為愛情設定的特定環境是什麼

1. 我「境遇式」的愛情變成了婚姻

境遇式的愛情是在特殊環境下產生的愛情，也可以稱它為情景式的愛情，有時候它看起來太過於縹緲，但愛情需要這樣的場景，如果能在時間的能在時間發酵下成長，那麼會更加美好。

我從心裏面接受我現在的老公是在一次地震中開始的，我明顯能夠感覺到我心裏面的改變，對於我來說，接受一個人基本上是要向著結婚去的，可那是我25歲第一次戀愛，無疑，這是我無比渴望愛情的時期，所以，一切發生的都那麼無可阻擋。

地震那天晚上六、七點的時候，我在辦公室工作，突然發現燈光不停閃爍，桌子不在覺的振動，緊接著燈熄滅，桌子凳子使勁兒的晃動，樓房那種晃動感都能感覺到。鑒於汶川地震的經驗，我感覺自己好像逃不出去了，所以，慌張的抓起手機，然後躲在巧漏桌子下面，樓外，他在使勁兒的叫我的名字，我在猶豫害怕著怎麼出去，就在那幾秒鍾的時間內，他沖進來把我從桌子下面拽了出來，拉著我的手一起出去了，這是我們的第一次牽手，感覺那一刻我什麼都不害怕了，但出來之後我的手還是忍不住孝圓爛的發抖，不受控制的害怕。

我們在一個大洋洲的小國家認識的，與澳大利亞在政治經濟貿易上面的關系比較近，本來我們是各自世界不相乾的人，但是，在那樣的地方，我們還是產生了愛情。我是大學專科畢業，他大我兩歲，他是初中未畢業就出來了工作了，隨後在新疆當了兩年多的兵後回來，之後從事了一些工作，但都不長，也沒有什麼起色，之後就去了國外，在我之前有一個長達5年的女朋友，他們是在他出國之後的這段時間鬧掰的，沒有走向婚姻是因為彩禮房子等原因，這中間有他們各自的算計。

我們在國外是在一個封閉的環境里居住的，因為那邊不是特別安全，平常中國人有十幾個到二十個人大家都集中住在一起，所以，大家吃飯也在一起，生活的交集很大。我的思維裡面他不是我要找的人，在我心裡，他並不起眼，也不優秀，但開始他都有些想要靠近我的感覺，有時也會故意找我說話，畢竟圈子不大，大家在一起都會交流，加上國外孤寂的環境讓大家更加團結腔察。

他想要關心我的表現其實也很老套，也顯得有些不自信，我給予他的回應態度也有些不友善，給我買的水果我並不想接受，聽說別人說我生理期肚子疼，他給我暖水瓶，讓我暖肚子，我也不想理他，當時真的特尷尬，因為我覺得這是女生的事情，況且我們並不是什麼特殊的關系，還會關心我吃飯問題，這些我都不會給他多麼好的回應，有時候也覺得這樣好像有點對不起他的感覺，畢竟大家都在一起生活，但這樣無法逃避的環境，也讓他有了些動力，他主動靠近我，周末找機會一起出去玩，開始想要追我的時候，他就主動在辦公室找我說話，有時候就我們兩個人，他會說他很多關於他的事情，我並不關心，我覺得奇怪和反感，反感他找我說這些，但多了幾次交流，我覺得我接受在我工作之外和他交流，這好像是對國外寂寞生活的調節方式，它充滿新鮮感和刺激感，這樣的日子持續了一段時間，我們的距離相比於以前更加近了。

有一次他和我說他前女友懷孕的事情，不知道為什麼，那一刻，我既然產生了嫉妒的感覺，開始他有意無意提到這些的時候，我心裡不會過多起想，可能只是以為他們在一起，也沒有其它的，但懷孕好像我心裡不能接受，我很奇怪我有那樣的想法，但不管怎麼說，我們還是沒有正式突破這一層關系，他找我聊天，但沒有表白，有一次他過於主動，我笑著給他說，你是不是喜歡我呀？幹嘛給我說這些，找我聊天，然後我告訴他我有男朋友了，讓他不要追我，當然現在看來這個行為有點傻，不知道是我表達的意思不夠准確，或是他能看穿我的心思，還是他希望即使這樣也要試一下的決心，他還是來找我聊天，我以為我說出來可以阻止我們之間的交流，我不想進一步發展，做個什麼朋友可以，但不可以是男女朋友，但好像沒有，第二天，然後他告訴我他喜歡我，想要追我，本來打算選個特定的時間告訴我，既然現在我說了，他也要表明自己的心思，最後的結果是我回絕了他，可能他我認為他1適合談戀愛玩玩，但不適合結婚，但我並不喜歡這樣曖昧不清的關系，所以，我拒絕。

接下來我們的相處算一般，我盡量做到把他和我撇清關系，但我真的已經被他慢慢套路了，喜歡的感覺我自己心裏面最清楚，但沒有完全接受他，全心接受他是在地震中救我的時候，平常的積累的感情和情緒得到了升華，這個是我特別驚訝的事情，我沒有說明我的心思，但心裏面已經下定決心和他談一次戀愛，試試看。我生日的那天晚上，在放許願燈的時候我告訴了他我們在一起，這些場景是在我心裏面預設好的場景，我抱了他一下，那個時候是他沒有想到的，也是我們第一次擁抱，當時還是特別害怕和激動，有幸福又擔心。

我是一個容易比較胡思亂想的人，所以和他在一起我時常不斷的反思自己，也有礙於當時的環境，我並不是特別想讓其它人知道，所以，我總是顯得比較心累，當然，這中間也有很多快樂，激動和幸福，但我還是沒那麼放得開，我想放棄，其中有些插曲表明了我想放棄，但他還是說會追我，所以我們一直保持著不算太近的距離，過年回家我們也沒有牽過手，但對我的關心也是滿滿的。

過年回家後，他家安排了相親，為了不影響他相親，我約定一周時間不和他聯系，但我我內心是煎熬的，我只是在控制我自己不要和他聯系，他也有同樣的感覺，忍不住的1想要聯系我。過年之後我們再見面，感情迅速回升，我們的感情步入熱戀的那種感覺，每天晚上都是聊天，最晚的時間可以在第二天早上四五點，這樣的時間好像持續了1半個月，我不斷的試探他對我的愛和決心，對於這段感情，我沉迷其中，可我還是想保持一點清醒，我知道自己喜歡感情用事，我的感性思維遠遠多餘理性，所以，我還是小心翼翼的試探他，希望從中可以獲得一些確認，我小心翼翼，害怕出錯，可能在我心裡，這件事情真的無比重要吧，重要到可以影響我的一生。

白天只要有空，他也會找我，和我說幾句話，離開的時候摸摸我的臉，有時候會捏捏我的鼻子，摸摸頭發，我知道這是戀愛的技巧，可我卻如此著迷他的這些動作，開始驚奇和驚喜，後面這種感覺變得強烈而且想念，我知道自己淪陷，而且無法將自己抽離出來，這樣的感覺就像一次感冒，可感冒的感覺特別好，我想一直這樣幸福下去，我不知道自己該不該這樣，好像不應該這樣的，我時常覺得這是一個坑，可我卻無可抗拒的跳入了其中，甘願死在裡面。

我們開始在網上聊，後面在辦公室聊天，很多時候，晚上工作太晚了，我們都不想回去睡覺，每次都磨磨唧唧，所以，很多時候都三四點了才回去睡覺。

這樣每天的相處，我們的感情幾乎不受到任何影響，兩三個月後我們第一次親吻，當時，他把舌頭伸入我嘴中，我特別難受，過後我懷疑自己為什麼會有這樣的感覺，親吻不都很美好嗎？難道是我天生不敏感，我對自己做了一大堆的設想，甚至還去看了網路。但後面的結果推翻了所有，我著迷與和他親吻，每次和他親吻的時候感覺自己像是沉入了蜜罐的海洋，好想一直這樣下去。

每天晚上在一個封閉的空間待著，加上我們的感情特別好，我們在親吻一個月左右的時候有了一些邊緣性行為，他開始不斷的探索我的身體，解開我的胸罩扣子等等，後面我們就在辦公室裡面抱著睡，然後再回房間，我們約定我們還是把第一次留給我們結婚的時候，後來，這個願望沒有實現，那時候他說他的願望就是可以抱著我睡一整晚，我相信他那是說的都是真話，他希望每天幫我扣緊胸罩，雖然現在不是，但那時就是他想要做的事情。

我們的關系很近，但我一直都不敢確信我們未來的生活，在我的意識里，我希望找一個有些抱負的人，他要有點追求，我可以陪著他一起努力奮斗，然後找到屬於我們的人生，所以我的比較喜歡看一些商業上面的人物，喜歡去了解他們，對一些青春偶像的東西沒有那麼著迷，這可能就是窮人家的孩子早當家吧。

我有時候也在有意無意的提出我們對未來生活擔憂，也說出來對於另外一半的要求，他從一開始就提出來了他的要求，我覺得他算得上我比較鍾意的對象，當然，戀愛的時候都帶著一些有色眼鏡，被別人所認為的缺點在我看來都不是，我很難看清事情的本質。

一段時間後，我們回國了，打算過年回家訂婚和拿結婚證，即將開始了一段新的生活，在這段時間裡面，我們經歷了快樂、激動、幸福，也有爭吵和反抗，但依然還是在維持我們之間的關系。

回國好像換了一個空間，我們之前所有要面對的事情都浮出來了，我所擔心的只有一個問題，我們並沒有任何事業基礎，所以，我想要等我們事業有了起色再拿結婚證，但他堅持認為我們要先拿結婚證，因為只有這樣他才能安心下來，我們各自都有自己的不安，最後，我妥協，在這個問題上面我們發生了激烈的爭吵，好多次我以為我們就此結束，但好像就在那個最關鍵的時刻我們改變了結局，這件事情已經在我們心中留下各自都認為無法退讓的理由和傷心，所謂較量，比的就是看誰堅持到最後，看誰更加在乎誰。

之後過年回家我們訂婚了，再次回來之後我就發現自己懷孕了，我由開始的幸福很快轉變為擔心，我沒有接受這一切的到來，我還在擔心我們如何開啟我們的第一份事業，現在接受一個孩子的到來讓我感到害怕，我覺得我的人生完全失去了掌控，他堅持要這個孩子，但我在這期間吃了葯，所以最後孩子打掉了，對於我自己來說，我確實沒有辦法去承擔一個孩子的到來，現在看來，當初做法是對我自己的一個解救，但孩子帶來的影響並沒有那麼快消失，心裡上的負擔，還有身體激素的變化，我幾乎每天都是在一個抑鬱和擔心中度過，我在擔心孩子出生了怎麼辦，我們現在沒有辦婚禮，沒有結婚照，關鍵是沒有一份事業和足夠的錢去迎接一個孩子的到來，我每天都在反復思索著這些問題，由此可以引發我很多其它更多的思考，所以我變得特別敏感、焦慮、脾氣暴躁，當我看到他沒有把心放到我們的事業上的時候，我變得無比挑剔，我們幾乎隔天吵一次，每一次都非常凶，但過後又不斷反思自己不應該，因為這樣結果不能改變，但下一次，我還是忍不住發脾氣，流產過後，激素又驟然下降，我的情緒也是高低起伏，我覺得自己的脾氣都是不受自己控制的。

手術後休息期間，有一次我看到他在打麻將，那一刻我真的絕望了，心真的是痛到難受，我覺得我自己唯一的出路就是離婚，所以，我當時直接離開，離開的時候什麼也沒有帶，找了一個酒店，在前台待著，那時候眼淚可以止不住的流，絕望到懷疑人生，我怕他找到我，所以我在酒店旁邊的廚房待著，剛好裡面放的是一些情歌，我聽著歌，感覺自己真是凄慘，命運真是讓人琢磨不定，我打算第二天回老家，但我害怕自己做了錯誤的決定，所以我在網上找了心理咨詢師問，也和一個親戚聊了一下，最後決定還是回去，所以在第二天下午我和他一起回去了。

之後我們還是會有一些爭吵，吵架的內容也是多樣，但我最深處的擔心還是我們沒有把事業做起來，我對這件事情的在乎程度很高，可能我本身是在艱苦的環境下長大，我對那份唯一的安全感特別渴望，渴望，特別渴望，渴望到我可以把它放到愛情的後面，我不知道自己會為什麼會如此糾結，可能自己越是沒有的東西越是想要，原生家庭環境給予我的影響是絕對的，我後面的很多相處中出現的問題我發現還是有家庭帶給我的影響，他影響到我的性格，影響到我看待問題的方式，還有我的選擇，想到這些，我只能自己療傷，我知道這件事情只有我自己才是解決問題的關鍵，所以，不管是現在還是以後，我必須逃出這些成長對我的影響。

和他在一起我能感覺到也是在彌補一種小時候的缺憾，是我一直沒有得到愛的心，在他這里，他完全沒有保留的給了我，寵我，愛我，給我最大的保護，關心我，我在他身上找到了自己成長的一種力量。

後面在他艱難的努力和我的一點的幫助下，我們終於算是有了一點改變，但這條路終究很難。我以為我有毅力有決心肯努力就可以改變一切，但在這場戰役中，我不能按照我的想像去做，我需要配合他，我要考慮到他的自尊心，這件事情也不是我能主導的，如果說我的一些語言和行為像是在反抗他或是不認同他，對於男生來說這就是巨大的打擊，意味著不相信他，在這件事情上面，我們磨合了很久，開始我會干預，我會想到這件事情這么簡單，怎麼做怎麼做就可以了，要是不可以，我們就可以換個方法，我很隨意，可以隨時調整自己的方式，可是，我們的思考方式不一樣，我們無法在有些事情上面達到公識，所以這樣合作無法實現，他的自尊心很容易受到傷害，他是北方人，更是這樣，我是重慶人，在我的性格裡面帶有的強勢並不是他喜歡的那樣，所以，我們的性格也在相互抗衡。

我感覺自己無法改變這樣的結局，所以，我試著放手，我不去管，我去找工作，因為只要當我抓住一個東西的時候，我就不會把自己的注意力放到其它人身上。生活就是你本來以為這件事情已經很糟糕了，但它就是那麼不講理，糟糕的還有很多，在我流產後的一個月我選擇了去上班，是一份英語培訓的線上機構，那份工作只維持了一個星期，後面，他也一直反對我出去找工作，我也一直沒有找到那個讓我想要的工作，所以，基本上在糾結中度過，他的態度一直都很堅決，希望我不要出去，後面我想到自己想要去咖啡店裡面工作，但最終還是被他拒絕了，他希望我在家裡面，我知道這個很難，我早晚都要找到自己的事情做，不管在什麼地方，這不關於其它任何事情，至少讓我生活不再那麼沒有希望，讓生活充滿活力，我也可以找到自己存在的價值。我能明白他現在對我們的狀態不是那麼的有信心，或是對自己沒有那麼有信心，所以，他在控制我。

但在這期間，我掙扎過，努力過，也徘徊，過，不斷的反思自己，我想要放棄，我對人生真的很失望，我也在不斷研究男女之間的相處問題，學習那些可能對我有利的東西，最後，我非常堅信，婚姻只是人生的一部分，它沒有那麼重要到可以影響一切，人生，只有你自己努力，活出你自己你才不會被生活遺棄，我現在所有經歷都是以前種下的果，如果以後能夠多些快樂，那麼能改變的只有現在，所以，我希望不管什麼時間我都要很努力很努力的去生活，這樣才會有希望。

結束語：命運好像在開始就預設了一個結局，但那又怎樣？至少我們還有扳回一局的機會。

2. 在什麼環境中，很容易感受到愛情

現在不知道什麼原因，導致許多的年輕人在談戀愛，或者說一些環境當中非常容易產生對異性的吸引，而且現代的年輕人並不懂得什麼是感情也並不會對這些所謂的感情做一定真正的了解和付出，所以有需要的人都在問你在什麼情況下很容易產生的感情才是真的感情什麼情況下產生的感情是一段時間相互接觸之後產生的吸引力，而不是真正的愛情。我認為正如古人所說，患難見真情只有真正的在生活當中，經歷了一些磨難和困難之後，還能夠保持樂觀的心態，兩個人在一起，相互支持，這樣的人才是在生活當中真正的感受到愛情。