愛情三元理論有哪些

1. 愛情三元理論

堅持分享1597天(2022.3.13)周日

美國社會心理學家斯騰伯格對愛情進行深入研究，提出三元愛情理論及愛情是由三個基本成分組成:  激情、親密和承諾。激情是愛情中的攜轎性慾成分，是物消動機作用；親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體辯螞肆驗，是情感成分；承諾指維持關系的決定期許或擔保，是認知成分。而且這三種成分經過組合，構成了愛情七中類型。

解讀:

愛情是每個人都要經歷的情感。但是我們有時候卻分不清「喜歡」和「愛情」，不知道是否正在經歷愛情，不清楚自己的愛情是否完美。所以每個准備戀愛正在戀愛、甚至已經失戀的人，都可以了解一下愛情這個東西，利用這個理論指導自己的戀愛，及時分析自己愛情中的問題，添加缺乏或者不足的成分到自己的愛情中，以至於成為完美愛情。

2. 113 愛情三元理論

讀過不少關於愛情的理論，到目前為止，還是覺得斯滕博格的愛情三元理論最具有解釋力。在這里我來寫寫我的理解吧。純屬個人理解，可能不是很准確。

所謂愛情三元理論，是指將愛情分為三種元素的組合。不同的愛情中，這三種元素有著不同的含量。斯滕博格把三種元素都豐盈的愛情叫完美的愛情。而把缺少一些元素的愛情稱為——忘記了，反正好多種類別。

這三元分別是：性吸引、情感、承諾。 下面我分別來講下。

首先是性吸引。斯滕伯格把只有情感和承諾而沒有性吸引的愛叫做友情式的愛。但是我覺得把性吸引僅僅理解成性愛那也太無聊了。性吸引值得的是你和對方在一起時候，那種內心心動和悸動的感覺。無論對女性還是男性來說，那種想和對方擁抱，把對方融進自己身體內，那種大汗淋漓的暢快感，都是愛情里不可或缺的重要元素吧。

然後是情感。斯滕博格把沒有情感，只有性吸引的愛叫做愚蠢的愛。貌似是叫這個吧。情感指兩個人相處的時候互相的被關注、被信賴、被欣賞、被鼓勵、以及有歸屬的感覺。 一直覺得情感才是所有感情里最關鍵的因素。沒有了情感，那承諾只是空洞，做愛只是發泄。

最後是承諾。這個承諾不是指對對方的承諾，說我愛你一萬年，愛你永不改變之類的。而是自己內心對自己的承諾。或者不用承諾這個詞語，用信念或許更好。就是內心相信會和對方一直愛下去 ，相信兩個人能夠一起有更好的未來，相信兩個人在一起會很開心，相信即使遇到困難之類的，也能一起去克服。承諾我以前一直以為是對對方的承諾。後來看了一本講親密關系的發展階段的書後才明白，原來承諾是講對自己的承諾和信念。其實英文更簡單理解，就是 self-commitment 啦。

最後，問題來了，知道愛情三元力量有啥作用呢。知道愛情三元理論能讓我們更好地戀愛嗎？答案是，不一定。

一個人要好好戀愛，最重要的還是對自己的誠實吧。一個對自己都沒法誠實的人，在愛情里也會添加很多偽裝和自我感動。

3. 愛情三元理論，斯騰伯格的愛情三元論

《社會心理學》第11版

文｜卿心君悅

愛情是人類的重要情感之一，對「什麼是愛情，怎樣界定愛情」，人類一直在探索與研究，這也是社會心理學中一個重要的研究領域。

《社會心理學》迄今為止連續再版11次，足以證明這本書受人追捧的程度與其價值，作為700多所大學的心理學系主講教材之一，在書中對「愛情」又是如何闡述的呢。

愛情，作為心理學的重要領域，最初對愛情的探索，源於對「陌生人之間短暫性接觸（brief encounters）所作出的反應」的研究。因為影響我們對陌生人喜歡與否的「變數」，也將影響我們與其長期親密關系的建立，這些「變數」包括：「接近性、吸引力、相似性、他人是否喜歡自己以及其他一些回報性的特質」，我們也可以簡單的把這些「變數」認知為「第一印象」。

「第一印象」是對一個人最初的感官認知

「第一印象」在愛情最初建立時，尤為重要。 它為後續親密關系發展提供了基本線索，如同在「相親」中，往往第一次見面雙方給對方留下的印象，決定著後續能否繼續相處，但最終愛情的走向與發展不只限於此，畢竟長期的愛情並不僅僅是對「第一印象」好感的延續與增強。

因此，心理學家們將精力轉入了對持久長期親密關系的研究，也就是這篇文章的主要內容。

對於一件事物的研究，首先要確定如何對其界定和測量，愛情更是如此。

在書中社會科學家們列舉了幾種公式，最為典型的是心理學家羅伯特·斯騰伯格關於愛情的「愛情三元論」。

愛情三元論

認為愛情是一個三角形，不等長的三邊分別為：激情、親密和承諾，由此組合可以囊括基本所有的愛情構成。

激情：是一種「強烈的渴望跟對方結合的狀態」，是愛情中的慾望成分，是情緒上的著迷，也可以說是「怦然心動」的感覺，和對方相處有一種興奮的體驗。同時，「性」的需要也是引起「激情」的主導形式。

親密：是兩個人心理上互相的喜歡，愛情關系中溫暖的體驗，以信任為基礎，依賴為表現，相處舒適，彼此關懷。

承諾：是維系關系的擔保與決心，分短期的和長期的。短期的承諾，是一個關於愛與不愛的決定；長期的承諾，是維護一段愛情的承諾與保證，包括相對應的責任與義務。

羅伯特·斯騰伯格「愛情三元論」

由這個理論我們可以組成七種樣式的愛情：親密式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫之愛、愚昧之愛、伴侶之愛以及完美愛情。

親密式愛情（Liking）

是以單一「親密」因素為主體構成的，沒有「激情」與「承諾」，最直觀的表現就是朋友之間的友誼。兩個人在一起很舒適，彼此在情感上也有依賴，但無愛情的形式，更無相愛之心。若一方產生相戀之心，往往會演化成單戀這種形式，「朋友之上，戀人未滿」就是最好的表現。

邁耶斯和伯奇德說過，我們能夠理解那些說「我愛你，但我們並不相戀」的人要表達什麼，實際上他們是在說：「我喜歡你，我關心你，我覺得你很棒，但是我覺得你對我來說不具有性吸引力」，這也就是「友誼之愛」。但不否認這種情況是有機會發展成愛情的，不過風險很大，往往得不償失。

迷戀式愛情（Infatuated love）

是以單一「激情」因素為主體構成的，沒有「親密」與「承諾」，受本能牽引作為情感的導向，最直觀的表現就是「初戀」，只充滿激情，缺少相對於未來的規劃，更不懂所謂的責任與義務，是一種青澀的愛情。

空洞式愛情（Empty love）

只以單一「承諾」因素為主體構成，沒有「激情」和「親密」。這種愛情往往是家庭責任與道德約束下的產物，如同「包辦式婚姻」以及「無愛式婚姻」、「喪偶式婚姻」。

單一因素構成的愛情往往只是「悲劇」

上述三種都是單一因素產生的愛情，但實際上類似於這種的愛情，更像是一種不正確、不健康、發育不良的情感，並不屬於愛情的范疇。

而我們常見的愛情，往往都是由兩種因素結合而產生的。

我們用「激情」為支點，可以構成兩種愛情：「浪漫之愛」、「愚昧之愛」。

浪漫之愛（Romantic love）

是由「激情」與「親密」兩種因素相結合所構成，缺少「承諾」。這種愛情是兩個人有興奮的體驗，也有彼此的信任與依賴而產生的，現在社會上大多數年輕人的愛情都屬於這類范疇。

愚昧之愛（Fatuous love）

是由「激情」與「承諾」兩種因素相結合所構成的，缺少「親密」，也就是缺少依賴與信任。往往這種愛情常見於網戀或社交性戀愛，甚至是「以性為開端的愛情」。這種愛情存在的問題，沒有親密因素中的「信任與依賴」為基礎，所謂的「承諾」很容易成為一紙空頭支票。承諾終究要與信任相掛鉤，單一的承諾若一方不履行，將毫無意義。因此這種愛情很容易導致「劈腿」或「出軌」。

上述兩種愛情屬於「激情之愛」的范疇。

為何考慮先以激情為支點去構建愛情，因為這是實際生活中大多數人公認愛情開始的起點。

哈特菲爾德把「激情之愛」界定為「強烈渴望和對方在一起的狀態」。關於「激情之愛」哈特菲爾德還有一個以「激情」為基點的解釋：「任何一種既定的生理喚醒狀態最終都可以被歸結於某種情緒，究竟被歸結為哪一種情緒取決於我們對這種喚醒狀態的歸因。每一種情緒都包含著身體和心理反應——既有生理喚醒，還有我們如何詮釋和標識這一生理喚醒。」

也就是說，當我們出現一種情緒時，在不同的環境中，會產生不一樣的體驗。如同「心跳加快，雙手發抖」這一狀況在不同的環境中卻得到憤怒、喜悅不同的體驗。 若正處於浪漫的環境中，就可以把這種生理體驗歸為激情之愛。

激情之愛，是深情的，極富激情的愛。這種愛情有時也是患得患失的，對滿懷激情之愛的一方而言，如果對方對自己的熱情作出了回應，那麼他就會感到滿足和快樂；如果對方對自己的熱情沒有作出回應，就會覺得空虛而絕望。

激情之愛容易灼傷自己與伴侶

弗洛伊德說：「再沒有比戀愛時更容易受傷的了」，而激情之愛正是其最直觀的表現。

正因如此，實際生活中，我們經常會因情感回饋不及時而產生誤解。比如，你表達愛意的時候，期待著對方的及時反饋，而往往客觀因素的存在，導致對方無法立刻回應你，問候的消息沒有回復，深夜的電話沒有接聽；你期待的約會被臨時取消，你渴望的計劃被對方打亂；你需要陪伴時依靠的肩膀未及時到來，你思念成疾時等待的擁抱姍姍來遲。這些都會讓你產生不滿，滋生失落，甚至質疑愛情，而這些情況最容易出現在「異地戀」身上。

「激情」如何保持或提高，是否可以永恆？

既然激情之戀，激情為「支點」主導，那激情又如何保持或提高呢？

如果激情是一種被標識為「愛情，能帶動興奮感的狀態，那麼任何一種可以增加興奮感的東西應該都可以增強對愛情的感受。」

《社會心理學》中描述過這一項實驗，讓男性大學生通過小說或電影提高他們自身的性喚起，結果發現這種情況下的男生對女性會有更強烈的反應——比如，這時讓他們評價自己的女友時，情感評分會更高。

心理學家沙克特和辛格為此提出了 情緒的兩因素理論 ，認為當處於興奮狀態的男性對女性做出的反應時，他們很容易把自己某些生理喚醒錯誤的歸因於女性。

若是這樣我們就可以通過增加自身興奮度來增加對愛情的感受。

為證實明這個觀點，社會心理學家達頓和阿倫也做了一項實驗，他們讓一位十分美麗的女士在不同的地方請求單身男性幫助完成課堂問卷。最終在狹隘而搖晃的高吊橋上的完成率遠高於在低矮寬闊而堅固橋上的完成率。 這次實驗再次證明生理喚醒可以促進羅曼蒂克式的反應。

腎上腺素讓心與心更加的密切

因此，情侶間戀愛初期，看恐怖電影、在游樂場玩一些刺激性的項目、有情調的燭光晚餐、精心的告白儀式，都可以增加雙方的「興奮度」，從而加速拉近兩人感情，當然前提是兩人之間存在一定的好感。同樣這也可以應用於已婚夫妻之間，經常做一些可以提升彼此興奮度的活動，一同運動或鍛煉、晚餐時適量喝點紅酒、節日時多一些「驚喜」以及定期進行一次雙人旅行等，都可以提高「激情」或延緩「激情」的消逝」。

要知道，腎上腺素使兩顆相愛的心貼的更近。

但這只能讓激情得以延緩，卻不能永恆的保持。

「激情之愛」失去了「激情」的後果。

一段關系維持的時間越長，它所引發的情緒波動就會越少，激情之愛的高潮可能會持續幾個月甚至一兩年，但是終究會消散，因為從未有一種高峰期可以永久地維持下去，而最初激情消散，直至變得冷淡，這也就是我們大多數愛情所面臨的最大考驗。

這種強烈的失落感會讓情侶感受到幻想破滅，對愛無望，特別是對那些將「激情與浪漫」視作雙方結合和維系婚姻基礎的人而言，會產生「對方不愛自己了、對方變心了、自己當初選擇是錯誤的」的錯位感受。

而這也是戀愛或結婚一定時間後，會出現各種各樣爭執的原因，這種爭執並不會對「激情」產生挽回效益，只會將感情越磨越淡。

失去了「激情」這一支點以後，「浪漫之愛」與「愚昧之愛」便喪失了主要維系因素。「愚昧之愛」會因此破滅或演變成「無愛式婚姻」、「喪偶式婚姻」，甚至會出現離婚的狀況，而這個時候「浪漫之愛」也瀕臨「生死考驗」，而這時第六種愛情也隨之而出。

伴侶之愛（Companionate love）

是由「親密」與「承諾」兩種因素相結合所構成的，這里「激情」並不是缺失，而是由熱烈變得內斂，這種愛與「激情之愛」截然不同，伴侶之愛相對平和，它是一種情感依賴，可以持續一生，這就是最長久的愛情。

正如馬克·吐溫說的那句話：「沒有一個人會真正理解愛情，直到他們維持了四分之一個世紀以上的婚姻之後。」所以真正的「伴侶式愛情」是植根於共同體驗的人生風雨歷程，從而愈久彌醇。

因此，如果一段愛情能夠經住時間的考驗，激情褪去轉為「親情」，何嘗不是愛情的一次升華，在這樣的情感中，愛情始終是存在的，不過是換了一種存在方式。

「伴侶之愛」是最接近「完美愛情」的存在

而第七種愛情是完美愛情，可遇不可求。可實際上「伴侶之愛」是最接近完美愛情的。 當兩個人足夠理解、包容、相愛、堅定，當「激情與親密」兩個因素合二為一，不分彼此之時，「伴侶之愛」就最有可能轉化為「完美之愛」。

用文字溫暖你，我。

4. 斯滕伯格愛情三元理論

心理學家提出了不少愛情理論，其中最有影響的關於愛情的理論，便是斯騰伯格（sternberg）提出的三元理論。

在斯騰伯格的理論中，愛情由三種元素組成，分別是激情、承諾和親密。

激情，指兩個人之間的相互吸引，情緒上的著迷，伴隨有生理性喚起，是愛情中浪漫的來源，有些則與性有關。

親密，是一種心理上喜歡的感覺，希望加強與對方的情感鏈接，重視對方感受，給予對方情感上的支持，它是情緒性的。

承諾，承諾分為長期承諾和短期承諾。長期承諾指與對方走入婚姻關系，共度一生。短期承諾指與對方確立戀愛關系。

激情、親密、承諾這三種成分構成以上7種形式。

喜歡式愛情（liking）：只有親密，沒有激情和承諾。例如友誼。

迷戀式愛情 （infatuated love）:只有激情，沒有親密和承諾。例如你的初戀。

空洞式愛情（empty love）：以承諾為主，缺乏激情和親密，是沒有愛情的婚姻。

浪漫式愛情（romantic love）:有激情和親密，沒有承諾。屬於海王的愛情。

伴侶式愛情（companate love）:有親密和承諾，沒有激情。相伴已久，激情褪去的夫妻。

愚蠢式愛情（fatuous love）:有激情和承諾，沒有親密，例如一見鍾情。

完美式愛情（consummate love）:激情承諾和親密都有。是理想的愛情模式。

5. 愛情三元論的七種類型

愛情三元論的七種類型有喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情。

美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關系的決定期許或擔保。

提出者

羅伯特·斯騰伯格，美國心理學家，最大的貢獻是提出了人類智力的三元理論。此外，他還致力於人類的創作型、思維方式和學習方式等領域的研究，提出了大量富有創造性的理論與概念。

羅伯特·J·斯騰伯格是耶魯大學心理學和教育學IBM教授。他的研究領域包括愛情和人際關系，人類智慧和創造性等。他已因自己的科研成果獲得了多項殊榮，包括成為古根海姆基金會和美國國家科學基金會的研究員。

他是美國科學與藝術學院、美國科學促進協會、美國心理學會會員，並同時擔任美國心理學會普通心理學和教育心理學學會會員和主席。斯騰伯格最近的著述有《思維方式》和《愛情心理學》，並與他人合作編著了《親密關系中的滿足感》和《性別心理學》（與安·比爾合編）。

6. 斯騰伯格的愛情三元論包括哪三種成分

愛情三元論的三個要素：親密、激情、承諾。

1、親密。包括：熱情、理解、交流、支持和分享這些特點。一般來說，它發生在有著真正溫暖的友情中，心心相吸並且能夠彼此愉快的交流，認可對方的關系中的價值。有了這種親密，這就是「喜歡」。

激情。就是來電的「感覺」，包括強烈的想要與另外一個人成為一個統一體的狀態。

承諾。是愛情中的必備元素之一，代表的是一種態度。有兩層含義，第一個是在短期方面一個人做出了愛另一個人的決定，例如，我不能暗戀，我要表白了，或者說我們要向我們的朋友宣布我們兩個是情侶。第二個是在長期方面，指那些為了維持愛情關系而作出的承諾或擔保。例如結婚。

斯騰伯格指出，如果是「愛」，就同時包含著三個方面。但是每個人在每個階段所佔的比例是有差異的，不同成分組合起來就構成了不同的愛情。

7. 愛情三元論

心理學學家Sternberg提出愛情三元論，他認為愛情由三個成分構成:激情，親密，承諾。

這三種成分組合構成了7種愛情形式:

1.喜歡式愛情:主要是親密，沒有激情和承諾，如友誼關系。

2.迷戀式愛情:主要是激情，沒有親密和承諾，如初戀。

3.空洞式愛情:以承諾為主，缺乏親情和激情，純粹為了結婚的愛情。

4.浪漫式愛情:有激情和親密 沒有承諾。

5.伴侶式愛情:有親密和承諾，沒有激情。

6.愚蠢式愛情，有激情和承諾，沒有親情，如一見鍾情。

以上6種形式的愛情，我們常見，是一種社會常態 ，多少有些不完美，也有些遺憾。

7.完美是式愛情:激情，承諾和親密都有。

第7種，完美的愛情，我們都嚮往，但是不可求，可以需要緣分，可能要佔天時地利人和。

8. 愛情三元理論

什麼是愛？我們如何定義它？當我們和別人討論什麼是愛情時，有時候其實我們不是在討論同一件事情。

有些人將愛視為肉體的激情，而另一些人則將其視為持久的情感。有些人相信一見鍾情，另一些人則認為愛情要花很多年才能發展。

心理學家斯特恩伯格提出，愛是由三部分組成：親密感、激情度和承諾。

• 承諾

缺乏承諾的愛情，激情和親密感並存，是浪漫的。

在少年或剛成年的時代里，青蔥之戀，充滿美好，卻往往無法修成正果。所有情侶在發展感情時都能感受到這種愛情。他們異性吸引，也感覺對方像是最好的朋友，喜歡一起度過時光。

年少的姑娘愛上了浪漫的男孩，恨不得每天都和男孩黏在一起。可惜，男孩始終沒有給她一份承諾。

缺乏了承諾的愛情，就像風雨中搖曳的浮萍，看著美好，可不知哪一天，就石沉大海。

哥倫比亞作家諾貝爾文學獎得主馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》中，描述了一段長達半個世紀的愛情故事。

青年阿里薩與達薩墜入了愛河。他們之間交換了無數封熾熱的情書，並且決定結婚。但是達薩的父親卻不贊成這一段戀情，為了拆散他們，他帶著女兒進行了長途遠行。在達薩的旅途過程中，兩人依舊通信不斷。

但是，這種長久以來依靠信件維持的愛情，脆弱如冬樹上欲墜的枯葉。當達薩再次見到他時，她卻「驚慌地自問，怎麼會如此殘酷地讓那樣一個幻影在自己的心間占據了那麼長時間」，並對他說「忘了我吧」。轉而嫁給了烏爾比諾醫生，成為了其忠實的伴侶。

被拋棄的阿里薩一直珍守著對達薩的渴望，在半個世紀的漫長光陰里，阿里薩在數不清的女性肉體上尋找和迷失，用放縱的生活來排遣分離的空虛。他一直固執地以為他最終能與她結合。

半個世紀後，在烏爾比諾死後阿里薩才重新檢視對達薩的愛情，他通過自己的文字慢慢地消弭了兩人之間的隔膜。在一次船上的旅行中，年邁的他們重新墜入愛河。達薩擔心這樁情事可能引發丑聞，於是船長升起了一面代表霍亂流行的黃旗，護送著這自我放逐但永不分離的愛情。

達薩與烏爾比諾之間的愛情；如溪水般平靜、遲緩卻偶有跌宕，就如同心理學家所說的「友誼之愛」；阿里薩與達薩之間的愛情充滿激情、帶有幻想性質，就如同心理學家所說的「激情之愛」

當愛情里沒有了親密感、激情度和承諾的時候，我們的愛情還剩下什麼？

僅有親密關系的愛，其實就是最基本的友誼。即使您喜歡朋友，但這種關系仍缺乏激情和長期承諾。

僅有激情的愛情。它的特點是異性相吸。這種愛通常發生在戀愛開始時。實際上，通常這就是人們所說的「一見鍾情」。但是，痴情的愛情缺乏情感上的親密感和奉獻精神。如果兩者都沒有發展，則這種關系通常是短暫且膚淺的。

僅有承諾的愛情，是空虛的，其特點是對保持關系的堅定承諾。因為空虛的愛情，缺乏情感上的親密和性吸引。

實際上，我們所謂的追求愛情，就是想找一個我們打心底愛的、能夠一起品味浪漫並且能和我們長相廝守的人。無論是哪一點沒能達到，都是不夠圓滿的。

可比起不完美，大家更害怕的是不安定。很多人不是不想追逐完美，只是追了半輩子，累了，追不動了。於是在心裡告訴自己，不夠愛也行吧；老夫老妻了，要什麼浪漫；承諾什麼的，都是花言巧語。

可你是否真的能騙過自己？

如果是的話，我剛剛也是騙你的，願你能一直幸福！