Ⅰ 愛上一個人需要多少天
愛上一個人需要多少天呢?估計誰也說不上來!有人喜歡一見鍾情的浪漫,他（她）大概希望一天就好了；而有的人喜歡細水長流，他（她）或許不會那麼容易愛上一個陌生的人！其實在這世間上的愛情有很多種，但內容都是一樣的，那就是愛上一個陌生人！那愛上一個陌生人到底需要多少天？？我猜應該是三天吧，但不是連續的三天哦，應該是隔開的，中間的時間可以隔久一點，但不要超過一個星期。
第一天，給對方的應該是一個好的印象，在對方心中留下
一個伏筆第二天，如果男的約女的吃飯，通常都不會成功的
到第三天，如果那女的考慮過後覺得你還可以，那一定會接受你的邀請，陪你去吃飯或單獨見面
Ⅱ 怎樣的愛情需要修煉才能得到
怎樣的愛情需要修煉才能得到？
1.兩個人是否有共同語言。
愛情能不能修成正果，很重要的一點就是，兩個人是不是有共同語言。如果兩個人在感情里沒有共同語言，那麼這段感情必然會陷入瓶頸。
我們要想將一段愛情修成正果，很重要的一點在於兩個人一定要有共同語言。如果我們在感情里缺乏共同語言，那麼這段感情必然會舉步維艱。婚姻講究志同道合。我們要找一個能夠真正聊得來的伴侶，才有可能將這段愛情修成正果。如果我們在感情里缺乏共同語言，那麼我們必然會在這段感情里寸步難行。
2.兩個人是不是真心相愛。
愛情能不能修成正果，很重要的一點就是，兩個人是不是真心相愛。如果兩個人的相處是利益的捆綁，兩個人之間完全沒有愛情。兩個人彼此欺騙，不夠真誠，那麼這段愛情必然沒有辦法修成正果。
婚姻是建立在彼此真心相愛的基礎之上的。如果兩個人在感情中彼此排斥，不能真心相愛，那麼這段愛情必然沒有辦法修成正果。如果兩個人能夠真心相愛，那麼這段愛情才有可能修成正果。
3.兩個人是不是彼此包容。
愛情能不能修成正果，很重要的一點就是，兩個人是不是彼此包容。如果我們在感情里，不能做到彼此包容，彼此扶持，彼此信任，那麼這段愛情必然沒有辦法修成正果。一段愛情能不能修成正果，取決於兩個人是不是能夠彼此包容。
所謂包容，是指兩個人能夠相互忍讓，相互妥協，相互退讓。正所謂，退一步海闊天空。兩個人在感情里，不能太過逞強，不要針尖對麥芒，一定要懂得相互包容，相互磨合。只有這樣，這段愛情才有可能修成正果。
Ⅲ 愛情修煉多久才會幸福
一輩子!
幸福總是在過去的時候想起!但你忘了沒有苦難的時候都是幸福!
Ⅳ 干貨！怎樣更好地修煉愛情
好不容易談了個妹子，卻因為不懂得怎樣和對方相處，結果沒到幾個月就一拍兩散。命運似乎註定了我要孤獨終老，來首劉德華的《忘情水》以慰我心。但這也只能爽一時，要想爽一世，享受伴侶之間的私密關系，還是大有門道的。
話不多說，直到和幾個女生相處之後，再加上看了基本關於愛的能力的書，大致總結出五條愛人大道理。來吧，幹了這碗雞湯，為了以後和妹子爽一世！
首先，我們要立下一個flag : 關於親密關系的改善，唯有成長自己、影響對方這條路是行得通的。
幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。幸福不在別處，就在於自身，向內找，才能找到它。
幸福不在別處，就在於自身，向內找，才能找到它。就像成功的人先是有一個成功的內心，然後，再慢慢地把它展現出來一樣，幸福的人先是內心有愛的能力之後，再慢慢地把它展現在生活中的。
在愛情的關系裡，有一個很多人窮其一生都不知道的「秘密」，那就是愛情里從來就不講「理」，家也不是講「理」的地方，有愛的能力的人在愛情里是不講「理」的。
愛情里要講「愛」、講「情」，家裡要講「愛」、講「情」，難道「理」就不重要了嗎？想搞清「愛」和「理」哪個更重要，我們還是要看看心理學上對人類動機的研究。心理學認為人做事情都是有動機的，但歸根結底人類做的事情只有兩類：愉快的事和正確的事。
如果一個人在家裡做愉快的事情，並沒有傷害到其他人，而被過於嚴格的標准、規則約束，那他就會覺得家裡不舒服。在沒有傷害人的前提下，如果一個人過多地用「理、標准、規則、應該」去要求愛人，愛人就會不舒服。
很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的標准、規則，而忽略人的內心是否愉快、感受是否良好，這樣的家庭氛圍是死板的、沒有生機的。
這些家庭養育出來的孩子，走向社會後帶著一種沉重感，無論什麼時候都顯得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他們要麼對自己要求很高，總是做正確的事，但不開心；要麼對別人要求很高，總是能夠發現別人的不正確。
《吸引力法則》的作者埃斯特·希克斯和傑瑞·希克斯夫婦，在他們的另一本書《情緒的驚人力量》中寫道：所有的規則條例、懲罰條文都無法改變人的內心，它們只能從外部作用於人類，迫使人類把自己想要的東西隱藏起來。可是有很多東西的力量實在是太大，是無法隱藏的，比如天性。所以，當被迫隱藏起來的東西積累到一定程度而尋求爆發的時候，就是災難產生的時候。
社會已經給了人們很多的標准，工作和生活已經有太多壓力了。所以，在家裡，這個承載愛情的地方，還是少講些「正確」，多講些「愉快」；少講些「理」，多講些「愛」。讓每個人在家裡都能開心快樂、輕松自在，而不是壓抑和痛苦。也給愛人做「愉快的事」更多的空間，幸福就一定屬於你了。
想要成為愛的能力高的人嗎？那就不要一味地付出了，用心地去體察愛人都需要什麼，然後去滿足吧！真正的愛是以滿足對方的需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己的需求為前提，也不像中級的愛那樣自以為是，表面上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。
愛的五種能力也是情商的具體體現，一個情商高的人，一定是這五種能力都高的人。或者說具備這五種能力的人，也一定是情商高的人。愛的能力，實際就是情商在婚姻和愛情里的具體體現。
第一種能力：情緒管理
做好情緒管理，可以讓你變成一個更加穩定的人、更加平和的人、更加好相處的人、更加「可愛」的人，這樣能吸引對方更加喜歡你、更願意和你在一起。
容易起情緒顯然是不利於經營感情的，想要擁有甜蜜的愛情和幸福的婚姻，首先就需要提升自己情緒管理的能力。在感情的經營中，穩定的情緒狀態是非常重要的，也就是不會輕易地攻擊對方、冷戰、情緒低落，等等。這樣才可以讓對方在親密關系裡放鬆地做自己，甚至發展自己。
通常而言，人們想要獲得這樣的環境有兩個途徑，一個是尋求專業的心理咨詢，另一個就是擁有一份幸福而持久的親密關系。
「焦慮」是潛意識在提示人們，如果現在不做一些准備和努力，未來可能會有一件糟糕的事情發生，或者無法突破眼前的現狀，焦慮的存在是提示或驅動人們現在需要做些努力，來突破現狀或為未來未雨綢繆的。
如果我們不能明白情緒在提示或驅動我們什麼，情緒就會一直提示或驅動我們，還會不斷地加大提示或驅動你的力度，因為我們沒有讓它們完成任務。
所以，我們要對情緒進行管理，也要調整自己，讓潛意識處於一種不太麻木也不太敏感的狀態，更要通過情緒懂得潛意識在提示我們什麼，這樣就可以更好地跟隨心的指引來生活，讓自己的生活更加幸福，而不會成為情緒的奴隸。
第二種能力：學會述情
通過述情，可以及時讓對方知道你的感受和想法，讓對方很容易懂你，使愛你變成一件很容易的事，使你變成一個容易「被愛」的人。
很多父母在養育孩子的時候，會從孩子生下來就開始關心孩子的感受，幫助孩子把感受表達出來，我們經常可以看到一些養育者會對著不會說話的嬰兒說：「寶寶餓了！」「寶寶想媽媽了！」「寶寶好開心哦！」
而能夠發展到這個水平，是需要藉助父母提供的良好的養育環境的。除了父母經常為孩子的感覺命名，父母如果經常向自己的孩子「述情」，也能為孩子真正地學會「述情」提供一個示範和榜樣。
這種能力，是以後在生活中，特別是愛情的關系裡需要的重要能力。如果你是一個不會表達自己內心感受的人，你的愛人就較難了解到你真實的感受，也就不知道如何對待你。而你一旦告訴了愛人你的感受，愛人便容易知道如何對待你，你就成了一個很容易相處的人，相同地，你也會感覺到身邊的人很好相處。
述情時要遵循一個原則：關系越遠，用詞「顆粒度」越粗；關系越近，用詞「顆粒度」越細。
對於關系遠的人來說，別人並不怎麼在乎你的具體感受，說聲「不舒服」，已經是一定程度的打開內心表達感受了。而對於關系近的人，特別是愛人，朝夕相處，必須要用詞「顆粒度」細，也就是更精確。比如要說「委屈、傷心、尷尬、羞愧、內疚」等這樣的詞，而不是「不舒服」等。
六句話煉成述情高手：
句型一：當你心情不好的時候直接告訴對方。
我今天工作太累了！我今天心情不是很好！我今天感覺很失落！
句型二：當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受！
述情就是這樣：只說事實+感受，就能起到很好的效果，既讓對方明白了你的感受，又不會傷害兩人的關系，是在情感關系以及各種人際關系中的最佳溝通方式。
事實：你吃了大蒜後來吻我！感受：有一股大蒜味，很難聞！
事實：我聽到「誰誰跟你說了什麼」這句話！感受：我就會有一種莫名的心煩。
句型三：告訴對方你的需求，而不是解決方案。
跟愛人的溝通中，要經常把自己的需求講出來，對方就會跟你一起來探討解決方案。如果當時我直接講的是我的擔心，也就是我的需求，我太太就會跟我一起探討怎麼來解決這個問題。而我直接給她說出了我的解決方案後，她就只有選擇同意還是不同意我的方案。
一個人是強勢的，還是溫柔的，其中的一個重要標准也是在說話上，看這個人是經常說出自己的解決方案，還是經常說出自己的需求，需求往往就是我們的感受。
那些常說出解決方案的人，給人的感覺是強勢的。而那些說出需求的人，總是給了對方商量的機會，甚至是對方來主動滿足自己的機會。
1．給我倒杯水！2．我渴了！
1．我們出去吧！2．我有些悶了！
解決方案：我們回家吧！需求：我累了！需求+解決方案：我累了！我們回家吧！
句型四：說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。
總是說自己不喜歡什麼的人，給人的感覺很消極，這是因為我們的潛意識是排斥那些消極詞彙的，比如「不喜歡、討厭」等，常說這些話的人也會被我們的潛意識排斥。而總是說自己喜歡什麼的人，給人的感覺是很熱愛生活的，我們會感覺這樣的人很好相處。特別是對方說的那些消極的詞是指向我們時，我們會更加不舒服。
所以，在情感關系裡，我們需要通過經常說這個句型，讓愛人知道我們喜歡什麼、想要什麼、嚮往什麼，這樣不但他感覺舒服，而且知道如何做就能令我們開心！這樣你就是一個有魅力而又很容易愛的人，跟你相愛的人就會很輕松，你們的關系就很容易經營和維護。
原句型：我不喜歡吃鹹的食物！述情：我喜歡吃清淡的食物！
句型五：使用「可以」替代命令。
在情感關系裡，我們還經常會有希望對方為自己幫忙的情況，這個時候，自己說的話是使用什麼樣的句型，將影響到對方是否願意幫忙。
句型六：說出「我希望」，不說「你應該」。
第三種能力：學會共情
做好共情，可以在對方需要的時候馬上理解和支持對方，使對方常常感到來自你的愛，使你成為一個「會愛」的人。
共情的能力低，對於情感關系的經營是件很危險的事情，因為在情感關系裡，被理解是每個人在親密關系裡最重要的需要之一。
共情能力強的人，不但會是一個好的愛人，更會是一個好的父母，因為孩子的成長是需要父母非常強的共情能力的。嬰兒在沒有學會說話之前，跟父母的溝通基本都是通過表情、動作和聲音進行的，共情能力強的父母能夠通過孩子的這些表情、動作和聲音感受到孩子的需要，從而去滿足孩子心理和生理的各種需要。
我們的愛人也一樣，如果他們內心的感受不能被理解，我們不能與他們共情，他們也一定會「無意」間遇到可以跟他們共情的人，來替代無能的我們理解和支持他們。所以，想要避免你的愛人有「婚外戀」，先成長共情的能力吧。
共情的第一個基本功，是對情緒的關注和接納，也是對感受是否良好的關注。
在實際的運用過程中，只要你有了這些步驟中的態度，就是在共情。這些基本的態度就是：1.接納對方有情緒；2.先關注「情」再關注「事」；3.用心聆聽和了解對方到底經歷了什麼；4.表達出你聽後理解到的對方有情緒的原因和過程；5.不評論對錯；6.不直接給出你的建議；7.引導對方自己思考和解決問題；8.不把自己的意志強加到對方身上。
第四種能力：學會允許
有了允許，你會接納彼此之間的差異，給對方成長的空間和機會，使你變成一個「大愛」的人。
允許的意思是說，我不去判斷這些事情是對的還是錯的，也不需要把這些事情裝到自己的心裡去，我只是允許這些事情以它本來的面目存在，不去做抗爭，臣服於宇宙和自然的規律中。在這個大的規律中，她是大的，我是小的，我允許她的存在。
允許還是內心強大的象徵，一個人越是內心強大，越有允許的能力；越是內心弱小，越沒有允許的能力。因此，我們幾乎可以用能不能夠更多地允許一些事情的發生，來衡量一個人的內心強大程度。
世上發生的事情中，有一些是我們必須要允許的。因為它們是大的，我們是小的，個人的力量是抗爭不過它們的，與它們抗爭，猶如螳臂當車，輸的只能是自己。這些事情中，首先就是自然界發生的事情，各種自然現象和規律。
喪失是每個人一生都會經歷的事情，也可以說是一種自然規律，包括喪失親人、榮譽、財富、愛情、所愛之物等。喪失發生後，你如果允許這件事情的發生會讓人與內心的悲傷與痛苦在一起，進入哀傷過程，然後經歷一個必然的痛苦過程後會慢慢恢復心情，更好地去創造未來的生活。
第五種能力：學會影響
掌握了影響的能力，會讓對方在和你在一起的過程中，越來越向更加完美的方向發展，成為一個人格更加完善的人，也成為一個更加理想的愛人，使你成為一個「懂得智慧地愛」的人。
影響和改變還有個很大的不同之處，就是影響對方是潛移默化的過程，對方幾乎是覺察不到的，而改變對方時，由於要先否定對方，所以對方能夠深刻地感覺到，並因此很痛苦。
具體說來，影響是有兩個方法的：一是無為的方法，就是不做些什麼，通過允許對方，給他成長的空間，促進他的成長；另一個是有為的做法，就是做些什麼，比如，在對方做了一些你希望他做的事情時，通過述情等方式及時強化，幫助對方成長。