控制自己的愛情是什麼意思

1. 為什麼說戀愛中控制欲強不是一件好事

愛情中的控制欲指的是自己對於另一半在一定程度上的絕對支配，不允許對方在言行上違背自己的意願。親密關系中戀人對另一半的控制可以說是控制欲表現最為明顯的領域之一，而很多人因為自己太強的控制欲引起對方不滿甚至反抗的例子也屢見不鮮。

因為我們知道，我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支持、贊美或者安慰而得到提升，我們本身就是有價值的，不需要通過控制別人的行為，來得到借來的價值感。當你學會了控制自己，就真的不需要去控制別人了。

2. 戀愛精神控制叫什麼

戀愛總存在一種看不見的而精神控制，一人高高在上，揮舞皮鞭敲打對方的情緒，控制愛情的方向。表面上風平浪靜，只有身處其中的人才能感覺到焦慮、痛苦。這就是親密關系的「精神控制」。

戀愛中的精神控制有多可怕
首先他會言語貶低你，孤立你的朋友圈，讓你放棄自己的事業，思想控制，言辭洗腦，把黑得說成白的，死得說成活得，不要臉的勾當說得義正言辭。

其次，他善於掩飾，有時甜言蜜語，小恩小惠，打你一巴掌再給你一顆棗吃，還會給自己爭取群眾基礎，進一步孤立你。等你想離開的時候，你會發現，你身後連個支持你的人都沒有。

最後，你發現你的精神、肉體都被渣男控制了，與外界隔離了，全方位擊碎了你的自信，讓你覺得離了他就活不了!

他會通過發怒來暗示你，如果不及時閉嘴或者按照他的意願來行事，將會有可怕的風暴來臨。這就是為什麼很多嚴重的控制行為，最後會演變成嚴重的家暴。

他的任何細節都會讓你精神緊綳，讓你坐立難安，你在乎他的一舉一動，風吹草動都會讓你胡思亂想，他犯的錯，你自己騙自己這不是真的，還要去微笑著迎合他，其實，本來美好的事，被搞得面目全非，讓自己傷痕累累，還不如順其自然，別讓自己受到精神創傷，因為，真的愛你的人，不會讓你受一點點委屈，給你十足的安全感，這才是幸福呀。

3. 愛情里的控制欲是怎麼回事，據說會讓被控制的人越變越差，不是真愛

感嘆「非愛行為」
  心理學上有一個詞叫「非愛行為」。意思是說，以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪。這種行為發生在最親近的人之間：夫妻、父女、母子之間。非愛行為都是以「愛」為理由、為名義，企圖對所愛的人實施強制性的控制，讓對方服從自己，按自己的意願辦事。
  說起「非愛行為」，我們中國人太熟悉不過了。在現實生活中，幾乎隨處可見，在年輕的父母與中小學的子女之間、在夫妻之間、在子女與老年父母親之間，總之，在親人之間，只要是能夠控製得了，強勢一方是一定要想方設法地掌控對方。這種控制總是以「因為我愛你」、「我是為了你好」、「我對你負責」為借口，什麼都想管，大至升學就業、娶妻生子，小到吃喝穿戴，以至衣服什麼式樣、什麼顏色，都得由「我」說了算。強勢那一方，對對方的意願、要求、感受、情趣，基本不予考慮，幾乎是一意孤行啊。
  為什麼會是這樣，原因可能很多很多。我試著分析分析。
  一般地說，人都有一種控制欲，控制他（她）所及范圍內所能控制的人與事，用五、六十年代流行的話說，就是都想「用自己的世界觀來改造世界」。在一種特定的關系內，比如在親人關系內，就是一種控制權力。既然是「權力」，就自然地具備「權力」的特徵，即具有無限擴張的趨勢，只要不受到來自於外部的抵制，它就要突破原有的邊界向外延伸。我說一個真實的例子吧：某學生一向很乖，從小到大都是按照父母的意願行事，父母也就事無巨細，一概全包。可是高襪，隨著年齡的長大，兒子對父母的種種安排越來越不滿，不再那麼「乖」了。高中畢業填報大學志願，他本人喜歡計算機專業；而父母親要他報考臨床醫學。學生乾脆沒和父母商量，自己添報了理工科院校；而父母卻背著兒子到學校更改了志願，報了醫學院校。父母一直都沒有告訴兒子，直到發榜。結果可想而知，兒子被北京醫學院錄取。這一下惹惱了孩子，他，堅決不去報到。無奈，又復讀了一年。第二年，父母親乖乖地順從了兒子的意願。
  控制欲，可能也是一種人性吧。這，我又不明白了，既然都是人，那為什麼我們中國人在親人之間的控制欲就這么強烈呢？中國的這個「特色」，肯定是有深刻的歷史與社會根源。畢竟是幾千年的封建專制制度；畢竟是「三綱五常」的人際規則，君君臣臣、父父子子，已經成了約定俗成的秩序，成了人間的習慣，世代相傳。睜讓何況，我們沒有像西歐那樣經歷18世紀的啟蒙運動，沒有經歷「人權意識」的洗禮。建國以後，我們一直認為「人道主義」是「資產階級」意識形態。所以，不尊重人，不尊重人的生命、不尊重人的尊嚴，更不尊重人的選擇權。人的生命不平等，強者控制弱者。在父母親一方看來，既然是我給了你生命，又把你養大成人，供吃供喝，那你當然就得聽我的，何況，我都是為了你好。所以，非愛行為、非愛性的人權掠奪，在中國的親人之間，就再自然不過了。 難怪我們看到很多的人間悲劇。又是一個真實的故事（現實中要想找這類實例，簡直是舉不勝舉）：某高一女學生，同母親一起上百貨大樓買衣服，女兒看好了這一件，母親卻相中了另一件。到付款的時候，母親堅持買自己選中的那一件。女兒生氣了，扔下母親自己一個人走了。回家之後，女兒氣得從櫃子里拿出春節時母親為她買的一件很高檔的、從沒有上過身的羊絨毛衣，拿起剪子，一下一下把它剪個粉碎。然後，又從抽屜里拿出四百塊錢，留下一個字條。女兒走了——離家出走。看來，母女的矛盾已經積累、激化到了這個程度——無法生活在一個屋檐下！這時，直到這個時候，母親才意識到問題的嚴重性……後來，母親終於低下了高貴的頭，在廣播電台的電波里傳出母親的留言：女兒，回來吧！給媽媽一個機會，讓我重新學習做母親……
  中國兩代人之間的非愛性掠奪達到如此瘋狂的程度，可能還有現實性原因，不然怎麼解釋上輩、上上輩人並不是這樣呢？現在的父母親，畢竟只有一個孩子，這「一個」就成了她（我這里特意選用了「她」並不是出於疏忽）的命、她的一切、她的全部，她是「為他（她）活」；她太在乎他（她）了，她和他（她）太親了，以致親到沒有了界限：你就是我，我就是你！孩童時期那種時時事事處處的依賴、依戀和順從，給了母親以極大的滿足。如果不是戚早激特別有意識的處理和調整與獨生子女的關系，如果不是特別有意識的約束自己，如果是任由自己的性子行事，大概在獨生子女的家庭里很難杜絕「非愛行為」。非愛性掠奪的後果是很難想像的：那種最親近的關系逐漸的疏離，心理疏離、情感疏離、行為疏離，甚至撕破了臉，走到另一個極端——絕交。這絕不是危言聳聽。
  好在大家都在前進。當男男女女、老老少少在經歷了挫折之後，會改變觀念、改變行為。「非愛行為」一定會越來越少，越來越少。