A. 什麼是激情愛
哈特菲爾德認為激情愛的實質是個體的緊張和喚起狀態被貼上了「愛情」的標簽。愛情是生理喚起和心理標簽相互作用的結果。
根據沙赫特的「情緒三因素理論」，情緒=刺激x生理喚起x認知標簽。不同的情緒的生理反應可以非常相似，比如恐懼、焦慮、開心的時候，人們的心跳都會加快、手會顫抖。但由於人們對這些反應的解釋不同，就可能會體驗到完全不同的情感。個體如何解釋情境、解釋自己的生理反應，往往與外部的線索和「誘因」有關系。英雄救美容易演繹出愛情佳話，就是因為在危急的狀態下，美女生理上高度喚起，這時候如果英雄從天而降，那麼就很容易被美女解釋為英雄的出現是她緊張的理由，於是危險過後，溫情和吸引油然而生。
那麼激情和浪漫能持續多久呢？相識、相知、相愛，能讓浪漫的愛堅貞不渝、地老天荒，這是每個人都有的夢想吧。但是現實生活中能做到嗎？常識告訴我們很難。社會心理學的研究也證明了，激情和浪漫愛會隨著時間而冷卻，而共同的理想、共同的興趣、共同的價值觀以及寬容和習慣等因素在維持感情中的重要性會與日俱增。
印度學者古普塔（U.Gupta，1982）等的一項研究很有說服力。他們訪問了印度西北部城市齋浦爾的50對夫妻，發現由愛情結合的夫妻婚後五年，彼此愛的態度開始不斷地減少；與此形成鮮明對比的是，由父母之命而結合的夫妻，開始愛情水平並不高，但是他們的感情會慢慢增加，五年後大大的超過了因愛情而結合的夫妻們。
理性或感性，是每個人不同的選擇，不抱有偏見，是我們的態度。
B. 愛情、婚姻與家庭
（一）愛情的定義
愛情是人際吸引最強烈的形式，是身心成熟到一定程度的個體，對異性個體產生的有浪漫色彩的高級情感。
愛情的特點：
1，愛情一般是在異性之間產生的。狹義的愛情專指異性戀，不含同性戀。
2愛情是個體身心發展到相對成熟的階段時，產生的情感體驗，幼兒沒有愛情體驗。
3，愛情是一種高級情感不是低級情緒。
4，愛情有生理基礎，包括性愛因素，5，愛情的基本傾向是奉獻。
（二）愛情與喜歡的區別
1.依戀，捲入愛情的雙方在感到孤獨時，會高度特異性的去尋找對方來伴同和寬慰。
2.利他，戀愛中的人會高度關懷對方的情感狀態，覺得讓對方快樂和幸福是自己義不容辭的責任。
3.親密。戀愛的雙方不僅對對方有高度的情感依賴，還會有身體接觸的需求，性是愛情的基礎，是愛情的核心成分。
（三）愛情的發展階段
1取樣與評估，男女雙方選擇交往對象時，考慮的主要因素是交往的收益與成本以及相互抵消後的盈餘。
2互惠，隨著雙方互惠增多，兩個人的親密感隨之增強。
3承諾，雙方認為從對方得到的收益，大於從其他異性那裡得到的收益，關系相對固定，開始1對1的頻繁交往。
4制度化。契約使雙方的關系具有排他性。
（四）愛情的形式
［］李（Lee.J）等人概括出了6種形式的愛情。
1.浪漫式：一見鍾情。
2好朋友式:愛情是一種深厚情誼，是長時間培養出來的。
3游戲式
4.佔有式：
5.實用式:找能滿足自己的基本需求或實際需求的人。
6利他式:寧願自己吃苦，也不讓愛的人受苦。
［］哈特菲爾德提出的愛情形式
激情愛，戀愛初期
夥伴愛，婚姻後
（五）愛情的三角形理論，斯坦伯格認為愛情是由親密（重視彼此的喜歡、理解與期待）激情（魅力與性吸引）以及承諾（決定發展穩定的關系）三因素組成的三角形。
專欄：激情愛的理論
哈特菲爾德認為，激情愛的實質是個體的緊張和喚起狀態，被貼上了愛情的標簽。愛情是生理喚起和心理標簽相互作用的結果。
根據沙赫特的情緒三因素理論
情緒=刺激*生理喚起*認知標簽。
英雄救美
美女緊張（情緒）=刺激（危急狀態）*生理喚起*英雄從天而降（認知標簽）
專欄：激情和浪漫能持續多久？
印度學者古普塔研究發現，愛情結合的夫妻婚後5年，彼此愛的情感開始不斷的減少。而父母之命而結合的夫妻，開始愛情水平不高，但感情會慢慢增加，5年後大大超過因愛情而結合的夫妻。
（一）婚姻的定義
婚姻是男女結成夫妻關系的行為，是家庭成立的基礎和標志。
婚姻關系的本質在於他的社會性，即婚姻是按照一定的法律倫理和習俗規定而建立的。
夫妻關系是一種特定的人際關系和社會關系。
婚姻動機有三種，經濟、繁衍和愛情
上古時代，經濟第一，繁衍第二，愛情第三
中古時代，繁衍第一，經濟第二，愛情第三，
現代社會，愛情第一，繁衍第二，經濟第三。
（二）夫妻關系的類型
1.愛情型。兩種類型：一類是由美貌與性吸引導致的結合。另一類是以人格的相似性或互補性為基礎的結合。
2.功利型，是以愛情之外的出身、學歷、財產、社會關系等條件為基礎的結合，當夫妻雙方的收益與成本基本平衡時，雙方感到滿足，婚姻能持續，若不平衡則會導致危機。一方或者雙方尋找婚外情，從而導致關系破裂。
3.平等合作與分工型，平等合作型的夫妻雙方平等的分擔家務。分工型的夫妻雙方根據各自的特點分工，料理家政，家庭生活較為和諧穩定。
4.建設型，夫妻雙方在共同目標下勤懇的生活和工作，遇到的問題是，精神生活不夠豐富，當達到目標後，一方可能變得滿足，繼而懶散導致關系出現裂痕。
5.惰性型，夫妻雙方會迅速的對婚姻失去熱情，不願進行新的嘗試，只希望按老樣子生活，這對婚姻有渙散的作用。
6.失望型，夫妻雙方對婚姻有很高的期待。當對方達不到自己的預期時，感到失望。
7.一體型，夫妻雙方在較長的共同生活中相互體貼、合作。夫妻關系穩定美滿不足之處是較為封閉，如一方離去，另一方寂寞難忍。
離婚就是依法解除婚姻關系。夫妻彼此心理的不協調、背離或對立，會造成雙方的心理沖突，心理沖突往往是離婚的原因和前奏，而離婚往往是心理沖突激化的結果。
（一）夫妻之間的心理沖突
1.需求不滿。
婚姻是雙方為互相滿足需要而結成的伴侶關系，婚姻的穩定性取決於需要的滿足程度，如果滿足婚姻就很穩定，若不滿足，就會感到心情不舒暢，產生不良情緒，導致爭吵和持續的沖突。
需求不滿的表現：
a自我價值得不到對方承認，自尊心受損。
b一方或雙方在性方面的需要得不到滿足。
c.一方或雙方正當的感情需要,如溫存和體貼的需要得不到滿足.
d,家庭經濟需求得不到正常滿足.
e.休閑愛好等方面，雙方的需要與興趣的差別太大。
2.價值觀念的不一致
雙方各執己見，生活中碰到相關問題的時候，在言語上往往互相指責，行為上背道而馳。
3.「自我」的遠離
自我遠離主要表現在：
a.兩個自我的基本利益相異，各趨己利。
b.夫妻的婚姻動機都是利己，
c遇到分歧，各持己見，互不相讓。
d對方處於痛苦時，不安慰，不幫助,使婚姻具有的促使雙方心理健康的功能喪失.
e雙方心理調適的過程緩慢,難以進入心理和諧的狀態。
4.夫妻的性差異。
(二)離婚的原因。
從社會心理學的角度看離婚原因
1.低齡結婚，2.未婚先孕，3.戀愛時間短，4.家庭有離婚史，5.婚前性經驗6.夫妻不平等，7.性生活不和諧。
（一）家庭的定義
家庭作為一個群體，是社會的細胞，是社會生活的基本單位，其特點主要有：
1.以婚姻、血緣關系為紐帶，以婚姻關系為紐帶的人與人之間的關系是姻親，以血緣關系為紐帶的人與人之間的關系是血親 。現代社會注重婚姻質量，姻親日益顯得重要。
2.家庭是一種初級社會群體，其成員之間有較多的面對面的交往，有直接的互動與合作.
3.與其他社會關系比較，家庭關系最為密切深刻。
（二）家庭的結構與功能
1.家庭的結構
［］家庭結構要素有：
a家庭成員的數量。
b代際層次，
c夫妻數量。夫妻是家庭的核心，有幾對夫妻就有幾個核心。核心越多，家庭越不穩定。
［］家庭的結構模式有
核心家庭.由夫妻和未婚子女組成的家庭。。
主幹家庭，由夫妻和一對已婚子女，如父、母、子、媳組合而成的家庭。
聯合家庭，由夫妻與兩對或以上的已婚子女組成的家庭，或兄弟姐妹結婚後不分家的家庭。
其他家庭。上述三種類型外的家庭如單親家庭，丁克家庭等。
核心家庭已成為家庭的主要結構模式。
2.家庭的功能
經濟功能：包括生產、分配、交換、消費、理財等各種經濟活動。
性的功能，夫妻性生活是婚姻關系的生物學基礎，夫妻之間的性關系是社會認可的性關系。
生育功能，家庭是社會的生育單位，種族繁衍的重要保證。
撫養與贍養功能，主要表現為家庭代際關系中的雙向的義務與責任。
教育功能，包括父母對子女的教育以及家庭成員之間的互相教育。
感情交流功能，是家庭精神生活的一部分，是影響家庭幸福的重要因素。
休閑與娛樂功能。
3.影響家庭功能的因素
a.社會與環境因素，社會的政治、經濟、道德風尚，人文環境以及所在的地域等，都會影響家庭的功能。
b.家庭成員的素質，包括政治素質、法律素質、科學文化素質、道德素質、環境素質、生理與心理素質等。
c.家庭成員間的人際距離，家庭成員之間既要有適當頻率的接觸，又要保持一定的人際距離，使彼此之間的關系處於最佳狀態。
3.家庭生命周期。
家庭生命周期概念只適用於核心家庭，通常把它劃分為6個階段。
C. 心理學角度上愛情的定義
心理學角度上愛情的定義
心理學角度上愛情的定義。愛是能夠帶來喜怒哀樂的根源，也是陌生的兩個人彼此之間誕生的情愫，很多人在自己不知道愛是什麼的時候已經擁有了愛，下面和大家分享心理學角度上愛情的定義。
心理學給愛情下的定義是：愛情是人際吸引的最高級形式，是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的有浪漫色彩的高級情感！
根據這個定義我們可以概括出真正的愛情具有以下幾個特點：愛情首先是一種人際吸引，說起人際吸引，那麼人們常常會混淆喜歡和愛情的區別，簡單來說，喜歡是一種中等的人際吸引，而愛情則是吸引的最高形式，很多人由於無法區分喜歡和愛情的差別，因而在感情的道路上也產生很多的困惑，喜歡並不是真正的愛，但是愛必須要建立在喜歡的基礎之上，真正的愛情會對對方有高強度的依戀，而且會努力為對方做一些事，渴望和對方單獨在一起，而喜歡的對象則可以有很多，喜歡的感覺並不具有唯一性，也不會為了對方付出很多！
愛情還有一個特點是要求雙方是身心成熟的個體.
一個人身體成熟好說，年齡一眼就能看出來，但是心理成熟卻是很多人忽視的，很多人年紀輕輕就陷入愛情，但老實說他們以為的愛情可能並不是真正的愛情，而只是一時興起，出於對對方的一種好感和迷戀，因為他們的心理上並沒有真正的成熟，他們很容易把一些所謂的好感，依賴，尊重，喜歡等同真正的愛情混淆，而這樣的後果就是在感情的道路上會遭遇很多的挫折，品嘗很多的痛苦，有句老話說的好，年輕的時候根本不懂愛情，其實說得也是這個道理，當你的心理沒有足夠的成熟，那麼你自然也無法找到一段成熟的愛情。所以想要擁有成熟的愛情，請先擁有一份成熟的心態！如果你的愛情道路上充滿了波折，可能並不是你沒有找到合適的人，而只是因為你還沒有成熟的心智！
愛情還是一種高級的情感，而不是一種低級的情緒.
心理學上對於情緒和情感有明顯的界定，情緒是短暫的，情境性的，易變的；而情感則是長久的，深刻的，穩定的，所以對於很多人來說，考察愛情更應該長遠的去看，一個人喜歡你可能會對你一時很好，如果環境變了，時間長了，對方的喜歡也就消失了。但一個人很愛你則會長久的和你在一起，並且渴望與你天長地久，所以分辨是不是真正的愛情，就請看對方對你的感情是長久的，深刻的，還是短暫的，易變的！所以不要因為一時的情緒就覺得對方是你的真愛了，很多時候這只是一種暫時的情緒，想要分辨是否真的愛一個人，請保持一點冷靜和剋制，然後再去根據自己的感情決定要不要在一起！
好了，看了心理學對愛情的定義，你內心對於愛情是否有了真正的認識呢，愛情是一件美好的事物，永遠值得人們去追求，所以如果你擁有了愛情，那就學會珍惜，如果你還沒有，那就在新年到來之際，給自己定下一個目標，爭取在今年找到屬於你的愛情！
從生理心理學的角度來說，愛情是一系列神經遞質/激素（如苯乙胺、催產素、去甲腎上腺素、後葉加壓素、多巴胺、內啡肽）的分泌時機和比例造成的一類感覺。
有時，當我們在經歷驚心動魄的場景時，我們的激素分泌狀態、神經活動狀態其實和墜入愛河的狀態很像。而這時候如果我們身邊有個還不錯的異性的話，我們的潛意識很可能會搞亂掉激素水平和神經活動水平變化的原因，而誤以為自己是因為對對方心動而出現了生理變化——自古以來英雄救美往往容易成就一段佳話，原因在此——畢竟英雄接觸到美人的機會並不少，但是總是在「救美」的時候墜入愛河……
另外，某些動作和我們潛意識對動作的解讀會使我們有墜入愛河的感受，久之，則可能「假戲真做」。比如某人理解力不甚好，所以在言語溝通中傾向於更久地注視和傾聽，但是在對方不知情的狀態下，可能會覺得自己對對方的意義非比尋常，進而由「被需要」的感受生成「被愛慕感」進而生成「愛慕感」。
還有，有時候我們以為的「愛情」實際上可能是「移情」。由於對方身上的某些特質讓我們想起了自己早年經驗中的某些美好的感受——這個過程是潛意識的，所以我們的往往意識不到，但是我們會對內心升起的感受有所體驗。這時候我們往往會把「移情」錯認為是「愛慕」。並從「移情」轉變為「愛慕」。那些劇烈的「一見鍾情」，實際上更多的是移情愛。
——並不是說這些愛情不好——實際上每一種愛情都有甜蜜長久的例子。關鍵在於，當我們墜入愛河之後，怎樣讓愛情歷久彌香而不是「婚姻是愛情的墳墓」。現實生活中總有很多人把婚姻變成了愛情的墳墓，而且即使有人告訴他們婚姻本該是愛情的沃土，他們也不會相信。很可憐。
那麼，「真正的愛」是什麼呢？那需要愛慕雙方都有比較高的心理健康水平，雙方可以求同存異——既有足夠的共同話題，又有充分的不同見解可以碰撞出令人興奮的智慧和幸福的火花——這裡面最重要的是，雙方的內心要強大到足夠包容這些不同點帶來的沖擊，並從中體驗和享受到「不同」帶來的美好。
這里有一個大家可能同樣感興趣的問題——天長地久的愛情是否存在呢？
如果單從神經生理的.角度來說，這個問題會有一個悲觀的答案——各類「愛情激素」的分泌周期都不算長，一般在6個月到4年之間，平均兩年左右。也就是說，單從神經和激素的角度來考量的話，不論是甜蜜的還是激情的愛，平均壽命也就兩年左右。
如果你還想讓你的愛情更長壽一些，那就不能任由激素來決定愛情的命運了，我們或許需要主動地做些事情——比如做更多的自我覺察、反思、學習、自我提升；或者更高效地，向心理咨詢師或者婚姻家庭咨詢師求助，去探索愛情變淡的心理因素、行為因素、認知因素、環境因素，去尋找和學習保鮮愛情的溝通、行為方式。現代心理學在愛情保鮮的領域中已經獲得了很多突破性進展，只要我們找到專業人士，並耐下心來給自己一些時間，往往可以給自己帶來奇跡般的完全不同的婚姻內的愛情生活體驗。
愛情是人類千古不變的生活主題，愛情的美好與偉大讓生活色彩紛呈，古往今來，有多少偉大的藝術作品因歌頌吟詠愛情而深入人心。
《心理咨詢師（基礎知識）》中給出的愛情定義是這樣的：愛情是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的有浪漫色彩的高級情感。（註：此處不含同性戀）。愛情是高級情感，不是低級情緒；它是有生理基礎的，包括性愛；衡量一個人對異性有無愛情、強度如何，可以通過「是否發自內心，幫助所愛的人做其期待的所有事情」來判斷。
社會心理學家魯賓研究發現，愛情與喜歡是兩種不同的情感，有質的差異，一個人不可能我喜歡就愛上你，生活中常有「我喜歡他（她），但不愛他（她）」的現象。依戀、利他、親密是愛情與喜歡的主要區別。戀愛中的人會覺得讓對方快樂和幸福是自己義不容辭的責任，在對方有不足時，也會表現出高度過的寬容。性是愛情的基礎，是愛情的核心成分。
愛情的公式是愛情=自戀+投射。即我愛你是因為我愛我眼中的自己。因為人總是帶著一定的情感和價值觀去看世界，我愛上的你是我自己心裡的投射。愛情與婚姻沒有關系，婚姻好不好主要取決於責任，而不取決於有沒有愛情。
社會交換論者視求愛者為理性主義者，人們總是選擇能給自己帶來更多的利益和幸福的對象做伴侶，而所有導致愛情的因素均可歸結為利益和價值。這既包括物質經濟因素，也包括社會的、心理的因素。
愛情的發展經歷取樣與評估、互惠、承諾、制度化四個階段。
美國學者Lee.J等人通過研究，將愛情概括為浪漫式、好友式、游戲式、佔有式、實用式、利他式六種形式。
哈特菲爾德認為愛情主要有激情愛和夥伴愛兩種形式，激情愛是個體希望和對方融為一體的強烈的情感狀態。夥伴愛是對與自己生活在一起的伴侶的一種深刻的捲入感，彼此理解、尊重、互相依賴，像親人一樣。戀愛初期，激情愛會多一些，隨著彼此關系的穩定，雙方的情感會轉變為夥伴愛。
斯坦伯格認為，愛情是由親密（重視彼此的喜歡、理解與期待）、激情（魅力與性吸引）以及承諾（決定發展穩定的關系）三因素組成的三角形。
相識、相知、相愛，讓浪漫的愛堅貞不渝，地老天荒，這是每個人都有的夢想。但社會心理學的研究也證明了激情和浪漫愛會隨著時間而冷卻，共同的理想，共同的興趣、共同的價值觀以及寬容和習慣等因素在維持感情中的重要因素會與日俱增。印度學者古普塔研究發現，由愛情結合的夫妻婚後5年感情增加程度不如由父母之命而結合的夫妻。
好好愛自己，在這個基礎上經營維護好自己的愛情，與自己的另一半相攜相伴共歷人生，共沐甜蜜，共濟風雨，共享天倫，共同白首。
D. 根據印度學者古普塔的研究，浪漫的愛情在（）年後會迅速減退。單選
【答案】：B
知識點： 社會心理學 /愛情
婚姻不是7年之癢，而是5年就開始癢。專欄內容：印度學者古普塔等訪問了印度西北部城市的50對夫妻，發現由愛情結合的夫妻婚後5年，彼此愛的情感開始不斷地減少；此形成鮮明對照的是，由父母之命而結合的夫妻，開始愛情水平並不高，但他們的感情會慢慢增加。
E. 心理學能否證明，自由戀愛婚姻比「被安排」婚姻更不穩定
能，但不能說不穩定。
但是有研究表明，隨著時間的增長，自由戀愛的愛情分數確實比父母安排的門當戶對的婚姻的愛情分數更低。
印度學家有一項研究很有說服力
由愛情結合的夫妻婚後5年，彼此愛的 情感 開始不斷地減少
由父母之命結合的夫妻，開始的愛情水平並不高，但他們的感情在生活中不斷增加
5年後，大大超過了因為愛情而結合的夫妻。
愛情有兩種，一種是激情愛，一種是夥伴愛
激情愛也就是我們說的自由戀愛，男女青年有很強烈的 情感 ，希望跟對方在一起，不能忍受愛人的冷落和背叛。
夥伴愛，更像親人一樣，彼此尊重，依賴。
由父母之命結合的夫妻，沒有激情愛，但是結婚後會進入夥伴愛的階段。
比起動盪的激情愛來說，夥伴愛更穩定一些
自由戀愛婚姻確實比「被安排」婚姻更不穩定，我這里嘗試著用進化心理學和 社會 學的觀點跟你聊聊戀愛、婚姻這個事兒。
為啥這么說吶？說到婚姻，其實就是這兩個人簽了一份合同，合同裡面規定了啥能幹，啥不能幹，財產啊、繼承啊，都根據不同的國家、文化、地域、風俗啥的有不同的約定。既然是一份靠合同來維系的一種關系，僅僅靠自由戀愛——也就是兩個人你情我願、一見鍾情什麼的，肯定就不靠譜了，因為這其中的變數太大（事實上肯定會變，後面再詳細闡述）。「被安排」，說明還有一些其他的力量參與其中，比如雙方家族、父母、親友團的考察和加持，那就穩定多啦，因為就算這兩個人想離婚，想散夥，如果後面的多方勢力不同意，那也不容易辦到。這樣一來，從技術上說，婚姻的解體難度加大了，也就相對穩固了。
美劇《都鐸王朝》看過沒？話說，英國國王亨利八世想跟王後凱瑟琳離婚。他們的婚姻我們一想就明白，那是安排的。凱瑟琳是西班牙國王的小姑，而西班牙國王當時又控制著羅馬教皇。要知道那時候教皇如果說不能離婚，英國國王就離不了。英國國王想了很多辦法，都失敗了，就是離不了，最後跟教皇翻臉了，武力解決。
你說這「被安排」的婚姻穩固不？都穩固到了不打仗拆不散的程度。諸位想想，如果國王和王後是自由戀愛，那早就離了。
很多人不願意承認，自由戀愛的感情是有保鮮期的。自由戀愛婚姻的最大敵人是劈腿問題，也就是常說的花心。這個要申明一點，雖然本人也是男性，但事實就是如此，男人花心劈腿的比例遠遠高於女性。這個有進化心理學理論作為支撐。
在人類的行為後面其實都有一個基因演算法：女性的卵子數量是有限的，一生大約能夠產生400個卵子，而男性的精子數量則特別的豐富，隨隨便便每次都可以產生上百萬個精子。男性只需要很小的投入就可以得到自己的後代，而女性卻需要至少花三四年以上的時間才能夠保證擁有自己後代。這也是為什麼女性更專一，而男性則更花心——都是遵循了收益最大化的原則。
男性花心更多的是在進化過程中適應繁衍的一個生理機制。從進化心理學的角度來看，花心是男性的一個合適的繁衍策略，通過花心男性才能夠繁衍更多的後代，使自己的基因得到更大程度的傳播。這段論述比較晦澀，意思就是說，長相廝守一生一世之類的，和減肥一樣，是違背本性和基因的行為。想想，跟基因和本性相對抗，有多難。
從現實的角度，大多數人都希望能擁有穩固的婚姻。實際上穩固的婚姻只是穩固而已，未必就幸福，不少文學作品就對傳統婚姻對於女性的摧殘和壓抑表達控訴。現在，大家的婚姻基本上都是自由戀愛，結果大家也看到了，幾乎有一半的人離了婚。可勁折騰的生活也幸福不到哪裡去。於是，就有人開始懷念那些看似平淡，被父母和長輩安排的婚姻了。
本人江湖，用我江湖野路子來回答這個問題。
第一、期待落差。 被安排的婚姻，給人的期待值低，也就是說夫妻兩人都沒有對婚姻生活的甜蜜抱有過高的希望，那麼他們婚後，嘗到了男女之歡，漸漸生愛，是不是會有一種撿到寶的感覺。這種婚姻滿意度就高。而自由戀愛，兩個人對婚姻的期待值也要高些，因此也容易失落。年輕時看《傷逝》不明其理，只覺得是一個悲慘的愛情故事，所以說魯迅偉大呢，把人性看得真透。
第二、主體原因。 能接受「被安排的婚姻」，其主體一般也是兩個相對比較順從的人，服從權威、長輩、 社會 規范的意識要強一些。而且安排的婚姻，主體一般對等，也就是門當戶對。兩人結婚以後，一般也不會鬧什麼幺蛾子。而自由戀愛的人夫妻，相對來說個性要強一些，對 社會 規范、權威也不是那麼服從，結婚後兩個人起沖突的可能性，比前面那對夫妻要大。
第三、次序問題。 一根甘蔗吃法不同，品出來的味道就不一樣，自由戀愛先把戀愛的甜頭嘗了，應該在婚後享受的待遇也享受了，結婚只剩下形式了，先甜後苦，就覺得苦特別的苦。所以很多女性結婚後就感到大呼上當，那個寵我愛我知我疼我的男人呢？他哪裡去了？而「被安排」的婚姻則正好相反，兩個人開頭別扭，由苦開始，然後慢慢開始品嘗男女那點甜蜜，吃了苦葯再吃點糖，味道當然好。
江湖認為，雖然被安排的婚姻穩定，但我還是喜歡自由戀愛，就算將來不怎麼樣，也是自己挑的伴侶啊，親親愛人啊，含淚也要把日子過下去。
話題所說自由戀愛和所謂安排就是媒妁之言的婚姻都一樣。對於現在婚姻不穩定來說都毫無關系。最終婚姻的不穩定離婚率高的根本原因，就是思想太過單純，缺乏人生觀和價值觀的主宰。完全把自己商品化，玩偶化！特別女性！不論哪種情況，最終的根結都在錢上。那麼再說一個問題，大家說現在人們的文化素質高還是過去高？怎麼解釋？許多相關人們的新名詞還不是你們現在年輕人創造的？就拿代溝，誰挖的？……
相識、相知、相愛,讓浪漫的愛堅貞不渝、地老天荒,這是每個人都有的夢想。但現
實生活中能做到嗎?常識告訴我們很難。 社會 心理學的研究也證明了,激情和浪漫愛會隨著時間而冷卻,而共同的理想、共同的興趣、共同的價值觀以及寬容和習慣等因素在維持感情中的重要性會與日俱增。
印度學者古普塔( Gupta,U.)等的一項研究很有說服力。他們訪問了印度西北部城
市齋浦爾的50對夫妻,發現由愛情結合的夫妻婚後5年,彼此愛的 情感 開始不斷地少;
與此形成鮮明對照的是,由父母之命而結合的夫妻,開始愛情水平並不高,但他們的感情會慢慢增加,5年後大大超過了因愛情而結合的夫妻。
不用心理學證明。
看看現在的離婚率。
這在「被安排」年代，簡直是無法被接受的。
現在的離婚率，相當於兩個人結婚，至少就有一個人離婚。
這沒完全的科學依據，自由戀愛，最起碼是彼此雙方都喜歡對方，介紹的婚姻，通常父母或朋友介紹的，大部分是一方喜歡，或者為了聽父母的，不喜歡的多，所以，無論自由或者介紹，想婚後過的好，最起碼的是雙方彼此多理解多包容，這樣的婚姻都能長久。
首先，我並沒有學過心理學，更難談自己是心理學專業！只不過本人婚姻經歷坎坷復雜，為此，看過較多的家庭、婚姻戀愛書籍，加上自己的體會和領悟。「自學成才」罷了。你說的事情有一定的道理。因為從能量角度，我們把一隻雞強行裝到一個雞籠里，它自己飛出來的可能性就困難多一些，因為它要飛出來首先必須打破雞籠蓋子，努力沖破出來才行。但如果是自己嚮往這個雞籠，主動進去體驗了一把，稍微感覺不舒服，就可能馬上就出來了。再加上雞籠有蓋，壓抑了它對外界的好奇心，也就是外界對它減少了誘惑力！而自己飛進去的，肯定還嚮往著外邊的自由，對外邊的誘惑，想沖出來的慾望遠比帶蓋的大。
時代造成滴吧？[摳鼻]