什麼是帶有條件的愛情

① 有附加條件的戀愛是真愛嗎

有附加條件的戀愛是真愛嗎

有附加條件的戀愛是真愛嗎？很多人一起戀愛的條件就是包容和理解對方，但有的人覺得長得好就行，那麼談戀愛有附加條件是真心愛你嗎？跟著我一起來看看有關有附加條件的戀愛是真愛嗎。

有附加條件的戀愛是真愛嗎1

一、有附加條件的戀愛是真愛嗎

有些夫婦因為這樣的事吵架，有個丈夫提醒妻子這周末和父母聚餐，但是妻子卻忘了這一點，安排了姐妹的聚會。 一位妻子提醒丈夫下周帶孩子復診的日子，但是老師忘了這一點，安排了其他的工作。

記事的人和不記事的人，他們吵架，吵架的目的不記，與聽力和記憶力無關。 怎麼談戀愛能長久？談戀愛注意事項有哪些？爭吵的焦點是「對方是否關心自己」。如果有人總是記不住我們說的話，可能會懷疑對方沒有在意我們，所以我們說的話沒有足夠的集中力。

在金庸小判歲說《神鵰俠情侶》中，郭芙很難理解楊過，她從小在富裕家庭長大，父母以武林聞名。 郭芙從小就照顧父母，郭靖和黃蓉的鄰居，乞丐幫助大眾，怕郭黃兩個人，各道好漢都照顧他們。

楊氏原來的生活和小聲化子一樣，既沒有吃飯也沒有吃飯，今後也沒有建立基本自信的機會。

就像以流浪的貓為食一樣，把食物放在什麼地方的話，貓就會來吃。 但是，吃之前，流浪貓仔細觀察環境，覺得人遠了，安全了，吃多了。 放食物的人可能對貓有愛，但貓卻不知道。 其成長經驗告訴我們「處處都有危險，保護生命是很重要的」。 』他說

流浪貓很敏感，像小時候的楊過。

郭靖對楊很好，別人怎麼樣楊過感到黃蓉在警惕他。 郭芙，感到武氏兄弟對他的蔑視。 在他真正有安全感之前，他必須讓周圍的人都有自己的善意和惡意。

這解釋了楊過和小龍女成功的原因。 小龍女給貓餵食物，特別是像不求回報的人。

也有養貓的人，他想要回報，控制貓。 我給了你食物，對貓說。 』你聽我說。 「但是他知道貓的本質嗎？ 貓畢竟是動物，不是人。

怎麼談戀愛能長久？談戀愛注意事項有哪些？父母不一定有權左右孩子的自由。 為什麼有人認為只養貓，和貓吃喝，就有權讓貓成為自己想要的東西呢？動物學的研究，雖然不怎麼稱呼野生的貓，但是貓在成長中模仿嬰兒的叫聲，因此像嬰兒的叫聲一樣，引起人們的注意，集中了他們所需要的食物和注意力。

說到這里，我們可以看到自己的生活，有些人會給我們帶來利益，但是不會給我們足夠的自由。 對他們來說，給予利益似乎是通過金錢、食物或者什麼來換取支配我們的權利。

但是當他們拿出那些利益的時候，有時什麼也不問，硬把這些東西推給我們，當我們還不了解情況時，他開始說。 「你收下我的，現在你聽我的。 』他說

此外，讓我們考慮一下這種給予方式是否是愛，或者說「試著改變一下理解有條件的愛還是有條件的愛」的方法吧。」在敘事治療的咨詢方法中，我們重視詞義的分解。 這個分解不是分析單個單詞的意思。 是認真傾聽、傾聽內容、表現在內容背後的意思。 更深的「聽」字說不出來，隱藏在背後的深意。

因此，人類的表現似乎有規則，有條件的語言發現這種有條件的語言有可能是說話者的真正目的。

我們不能武斷地說。 這些關系沒有愛。 也許有，一個人在愛的要求上加上「附加條件」，這個附加條件在那個時候比愛本身更接近要求者的蔽斗慾望。

父母想買東西的孩子，不是不愛父母，而是看到什麼東西的時候，他就像被父母控制了一樣，暫時失去了對父母的敬意。

但是，失去敬意，失去愛的次數變得頻繁，時間變長的話，那份愛和敬意很可能永遠失去。 在這種情況下，附加條件成為「主要條件」，獨占所有關系。 此時，愛也許會死，關系的毀滅也很近。

因此，在愛情中，有時會引出條件，但愛情絕不能從主要條件的位置上掉下來。 愛情從主要條件的位置落下，往往很難回到過去。

根據教育心理學，我們不贊成給予孩子實質性的報酬，特別是金錢。例如，如果今天孩子想刷牙，答應連續一周刷牙，給予獎勵。 在同樣的情況下，父母在報酬上花錢的話，慢慢的孩子就會習慣用錢和父母約定。

會有什麼樣的結果呢？ 總有一天父子的角色會互換。 例如，父母老了，希望孩子回家照顧。 孩子可能會出錢，為了「解決」父母的陪伴而花錢。 他花錢找看護，買打發時間的高清電視機，可能無法增加自己陪伴的.時間。

但是，孩子可能不覺得自己有什麼問題。 因宏沖磨為從小父母就這樣和他談條件。 他只是成了學風。

相反，關於父母「讀圖畫書給孩子聽」「和孩子一起散步」等感情，如果不是與物質和金錢有關的獎品，孩子會帶著愛情習慣和父母約定。

在關系中，真正的關系，特別是想建立愛的關系的話，最好的條件是「愛本身」，不是別的東西。

所以，當你覺得有什麼破壞了你和某人的愛的時候，也許這里有鑰匙。

看看你和對方之間是否經常掛著與愛無關的附加條件。 通常，這個附加條件破壞了你們的關系。

附加條件可能會暫時給感情帶來方便，也可能因為我們沒有表達內心的真正需求，所以會繼續提出什麼談判小費。 但是，如果談話最終不能讓愛回到主要條件的位置，關系就會繼續受到剝削和打擊，直至死亡。

生育是女人的天賦，女人有權決定自己的子宮。 她應該和真正的愛人，以及為他想生孩子的人生孩子在一起。 如果她找不到這樣的人，她想要有個孩子，她也有充分成熟的觀念，有養育孩子的能力，而且她想清楚的話，自然有權以合理、合理、合法的方式擁有自己的孩子。

生孩子不應該成為男女必須結婚的理由。

因為結婚是「把愛放在主要條件下」的關系，所以主要條件是男性讓女性肚子變大的話就結婚。 或者，女性認為自己上了年紀，結婚後必須生孩子。就是把愛以外的東西放在婚姻的主要條件上。 這註定是這對夫妻關系，也許沒有愛。 只有計算、恐懼、理智等東西，總之不是愛。

是不是沒有愛的組合愛孩子？ 他們知道如何在親子關系中把愛放在主要條件上嗎？我不知道。我只希望有關系煩惱的你。 你和那個人之間，知道你結合的主要條件是什麼。

有附加條件的戀愛是真愛嗎2

談戀愛基本的前提條件

一、考慮戀愛的三個標准

1、熱情、親密無間與服務承諾的融合

愛情社會學家斯坦伯格覺得：人和人之間的愛情有三個構成因素，熱情是心態與生理學的痴迷、親密無間是心裡的依靠與慰藉、服務承諾是至死不渝的信心。這就是說知名的 「愛情三角理論」，而最完美的愛情是由這三種原素組成，缺一不可。

2、充足的了解和以誠相待

有一首歌唱到「我就是這般好運，和我的好朋友恩愛」，社會學家也發覺創建在友情基本上的愛情要更加長期和平穩，由於兩人做盆友的長期交往下充足掌握，進到愛情環節的那時候也更能互相寬容，它是幸福快樂戀愛的條件的之一，結合了友誼、真情和愛情的兩人，更非常容易白頭偕老地幸福的生活下來。

3、相互尊重且想 要 努力

《婚前試愛》這部劇講了試愛同居生活的兩人由於信任危機而分離出來的感情故事，日常生活中對另一方不可以造成信賴的戀人通常最終也會行同陌路。而假如在解決磨擦的那時候，只能一方以便保持這一段關聯勤奮而另一方無動於衷得話，下場也會沒有下文。

二、談戀愛基礎的必要條件

談戀愛是一件甜美簡潔明了又幸福快樂的事兒，談戀愛的前提條件只不過就是說和自身愛的人在一起，真心實意看待相互，真心實意應對兩人一起的衣食住行。許多人把戀愛當作完婚的前提條件，實際上這類念頭是徹底不正確的，談戀愛和完婚徹底是兩碼事。

兩人在一起的結果並不是定數，兩人在一起交往以後相互融入，才可以邁向感情生活，許多人談戀愛都談變成適孕個人行為，一般有這類心態狀態的人，分手後不但對反感感情生活，就連戀愛都不願談了。

談戀愛的那時候，兩人不用想之後的事兒，還沒有必需那時候將來才會應對的難題全是不必要的，沉浸於在戀愛中的人最應當搞好的事兒，就是說好好愛你身旁的那人。

② 愛情的必須條件是什麼

愛情的必須條件是互相都要真心相愛，愛情有謊言，這可以原諒，因為有些也許是善意的謊言，撒謊不代表不愛，相愛的兩個人偶爾也會吵吵鬧鬧，太安靜的愛情是不會長久的，所謂的互相包容，如果兩個人是真心相愛，互相包容是難免的，如果兩個人貌合神離，互相自然也不可能包容對方，所以愛情關鍵是互相要真心相愛比什麼都重要。

③ 愛情具備什麼條件

一、生理上的性沖動： 當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，希彼此有身體上的接觸。在真實的愛情生活里，這種慾望是永遠存在的。性沖動並不單單只是行為，它還包含了許多其它親密的身體上接觸，譬如牽手、擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。 二、美麗的感覺： 在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，即使有別的異性比你所愛的對象好看，但對你而言，他(她)才是最好看的，而且是別人無法相比的。 三、親愛的感覺： 當你真正愛上一個人，你會有一種很親切的感覺，他讓你覺的很舒服，你可以信任他、依靠他。他像是一個親密的家人，甚至可以說，比一個家人更親密，這是親密加上一種溫馨的感覺，就是親愛的感覺。在這愛情國度里，他不會挑剔你的瑕疵，因為他願意包容你所有的缺點。 四、羨慕及尊敬的感覺： 一個健康的愛情關系，應當有以對方為榮的感覺，我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。而且對方也處處以我們為榮。如果我們能有這種感覺，不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。 五、贊許的愛情： 當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣賞而已，還喜歡對他人誇獎對方，從誇獎對方的熱誠之中，我們可以因此感到無比的快樂。 六、受到尊重的自尊： 一個健康的愛情關系，可以提高一個人的自尊心。讓對感覺到活得更有價值，因為愛情使你覺得你有無人可比的獨特性，雖然你有優點也有缺點，但是你的獨特性使你受到無比的尊重，生命因此而有了價值。 七、佔有欲： 愛情是絕對獨占的，不能與人分享親密的男女關系。所以需要以結婚來持續一份愛情，在結婚時彼此相約相許。因此在真實愛情里，互相許諾忠誠是必要的。 八、行動自由： 如果個人有正當的理由，他行動的自由一定要受到尊重，才不會破壞兩人之間的愛情關系。 九、深重的同情心： 我們對深愛的人常會有憐惜的感情，經常會為對方考慮，如果對方受到挫折，我們會非常願意與他分擔痛苦和挫折，把對方的苦當作自己的苦難一樣，或者更勝於自己的苦難，因為我們願意為對方而犧牲自己的利益。 不要遺憾````

④ 什麼是愛情的必備條件

愛沖滑情是幸福甜蜜的，而要想成功地擁有愛情，就必須具備相關條件。……具體來說，愛情的必備條件之一，就是雙方必須具有共同話題。……之所以這樣說，是因為共同話題是聯系二人交往的紐帶、共同話題是兩個人建立愛情的基礎，以及共同話題是愛情不斷發展的契機這三方面原因。
1，擁有共同話題，是兩個人建立交往的紐帶。
兩個人之間要想獲得愛情，首先要建立聯系、開始交往。而兩個人建立交往的紐帶，就是共同的話題……只有擁有了共同的話題，兩個人才有話可聊，才能建立聯系，才能彼備岩此交往，才能逐漸發展感情……因此，共同話題就成為愛情最重要的基礎之一，沒有共同話題是不可能獲得愛情的。
2，建立愛情的基礎，就是兩個人之間擁有共同的話題。
愛情需要兩情相悅、相互陪伴。而建立這種彼此相愛關系的基礎，就是兩個人之間擁有共同的話題。……只有當擁有共同話題的時候，兩個人之間才能建立起親密的關系，並逐漸將這種親密關系升華成為愛情。……愛情就是由此而生的。……因此，共同話題是建立愛情的基礎，是兩個人相愛必須具備的條件。
3，愛情不斷發展需要兩個人之間擁有共同的話題，這是最重要的契機。
要想讓兩個人彼此深愛對方，就需要不斷增進感情，讓彼此之間愛的更深。要想達到這樣的狀態，就必須擁有共同話題。……當彼此相愛的兩個人之間擁有共同話題的時候，就可以親密、快樂地交流，彼此之間的感情才能不斷提仿判御升，最終收獲完美的愛情。……因此，共同話題就是愛情不斷發展的重要契機，要想收獲完美的愛情，就必須擁有這個必要的條件。

⑤ 什麼是愛情的必備條件啊

你好，我認為有共同話題是愛情的必備條件：

1.自我認同
需要在關系中獲取自我認同的人 ，兩個人有共同話題會比較重要。
人的很多行為是為了尋覓自我認同，肯定自我認同。這點在覓偶中也不例外。
能夠肯定自己的自我認同感的對象，會比較受歡迎。
愛情關系中能夠肯定自我認同感的元素有多種。
每個人自己感興趣的話題，專注的話題，往往與自我認同有關。
如果兩個人在很多方面有共同話題，而且觀點契合，會被認為三觀比較契合。兩個人在一起感覺是一夥的。這既證明了自己的自我認同；兩個人在一起，無疑又是一個加強版的。這會成為覓偶臘汪基的一個判斷維度。
2.陪伴
如果有一個人能夠與你探討你喜歡的話題、你的興趣，這種相處會被感知為有質量，同時也是有質量的陪伴。
遇見自己時喜悅，遇見知己時溫暖， 共同話題，共同興趣，會讓彼此感覺親近、熟悉。
不少人找對象時，會考慮雙方是否聊得來。
與一個人能夠在很多方面聊得來，有共同話題，觀點彼此認同。無異於在相互陪伴中彼此肯定，同頻共振。
對於還在尋覓自我認同，還在建構自我認同的人，會需要有共同的話題。
在能夠暢輪謹聊熱聊共同話題的過程中，會感覺遇見了自己，遇見了知己，遇見了自我肯定，遇見了加強版，讓自己感覺更有力量，更安定。
對這類人來說，能夠與人暢聊共同話題，也是一件舒適的事。因為這樣的陵嫌聊，相當於一步一步又肯定了自我，這渲泄了自己的焦慮情緒，存在焦慮。對於尚未建構起堅固的自我認同的人，往往會有存在性焦慮。而這種陪伴，能夠緩解這種焦慮。
所以，構建愛情、發展愛情，共同話題對這類人就會比較重要。

⑥ 有附加條件的戀愛是真愛嗎

我覺得不是真的愛情旦神，真正的愛情是無私奉獻的，不求回報的，如果是真的愛，那麼他會為對方著想，而不是要求對方為自己做什麼，而虧遲梁且，愛情是銷運兩情相悅，不是單方面的付出。如果是有條件的愛情，那麼這種愛情是不會長久的，因為你們兩個人都會覺得不平衡，這樣的愛情是不會幸福的，所以，不要為了一些不必要的東西而放棄真正的愛情。如果你們兩個人都是真心的話，那麼就不會有這樣的問題，因為你們兩個人都會互相的理解，互相的關心，這樣就會很好的在一起。如果你是真的喜歡對方的話，就不要在乎這些東西，因為這些東西都是可以改變的，所以，不必要為了一些不必要的東西而放棄真正的愛情。

⑦ 愛情是有條件的嗎

不要說你無條件地愛一個人，愛，總是有條件的。 你可以什麼也不要，但是你要他愛你，這難道不是條件嗎？ 父母愛子女，也是有條件的，條件就是蔽歷納他們必須是他的兒女。如果是別人的兒女，他不會愛他們，不會用生命保護他們。 女孩說：「我的確是無條件地愛他，我甚至不需要他愛我。」是的，即使他不愛她，她還是願意守候在他身邊一輩子，她愛他的才華。如果他沒有才華，她還會那樣義無反顧地愛他嗎？不會了。她的愛，還是有條件的。 女人可以愛一個頂沒用的男人，他沒才華，沒出息。女人說：「這還不算無條件嗎？」但她要他承諾永遠和她一起。要一個男人付出承諾，這不是條件又是什麼？ 男人說：「我就是愛她這個人。」如果她不是長得不難看，如果她不是那麼聰明，不是有他喜歡的性格，他還會愛她嗎爛纖？她必須符合他的條件才會被愛。 我們每一個人都是被有條件地愛著，也是有條件地愛著別人。不必心灰意冷。 既然知道宏沒世上沒有無條件的愛，你應該努力使自己更具備條件去被愛，同時也該學習忘記一些條件去愛一個人。

⑧ 什麼是有條件的愛

是的。愛上腔灶一個人，就是愛上他全部條件的總和。他的所有條件，構成了獨一無二的他。

他學識淵博、積極進取、成熟穩重、溫柔體貼、風趣幽默等，如果缺少其中一個，你可能就不會那麼愛他，如果缺少其中兩個三個，你可能根本就不會愛上他。

與某一個人轟轟烈烈地愛上的時候，我們滿心歡喜並信誓旦旦，「我們的愛是純粹的！」果真如此嗎？果真每一份愛都純粹不含其他嗎？相愛真的那麼簡單嗎？你只要問問自己，會不會愛上一個乞丐，自然就會有答案。

你什麼身價，就配什麼樣的男人。條件好的女人，不僅戀愛機會多，而且大多機會也很好。條件不好的女人，除了自己做做白日夢，是沒什麼好機會的。

愛情是兩顆心靈的吸引沒錯，但其實任何一段愛情都無法抹去條件的對等。別說這世界太現實，這也是愛情中的一大定律呢！明白了這一點，想要嫁得好一點的女人，就趕緊給自己充電吧。

外從臉蛋、身材開始，研習化妝術、穿衣搭配術，少吃多動，定好健身計劃，一步步開始讓自己脫胎換骨；內從多讀書、多旅行、多參加社會活動、多提升自身技能開始，逐漸修煉自己的內涵和氣質。

⑨ 有附加條件的戀愛是真愛嗎，這樣的感情值得嗎

不值得，因為有了附加條件，導致這樣的戀愛早已經不是單純的、發自內心的真愛，是一個有束縛的愛情，那麼我們應該如何判定，兩人之間是否是真愛呢？

1、會著急見雙方家長

著急見雙方家長，是對兩人之間的感情肯定一種方式，是以結婚為目的 ，因為只有得到了雙方家長的認可，才會把結婚提上日程。

感情中最怕的就是不信任，最怕的就是利用一些附加條件去捆綁對方，這樣的感情已經摻雜了雜質，已經為你們以後的感情生活，埋上導火線。要記得沙子抓的越緊，漏的越快，感情生活亦是如此，不要讓對方感覺自己的愛不值得。

⑩ 有條件的愛和無條件的愛的區別

在愛情里，很多人會有這樣一個信念：你愛我，就應該……

總有些人覺得，無條件的愛，就是滿足他的全部。甚至覺得，愛一個人，就是滿足他的全部。你愛我，就應該滿足我。顯然這是兩個概念。混為一談，是危險的。

每個人的心中也都在渴望著這樣一種愛：無論我是好是壞，你都不離不棄。無論我表現出什麼樣子，你都還是無條件愛我。

他們不相信愛，就開始測試愛。我加大需求，看你還是否願意滿足我。我折磨下你，看你是否還願意愛我。

結局常常是：愛經不起測試。然後他們就成功的驗證：我果然不被愛。

可無條件的愛，不是要什麼就給什麼。

02

渴望無條件的滿足是危險的。

很多人會抱怨對方「不愛我」。其實他們所說的並不是不愛，而是不夠愛。包括對爸爸媽媽、朋友、伴侶的抱怨和控訴，我們責怪的是他們沒有給我我想要的劑量的愛，沒有滿足我的需求，沒有給我我想要的方式的愛。但你說他們一點都不愛嗎？

他們也許沒有滿足你的全部，但並不是什麼都沒付出。

這個人跟你不是敵人，也不是陌生人。一點都不愛你，也挺難的。

對方在付出這些微薄的愛的時候，是有條件的嗎？

也許有，更多的時候可能都沒有。他們只是想為你做他們力所能及的一點點事。

比如說關系中的沉默。你很想讓他給你一個回應，可是他只是沉默、冷漠、不說話。襪爛你就覺得不愛。實際上，他只是不想跟你吵架傷害你。他也在情緒里，他做不到好好說話哄你，他能做念數的只有忍著自己的情緒不發泄給你。

可是你看不上，在你的世界裡：

你不按照我想要的方式來做，就是不愛。

你讓我糟糕的感覺沒有變好，就是不愛。

你沒有給我想要的滿足程度，就是不愛。

當他們體驗到不被愛，就開始了折騰。全然忽視對方其實已經做了很多。實際上他們只是在說：你沒有滿足我想要的全部，就是不愛我。

03

想給出無條件的滿足更是危險的。

被指責的人容易認同。他們會自責、內疚，覺得自己的確不夠愛對方，覺得自己做得還不夠。

比如媽媽會在不滿足孩子的時候感覺到內疚。她會覺得孩子有情緒，就應該無條件接納。孩子有需求，就應該無條件滿足。自己不應該對他發火，不應該給孩子帶來傷害。

「給孩子帶來傷害」，是很多媽媽難以接受的事。可是她們又做不到不傷害。

戀人中亦經常如此。他們的確感覺到自己的行為傷害到了伴侶，也覺得自己行為是不對的，很想去調整自己的生活、脾氣、節奏，去照顧到對方。可是又總是做不到，進而自責。

這種內疚會讓他們無法承受，就會轉化成暴躁發泄出來。實際上脾氣暴躁的人，有很多是因為內疚。他們在要求自己無條件滿足對方可是又做不到，他們對自己的攻擊投射了出來。

想給出無條件愛的人，是容易自責、內疚、壓力大、內耗大的。

他們總覺得：

他想要就滿足他聽他的，才是愛。

不給他帶來任何的傷害，才是愛。

這種理想化的愛，超出了他們的付出力。他們就很容易崩潰。

04

導致這些的，是我們內在原始的自戀。

健康的愛乃至健康的無條件的愛是這樣的：

我給你我所能給的，不以回報為目的，就是無條件的愛你。而非給出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，無法給到你想要的全部，而不必自責，這就是無條件愛自己。

我尊重你因為沒被滿足而憤怒、受傷，知道並尊重這是你應對匱乏感的方法。而不必責怪你不該有情緒，不該有需求。這時候我靜靜陪著你受傷，就是無條件的愛。

就像這樣一個媽媽：

孩子想要一個200塊的玩具，媽媽不想買。但她不會指責孩子貪婪、不懂事、不體貼，更不會找一堆為你好的理由解釋為什麼不買。媽媽只是溫柔的誠實的告訴孩子：媽媽心疼這200塊錢，覺得這個玩具很貴，不捨得給你買。

聽起來很殘忍，可這就是一個真實的媽媽。

孩子就開始鬧脾氣了：你就是不愛我了，都不捨得給我花錢！

然後媽媽就停下手裡的事，靜靜地看著他哭鬧。告訴他：媽媽是更愛錢，可媽媽也愛你。媽媽還是會給你買不貴的玩具，會給你做飯、洗衣服、照顧你、供你讀書、，這些都是媽媽愛你的表現。

陪伴和安撫，就是媽媽能做到的。

孩子哭了會兒，說了句：那我能要這個20塊的嗎？

媽媽說，可以呀。

這是個真誠的媽媽，她給出了能力內能給的全部。讓她為孩子花錢買她認為貴的東西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不會因此否認孩子的需求有問題，也不會讓孩子覺得不買就仔好首是不愛了。

她幫助孩子看到了：媽媽是有局限的。媽媽給不了你無條件的滿足，但媽媽還是有給你愛。沒有100分，但不是0分了。那麼他長大後也就知道：別人即使沒有給我100分，也還是在愛著我。並不因為此刻沒有滿足我就放棄我了。

這個過程，一開始的確是難受的。不被滿足的確很難受。可我們終究要面對自己的這部分喪失：這個世界，無法無條件滿足我們的全部。

這個喪失，孩子小時候媽媽沒有能力幫他面對。長大後，他就需要自己更艱難地在感情里一次次面對。

網上有個故事說，媽媽不給孩子買房，理由是告訴他你應該獨立。真的不如直接告訴他，媽媽不捨得給你花這些錢。

如果你怕看著別人不被滿足的時候難受，其實是你自己忍受不了不被滿足，然後投射為他也忍受不了。

忍受孩子中間的這部分哭是煎熬的。煎熬在於：媽媽不能接納自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里學會自己面對。媽媽想承擔孩子的全部，拒絕給他成長的空間。

戀人之間也是這樣的。他們不能看著另一半作啊鬧啊，因為他們不能接受自己「我給你的愛是有限的」，他們總覺得給出全部才是愛。

這個也不是冷漠。跟冷漠的區別是：我只是滿足不了你這個需求，但其他我能做到的，我還是願意為你做的。我並不因為你向我索取，而對你有意見或因此而懲罰你、離開你。我沒有辦法消除你的貪婪和不開心，但我能給出的這部分，是心甘情願不帶誘惑的。

05

很多人也覺得，愛我就要容忍我的一切。接納我的好，更要接納我的壞。可是接納你的壞，不代表能接納你的傷害。可以接納你平凡、笨、丑，不代表能接納你的攻擊、控制、否定。不接納也並非愛就有條件，並非就不愛了。我容忍不了你帶來的傷害，而選擇逃避或離開。是因為給不出更多了，是更愛自己要先保護自己，不是不愛了。

先愛自己，不代表就不愛你了。

愛是有限的，不代表愛就是有條件的了。

正因為愛是有限的，我們才學會了有部分不被愛的時候自己面對，從而得到成長。

從這個角度來說，我們都被無條件愛著，只不過我們還沒學會跟自己的不被滿足相處。

而一個人成熟的過程，就是不得不學會了接受愛是有限的。並且，學會了跟自己的不被滿足相處。