愛情走下神壇怎麼回事

1. 婚姻到底是愛情的墳墓還是愛情最完美的歸宿呢你的觀點是什麼

我覺得婚姻不是愛情的墳墓，反而是愛情最好的歸宿。在很多人看來，兩個人結了婚，原本相愛的情侶就會變得冷淡、互相苛責，以為愛情被婚姻埋葬了，所以有了「婚姻是愛情的墳墓」這樣的說法。真的是這樣嗎？事實上，進入婚姻的愛情才是最美好的，因為婚姻把愛情提高到了一個新的層面，那就是責任與陪伴。

你們可以結婚，說明你們對雙方是信賴的，你們可以結婚，說明你們都樂意對對方負責任，你們可以結婚，說明你們都覺得對方是最佳的選擇，你們可以結婚，說明你們都喜歡對方陪在身邊的感覺，所以婚姻更多的應該是一份美好，坐落愛情之上得美好，是神聖得。

2. 婚姻真的有七年之癢嗎

很多人都覺得七年之癢是個魔咒，好像再好的感情，到七年的時候都會出現波動。七年就像是一場婚姻的海嘯，突然的席捲而來，把原本牢固的婚姻沖的七零八散。

身邊很多情侶都在七年的時候分手了，很多的夫妻都在七年的時候離婚了。仔細回想一下自己上一段婚姻，天吶，剛好七年的時候離婚了！

這是定律嗎？或者說這是宿命？為什麼偏偏是七年呢？

【一生中的兩個童年】

我們這一生都兩個童年，第一次是0-6歲，在心理學理論上認為，6歲孩子的人格結構和智力結構基本定型。

第二次童年是戀愛，是婚姻。是對再一次童年的憧憬。

第一次童年是命運，我們沒有選擇權，不能選擇出生在什麼樣的家庭，不能選擇什麼樣的父母，只能接受命運的安排。

第二次童年是我們自己主動選擇的，這個時候我們有了自助選擇權，我們可以選擇和誰戀愛，和誰結婚，也可以選擇分手或離婚。

第一次童年，我們真正「成熟」的時候，也就是我們人格定型的時候是6歲。這個時候的我們，已經認清了現實，知道自己是無法改造父母的，開始接受這個事實。但是實際上內心深處渴望改造的念頭還是很強烈的，只是被自己壓制在了潛意識深處。

第二次童年，其實是我們對自己第一次童年的重復。這個時候我們雖然可以自助選擇了，但內心深處那些童年的憧憬依然還在。這個時候我們往往把自己童年的憧憬投射到了情侶或伴侶的身上。我們像6歲前渴望改造父母那樣，渴望改造自己的情侶或伴侶，到第六年的時候，我們再次發現自己根本就改造不了，於是開始接受這個事實，不得不放棄自己這個改造夢。

這時候的我們，內心是很失望的。你會很悲哀的發現，原來你愛的這個人並不是自己想像中的樣子，TA完全是另外一個人，一個你完全不認識的人。

是TA變了嗎？不是，TA一直都是TA自己，只是你自己變了。你由一開始的憧憬幻想，想要改造TA，後來發現無能為力，根本就沒辦法把TA改造成你自己想要的樣子。你一直把自己的想像強加在TA頭上，從一開始，你根本就沒有看到真實的TA，你看到的是想像中的TA。

相反，如果兩個人在一段感情里，都能看到對方真實的存在，能夠接受對方真實的存在，這就會是一段美好的感情，一段全新的感情。

人生若只如初見，相戀容易相守難。戀愛時為什麼會那麼簡單容易，那麼美好呢？就是因為戀愛時我們把自己的想像強加在對方頭上，在和想像中的完美戀人相愛。而一旦真正相處在一起，對方也從「神壇」上走了下來，我們要看到對方最真實的樣子，適當的放下自己，接受對方真實的存在，這實在是有些困難的。

【執著於掩耳盜鈴，最後只能自欺欺人】

我想到和前夫的七年婚姻。

在這七年婚姻里，其實一開始我就感覺我們倆根本不合適。他對感情沒有原則和底線，而我，對感情吹毛求疵。我們結婚的第一年，他就出軌有了外遇。可是我那時候並不相信他就是個花心的人。

我們戀愛的時候，他對我很好。可以說我從小到大沒有人對我這樣好過。我出生在農村家庭，我的父母多少有點重男輕女的思想，對哥哥很是寵愛，對我卻很是嚴格。我從小渴望父母能像其他人的父母那樣抱抱我，寵寵我，可惜並沒有。

前夫對我的好，讓我感覺到自己小時候渴望的那種憧憬實現了，我覺得他是世界上最愛我的人，對我最好的人。

後來結婚後他屢次出軌，身邊的朋友都罵我太窩囊，沒出息，我都沒有選擇離婚，我心裡總覺得他會變的，變成我最初喜歡的那個樣子。終於，一次又一次的失望，我發現我根本感化不了他，改造不了他，我終於接受了他花心的事實，也終於接受了自己改造不了他的事實，選擇了放棄。

當時覺得，一切都是順其自然，學過一些心理學時才發現，其實我一直在重復我第一次童年的幻想。第一次童年，我幻想能改造父母，讓他們寵我疼我，後來發現，我根本改造不了，於是接受了現實。

及至我戀愛結婚，在前夫身上我又萌發了自己想改造的心，我眼裡從來沒有看到過真實的他，而是一直和自己想像中的他戀愛，結婚，最後發現改造夢破滅了，終於死心接受現實！

這多麼可怕！

【童年越痛苦，想要改造的願望就越強烈！】

從心理學的角度分析，人的一切行為都是有跡可尋的。童年走過的路，嚴重的影響著一個人未來將要走的路，和做的事情。

在擇偶心理知識中，關於擇偶的相關理論，首先第一條就是《「父母偶像」理論》。精神分析學家弗羅伊德提出「父母偶像」理論，他認為兒童在發展過程中有「俄狄浦斯情節」，即男孩會愛上自己的母親，而把其父親當做競爭對象來看待，在他長大之後，他會選擇具有自己母親個性品質的女性作為自己的伴侶；女孩則正好相反，會選擇具有自己父親個性品質的男性作為自己的伴侶。

很多人會說，根本不可能，我的先生（太太）完全和我的父親（母親）不同。但是，如果你仔細的去觀察就會發現，你的伴侶，多多少少和你的父母某些地方很相似。

尤其是童年很痛苦的人，越是想長大拜託童年的痛苦，就越是容易重復童年的痛苦，因為，童年時期太痛苦的人，想要改造的願望就越強烈，雖然六歲人格定型的時候已經接受了無法改造的事實，但是這個想法被壓制在潛意識里，等自己完全能自助選擇時，這個念頭又會跑出來。

這也就是我們所說的「輪回」。很多人會驚喜的發現，自己的人生其實就是一個「輪回」。童年習慣了快樂的人，以後不斷地重復快樂；童年習慣了痛苦的人，以後不斷地重復痛苦；童年習慣了憂郁的人，以後不斷地重復憂郁。

七年之癢，癢的不是感情，而是自己的潛意識

所以，當你遇到七年之癢的時候，不要慌張，不要恐懼，相反的，你應該認識到它的價值，去自省（自省不是貶低，批判自己）自己是不是沒有看到對方真實的存在，去接自己的幻滅感，接受對方真實的存在。

當你真正接受自己幻滅感的產生時，你才能真正看清對面的人，從而去接受TA真實的樣子，這樣你們的感情會更加穩固，更加深厚。

【七年之癢應該怎樣避免呢？】

首先要婚前預防。

一般情況下，戀愛中的人很容易沖動。「情人眼裡出西施」，因為愛對方，眼裡都是對方的好處，也有自己強加給對方的想像。

在戀愛時，要保持清醒的頭腦，所謂「當局者迷旁觀者清」，盡量多聽周圍親戚朋友的意見，多帶戀愛對象接觸自己的親人朋友，參與到自己的生活中。當然，能得到婚姻專家的指導，會更理性。

戀愛時一定要「較真」，及早澄清自己的感情底線和原則，讓對方明白你是什麼樣的人。

不要期望重新塑造對方

不要挑剔對方，也不要期望把對方塑造成自己想要的樣子。在愛上一個人的時候，你心裡要清楚你愛的是那個人，而不是你的想像。要常問自己「我能為對方做什麼？我能給對方帶來什麼？」

在戀愛中，人往往很容易迷失自己，分不清哪些是真實的，哪些是想像的，這種時候，一定要展現最真實的自己，讓對方看到你真實的樣子，從而也能展現自己最真實的樣子。這樣兩個人會有所選擇，如果你真實的樣子是我所不能接受的，那麼對不起，我們不適合在一起。

沒有期待就沒有傷害

我們愛上一個人，就很容易對這個人有所期待。期待對方懂你，愛你，寵你。你在生活中從來沒有感受過的，經歷過的，都期待對方能帶給你。這種過高的期待與現實形成強烈反差，很容易讓你產生失望受傷害。

人無完人，配偶雖然不是世界上最優秀的，但是卻是最適合你的，這就夠了。要知道人都是相互的，當你對別人有所期待時，卻證明你自己身上恰恰缺少這些。所以，與其期待別人，不如提升自己。

愛情永遠不是親情

很多人一旦在一起後，就會覺得配偶就是「自己人」了，是親人了。就開始用對待親人的態度來對待愛人。

但是我們往往忘記了，親人永遠是親人，愛人永遠是愛人。愛人和親人的態度完全是不同的。在親人面前，你可能毫無顧忌，毫無遮攔。但是愛人不同，愛人之間仍舊需要空間，需要親密，需要浪漫。

親人相對於愛人，更隨便。因為血濃於水，你會無所顧忌。愛人不一樣，你要照顧對方的情緒，要經常的表達愛意。因為愛人最主要的特徵就是親密，兩個人說體己話，兩個人會親親抱抱。

錢鍾書在《圍城》里說，婚姻就像圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。 不管怎麼樣，結婚就意味著新的開始，一段婚姻到底該怎麼維持，這是一個很深刻的問題。

每個人來到這個世界上，都有他自己必修的功課，這個功課就是婚姻。其實往好的方面想，婚姻是一個發現自己，療愈自己，成長自己的過程。如果你在婚姻里一成不變，不懂自省，學習，成長和進步，勢必會在婚姻這個「大考場」里交出一份失敗的答卷。

我們不是生來的聖人，誰的人生不是一邊跌倒一邊爬起來。婚姻也是一樣，我們在婚姻里一邊摔倒，一邊爬起來總結經驗。不同的人，不同的性格，會有不同的選擇，不同的結局。

不管我們選擇了什麼樣的婚姻，我們唯一能做的，就是不斷的改變自己。因為你發現，這個世界上，我們改變不了任何人，任何事，唯一能改變的只有自己。自己改變了，身邊的一切也就變了。

願我們都有情人終成眷屬，願得一人心，白首不相離！