怎麼樣才能贏到愛情

1. 如何贏得理想的愛情

首先，必須具有成熟、健康的生理、心理素質。這種素質的具備，有三個明顯的標志：第一是適齡前提下的心理健康，即具有發育成熟而健全的體魄容貌。第二是適齡前提下的心理健康，具有正常的心理狀態。第三是適齡前提下的智力健康。當代社會發展的趨勢，要求每個女青年應具有獨立應付和處理瞬息萬變的社會生活的能力。這種能力，已日益成為當代女青年是否健美的主要特徵之一。勇於開拓創新，克服女性面臨的各種障礙；勇於從挫折和失敗中重整旗鼓，在逆境中成才，這是當代女青年心理健康的時代特徵。很難想像，一個缺乏開拓精神，缺乏創造勇氣，缺乏社會適應能力的人，敢於追求美好的愛情。 其次，必須具備愛的能力。愛本身就意味著一種能力，它需要有靈敏的感覺，機智的思維，活躍的思想，同時，還需要有一種強烈的感情，旺盛的精力，充滿活力的精神狀態。只有具備這種能力和精神狀態的人，才能獲得所向作的愛情。當然愛的能力不是天生的，是在後天的塑造過程中形成的。怎樣培養愛的能力呢？既然愛是一種能力，也就需要知識，正如你想得到藝術的享受，你就必須是一個有藝術修養的人一樣。愛，這門藝術的內涵很豐富，要掌握愛的藝術，並從中體味它的美學意韻，是需要智慧和一定知識的。因此，要想贏得愛情，應該去學習，提高自身的內在涵養，豐富自身的精神世界· 再次，要贏得愛，還必須努力將愛的能力外化出來。愛的實踐表現為對所愛的對象採取的主動行為——尊重，關心，理解，責任。其中尊重對方尤為重要。愛情里如果沒有尊重，關心就失去了它的本意，理解更談不上，責任也變成了一種佔有和支配的慾望。真正的愛情，是人格與人格的聯系，在這種人格與人格的呼應中，愛情降臨了。 還有，情操美是愛情生命力的標志。輕佻的女子可能滿足暴烈男子的一時性慾。油滑的男子也可能使天真的少女受騙，但那是浮雲流水，不可能百年和好。愛情雖然源發於感情的沖動， 但它的維持和繼續總要經受理智的檢驗。真正的愛情所以能鼓舞人，是在於人的情操與美德的挖掘。情操包括道德感、責任感、理智感等高級社會情感。如果說卡爾·馬克思在初戀時愛的燕妮的美貌嬌柔，而他在坎坷逆境中更覺得燕妮的堅定、善良給了他無比的力量。所以說，情操美是陶冶純潔、美好愛情的重要標志。 愛情，這種崇高、聖潔而又復雜的情感活動，不單純是人的感情需要，更是追求事業、理想和豐富人生的原動力。人們把在這顆心靈中得到的火種，引到對事業和理想追求的火炬中去，用它照亮我們人生的旅途，這才是愛情的真諦。

2. 戀愛中女人如何才能贏得愛情，讓愛情更加甜蜜

有很多人都想要快速的進入一段感情中，但是從內心深處又充滿著懼怕，就害怕自己進入感情之後會讓自己的生活受到影響，也害怕自己在感情中不能夠和對方有一個好的交流，那麼此時就會讓自己也陷入愛情的困境當中，所以每一個女人在愛情中都是需要起到一個重要的作用，也是需要學會做好自己，這樣才能夠讓自己愛情更加甜蜜。因為有一些女人在戀愛當中的時候，不能夠找到屬於自己的位置，總是會讓彼此嫌棄自己，所以高情商的女人一般都會掌握這些小技巧，你掌握了嗎?

其實兩個人在一起是非常簡單的，如果想要讓這段感情更加長久，那麼就是需要日積月累的去相處，還會遇到各種各樣的煩惱，如果能夠正確的去解決這些問題，有可能就能夠讓自己的愛情更加美好了，所以在愛情當中就是需要時刻有一種危機感，還要讓自己變得自信起來，那麼在感情中你做到了嗎?

3. 怎樣才能真正的獲得愛情呢

首先學會愛自己，只有你學會了自愛，才有餘力、才能懂得如何愛別人。

而愛自己最核心的方式，就是允許自己呈現出任何樣子——既能接納狀態好的自己，也能接納狀態糟糕的自己，而且你都可以愛這樣的自己。

我們今天專門來講愛情中的自己，先來談一談真心付出卻換不來真愛，你究竟錯在哪？

一．什麼是真愛？

在我的工作中，我無數次遇到學員或讀者提出這樣的困惑：

在情感中我們常常有一種失控感，覺得我們投入了，付出了，但最後的結果卻讓人很挫敗失望，甚至受傷心碎，這究竟是為什麼？

在談為什麼換不來真愛之前，我們先要明白什麼是真愛。真愛是純粹的愛，無條件的愛，而不是交易性的愛。

通常我們用來交換愛的籌碼有兩種類型：

一是有形直觀的，比如：形象好、會賺錢、家庭出身好。

二是無形非直觀的，比如:懂事、聽話、體貼。

但無論我們擁有的籌碼是什麼，我們都不得不面對一個很重要的問題：當你不能供應這些籌碼，那你依然值得被愛嗎？或者說你相信你自己比這些籌碼更有價值嗎？

有個心理學名詞，叫「冒牌貨綜合症」。它的意思是當一個人取得一些成就或得到誇贊的時候，內心會有心虛的感覺，其實這種心虛的感覺還會延續到情感關繫上。

當一個優秀的人很愛你，對你很好的時候，有些人會有惶恐的感覺，這種惶恐不安的感覺就來自於，我們會擔心對方愛的只是那個帶著很多籌碼的「好我」，因此惴惴不安，害怕有一天對方一旦發現沒有任何籌碼的「壞我」，就會失望甚至離開。

這種內在的惶恐其實是深深的自我懷疑帶來的，因為越不相信自己就越不愛自己，也就越不相信自己值得被無條件的愛。所以為了得到愛就拚命地讓自己優秀、懂事、付出。

但這種努力掙取籌碼換回愛的方式，註定是會失敗的，因為無論你的付出有沒有換回愛，在這段關系中你都是輸家。

二．內心有空洞會創造出三種關系類型

當我們內心有很多空洞的時候，我們會創造出三種關系類型。

1.戲劇型關系

如果對方真的很愛你，但只要你對自己的質疑沒有消失，無論他表現得多愛你，你內在的那份惶恐都始終無法褪去。

很多人在關系裡會表現得「很作」，常常沒事兒使性子，鬧情緒，然後要對方來哄，周而復始、樂此不疲，把戀愛談得疲憊不堪。其實就是潛意識里在測試：如果我這么任性，我把你惹煩了，你還愛我，那才是真的愛。

我想起曾經看到的一組漫畫：

第一幅圖，一個藍色的小人孤獨地蹲在地上，喃喃地說，我好孤單，都沒有人愛我。

第二幅圖，另一個黃色的小人出現，對這個小藍人說：我愛你呀。

第三幅圖，小藍人問小黃人：真的嗎？你是真的愛我嗎？會一直愛嗎？小黃人說：會呀，我真的愛你。

第四幅圖，小藍人潑了一桶水在小黃人身上：那這樣呢？

第五幅圖，小黃人生氣地走開了，小藍人繼續蹲在原地，悲傷地說：看吧，果然沒有人愛我。

這組漫畫真的很形象地表達出，一個人打心眼裡不相信自己值得被愛的時候，無論遇到什麼樣的人，最後都一定會創造出不被愛的體驗。

我也見過很多真人版的例子，我有一位客戶小寧，她年輕貌美，曾經還是選美冠軍，在最美的時候嫁入豪門。剛開始，大她很多歲的丈夫對小寧言聽計從，百依百順。

但幾年之後，這個男人完全變了，不僅越來越少回家陪她，而且很多家庭里重要的事情，比如在哪裡買房、孩子上什麼學校等，完全不聽妻子的建議，自己做決定。甚至被小寧撞見，老公竟然和生意上的合作對象調情，而那個女人還大她很多。她在這段婚姻中越來越難受，她無法理解，為什麼丈夫的心越走越遠。

在我跟她做個案的過程中，就發現小寧總是去討好別人，給別人買禮物、滿足對方的喜好。但另一方面又很沒有安全感，所以