愛情進階路上注意哪些

『壹』 怎樣面對愛情慢慢轉變為親情的情況

愛情終究是會變為親情，在合適的時候就應該結婚不要誤會了愛情。

愛情轉為親情其實是必然的發展關系，已經把對方視為自己最親近的人而失去曾經火熱的愛情感情；當發現愛情再轉變的時候就應該考慮結婚，不要被誤會的親情感覺毀掉了真正屬於自己的幸福。

身邊曾經遇到一對拍拖7年卻突然分開的情侶，因為愛情已經升華到親情沒有當初火熱感覺；大家都覺得對方不愛而選擇分開，可分開後卻各種不舍再走在一起，愛情變成親情是正常的發展，愛並不需要一直火熱有時候溫暖如親人。

『貳』 為什麼我的挽回總是失敗

俗話說，愛情來源於吸引，如果你能吸引一個人一次，你肯定能吸引她第二次，而且從另一個層面來說，挽回其實就是一個重新戀愛的過程。而曾經的「吸引力」(如性格、才華、家庭背景等等)和感情基礎都是你打贏這場心理戰的關鍵「籌碼」，勝算極大，不然她當初也不會選擇你。
那為什麼還是有很多人被拍死在挽回沙灘上？在回答這個問題之前，先冷靜下來，想一想分手後你都做了些什麼：

1.頻頻道歉求原諒，什麼「再給我一次機會，我保證改」、「我錯了，不分手」等；

2.電話轟炸、微信刷屏，就差當場玩自殺；

3.去對方家門口蹲守，賣慘裝可憐，糾纏；

4.找熟人當說客；

5.拿私照威脅對方，如果提分手絕不讓對方好過；

這是什麼？這是挽回嗎？我告訴你，這是赤裸裸的威脅，你都「威脅」了對方，他還能和你復合嗎？肯定不會了，因為你的行為觸及了他的「安全需求」警戒線。

那為什麼會適得其反呢？你明明就是很在乎他，不想失去他，不想分手，才拚命去挽回的啊，主要是因為你有過重的得失心和挽回情感的認知偏差，導致陷入了挽回的誤區，所以很容易被拍死在挽回沙灘上。

與其把希望寄託在別人身上或者用錯誤的方式惹對方反感，不如多花點時間進行自我分析，仔細盤點這段失敗的感情，從導致你們分手的根本原因入手，跳出挽回愛情的一些誤區，糾正對挽回正確認知，然後才有最大的可能逆風翻盤。
盤點感情，找出分手的原因

一段感情的分離和破裂有上千種原因，比如三觀、性格、父母的阻撓、出軌等，不管是哪種原因，歸根結底都讓對方失去了期待，換句話說，對方失去的遠遠大於得到的，因為人都是趨利避害的。

比如：在感情上得不到你的認可，對方就無法獲得安全感；頻繁的作鬧，過度消耗了他的時間和精力；事業上也得不到你任何的支持，無法給對方帶來積極正面的引導；眾多雞毛蒜皮的小事讓他只是心煩意亂，戀愛體驗感很差；所以找到分手的原因才是挽回的關鍵，所謂「有因必有果」就是這個道理。

找個安靜的地方，仔細回想一下你們的感情：對方從什麼時候開始不愛理你的？你們會因為什麼而爭吵？有哪些矛盾是發生過但沒有解決？這可能就是你們分手的根本原因。

比如：你的前任不會因為你錯過了一個重要的節日而和你分手，如果是因為這個，那麼你就要仔細想一想，是不是經常錯過重要的節日，是不是很少陪對方，甚至禮物和祝福從來不到位？對方有沒有說他感受不到你的愛和關心？還是覺得和你在一起就是「室友，兄弟」的關系？
仔細盤點之後，你會突然意識到，很久以前矛盾的「鴻溝」因為被忽視而被拉大，直到無法跨越。因此要挽回，必須填補矛盾「缺口」，這樣復合才會希望。

如果因為喜歡和異性搞曖昧而分手，那就停止這種行為，盡量給對方安全感；

如果你不浪漫，不在乎對方，那就把她放在你未來的計劃里，製造浪漫，多關心他；

如果沒有上進心，資金不足，那就努力提升自己，多學點技能，提高賺錢能力。

總之找到分手原因後，認真改正，解決問題，向對方道歉。

注意：道歉就好，不談感情，不談挽回。

因為這個時候對方對你的印象還停留在分手時的「刻板印象」，對你的負面情緒比較強烈，如果這個時候談感情，說自己已經改正了，不會像以前那樣了，求對方給一個機會，你覺得她會相信你嗎？一點也不。

因為在分手之前，她一定給過你很多機會，而且很有可能你每次都會承諾你會改變，不會像以前那樣，否則她也不會心灰意冷，狠心分手，這不就是狼來了的故事嗎？

另外，道歉談感情，求復合在對方眼中，你就是在逼他跟你復合，讓他很不舒服，同時你也沒有給對方留下選擇的餘地，那麼他怎麼能輕易答應復合呢？

因為所有的人都希望有退路，喜歡有選擇權把握在自己的手上，如果一件事讓他徹底失去了擁有選擇的權利，他肯定會敬而遠之，當然挽回也是如此。所以一定要給前任足夠的選擇權，真心道歉，不「逼迫」，不糾纏，不開空頭支票。

那麼怎麼做才能挽回前任的心呢？

1.進階技巧一:「三我」坐莊，「享樂原則」輔佐

心理學家弗洛伊德，他認為人類的慾望和沖動來自——本我、自我和超我。

「本我」是與生俱來的，是人格結構的基礎，遵循「享樂原則」。

也就是說，人們傾向於追逐快樂的人和事，以擺脫痛苦的情緒。戀愛初期，有新鮮感，有激情，有荷爾蒙加持，使各種矛盾很容易被化解，但隨著激情褪去，荷爾蒙值下降，親密關系逐漸從「幸福的事」變成「束縛」，那麼對方必然會想要逃離，最後不得不分手。

因為這段感情讓彼此無法享受快樂了。所以想要挽回前任的心，就必須讓對方重新發現和你在一起是一件更「幸福快樂」的事情。

那我們該怎麼辦？

首先，你需要知道哪些能喚起對方的積極情緒。比如你的自信，多才多藝，對某些事情的高緯度看法，體貼的性格，知冷知熱等等。

其次，巧妙利用自己的「優勢」，時刻為對方營造輕松愉快的氛圍，引導他說話。這樣做的目的是消除他對你的負面情緒，消除他對你的防禦堡壘，一旦堡壘還在，不管你說什麼做什麼其實都無濟於事，因為對於前任來說他的潛意識還是認為和你在一起還會繼續是一種「束縛」。

最後，一步一步展現你的正能量，解鎖更多她不知道的新技能，但你要記住，這些變化要自然流露，不要刻意，否則她會覺得你離不開她，無緣無故增加她的優越感，對挽回沒有好處。

總之挽回的時候，你所有的行為都必須以讓對方開心為基礎，那麼有了「享樂主義原則」的加持，他能拒絕你的挽回嗎？

2.進階技能二:以退為進，構建舒適距離。

很多挽回者在分手後不久就大張旗鼓地推進關系，想盡辦法拉近與前任的距離，生怕時間長了對方會徹底忘記自己。真的是這樣嗎？讓我給你一個答案。

根據「兩性吸引」定律，一旦男女雙方的吸引力建立起來，即使短暫地分開一段時間，吸引力也不會馬上消失。

同時你一定要記住，不管你們現在是任何關系，你只是你，他也只是他。即使戀愛多年，也不能徹底讓一個人的思維發生改變，所以你只能引導他的思維。

所以，挽回時你必須要清楚地認識到這一點，在分手初期，才不會急於推進關系，試圖改變她對你的認知思維，因為此時的拉近距離對她而言是種強迫，會激起前任的逆反心理。

你要做的就是以退為進，建立全新的舒適距離，給對方營造一種「離開你我會過得更好」的幻覺，才會吊起前任的好奇心，有了好奇心，挽回還會沒戲嗎？

3、進階技能三：巧妙溝通，「以小博大」

復合的前提一定是對方百分之百地認同你。而這種認同不可能一蹴而就，一定是循序漸進，由小到大的過程，套用經濟學的一句話就是「以小博大」，方能利益最大化。

那麼如何從小認同獲取大認同呢？這就要依靠特殊溝通技巧了，我們管這種溝通方式叫「留錨」。

舉個例子： 跟對方聊天時，常常以疑問句結尾，什麼「你感覺怎樣」「你是怎麼想的呢」等等，把話頭扔給對方，一來二去，聊天頻次就會增多，挽回破冰就會更容易些。

但有一點你必須要謹記，聊天時你的每一句話都必須經過深思熟慮，千萬不要小看語言的力量，因為你們的感情已經不起任何波折了，你的某一句話極有可能給對方帶來巨大壓力，或者踩到她的雷區，對挽回來說，無異於雪上加霜。

所以，你的溝通方式一定要讓對方覺得舒服，給她一個選擇，她才願意和你溝通。相反，你的交流充滿了負面情緒，有不情願和怨恨，還有一種「你欠我幾百萬」的態度，那麼前任會怎麼做？肯定是對你敬而遠之。

最後，你要明白，挽回是自然選擇和適者生存的決斗。只有當你成為一個堅強的人，並堅信自己能成為一個堅強的人，你才能與前任重修舊好，獲得一段幸福而親密的關系。

所以，努力提升自己，成為更好的人，才是挽回的真諦。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能准確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。