因為愛情離職該怎麼辦

A. 愛情和工作該如何選擇

當愛情和工作成為二選一的問題時，我們要冷靜下來好好想一想，這真的是兩難問題嗎？還是說心裡早已經做好了打算，只是一時難以下定決心而已。

而對於男人來說，放棄工作可能就是放棄了一切。畢竟未來如果組成家庭的話，他才是家庭的頂樑柱，我只能是輔助。

也許你並不認同我這種想法，但我覺得組建家庭的前幾年，尤其是孩子出生之後，需要女人把重心移到家中。那就不如早作打算，免得到時候麻煩。

B. 婚後，喜歡上自己的上司怎麼辦

我寫文章多數是先把事講完再回過頭看一遍想個題目，這篇文章反自我，是先想好了題目才開始寫的。不過大家不要擔心被套路，「婚後，喜歡上自己的上司」是發生在我身邊的真人真事。

當簡單寒暄後，Y告訴我發現自己喜歡上了自己的老闆時，我半開玩笑的說：現實永遠比故事精彩。因為我還不了解此刻她的心情，也不清楚她與老闆的「戀情」發展到了哪一步，所以一個略帶輕松的玩笑是較為合適的開場白。

Y根本沒有理睬我的玩笑，開始自述這一段「奇妙的感情」。老闆比Y年長兩歲，兩個人互相都有好感，屬於彼此欣賞的類型，因為一起共事，從日常的工作中漸漸有了吸引和默契，Y自己根本不相信什麼辦公室戀情，可當真實發生在自己身上時，不得不感嘆：沒有什麼不可能，只是自己還未遇到罷了。

講完自己的這段「感情」，Y才想起問我最近如何，還是老樣子？禮尚往來，我也忽略了她的問題，追問了一句：你們現在如何了？

好在Y和自己老闆只是停留在彼此欣賞，還沒有其他實質性的進展。沒有掌握整個事情的來龍去脈以及現狀，我們無法客觀的給出別人自己的建議，Y如此信任我，我認真思量後回答：過段時間再看看吧，看是否還是現在的感覺。

為什麼這么說呢？顯然，這個答案Y並不滿意。

你以前喜歡的人，現在還是如以前那樣喜歡嗎？我沒有直接回答，而是反問了一個問題，問題本身也帶有答案，而答案是什麼只有她自己清楚。

哪裡有那麼多真愛，喜歡的依舊喜歡，只是沒當初那種感覺了。Y在回答我的問題同時也在回答自己的內心。

所以我說過段時間再看是否還是現在的感覺。我再一次強調了時間點。

應該會越來越強烈吧。隔著手機屏幕我也能感覺到另一端Y發出的深深感嘆。

因為你們長時間共處在同一個環境下，距離太近，近的眼裡只有彼此。我還在強調客觀環境，好讓Y察覺出眼下的這段戀情有畸形。

我跟他的感覺是跟我老公之間沒有的，那種默契，心有靈犀的感覺。戀愛中的女人會自動屏蔽對自己戀情不利的言論，Y似乎沒有看我說的話，自顧自的傾訴著自己的情愫。

你現在所有的感受都是在工作環境中體會到的，而不是婚後生活。我再次強調了這段感情的畸形。

不單純工作，我們大家出去玩，眼神和感覺不一樣，很明顯能感覺到相互喜歡的感覺，我是不是又在范二？

這種完全沉積在個人幻想中的思維，我只能用現實將它擊碎，回不到正常人的思維，是無法改善乃至解決目前這個難題的。

女人都是這樣，你是有孩子的媽媽，如果沒有孩子那你愛上了別人，我會支持你追求愛情。兒童的思維跟成年人不同，他們都會認為自己是世界的中心，對其他人的處境和感受興味索然。正因為如此，父母離婚對兒童造成莫大的創傷，他們會認為這是因為自己造成的，不管父母怎麼跟他們解釋，說父母是獨立的人，有自己的問題和希望，孩子都不會懂，很多家庭離異的孩子會帶著這種負罪感伴其一生。

我一邊滔滔不絕，Y也一邊回復：我沒想過要離婚，也沒想過要和老闆怎麼樣，只是喜歡而已。

看到她的狀態恢復到正常人的理智思維，我才正式開始自己的勸誡。

婚姻不等同於愛情，婚姻是多種元素需求的共同結果，愛情只是婚姻中的一個元素，你可以認為它是必備元素，也可以認為它是佔比99.99%的元素，但客觀事實告訴我們，愛情不是100%的婚姻。

目前普遍認為，最早離群索居的一對男女選擇生活在一起是婚姻制度的創始人，他們選擇這種全新的生活方式是源於愛情嗎？或許個人主觀上是因為愛情，但客觀實際是婚姻可以實現規模經濟，比如兩個人共用一套住房可以節省購房支出，同時做兩個人的飯菜比兩個人單干要省時省料；其次，婚姻還促成了根據性別進行的勞動分工，比如男耕女織可以提高一個家庭的總收入，男主女輔，各司其職會提高家庭的勞動效率。

但有一個不可忽略的前提是，古時的婚姻是在物質匱乏的社會環境下產生的一種合作模式。現如今中國的社會環境，已經由物質匱乏轉變為物質富足，一名成年女性完全可以依靠自己的能力，在當今社會獲得一份穩定的工作和不菲的收入，這個時候婚姻對於女性來說愛情的成分就佔比較重，越是那些有能力的女性越不會被傳統的婚姻所牽絆，只有那些自我能力較弱對自己未來沒有規劃沒有目標和方向的女性才會寄希望於婚姻。

所以在當下以及未來（前提中國不打仗），婚姻的比例不再是100%，而是會以60%、50%、40%的比例存在，剩下的人則會選擇單身或者多邊關系。這一段是李銀河的觀點，我個人非常認同，很了不起的一名中國女性。客觀事實已經證明了她的觀點，這里不需要過多解讀。

所以多數婚姻失敗者沒有認知到，時代背景已經不同了，而婚姻也不可能保持在原有的樣子不改變，那些什麼三從四德，女人應該有女人樣子的迂腐理論早就應該拋棄，如果你身邊還有持如此理論的男性，你應該帶他去博物館，給他看一塊展位，把他圈起來展示給世人。

所以這也是為什麼當今社會離婚率、出軌率高的一個本質原因，不了解本質上的社會環境，就永遠無法理解為什麼會出現所謂的「背叛」、「劈腿」。當今這會的一部分人不適合婚姻，而適合多邊關系，當然中國幾千年來一直以儒家治國，儒家也的確適合以文明、經濟發展為主的國家，但不代表儒家就是100%的正確和適合每天都在變化和進步的社會環境。比如儒家對於女性的社會地位影響就負面多於正面。

那麼Y是不是那部分不適合婚姻的人呢？這個問題很難回答，但就目前Y的實際情況她目前的處境多半會讓自己陷入窮途。當一個女人再跟其他人傾訴自己的情愫時，就說明她已經陷入到這段感情之中了，在這樣的環境下只會讓自己越陷越深，如果沒有孩子，這樣下去的結果還不會太慘，但是她有孩子，我個人覺得這樣的選擇很不值得，作為獨立的個人在如今的社會環境下，要分清楚什麼可以再有，而什麼不會再有。

真的沒有解決的辦法了嗎？除非辭職，脫離現有的環境，把更多的身心放在孩子與家庭之中，時間和環境可以改變一個人的思維。

為什麼要辭職呢？我不可能辭職！Y篤定的堅持。

這里我們應該了解愛情的本質是什麼！愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私並且無所不盡其心的情感。這里強烈只是形容詞，重點是依戀、親近、嚮往，那麼什麼是依戀？依戀是指一個人對某一特定的個體長久持續的情感聯系。在這里就是Y對其老闆長久持續的情感聯系，兩人間的情感已成事實，且每一天仍在持續與長久，所以Y只會更加依戀，從而愛到無法自拔。

除了理論以外，客觀事實也在將兩個人往這個方向上推。兩個人在公司，一個是老闆，一個是高層，對待公司的決策、處理公司的業務總能達到心有靈犀、彼此欣賞，而與他們同處一個環境中的其他同事也會如此認為，覺得這兩人配合默契、天衣無縫，如果在一起簡直就完美了。

在擁有共同目標和共同利益的公司內，所有人這樣認為無可厚非，都是自然而然的心理活動。但是「在一起」是延伸到生活也就是工作之外的社會活動，這不僅只包括當事人自我的感受，同樣還包括雙方原生家庭和社會關系，而對於他們來說更加特殊，還牽扯到對方已有的家庭和孩子。

為什麼我建議Y選擇離職而不是離婚，這不完全是因為家庭和孩子。而在於我個人認可李銀河老師的觀點，以及目前其他發達國家的婚姻現狀。Y和上司之間的戀情，是在一個「封閉環境」內產生的主觀愛情，兩人都是在「順境」中因為欣賞彼此的「優點」從而推導出自己的愛戀，這樣的愛情無時無刻都在發生，並沒有「特殊」到讓雙方背叛甚至放棄自己現有的親情、愛情乃至影響孩子後半生的選擇上。

其實像擁有Y這樣經歷的人在當今社會非常多，而他們每個人也都選擇了不同的處理方式，這的確是德道和內心真實感受的殘酷博弈，要麼放棄家庭選擇「愛情」，要麼繼續「無味」的婚姻選擇拒絕。而痛苦的根源在於我們多數人都拿一種愛情觀來衡量所有人的愛情，認為只要是婚姻就必須從一而終，夫妻沒有感情了也需要先離婚後戀愛，且不能立刻戀愛，不然都會被社會道德所譴責。

而客觀事實是，我們所處的社會環境、物質基礎、人類思想已經與過往的年代發生了飛躍性的改變。在18世紀，如果兩個男人或兩個女人愛上了彼此並發生了性行為，神父會判他們罪惡無赦。而在今天如果兩個男人相愛，大家會說：如果感覺對了，就愛吧！而現在以及未來，對於異性戀婚姻不再是100%的存在，這個比例會降低，而多邊戀比例會有所上升，這並不是大家字面裡面的「濫情」，而是社會分層中不同階層的人因為自身的客觀環境以及個人思維，他們需要屬於自己的生存模式，我們出席一場活動都清楚要避免「撞衫」，我們每天吃飯都知道換個花樣，我們對於「流行」總是要麼擁有要麼了解，又怎麼會對於自己最為私密性的「感情和婚姻」也要和世俗千篇一律呢？

人性，就是在不斷的追求新鮮和迭代！所以大家無論如何看待和選擇婚姻，都要清楚的認知，現在以及未來的愛情是由百分比的傳統婚姻、同性戀（lesbian、gay）、雙性戀（bisexual）、跨性別戀（transgender）、多邊戀以及獨身主義組合而共存的。無論你所受的教育以及自身的經歷對於以上的現狀是歧視、嘲諷、不解，這都是目前這個社會的客觀事實。

而對於像Y這種完全可以依靠自己能力在當代社會站穩腳跟的現代女性，傳統婚姻並不是她的標配。只是在事業上或許她能力出眾，但是對於愛情在當今社會的存在模式她還停留在傳統觀念之中，所以出現了目前的這種痛苦和糾結。痛苦的是自己選擇了並不適合自己的愛情模式，糾結的是因為雙方都有了孩子和家庭，這又不是單純兩個人的情感選擇。

聽我分析完Y更加痛苦、更加糾結，她更加迷茫不知該如何面對以及如何解決。我建議她離職的原因是脫離目前的環境，因為以我對她的劃分和定位，如果她的事業持續發展，未來她還會產生更多彼此欣賞的愛情，如果以傳統愛情觀與衡量，完全篤定的認為她過於「多情」，而客觀實際是她適合「獨身」或「多邊關系」的情感。

或許看到最後，大家也沒能得出一個處理此類問題的最好方法，實則處理情感問題無法用理性作為唯一評判，飢餓、性、貪欲是人類進化到如今也無法戰勝的本性。所以我最後的勸誡是：有這么多時間和精力去糾結，還不如去靜下心來讀讀書，通過讀書客觀的了解自己是誰，了解當下這個社會的各方面是如何發展的（顯性的、隱性的）、以及發展到哪一步，再來給自己做個定義，相信會解決掉你大部分的困惑與糾結的。