以後的愛情是什麼樣的

Ⅰ 你想像中的愛情是什麼樣子的

人在成長的過程中，不同年齡段，對愛情的想像是不一樣的。

年少時期，浪漫式愛情，將愛情理想化，強調形體美，想像中的愛情是潔白且神聖的。

步入大學，佔有式愛情，對所愛之對象，付予極強烈之感情，希望對方以同樣的方式以回應之，具極度佔有欲，對方稍有怠忽，即心存猜疑妒忌。不希望自己的戀人與任何人接觸。

進入社會，伴侶式愛情，在緩慢中逐漸由友情轉變為愛情，在這種愛情之中，溫存多於熱情，信任多於嫉妒，是一種平淡而深厚的愛情。

中年之後，現實式愛情，將愛情視為生活之應用，但求彼此實現需求的滿足，不求理想的追求。男子娶妻，煮飯洗衣，女子嫁漢，穿衣吃飯，正為此種愛情的典型。

老年之後，期盼式愛情，愛情這時已不重要了，只期盼彼此健康長壽，多陪伴自己時日。

Ⅱ 愛情最終會變成什麼樣子

無論是轟轟烈烈的愛情還是平平淡淡的愛情，最後都會變成親情，變成我們最初期待的樣子，變成我們喜歡的樣子，一個人的一生，可能不會只有一段感情，有的人會說，對愛情早已失去了期待和信心，我只想說，那絕對是因為沒有遇見對的人，面對愛情，我們不要著急，不要驚慌，愛情來了，是誰都阻止不了的，別怕錯過，是你的終究是你的。

我見過最好的愛情，就是我爸爸媽媽的愛情。可能說在家裡的時候，我吃的最多的糧食就是他們兩個人撒的狗糧，她們絲毫不介意在我面前秀恩愛，甚至有時候媽媽還會對我說：「這全世界最好的男人已經是我老公了，你說你以後怎麼辦呢？」聽到這句話的我，真的是什麼話都說不出來。但是我一點都不覺得心酸或者心痛，看到他們的感情這么好，我只覺得很開心。

我還見過一種感情，就是我室友的感情，兩個人已經在一起七年了，可能畢業就會結婚了吧。其實我挺希望他們兩個人能夠一直在一起的，因為男生會特別寵著女生，想要的都會給她買，兩個人旅行的時候，所有的東西也都是男生拿著，其實女生找對象，不需要長得多麼高長得多麼帥，只要對自己好就行，外在條件再完美，他不愛你，你也是一個孤獨的人。

相信最好的愛情的樣子我們每個人都見過，就像老爺爺和老奶奶兩個人白發蒼蒼卻依然牽著手走在大街上，有的網友還會拍下這溫暖的畫面然後登上熱搜，其實我們每個人都有權利擁有這樣一份感情，只是這份感情來得或早或晚，我們只要等著就好，無論早晚，終究會來。

Ⅲ 愛情未來是什麼樣子

在這樣的年歲，父母各種感情壓力催促，想想也好幾個年頭過得並不開心了。

沒辦法，傳統的世界裡就是各種著急，各種這那的無盡的擔憂。

精神可真是太不佳了，近大半年以來，疲憊無感。想起以前還是個多動的人，現在每天都懶得起來多走動，加上天氣微微漸涼，我更是待著不想動，真心是亞健康了。

最反感於廉價的被相親，於是堅持著不予回應，直到突然有一天你們互相闖進彼此的世界。

我當然記得那時我們說過的話語：

不要彼此消耗能量，要共同面對未來的世界。

還記得那時你說你坐在辦公室，捧著個手機發消息，傻樂，你同事還說你。

直到現在，我們在一起，半年多了。

記憶里剩下不愉快的回憶，還有面對感情，每次失望或有些難過，總會不禁濕了眼哐。

這樣算起來真是夠多了。可能我骨子裡很要強，卻又是柔軟到骨子裡的人，從小到大不願在人面前落淚的人，總會在不經意一個人獨處的某個時分，心一酸，淚落兩行。

還是蠻不好意思的，當面也被看到好幾回了。

我想，我是跟你說過我和我家人曾經不愉快的成長經歷的，你沒有一樣的體驗過，你感受不到。但前提是，你是否用心理解過我的感受。

我總不停地告訴你，了解她的處境後再去評價或者建議，不要用一方立場去束縛。

那天我們認識並沒有多久。我說，隔壁一個住友跟我吵了架，我說，我很少跟人鬧。你說，你為什麼要吵，你錯哪了？我記得當時超級委屈。天哪，一個男朋友是這樣來跟你回應的？真的不能理解。

我說，我工作的團隊裡面有很虛偽的人。我說，那些什麼管理者。你又是上來一陣說。

後來的我變得不願意去交流。

整天說些不著邊際的話還能自我娛樂，聊到正事就會吵。

是啊，我們是早就知道原來我們一開始就不是屬於對方喜歡的那種性格。

也許換個女生，她會願意聽你安排，按你的意願和你相處的很愉快。而不是我討厭的大男子主義強迫症。

也許是別的男生，他也會很喜歡我的無厘頭我的惡作劇我的浪漫天真小文藝。而不是你理解的無知不懂事。

造化弄人嗎？我們已經在問彼此，事已至此，為何還不捨得和對方分開。

自從每一次吵架，我們的心相隔遠了。我看電視里的那些經歷滄桑世事遇到困難共同面對的紀實片後，我的眼淚就止不住流。就好像替我的父母可惜了一輩子，也替自己覺得有些憐憫。

都還是健康的存在，都還正年輕的戀人，怎麼就不懂得珍惜。我看到那張，兩個人在一起，喜歡是假的，愛是真的。在一起，愛是假的，珍惜才是真的，我就好感慨，好感慨。

我之前也說過，相遇的時候，不見得對方是有多優秀，是有多喜歡彼此。只是相遇本身就是一件小概率緣分的事，只是想珍惜了。

當你很多事情全然不是我要的感覺的時候，我知道那些我已不能再擁有，我也不想過於去依賴我要的感覺，我可以都不要。

那你呢？總有這樣那樣的不滿意，你所謂的那些包容與讓步呢？

是的，誰都蠻害怕以後還是動不動就針鋒相對的日子，我們都是這么有主見，都不想被對方主導，都有各自看事情的角度。

我告訴過你，這些都沒有問題。問題是，你覺得我跟你想的不一樣，你就要爭就要辯就要吵，不累嗎？以後還沒遇到的問題還不覺得多嗎？要這樣耗費精力。

有幾次吵了晚上都睡不了，工作也沒到順意的時候，真的覺得蠻難過的。所以兩三次第二天直接請假不想去工作。沒勁。

我急了就開始嚷嚷你，開始想逆著你了，一味受著本是無濟於事，說你溝通方式有問題，說你溝通能力差。

你偶爾笑笑說，是的，卻一再強調自己是好意。試問，這樣就可以隨心所欲地縱言嗎？主要還是那樣的語氣。

真是個情緒多變的很不穩定心智的人。你為什麼不能尊重對方的不同以及學會欣賞別人的世界！不要用你的那些所謂自信得堅不可催的所謂的道理去相處。

我不是為了別的要和你在一起，我只是想有個能開心生活的人。

朋友們成家現在大多穩定，我對屬於自己的小屋便有了嚮往。你說客觀限制無能力滿足，我並沒有別的想法，只是還是不管如何，自己努力去爭取。

以你這種個性，就算是以後有了你自己的孩子，我不能想像那時你們也是彼此傷害的樣子。當然，我自己卻只還想像個孩子一樣生活著。這也是你不能接受的。

心生悵惘，未來不卜，好似沒有了快樂的模樣。可是沒有人給得了我答案。

這段時間，想想好累。期待快點過去。還是要開心一點，學會開心。