私的，都是最愛自己，所以你就不會因為對方沒有第一時間滿足你而心態失衡了。你要把80%的精力放在自己身上，研究自己喜歡做什麼，做到自己幸福感特別強的事情的時候，你會釋放出一種能量，會吸引到別人。你不要因為他有沒有吃飯，有沒有早睡，有沒有早起而焦慮，也不要因為他的工作不好迷茫而想方設法的去安慰他。

你之所以會焦慮去關心這些東西，自以為他需要你那些關心，是因為你自己本身不完善，不完整，需要別人對你像對得嬰兒一樣呵護的基礎之上的想像，你要記住，大家都是一個成年人，你必須要明白一點，成年人的喜歡什麼？是一種價值匹配，只有價值匹配才能觸發這個喜歡的按鈕，否則兩個人就像兩條平行線一樣逼遠，永遠不會有交集。

價值匹配越高，感情越久。反之，不匹配的時候感情一定很坎可，因為沒有人願意當傻子，願意做吃虧的買賣。所有有時候分開也是因為存在價值上的拖後腿，這是核心。

強者的付出，是一種給予，向下可以兼容。你是建立在我有能力不消耗我且兼容你，我很快樂的基礎之上。弱者的付出是建立在我對你好，你必須同等的，甚至超額的回報我的基礎之上的一種心態。他的目的性是極強的，你索取不到期望和回報，你的心態就會失衡。然後拿著道德開始綁架對方。

談戀愛，你也別總是想著怎麼引導T更愛你，為你付出更多，對你百依百順，這是騎羊毛的思維，是索取思維，也是巨嬰思維。

高手首先想的是，我要什麼？我能為對方提供什麼利監？這些利益才是我去兌換別人為我提供了什麼的等碼。那麼，什麼才是你能拿去兌換你想要的利益呢？你的顏值，身材，性格，智商，學歷，讓人相處舒服的能力，你有什麼不重要？對方想要什麼才最重要。你要是有對方想要的，別人給予不了的東西，對方就越是離不開你。

稀缺性才是你的終極等碼。特別想黏著你，生怕你跑了，你不用說Ta都會雙手奉上你想要的東西，你委屈自己，凡事都為對方考慮，老是想著喜款就上頭，快樂就好，不用想結果。這些都是極端的，是對自己不負責任，是逃避。為什麼考慮對方就一定是委屈自己呢？為什麼善解人意，一定是犧性某一方的利益呢？感情是互惠互利的，雙贏對雙方都有好處的感情。

一段好的感情一定是雙方都有好處，你單方面付出無論是什麼行為都不具備永久性，都是短期的，沒有什麼選擇是絕對正確的。當你成熟到一定程度的時候，你就會發現怎麼做都正確，只要你能夠承擔相應的結果和後果，乖乖為之買單。你就是談戀愛談到忘我，上頭問題都不大，大不了頭破血流對不對？因為你知道你能承擔這個頭破血流的後果。