嫁給愛情為什麼不如願

① 結婚選擇，為什麼說聰明的女人一定「不要嫁給愛情，而要嫁給生活」

婚姻最後都要歸於平淡，歸於現實。但是這並不是說不要愛情，我個人覺得應該是在嫁給愛情的前提下，也要認真地考慮生活，如果生活不合適，只要愛情的話，就有些傻了。

嫁給生活其實是指嫁給一個合適的人。嫁給一個合適的人是指嫁給一個經濟合適的人，保證彼此日常的正常開銷。也許他能提供寬敞的住房，能夠提供舒適豪華的車輛，同時還能夠滿足一切物質的需要。但是卻始終無法得到精神的寬慰。每當到了晚上，夜深人靜的時候，心裡就會覺得空落落的，誰能知道？也許剛結婚的時候，能夠有點新鮮感，婚姻久了會發現沒有感情的婚姻是非常痛苦的，而且這種痛苦會越來越深。隨著孩子的出生，也只能把這種痛苦和遺憾深埋心底，行屍走肉般地過著無愛的婚姻。愛情缺失的婚姻終究不能幸福，兩個人的婚姻只是通過一紙結婚證來維系著，犧牲了彼此，一輩子可能都不會幸福。

② 父母愛情：嫁給愛情的歐陽安然，江昌義是否給了她如願的幸福呢

肯定沒有如願，歐陽安然應該是受她小姨婚姻的影響。

她羨慕並嚮往這樣的婚姻關系，所以她選擇了同樣沒什麼文化，窮苦出生的江昌義。想找個像江德福那樣的丈夫。

歐陽安然想復刻小姨幸福的婚姻生活，可是她註定會失望的。因為江昌義不是江德福，歐陽安然也不是安傑。

③ 兩個相愛的人步入婚姻為何還過得不如意

兩個相愛的人，步入婚姻為何還過得不如意。

一個扎心的事實：愛是婚姻的一部分，但婚姻的組成部分絕不只是愛，還包括金錢、三觀、雙方家庭、相處模式，以及你的思維認知…愛是婚姻的必要條件，但卻不是唯的條件，你可以因為愛嫁給一個人，但卻絕不能僅僅因為愛就嫁給一個人。

並且一個更扎心的事實-「你以為你是因為愛而結婚，可能本身這個命題就是假的，比如你未必真的足夠了解平淡生活模式下的對方，甚至可能你都未必是真的愛的是這個人。」那麼，這道題也有了答案，婚後過得不如意的人，基本都是既沒真正了解愛，也沒真正了解婚姻。

1、愛是感覺，而婚姻是生活，生活是需要經基和營的

或許婚前你們確實互相很愛過，但不代表婚後的漫長相處中，依然能有能力維系住最初的這份愛，愛本身就是一個變數，不是一勞永逸。心理學家EliFinkel指出「在現代婚姻里，投入產出比變得很公平，如果你想幸福美滿，就需要在關系裡投入大量時間和精力，使雙方在情感、精神、物質等方面都感到滿足。愛是婚姻的先決條件，但最終決定婚姻幸福程度的卻不是愛，埋鋒凱而是經營。

好好愛，不如好好過。

為什麼呢？因為好好過，更為具體和接地氣。這意味著你們要在相處中好好磨合彼此的品性，找到相互舒服的溝通方式和相處模式。兩性相處之道，親密關系的經營。如果說愛是一種感覺，那麼幸福就是一種能力。能夠過得好的人，並不是一開始就抓了一手好牌，而是知道如何把手裡的壞牌打好。

著有《愛的五種語言》的婚姻家庭咨詢師蓋瑞·查普曼發現：「導致離婚的原因往往是兩點：一是缺乏對婚後生活的各種准備；二是不具備在親密關系中與配偶並肩面對生活的能力。"所以，當你問自己為什麼選擇了愛情，卻被愛情傷害的時候，不如捫心自問下，你在這段婚姻里到底做了什麼，又做對了什麼，是不是真的用心用智慧去好好經營了？

2、你可能既不懂愛，也沒嫁給愛情

那些冠冤堂皇說因愛結婚的人，也許從來都沒懂過愛，甚至都沒真正的愛過。別怪我說的難聽，好多人都自以為自己很愛對方，可仔細問下來，不過是依賴一個人，需要有人照顧，提供精神支持、物質供養罷了。

真正的愛是「我愛你，所以我需要你」，而你們的愛卻是「我需要你，所以我愛你」。這種情況的結合，大概率就是找個供養者，但記住，這世上從來就沒有無條件的愛，所有的關系都是等價交換，互利互惠。

當你在一段關系中，成為不斷索取的那一個，對方早晚都會感覺不平衡衡和被虧欠。這時候會出現什麼情況呢？對方累覺不愛，懶得理你，不再付出，而你會覺得對方變心了，不愛你了，辜負你了。於是，你成了對方彎喚的債主，這就是婚姻最常見的，一個不停的抱怨，一個永遠沉默無奈。

3、你因愛而結婚，但對方未必是因愛而結婚

還有種情況，就更殘酷了。就是你很愛對方沒錯，但對方並不愛你，也就是你嫁給了愛情，對方娶的卻不是自己夠愛的人。愛情是雙向的奔赴，婚姻更是雙向的經營。只有你一個人老媽子般的付出，對方卻永遠在躺平做用手掌櫃，毫無動力和熱情去經營婚姻，這樣的生活當然舉步維艱。

4、你把愛想的太過神聖，卻忽略了現實的重要性

為什麼當初久處不厭的人，突然就變成了相看兩相厭？因為你高估了愛情，也低估了人性。愛是什麼？很多人所謂的「愛情」其實是激情，是荷爾蒙，是多巴胺，是那種短暫的暈眩感，讓你覺得對方就是命中註定。心理學上將其稱為「暈輪效應」，就是愛屋及烏，像月暈的光環一樣，掩蓋了對方真實的模樣。

所以，有些人嫁給愛情，卻被愛情所傷，就是因為他們根本沒有看透對方到底適不適合婚姻，就被短暫的激情沖昏了頭腦，一個上頭就結了婚，可也許你根本不是真的愛這個人。

這樣的情況下，婚後瑣碎的財米油鹽會很快耗沒你們之間的激情，這個時候激情沒了。現實的一些考慮你之前又不夠，就很可能出現問題。這個考慮既包括對經濟價值的考量，也包括對情緒價值、三觀認知的考量。

比如，很現實的一點，婚前你因為他對你很好而嫁給他，但這個人游手好閑耗沒責任心，婚後也不努力為了你們的小家奮斗，那你們婚後整天因為房貸車貸，撫養孩子的問題吵架，這樣的婚姻一定過不好。很多人太把愛情當回事，也太理想化了愛情。可婚姻作為長期關系，一定是愛情和人性的綜合作用，而涉及到人性的事情，都會無比現實。

④ 周國平：為何選擇嫁給愛情的你，卻過得並不如人

這就得說一說麵包和愛情的關系了，其實麵包和愛情從來都沒有分家過，而是我們人總是主觀的在兩者選擇其中一個，有時候魚和熊掌是可以兼得的，而我卻忽略了這一點，在選擇伴侶的時候，只注重愛情，卻忽略了麵包，等到進入了婚姻之後才發現了麵包原來如此重要。

由此可見，愛情可以讓人喪失理智，愛情可以讓人降低智商，愛情可以迷惑人的雙眼，讓人選錯一個人，我犯了一個當局者迷的錯誤，用自己的想像力給愛情套上了華麗的外衣，然而當我們走近的時候，卻發現那隻不過是用想像力紡織起來的夢。

⑤ 為什麼我們不能嫁給愛情

做到遠離嫁錯人，或者選錯人結婚，戀愛婚前他是那麼的完美，但為什麼婚後很多東西都變味了呢？曹菁 在《愛情信仰論》中這樣講到： 婚姻的真正本質是管控男女關系的機制，婚姻與愛情，生活，家庭，生育都沒有必然的關系。婚姻指向的是管控型倫理，愛情指向的是自願型倫理山閉。
而愛情是一種短暫（相對於一生來說）而強烈的情感。在強烈的激素刺激下（大概一年半到三年的時間）對另外一個人產生情緒和強烈的親近、依賴、嚮往的體驗。也就是說愛情的出現，是不分時間，不分地點的，它的特點是暫時性的，是會隨著逗仔裂生理原因逐漸消退的情緒產物。
我們急切的避免想和錯的人結婚。但這個是無法避免的。因為有以下的原因。
1.沒有深層的情感交流。我是否尊重並且敬仰這個人，戚豎是否相信這個人，你呆在TA身邊是否有安全感？
2.因催促而結婚。女性到了25歲，便有人催促你結婚生子。很多人著急脫單。沒考慮過到底適不適合？就如同完成任務，草率地完成結婚了。
3.我們不了解他人。我們需要了解我們與這個人結婚的內心是怎麼想的？需要了解對方如何看待權威、性、金錢、孩子、衰老、忠誠等等的一些觀點，以及是態度。然而這些不是在一兩次就能夠了解得到的。缺少這些了解我們在做判斷的時候很容易被對方外在所表現出來的樣子所誤導。
4.我們不習慣快樂。我們相信能在愛情中找到快樂。但其實我們真正想要的是熟悉感。成長過程中，大部分的人擁有的愛。常伴隨其他黑暗面。被控制感覺羞辱、被拋棄、被責罵、簡而言之，充滿煎熬。那種煎熬仍然是我們持續在追求的。這解釋了，為何我們會拒絕一些成熟，可靠的對象。

⑥ 嫁給愛情的和沒有嫁給愛情的，婚姻生活有什麼不同

每一個人在談戀愛的時候，可能都會走到談婚論嫁這一步，但是最終真正結婚的對象，可能並不是自己所談戀愛的那個，也就是說我們可能最後是沒有嫁給愛情的。那如果說我們最後嫁給了生活，會有什麼不一樣呢？

三、兩個人搭夥過日子而已

對於沒有嫁給愛情的人來說，他們只不過是兩個人搭夥過日子而已，而嫁給了愛情的人，才能夠真正被稱作為婚姻生活。在婚姻當中遇到問題嫁給愛情的人，他們可以憑借著對對方的愛，然後去寬恕去諒解，但是沒有嫁給愛情男人，他們就會直面這個問題，然後指責對方。沒有嫁給愛情的人，他們可能生活也是非常的相敬如賓，沒有一點的生活氣息。

⑦ 為什麼大部分人不願意嫁給愛情

顯然這樣的說法太過於幼稚，因為人性是非常復雜的，你永遠都無法確認對方是否會永遠愛你，更加無法保證你也會永遠愛著對方，尤其是當你們雙雙站在殘酷的現實面前的時候，愛情在這個時候將會變得一文不值。

當然這里並不是說婚姻不需要愛情，而是說作為一個成熟的人，必須充分意識到愛情不是維系幸福的唯一因素，甚至可以說不是必要的因素。

因為真正的幸福是找一個可以讓你依賴的伴侶，當然這里所說的依賴是相互依賴，如此你們才會在被殘酷的現實傷害之後，重新振奮起來。如此久而久之，這樣相互依賴和扶持的兩個人，就會變得越來越堅強，變得越相愛，越來越堅強，並願意為那個來自不易的家庭而奮斗，從此也就不再畏懼任何殘酷的現實。因為你們都知道，再難，那個他（她）都會在前面等著你！

如此幸福也就在你們的手中了，永遠也無法逃脫。