如何保持愛情激情

❶ 如何保持初期始終熱烈的感情

製造一些驚喜和浪漫

在生活中我們需要適當的去製造一些驚喜和浪漫，必然在一些節日或者是兩人紀念日的時候給對方適當的製造一些驚喜和浪漫，這樣彼此兩人都會有些期待，並且要一直保持這個新鮮感。

在生活中猝不及防的給對方製造一個驚喜，讓對方覺得非常的感動，這個時候你製造的驚喜和浪漫最好對他們能夠有一些沖擊性，讓他們內心深處產生一種幸福感。

擁有共同的興趣愛好，學會欣賞對方

積極地去探索你們共同的興趣愛好，會加固你們的感情，也會維系你們戀情的新鮮感。尋找一個合適的時間做一些你們共同喜歡的事情，只有彼此足夠和諧融洽，愛情才能夠長存。

你要記得，即便你們在一起很久，依然記得要欣賞對方，贊賞對方，只有這樣才能讓你們的愛情多一些幸福感，多一些新鮮感。

即使再愛也不要同居

對於剛陷入戀愛的情侶來說，能跟自己心愛的人同居是一件多麼幸福的事情，希望時時刻刻都能看見對方，每天都能夠在一起。

但是我們忽略了以後，只顧著眼前的一時興起，所以個人建議熱戀期間還是不要去同居。同居期間可能會得到滿滿的滿足感和幸福感，但是這些感覺都是有保質期的，一但保質期過了，彼此就會慢慢的厭煩對方了。

學會磨合

每個人都有自己的個性，再相愛再親密的人在一起時間久了，也會有分歧，而在戀愛的開始，可能會看對方哪裡都非常順眼，對方的缺點在你的眼中也都像是蒙上了一層美顏濾鏡。

但激情褪去之後，感情便逐漸的趨於了平淡，而一些小矛盾小隔閡便會慢慢展現出來，這是感情發展時期很正常的一種現象。雙方在一次次的發現問題後及時進行解決，而在解決問題時，也就是雙方互相磨合的一個過程。

若是說每個人的感情如同一個獨立巨大的齒輪，那麼在頻率相同後，雙方的齒輪靠合在一起時，便會非常契合，而在處理矛盾時，得學會換位思考，學會做自己情緒的主人。

❷ 如何增加伴侶間的激情

和你的伴侶開始一項新活動，或加入神秘或者驚喜的元素等等來增加伴侶間的激情。

1，和你的伴侶開始一項新活動。為了重新點燃你們的關系，你們可以模仿你們的第一次約會，這樣做的一個方法是與你的伴侶進行一項新的活動或者興趣愛好。「和伴侶做一些新穎的活動可以使你們重新體驗初戀時的那種最初的情緒狀態。」

4，經常觸摸對方。觸摸可以在生理上和心理上產生喚醒、安慰和支持，「不需要太多，散步時的牽手，每天給對方一個表達愛意的緊緊擁抱，一個親吻，或者哪怕是一個簡單的擁抱，都會提醒你們在生理上是聯結在一起的。」

❸ 戀愛中激情的要素

戀愛中激情的要素

戀愛中其實激情是不可或缺的，那麼戀愛中形成以及保持激情的要素又有什麼呢?

思維模式的「潛在反抗」，這在我來看是遠比一切「技術問題」更為重要的環節。 因為人生很多時候，我們無法達到某個境界並非因為學不會所需的技術性知識，而是因為我們潛意識在抗拒成功! 所以脫出困境的第一步，常常是得先往內心去找，先探索是否自己恐懼成功。 若真有此抗拒情節時，得花時間摸索出這抗拒的成因到底在哪裡。 除非那部份的結解開了，追尋技術問題才有意義。 否則若不理解自己內心的思維，只是花時間參加聯誼、婚友社、磨練話術、或是打扮得花枝招展，最後其實都不免事倍功半。

所以，請先確定自己沒有害怕與逃避吧!

若你確定沒有心理抗拒的思維，那接下來，我就要逐步開始討論技術細節了。

不過呢，先回頭談一個東西。 第一篇中，我有提到女人打扮美麗是立刻能吸引男人目光的一個手段。 這段描述或許會讓一些女孩子嗤之以鼻：「果然! 男人就是這樣子! 豬玀、膚淺、下流! 你們男人根本無法領略女性心靈的細膩以及靈魂的美麗。 果然最後還是要靠露胸、露腿來決勝負...」

若有產生這樣反應的讀者，我要請你們先別太快下結論。

這系列我打算寫十篇，重點絕對不會只是叫你露胸露腿這么簡單而已。 事實上，我一直覺得，會認為男人在愛情選擇上完全只是以貌取人，這認知本身就是很多女人嚴重的一個迷思或偏見! 也往往因為這樣的偏見，蒙蔽了你的判斷，並會讓你在關鍵時刻產生錯誤的決策。

當然，我不否認，絕對不否認，美麗的女人在各方面都有優勢，也必然能吸引到男人的目光。 我更不否認，男人都喜歡美女。 但同樣我得說的是，容貌卻並不全然是男人在婚姻市場上做選擇的關鍵。 是，美貌確實引起興趣，也是引起男人肉體慾望的元素之一，但就交往與婚姻這件事情而言(很遺憾的，對男人而言這幾樣東西都是獨立的)，那就絕對不是主導要素了!

最少就我認識的大部分男人而言，在決策「是否交往或是進入婚姻關系」上，容貌或是身材的分數往往只需超過他心中的「及格標准」其實就OK了。 至於要不要深入交往甚至結婚的關鍵要素，幾乎都是「容貌以外」的東西。

「容貌並不是最重要」這論點可不是我編出來的。 我跟周圍一些適婚或已婚的男性朋友聊過，大家幾乎都一致同意：「雖然男人都喜歡美女，但真正結婚時，並不會特別一定要美女不可」。 甚至我也聽過有人說：「結婚的話，還是不要找太美的好。 這樣比較不會之後擔心」。(但我私下倒認為，這種論點卻又太軟弱了)

我也跟某個之前合作過的導演聊過愛情觀，他提到的一段話，讓我一直記得。 他說：「只要不要第二天起床看到臉會嚇到的程度其實就OK」。 後來我發現，隨著年齡增長以及感情經驗的累積，大部分到達三十歲前後的男人，似乎都開始有類似的體悟。

容貌或許是魚餌，但要釣起大魚卻無法只仰賴這條件。 所以在這篇中，我要強調的第一個論點是：「無法結婚，容貌其實不是關鍵;反而多是容貌以外的問題。」 (但前提是，容貌還是得要過低標才行。)

再來，在進入談到穩定交往與婚姻這件事情之前，我倒想先談談男性情感上的幾項分類。 這對很多女性而言，恐怕也是從來不曾理解的一個重要事項。

從我自己的認知而言，男人對於 Relationship，若從內在情緒反應的方向去探索，大致可以被分成三大方向。 分別是：

- 肉體關系

- 激情關系

- 安定關系

比方說，一開始若男人因為肉體慾望而跟你構築關系的，通常就很難將其轉換成其他關系。 就算激情關系與安定關系看似類似，但轉換上還是涉及日常生活適應等問題。 穩定平凡的感情不會突然激烈起來，激烈的愛要軟著陸其實也沒想像的這么容易。 這也是為何我一直認為，越是愛的激烈到不可自拔的關系，最後鮮少能有好下場。 畢竟激情關系比較像專案一樣，充滿了對抗不可能與各類限制的情緒在其中。 一旦變成婚姻或是長期安定的交往關系下，日常生活的柴米油鹽將反而對彼此都是打擊。 (就有點像說，習慣做專案的人，往往很難適應一成不變的Operation工作(笑))

所以這篇我第二個要強調的重點在於：不要用不正確的模式去展開你們的初始關系。 因為幾種情境的構成要素差距太大，對方主動切換模式的機率是幾乎不值得期待的。 (意思是說，要不就是你之後有能力改變男方對你的定義;不然你就是要在查覺模式不是你要時能及早停損。)

肉體關系沒甚麼太多值得一提的，構築的基礎也沒很深奧之處。 加上這系列的讀者(咳，假設這系列真有讀者的話)，應該也並不是些希望追求與男人單純的肉體關系，所以此面相我就偷懶不做詳細的討論了。 但另外兩者，因為具有某種情感上的牽絆，我則多花些篇幅來討論。

這篇的後半部，我想談談激情關系的構築基礎。

「激情關系」的構築，一般人會直覺想到的如美麗、青春、契合、性愛、偷情、或是刺激等字眼。 但我得說，那些其實都是枝節性條件。 我不否認這些是一部分的構成要素，但要讓男人愛你愛到咬牙切齒、奮不顧身、激動、脆弱、痛苦、甚至要很長時間對你無法忘懷，其實只有唯一的一個條件。 那就是這女人必須要有「無法讓人丟下不管」的要素。 沒有這要素，不管你多年輕、多美麗、多可愛、多溫馴、多聰明，你都無法讓男人真正的瘋狂。

說來似乎很好笑，但男人真的對那樣的東西可說是毫無抵抗能力。

終極強大能誘發男人激情反應的女性類型，甚至根本不需要主動跟男人撒嬌或是要求。 光是她的生活方式、價值觀、就能讓男人覺得：「若自己不理她、放著她不顧，她會自我走向毀滅、會無法生存、會墮落、會被其他男人欺侮」。 楚楚可憐、柔弱、無辜、或毫不自覺得走向毀滅，這些都會勾起男人潛在的英雄主義。 覺得好似若沒有自己的介入，她會被社會壓垮的。 以至於，會讓男人魂牽夢縈，把心思都放在她身上。 就算男人明知她不是好人、不愛自己、有黑暗面、墮落、或明知道自己救不了她，一旦女人讓他覺得放不下，那激情就將被引發。 這能量若足夠強大時，甚至能成為一種近似飛蛾撲火，強大到甚至把當事人自己也完全拖入的力量。

引發激情的黑暗力量，是我一直覺得很恐怖的東西。

最典型的範例是「第凡內早餐」奧黛麗赫本演的女主角。 我在看那部電影的過程，其實深感膽戰心驚。 因為她把那內心柔弱、無助倒不知所措，卻在外表強硬裝作無所謂;明明需要情感上依靠，明明對明天毫無掌握，卻裝著不在意、假裝自己能快樂活在當下的矛盾情感演得入木三分而且牽動人心。 而男主角的反應也非常經典。 完全就是那種「明明知道自己介入也無用，但就是無法丟下不管」。 我真無法想像，若有這樣一個角色出現在現實之中，會是如何的擾亂生活與人生呢?

附帶一提，我這里所謂的激情，指的是那種會讓人想奮不顧身、放下一切、飛蛾撲火的感情。 而非只是年輕人因為初識情愛，對於戀人想24小時膩在一起、滿腹濃情密意的少年之愛。

若還是覺得難以理解。 讀者也可以試著從一些文學著作或電影中，來試圖理解我的意思。 除了上面段落提到「第凡內早餐」，北非諜影的女主角、香港電影「門徒」吸毒上癮的那個媽媽(阿芬?)也符合這種模式。 文學作品中，村上春樹國境之南的島本，張愛玲紅玫瑰白玫瑰筆下的.玫瑰，也都是這類型的呈現。

我得說，這樣的女人在愛情關系中其實是「無敵的」。 有這樣本質的女人絕對是任何女人最強的敵手。 所以這是本文第三個重點：如果你的情敵是個這樣的對手，而你又很希望贏得勝利時，絕對不要「在過程中」逼著你的男人選邊站。 若在非理性因子影響非常強烈的時期請他選邊時，男人怎麼樣都會選擇那個「讓他無法丟著不管」的女人 (沉沒成本在此是無用的)。 但若你拉長戰線，加上正確的策略，你卻倒也未必沒有勝算。 我的理論一直是這樣的：穩定的關系容易介入但難破壞;而激情的關系難介入但容易破壞。

附帶一提，雖然很多人不相信，但我的認知是，男人在感情的心理架構其實是遠比女性復雜的多。 舉例而言，男人會對每段關系中的女人保留一個獨立的Profile(換言之，他雖然不一定想過這問題，但一定會有一個類似本文的雷達圖在心中)。 這女人若曾經讓他精神上或情慾上有所激湯，那個Profile將會一直被留存下來在心底或記憶的某一處。 但相較於女人而言，記憶與情緒的重視度將多僅保留在對現有的男人上。

這也讓我記起曾聽過個有趣的說法。 據說男人的愛情觀比較類似電腦檔案的 Save As;但女人的愛情觀，比較類似Save。 男人會把每段關系分開儲存、互不侵犯，並一直保留;但女人會不斷的以新情人的記憶來取代掉舊有關系。 或許單純? 但反過來看，卻也無情多了啊...

對了，最後還有一個結論。 這結論其實是要唿應第一個重點：如果你長得不嚇人卻一直無緣面對婚姻。 在你繼續往下閱讀之前，請先接受一個殘酷的事實：這表示你在性格上缺乏讓男人往 Relationship 建構所需的要素。 那要素，幾乎可斷言是外表以外的部分;換言之，你在性格上缺乏吸引力。 Believe me or not, You are just not as good as you thought.

吸引男人的第一眼注意或許需要外表;但要激起買氣，卻需要更多別的東西…

❹ 結婚以後，彼此的感情穩定下來，該如何保持愛情的激情呢

需要有共同的目標。

不管結婚多久，儀式感都是有必要的。

生活需要儀式感，因為有意義的一天和其他日子不一樣。但是，不管怎樣，只要在生活中加入一些特別的節日感，你們之間的新鮮感就會一直保持下去。在這些特定的日子裡，你要讓雙方都有不一樣的體驗。屬於兩個人的這些日子，要和生命中的其他日子區分開來，讓對方覺得自己是對方生命中最重要的存在，這樣的婚姻才能長久。

（圖片來源於網路，如有侵權，請聯系作者刪除）