① 有幾種愛情觀 都有哪些應該舍棄哪個
有從一而終的觀念，無論對方是否投入、專情，自己一旦陷入感情或發生性行為就會委曲求全，就會不輕言放手。
甚至，會犧牲自己的需求來滿足對方、讓感情維持下去。
2. 執著佔有型
用情很執著，愛上對方後，便會特別專注，非常在乎對方，但他們好像很沒有安全感，容易出現不安。
特別是對方不在身邊，或自己的消息沒有得到及時回復的時候，認為伴侶會離開自己。
因此，他們對伴侶有一種佔有的心態。
你可能已經理解了，為什麼伴侶對自己有一種佔有的想法，不允許自己和其他異性交往。
是啊，他們的愛情觀可能屬於這種執著佔有型，百般地對你好，但卻認為你會離開 Ta，Ta 很害怕，不想這種事情發生，就通過這種有點極端的想要完全佔有你的方式體現了出來。
3. 真情投入型
對感情有著一份堅定投入的信念與態度，認為兩個人相愛後，可以一起攜手克服萬難。對愛情有著強烈的信心，相信愛情會永不褪色。
並且，著重在平等的關系中，彼此分享與包容、互信互諒。
4. 悲觀保留型
不敢也不願意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什麼都沒有了。
會認為世事多變，不相信永恆的愛情，因此在關系中有所保留，同時也會刻意與對方保持距離。
「在愛情中，感覺對方沒有那麼愛自己？感覺只是自己一個人真情投入，而對方冷冰冰的，不敢付出自己的愛？」
是的，他們可能只是很悲觀，認為現在的愛情早晚會結束，如果此時付出很多，分開後特別不劃算。
5. 浪漫表達型
浪漫在愛情中至關重要，會認為製造驚喜與浪漫是獲得與維持愛情的最佳手段，強調愛意要通過言語或行為表達出來。
6. 肉體感官型
認為愛情的表現主要通過肢體親密接觸來展現，以感官享樂為主，注重透過肉體來感受親密與愛意，不會在乎別人的眼光。
具有隻要我喜歡，什麼都可以做的行事風格。
也許現在，你終於明白，為什麼有的情侶會在大庭廣眾卿卿我我、嬉戲打鬧了。
7. 游戲手段型
認為感覺是愛情中最重要的成分，如果彼此的感覺變淡了，就會投入到其它關系中。
他們隨時會預備替代對象或與多人保持親密的關系，以滿足自己追求新鮮感或填補寂寞。
同時，他們也非常善於用一些策略或手段，來獲得他人的感情，對對方的投入與忠誠顯得不足。
持有這種愛情觀的人，很可能是我們生活中俗稱的 「渣男」、「渣女」，他們游戲多個親密對象間，有著很多備胎，不會對一段感情做出承諾。
一旦覺得目前的愛情沒意思了，或者自己的需求沒被滿足，他們就會果斷尋求其它的新鮮感。
8. 婚姻目的型
認為談戀愛是為了結婚，所以會考慮未來、考慮現實條件，如對方的學歷、家庭背景，是否有房有車等等現實條件。
大叔相信，看到這里，你已經認識到：
雖然自己真的僅僅就是想談個簡單美好的校園戀愛，但對方的愛情觀可能認為一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，談戀愛是奔著結婚去的，所以他們才會問你是否有房有車。
沒有絕對正確的愛情觀
彼此匹配最重要
「愛情觀相同真的對這段感情有好處嗎？
還是說互補的愛情觀反而更好呢？」
可以想像，如果你認認真真對待愛情，專注且投入，而對方卻冷冷淡淡的，不敢付出，相信你也會覺得對方不那麼愛自己，會很難對這段關系感到滿意吧。
1. 愛情觀相同，的確會讓我們對愛情更滿意
卓紋君教授通過對 174 對年齡在 18-25 歲的情侶調查研究發現：
在我國，愛情觀一致的情侶，他們對關系的滿意度要明顯高於那些愛情觀不一致的情侶。
其它研究也證實了這一結果，特別是女性，相同的愛情會讓他們對現在的這段親密關系很滿意。[2,3]
當你發現彼此的愛情觀特別一致，應該就有一種靈魂伴侶的感覺，自己的付出會獲得同樣的回報，自己心裡的浪漫會有人與你一起演繹……
在這種情況下，大叔覺得想不滿意都難呢。
然而，對親密關系滿意，並不意味著會長長久久走下去。
例如，雙方如果都是持有游戲手段型的愛情觀，因為愛情觀相同，可以允許對方同時與多個人保持親密的關系。
這樣的做法雙方確實都會感到特別舒適，對這段關系很滿意。但他們卻很難長久下去，因為他們更喜歡新鮮感，很難做出承諾讓關系維持下去。
不過，你現在最大的困惑可能是：愛情觀不一致怎麼辦？
2. 在一起後，發現愛情觀不一致怎麼辦？
首先大叔想說，幾乎沒有人的愛情觀是完全相同的，你與對方的愛情觀會有相同的地方，也會有不同的地方，但即使相同，程度也很難完全一樣。
所以，不要擔心自己愛情觀與對方不一致，有些差異是比較正常的現象。
其次，如果差異特別大該如何是好？
例如，你喜歡浪漫、喜歡隨時隨地表達自己的愛意，而對方卻很保守，覺得踏踏實實就挺好、有啥好浪漫的……
大叔發現，在這種情況下，如果雙方的矛盾愈演愈烈、甚至爭吵不斷，很大程度上都是因為不理解。
不理解對方為什麼連那麼一點點的浪漫都不肯滿足自己，哪怕僅僅是在 520 這樣一個比較特殊的日子，送束 9 朵的玫瑰花也好呀……
就這樣，會覺得對方不愛自己、不尊重自己，對自己很敷衍。
但實際上，對方可能也持有真情投入的愛情觀，對待這段感情特別真心、特別專注。
只不過，Ta 並不是喜歡表達浪漫的人，不認為一段感情的維持需要不斷的浪漫與驚喜，而是彼此真心實意就夠了，正所謂平平淡淡才是真。
所以，大叔特別希望你可以認識自己的愛情觀，認識自己在愛情中是個怎樣的人，然後試著理解對方的愛情觀，這種理解可以減少彼此的猜疑、矛盾與爭吵。
② 八種愛情觀
關於八種愛情觀
關於八種愛情觀，在心理學上，愛情觀又被稱為愛情態度或愛情類型。每個人對愛情都會有不同的看法，它們沒有誰對誰錯，關鍵看情侶間是否能互相接納和理解。下面分享關於八種愛情觀。
1、犧牲奉獻型
持有這種愛情觀的人傾向於認為，只有自己不斷付出、提供價值才能讓對方願意和自己永遠在一起。一旦做得不夠好，對方感到不滿意，自己就會有被拋棄或被取代的風險。因此，這類人在感情中會習慣性地犧牲自己的需求來滿足對方，以便讓感情維持下去。
2、執著佔有型
他們覺得要和伴侶緊緊地捆綁在一起，總希望自己能夠進入伴侶生活的每一個方面，並占據重要的位置。在雙方不夠緊密時，容易出現不安，比如在不能掌握對方行蹤信息、自己的消息沒有得到及時回復時，就會想像自己是不是要失去他了，如伴侶會離開自己、伴侶出意外、伴侶不愛自己了等。
3、悲觀保留型
這種人認為親密關系是不可靠、不穩定的，總有失去關系的一天，也不相信永恆的愛情。他們或是害怕對方離開自己而帶來傷害、或擔心自己離開會給對方造成傷害、或總懷疑繼續下去有什麼意義。這樣的人在關系中總會有所保留，給人感覺難以接近，有生疏、防範、距離感。
4、游戲手段型
這些人看待浪漫關系比較輕浮，覺得愛情應該是輕鬆快樂又自在的。如果出現了平淡、痛苦、不開心，他們自己不願意為愛情改變，也不認為對方願意改變;所以出現矛盾時，乾脆就放棄這段關系。他們很容易就開始一段感情和結束一段感情，一旦覺得沒意思了，或自己的需求沒被滿足，就會果斷尋求其他的新鮮感。
5、婚姻目的型
有這種愛情觀的人傾向於認為談戀愛是為了結婚。有愛當然很好，不怎麼相愛也可以在未來培養，雙方沒有太大矛盾就行，重要的是安全、穩定、可靠，能組成長期的家庭。對他們來說，對方是否適合過日子更重要。所以在相處初期，他們就會考慮很實際的現實條件，如對方的學歷、健康、家庭背景，經濟狀況等。相處中熱衷討論的也是未來生活規劃，比如生育、投資、工作安排等。
6、浪漫表達型
這種人會把愛情放在人生中很重要的位置，密切關注雙方的感受，更願意將愛意通過言語和行為充分表達出來，也很看重給予伴侶情感上的滿足，通常都是製造驚喜與浪漫的一把好手，與他們戀愛的感覺就像歌詞所說：「每天都是情人節。」
7、肉體感官型
他們喜歡通過肢體接觸來表達愛和親密，因此在公共場合也喜歡親親抱抱摸摸手，不在乎別人的眼光。他們在關系中的進展速度會更快，與過了很久才第一次試探性牽手的慢熱型戀愛不同，他們更希望馬上就能夠有親密舉動。因為看重肉體感覺，他們擇偶時也更關注顏值和身材。
8、真情投入型
這類人比較真誠、開放，能迅速敞開自己的內心，也很少懷疑另一半。他們在親密關系裡有很強的安全感，樂於溝通與分享，不太計較誰付出多少。對方為自己付出時能心安理得地接受，自己為對方付出時也會毫無保留。他們通常看重關系中的平等，願意彼此分享與包容、互信互諒。
什麼是正確的愛情觀
1、戀愛要嚴肅認真、感情專一。愛情是兩個異性之間的愛慕關系。這種關系包括自己特有的感情和義務，它只能存在於戀愛者兩人之間，不容許第三者介入。而且，戀愛不是兒戲，雙方要真誠相待、實事求是地對待自己，也實事求是地對待對方。無數事實證明，用欺騙手段騙取愛情，是不會幸福的。另外，雙方一旦建立了戀愛關系，就要忠貞專一，一心一意；不能三心二意、見異思遷。任何一個人搞三角戀愛、多角戀愛的行為都是不道德的。
2、正確處理愛情與學業、事業之間的關系。愛情是美好的，它是人生內容的重要組成部分，但不是人生的全部，它應該服從於事業，促進事業的發展。一個人只有學業、事業取得成功，其愛情之花才會開得更加鮮艷芬芳。所以，把學業、事業放在首位，擺正愛情與學業、事業的關系，不要把寶貴的時間全部用於談情說愛上而放鬆了學習和事業。沒有學業、事業的愛情如同在沙漠中播種，缺乏堅實的根基和土壤，遲早會枯萎。只有愛情同學業、事業的結合，愛情才有旺盛和持久的生命力。
3、愛情觀包含以下幾方面的內容：提倡志同道合的愛情。戀愛應把具有一致的思想、共同的信仰和追求放在首要地位，把心靈美好、情操高尚、心理相融作為擇偶的第一標准。莎士比亞曾說：愛情不是樹蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，而是建立正在共同基礎上的心靈溝通。因此，在戀人的選擇上最重要的條件應該是志同道合，思想品德、事業理想和生活情趣等大體一致。馬克思和燕妮的崇高愛情就是建立在志同道合的基礎上的，正是因為如，他們的愛情才經受住了艱難困苦的考驗、傳為佳話。愛情觀應該是理想、道德、義務、事業和性愛的有機結合。
4、要懂得愛情是一種責任和奉獻。愛不僅是得到，更重要的是一種責任和奉獻。在社會生活中，人具有兩方面的責任：一是個人對社會應盡的責任；二是個人對家庭、父母、孩子、朋友和愛侶的責任。第二方面的責任屬於私人生活的性質，是社會干預最為微弱的生活領域，主要依靠良好的道德修養和自覺的責任感來維持。正因為如此，它體現了一個人的人格魅力。一旦進入愛的王國，就必須具有強烈的責任感和奉獻精神，才能獲得崇高的愛情。
5、在戀愛過程中，應多一些理解、信任和寬容，互相尊重，共同進步。愛情是互愛的統一，相愛的雙方，都有著自己獨立的人格和精神世界，既不能完全依附對方，也不能要求完全占據對方。愛情與做人一樣，理解、信任、誠實和寬容都是十分可貴的品質。愛很多時候意味著是一種付出，要相知、相敬、相讓。「世上沒有十全十美的人」，兩個人在一起並不是簡單的組合，必須互相遷就；愛，就必須接受他的一切，包括缺點。
八種錯誤的愛情觀
1、錯把浪漫的感覺當作愛。
浪漫的感覺來了又去，時斷時續，真愛則是不變的承諾。浪漫的感覺通常基於對表面事物的渴求或不切實際的迷戀。真愛雖然也會帶來浪漫的感覺，但浪漫的感覺卻不一定是神真愛的標志。
2、錯把身體的吸引當作愛。
因一個人的外表而產生的欣賞、慾望和激情都不是真愛。你喜歡一個人的長相或被某個人的身體所吸引，並不意味著你愛她們。這些感受都不過是私慾的產物。當丈夫的「愛」很大程度上只基於肉體吸引時，他跟妻子的關系就會出現很大問題，因妻子的相貌總會隨著時間、生活事件或體重增加而發生重大變化。
3、錯把性當作愛。
在當今的社會，成為一個「超級情人」只意味著一件事——擅長性事。許多人認為愛只不過是性的.代名詞。一如身體的吸引，性行為也有可能被降格為個人私慾的滿足。實際上，甘願滿足配偶的性慾則是對彼此之間早已存在的、委身的愛的表達。雖然在婚姻中，性與愛緊密相連，但性決不等同於愛。
4、錯把需要當作愛。
對一些人來說，一種強烈的需求感也會讓自己被另一個人吸引。這樣的人覺得，若生活中缺少了這份關系就活不了。兩個人一想起不定哪天會失去這份情，就痛不欲生。在這種情況下，他們是在期待從愛人身上得到自己急切想要得到的東西。這種需求感里更多的是自私而不是愛。想要得到，與愛別人，本不是一回事。
5、錯把自己得益處當作愛。
還有一些人，他們或許沒有如此強烈的個人需要，但認為自己墜入愛河是因為從對方身上得到了很大的益處。當他們說「我愛你」時，真正的意思是「我喜歡你為我所做的這一切」。如果這樣的人從沒認識或經歷過聖經中所啟示的愛，他們或許一生都不會意識到自己的自私。有一種機會能讓這種「愛」昭然若揭，那就是當他從對方身上獲得的利益減少甚至消失以後，看看他的反應如何。
6、錯把甜言蜜語當作愛。
有些人是說情話的專家，但他們從不付出愛的行動。他們覺得能說出愛才是關鍵。他們說「我愛你」的時候毫不遲疑，說過之後卻不斷地做出滿足自己的私慾、毫不體貼別人的選擇。他們經常是言行不一的。這絕不是神的愛。
7、錯把只做不說當作愛。
這種扭曲的愛在各種謬誤中最接近真愛，但仍有可能不是愛。情況可能是這樣：他們有真正的委身，正確認識到愛是為對方著想，但唯獨不願意用言語表達。如果一個人的行為背後掩藏著自私的動機，那麼這些行為與真愛就沒有一點關系，但若是問題出在這個人羞於談情說愛的話，那他就需要不斷地練習，一直到不再害羞為止。
有些人認為，凡有可能導致他人傷心失望的事，都不是出於愛的行為。這種觀點是錯誤的，會讓人錯失愛的很多重要方面，如愛中的保護、彼此坦誠、相互勸誡及責任義務。持有這種錯誤觀點的人患得患失，想方設法讓自己的另一半保持快樂，卻並不在意對方能否得到最大的益處。他們這樣做的原因之一是，比起關心自己的另一半，他們其實更關心自己，唯恐自己在做正確事的過程中失去什麼。
8、錯把「墜入情網」當作愛。
「墜入情網」不是一個聖經詞彙。神始終指教我們：愛是委身，是選擇，是行動，而不是一種狀態。「墜入情網」往往指一種狀態，意味著一個人可以深陷於這種狀態中，自然有一天也可以離開這種狀態。世上有些事，人們是可以選擇先投入又退出的，但真愛不在此例。
③ 論現實主義愛情觀和浪漫主義愛情觀
我發現，當今社會，女孩子的愛情觀分為兩種，一種是現實主義的愛情觀，即及時行樂型，另一種就是浪漫主義的愛情觀，願得一人心，白首不相離。我身邊就有兩個這樣典型的朋友。
朋友A就是典型的現實主義愛情觀，她不太明白自己想要的是什麼，什麼樣的適合自己，於是在上學時候談戀愛，每一段感情只要感覺對了，就能夠投入進去，在戀情里不排斥AA，也可以接受對方的禮物，就算分手了，也能調整自己等待下一段愛情的到來，能隨時抽身，決不在一棵樹上弔死。
而朋友B就是浪漫主義的愛情觀了，也許是偶像劇、言情小說看的多了，她想要的是一份對等且互相珍惜的戀情，就是彼此之間相互喜歡，或者再降低一點，我要喜歡你，這樣的愛情才能長久，畢竟你不清楚，合適你的和你喜歡的結婚以後會暴露哪些缺點，但至少我喜歡的，我會給予更多的包容度，但是如果我不喜歡你，我一定會堅決地拒絕你。
這樣的觀念簡單來說，就是愛情和合適哪一個更重要的問題。能兼顧當然最好，但不能兼顧的例子也有很多。當年馬伊利與文章的愛情很是甜蜜，文章一句「我最成功的事情就是娶了馬伊利」讓多少女孩新生嚮往，但最後文章出軌，馬伊利選擇原諒，一句「且行且珍惜」道出女人的心酸。
前幾天《下一站是幸福》電視劇大火，楊小雨的丈夫在她懷孕時出軌，她有所察覺，卻在最後這件事暴露的時候，說：」他跟外面那個女人斷了就好了，一輩子這么長，人總會犯錯的，我也應該給她一次機會。「這樣的女人，屈從於現實的無奈與溫暖。
而和楊小雨相反的，就是女主賀繁星，三十歲的女人，沒有談過戀愛，也希望找一個自己喜歡的人在一起，當她意識到自己喜歡小自己十歲時，她卻能一邊放任自己的喜歡，一邊又隱瞞與他的關系，甚至在同學聚會時選擇讓與自己同齡的葉鹿鳴來陪自己赴宴。
楊小雨現實嗎？現實啊，不然自己的兩個孩子怎麼辦，只能不哭不鬧，做出對自己目前最有利的選擇，但是他們曾經也很浪漫過，不然她怎麼會嫁給沈凡凡，還在家裡做家庭主婦呢？無非是愛了。
賀繁星是一個有著理想化愛情觀的人，但同時她更是一個現實的人，她能權衡愛情中的利弊，甚至在一開始就想好即使分手了，彼此也不會太尷尬，這樣一個能在最初就想好退路的人，不也是一個現實主義的人嗎？
其實作為的現實主義愛情觀與浪漫主義愛情觀，最後總歸結合在一起，你會為了浪漫在一起，但是你也會為了合適一直在一起。
④ 大學生的愛情觀是什麼
1. 愛情是一種特殊的感覺，讓人在看到某個特定的人時，眼中再也容不下其他人。這個人的一切行為都會成為關注的焦點，讓人感到內心的愉悅和激動。
2. 當代大學生的愛情觀可以大致分為三種類型：
- 第一種是純感性的愛情觀，這類學生可能認為愛情是至高無上的，沒有了愛情就像魚失去了水一樣無法生存。
- 第二種是極致理智型，他們對愛情持非常冷靜的態度，甚至覺得這與自己無關，戀愛就像是深不可測的深淵，充滿危險。
- 第三種是既渴望又害怕型，這類學生通常受到周圍環境的影響。如果周圍缺乏異性，或者長時間只和同性相處，他們可能會對愛情產生復雜的情緒。