愛情怎麼刻意練習

『壹』 怎麼樣才能培養時間持久的愛情你是怎樣做的

愛情是需要雙方付出的，兩個人需要一起去經營。愛情沒有誰對誰錯，在於對方在你身上肯不肯花心思。信任、寬容、學習與關愛是讓愛情持久的關鍵。用真情實意對待對方，在信任的基礎上付出不圖回報。如果凡事都斤斤計較，缺乏信任感，那所有的付出都會變得虛情假意，這樣的愛情註定不會長久。兩個人要經常溝通，有問題矛盾要及時和解，冷戰最傷感情。吵架也不能傷對方自尊，也不能說話太狠圖一時說話爽快。不能過於依賴對方，給對方留一些私人空間，天天黏在一起會有一方厭煩。

『貳』 戀愛的時候怎麼讓感情身升溫 讓感情升溫的方法有什麼

情侶戀愛的時候會突然進入瓶頸期，那麼這個時候應該怎麼讓愛情升溫呢？跟著我我來幫你解答，究竟如何戀愛的時候怎麼讓感情身升溫。
戀愛的時候怎麼讓感情身升溫
1、禮物永遠不存在過時和不喜歡

不管是小節日還是大節日，不管是百天紀念日還是周年紀念日，就是一個字「送」，精心准備各種有新意的禮物，給她驚喜，不要讓她知道你為她准備了禮物。時不時的給她一些驚喜，會增加彼此的情趣。禮物呢，女生是不會嫌多的，多多益善。有人說，現在送禮物都過時了，不存在的，只要你給對方送禮物，對方是會喜歡的，嘴上不說，心裡也是美滋滋。

2、鍛煉自己的說話能力，幽默風趣總是女人非常喜歡的

通常，幽默風趣的男人會讓女生捉摸不透，這正是最吸引女生的地方，幽默的男人身邊從來不會缺少女生。這種類型的男生一開始接近女生，絕對不會聊得太深入，也絕不會提起感情的問題，經過一段時間接觸後，才會慢慢的深入了解。女生對幽默的男人從來沒有什麼抵抗，女生很可能因為你很有趣一開始主動接近你，她根本沒有想到她有喜歡你的意思，但跟你接觸了一段時間，感情才開始蔓延。幽默的男人總是招女人喜歡的，所以讓自己學會幽默風趣對於你們的感情升溫是很有必要的。

3、戀愛中多些情趣，打情罵俏是必須的

說起愛情，每個人都以為自己是認真的然而在兩人親密相處的過程中，太嚴肅反而會造成不必要的壓力。帶點情趣的戀愛，反而會讓人回味無窮。對於戀愛中的男女，適度的打情罵俏，不時說些甜言蜜語，有助於情感的升華。沉默是金雖是流傳已久的諺語，但是並不適用於愛情，花言巧語才是點燃情慾的火苗。

讓感情升溫的方法有什麼
1、贈送禮物。

在戀愛期間，是應該多向戀人贈送一些小禮物的，尤其是遇到對方的生日啊、情人節啊等特殊日子，更應該贈送禮物。禮物不用太貴重，只要代表心意就可以。例如手鐲手鏈、玩具公仔、甚至是手辦都是很好的。畢竟兩個人才剛剛認識，不可能一天二十四小時都見面。在見不到面的時候，就可以通過這些禮物來思念對方，正所謂睹物思人嘛！

2、介紹朋友。

如果你真的把對方當做想要交往的戀人，那麼就應該把他介紹給身邊的好朋友認識。找個時間，大家約出來一起吃飯聊天。這樣做的目的，第一可以得到親朋的見證與祝福，第二給對方一種安心的感覺，第三還可以讓朋友幫助把關。因為一個人的眼光難免有看不到的地方，多一個人幫忙，或許能給自己一些更好更客觀的參考意見。同時也可以考驗一下對方與自己朋友的交際能力，如果他連你朋友都得不到喜歡，那麼以後還怎麼愉快地交往呢！

牽手

3、肢體接觸。

談戀愛時，我始終覺得在氛圍愉快的前提下，見面三到五次時就可以牽手了！這不是操之過急，也不是盲目自信！你想啊，如果一個女生願意和你以談戀愛的名義，約會見面達三次以上，那麼就是對你很有好感，很放心啊！所以說，此時的男生不要猶豫，應該大膽牽上女生的小手，用實際行動朝著更深的感情方向努力邁進。

經營戀愛的方法有什麼
1、有儀式感

他們在一起已經五年了，逢年過節，大大小小的紀念日都會一起出去約個會，互送一些對方喜歡的小禮物，盡管只是簡單的出去吃個飯，也是用心的在紀念，給對方感覺大家都很認真地對待這份感情，時間久了養成了習慣，感情自然牢固起來。

2、保持交流

盡管兩人呆在一起的時間只有下班後，可能都很疲憊，但是回到家後還是要聊聊天，哪怕是今天看到一棵樹有些奇怪，也會分享給對方聽，讓彼此感受雖然工作的時候很忙沒有時間跟你聯系，但是你在我的世界裡依然很重要，新鮮事留著想說給你聽。

3、杜絕冷戰

吵架是難以避免的，只是吵架之後要盡可能地避免冷戰，平時可愛美麗的女生此時板起了臉音調生硬，往日對你噓寒問暖的男生也收起自己的關心不再過問你，兩人之間有話都憋在肚子里，慢慢就會積累誤解和猜疑，後來情感就會逐漸瓦解。所以當面臨問題應該積極去處理，去溝通，換位思考的去感受從而快速解決。

情侶應該怎麼經營愛情
一、掌握贊美藝術

贊美對方的宗旨是尊重對方、鼓勵對方，創造友好的交往氣氛。運用語言，眼神，動作，行為等向對方暗示自己贊賞的心情，有理有據地去表達自己對對方的欣賞。真誠地贊美對方，可以使人感到愉悅而自信。心理學家威廉·傑姆斯說：「人性最深層的需求就是渴望別人欣賞。」當你發自心底地去贊美自己愛的人，表示自己的關注時，無疑會使你們的戀愛旅程變得更加享受，也能減少戀愛中的挫折、失望、焦慮與窘迫，從而更加准確客觀地體驗與評價這段感情。

二、學會愛屋及烏

有句古話說：愛屋及烏。也就是說愛一個人就連帶地關心與Ta有關的人和物。戀愛是兩個人的事，有時又不僅僅是兩個人的事。當你懂得體貼、照顧對方的家人朋友時，這一群人會對你有很大的好感，感情得到對方的家人朋友的支持，會直接促進你們之間的感情升溫。也會讓對方對你充滿感激，覺得你是一個可靠值得信任的人。

三、保持輕松的相處氛圍

有研究表明，在持久幸福的感情中，雙方更容易傾心於能夠讓自己笑的異性。其實，保持輕松的相處氛圍，這里可以理解為幽默，但是也並不是說要刻意幽默。你們可以聊一些相對輕松的話題，至少不要讓彼此進入緊張的氣憤，緊張並不利於感情的培養。其實兩人的感情維護，說簡單也簡單，說難亦難，只是看你能不能在生活中發現好的方法，然後加以應用，如果你想通過學習讓你和他的感情更加甜蜜。

『叄』 關於怎樣寫好愛情小說這件事

當小夢邀請我到談情說愛學習群做分享的時候，我的第一反應是拒絕，第二反應還是拒絕。

簽約之後，也會被問到要不要開課，我的答案異常堅定，不。

一來呢，覺得自己寫文時間不長，並沒有水平高到哪裡去，也沒有好的人生經驗可以分享。為人師，傳道授業解惑也，不管是講道理，還是傳授經驗，抑或是答疑解惑，我皆不擅長。做自己不擅長的事情，太過痛苦。浪費自己的時間，浪費聽者的時間，與誰都無益。

二來呢，寫作這件事，是過於私人化的東西，個人的經驗，無法大而化之，推廣適用。關於素材的收集，關於筆法的運用，寫作路上這樣那樣的好習慣，可以通用的技巧，你隨便看一本寫作技巧的書，網路一下經驗，便會有五花八門的好方法給到你，實在沒必要開課一講。

三來呢，對於目前越來越多的課程開設，我常常會想到一句話：聽了太多的道理，依然過不好這一生。放到這里便是：聽了太多的培訓課，依然寫不出好文章。

多讀，多思，多寫，寫作路上，沒有捷徑，唯這六個字而已。 在我看來，與其到處著急忙慌地聽課，不如將這六個字付諸實踐，去做便是。

然而小夢說：你寫了那麼多愛情小說，你就告訴我如何寫一篇好的小說，從構思到下筆再到收尾，你是一步步怎麼做的？

我的答案幾乎讓他吐血：順其自然，水到渠成啊……

小夢依然堅持不懈：你好好想想，將這些步驟一一分解，用一種具體化的形式，將它表達出來。就像你將腦子中朦朧的情節和線索，轉化成具體的愛情小說，再用文字表達出來一樣。

在此之前，我從未試過這樣的剖析方式，也許是我不擅長總結的性格使然。

關於寫小說這件事，作為初學者，我現在還沒有做老師的水平。但作為一個寫愛情小說的嘗試者，我個人的經驗確實還是能夠分享給大家。

受小夢所託，有了以下這些文字，以供在談情說愛學習群分享使用，個人經驗，一家之言，局限頗多。如果對各位能有一絲一毫的啟發，也便是文字的意義所在，經驗的意義所在。

我2017年3月開始在寫文，最初的時候我對自己的定位是寫影評，因為我特別愛看電影，每周都要去電影院至少一次。

可是，數據卻特別慘淡，到現在為止那幾篇文章，點贊數都不到50。

寫人物文和影評文，不像寫小說，坐到電腦前就可以寫。寫文章之前需要做很多的准備工作，劇照截圖，影片台詞，人物生平，歷史地位……等等，是很耗時間的一種文體。我寫這幾篇文章，真正寫文章用的時間很短，基本上一個晚上就能把字碼出來，但在此之前，至少需要兩三天，把這個人物在劇中出現的場次串聯一遍。

剛開始寫文章的時候，不像現在心中有數，比起數據更關注文章質量的狀態。那時，對自己還沒有一個很明確的定位，需要藉助外力來樹立自信。花費了時間和心血，數據慘淡是一個很嚴重的打擊，所以，我就開始想換一個方向寫寫看。

加上3月底開始在談情說愛專題做編委，每天審稿愛情相關的文章，我就嘗試寫愛情小說和個人成長的情感文。寫的時候很輕松，不需要提前准備太多資料，而且反響還不錯，所以4月份開始我將重點放在愛情小說上。

我之所以說自己的文章是愛情小說，而不是愛情故事，因為我的文章故事性不強，基本上每篇文章不超過5個場景轉換，沒有大的情節變動。我花了大量的篇幅去做人物心理活動和場景的描述。

很多人都說，小說和故事最大的區別在於，小說側重刻畫人物，故事側重情節起承轉折。從這一點上，我只能將自己的文章定義為小說。

我比較幸運，在剛開始寫文沒多久，就找到了適合自己的定位。對於每個人來說，初步嘗試一件事的時候，都需要這樣的信心：我適合這個，並且我能做好。

我希望我們都能建立這樣的信心，還有多少那麼幾分的傲氣。因為只有這樣，你才能快樂不氣餒，這條路很長，這一點至關重要。

事實也證明，我的定位沒錯。到6月份的時候，沿著愛情小說這條路，我達到了簽約作者的標准，不過當時沒想著申請。到8月份邀請我簽約，也是因為他們覺得我愛情小說那個文集不錯，認為比較適合出版。

多嘗試之後，找到適合自己的，然後將力量集中，去在那個領域做到自己能力范圍之內的最好狀態，就是我在寫文半年，得出的最適合這里的經驗。

假如你打算往寫小說這條路上發展，在一切開始之前，不妨先試著問自己兩個問題：

1、你為何一定要做寫小說這件事？

2、做這件事是否讓你專注、讓你快樂？

乍看之下，這兩個問題有些相像，但認真回答，你便會發現它們是兩個截然不同的問題。

一個確定了你的寫作動機，一個決定了你的寫作持續性。

我先來回答第一個問題。

就我個人而言，從年少時，便有混混沌沌的意念在腦海里盤旋，在我還說不清這些意念是什麼之前，我被它們困擾。有一段時間，特別容易跑神，被隨處可見的事物、人物引得思緒亂飛，不自覺間會陷入到自己的想像中。

這一度讓我很痛苦，人群之中顯得有些格格不入。後來有一天，我嘗試將這些意念轉化成一個個的文字、詞語，用邏輯將其排列組合後，變成一篇篇故事，那些混沌的意念，逐漸清晰，脈絡分明起來。

從這個視角來說，寫小說對我來說是非寫不可，理清思路，抒發感情，表達對這個世界的觀點和看法，從而更清楚地了解自己。

即便在當下沒有什麼可寫，但如果你也有非寫不可這般急切的表達慾望，那麼，放開手、盡其所能將這種慾望轉化為現實吧。

我再來回答第二個問題。

大家都清楚，寫作是一個寂寞的過程，甚至可以用艱難來形容。你坐在書桌前，打開電腦，開始敲下一個又一個在此時只有你自己看到、懂得的文字，為每一個詞反復推敲，每一個句子來回琢磨。

有時候你寫了一段自認為很好的情節，一拍大腿：「我去，我簡直是天才。」或者你卡文、半天寫不出一個字，抓耳撓腮懷疑自己的時候。

你驀地發現，在這個過程中，無人喝彩，也無人拍磚，唯有你一個人而已。當寫作這條路越往下走，你越會發現，這是一條無人陪伴的路。

敲擊鍵盤、構思文章，如果能讓你不自覺陷入專注和快樂的狀態，你才有可能走得更遠。

寫小說發自本心，且本身能讓你快樂專注。滿足了這兩點，我認為你是一個有天賦且有持久力的選手。

當我們有了這個大前提之後，我們開始為寫作，尤其是寫小說來做些准備。這個准備過程會曠日持久、充斥在你的每一個日常行為習慣中。我分五點來談：

1、盡可能多讀書。

讀書對於文筆養成、擴寬視野、思維延展有無比大的幫助，當然，我想每一個喜歡文字的人應該都會喜歡讀書，這件事不難。

我讀書有兩種方式，取決於那一時段的心情。

一種是泛讀，逮到書便讀，好書壞書都讀。 如同水剛開時，往火鍋里下食材，葷的素的一股腦都往鍋里扔。這種方式讀書，你甚至不太會記得書中的情節，更別說好的句子，好的詞語，你只是大概記得自己看過這本書，其他不會有太深的印象。

短期內很難看到效果，但從長期來看，卻是能起到夯實基礎、填充血肉的作用。

就像竹籃打水，到頭來一場空，可是竹籃在打水的過程中，一次次被洗滌干凈，變成了一個更好的容器。

就像食物對身體的意義，你吃入口中填入胃裡，在那時那刻並不知道消化系統會如何運作，但假以時日，它們便成為你身體血肉的一部分。

就像對要種莊稼的土地翻曬施肥，沒有立竿見影的功效，卻是對要摘種的種子最好的滋補。

在大量的閱讀之上，你能分辨出好壞高低，鑒賞能力會在不自覺中提升到很高的境界水平。好的鑒賞能力將在你以後的寫作中，發揮至關重要的作用。它讓你站在離地面稍微高一點的地方，超脫出來，觀望文字，評價文字，組合文字。

這幾公分高度，使你的寫作，產生不同於旁人的距離感、客觀感。就我個人來說，這兩個感覺是我認為寫作的最高境界。

用哈特費爾德的話來說便是：「從事寫文章這一作業，首先要確認自己和周遭事物之間的距離，所需要的不是感性，而是尺度。」

另外一種則是精讀，讀一本好書，來回地讀，反復地讀。 不止要做摘抄，而且要做分析、模仿、對比。像做外科手術一樣，對你認為好的書、好的文章進行剖析，直到你對它爛熟於心為止。

問問自己這本書好在哪裡，你喜歡它的理由，作者時間上怎麼遞進展開的，情節間如何轉換切入的，對於人物、情景的描寫，是如何合理自然地穿插在合適的地方的……等等等等，關於精讀，就是要分析一本書的框架結構，行文思路，語言描寫一系列我們寫作中會遇到的問題。

然後想一下，假如這樣的故事交到你手裡，你會如何敘述。

這里便涉及兩個模仿，一是對情節重建的模仿；二是對好的段落語言構造的模仿。

第一種模仿，需要用到你的邏輯性和發散思維，考慮同樣的情節如何銜接更合乎情理，是否可以添加或刪減，總之在作者的藍圖之上，讓你的想像力發揮作用。然後和作者的行文順序、內容進行比較，看看差別在哪裡，分析為何會出現這樣的差別。

第二種模仿，便屬於刻意練習了。比如毛姆特別擅長人物外貌刻畫和心理分析，川島康成對於自然景色的描寫出神入化，這兩種屬於我的短板。我看他們的書時，便會抽出其中某些特別喜歡的段落，自己寫一下。這個段落中，他用了幾個句子，每個句子用了幾個詞語，把詞語和句子的數量記到本子上，用同樣的數量重新構造段落。

這種方法對於修煉文筆和邏輯性，在短期內就能起到很好的效果。因為有對比，你能輕易記住那些你不熟悉的好的詞語，好的連接方式，而且能自然地運用到你的文章中去。

2、盡可能多觀察和聯想

這個就不用多說了，寫作原本就是對我們觀察到、想像到的世界的情景再現。

我只說一點，在觀察的時候，我們只做最真實的記錄者。在觀察某樣東西、某件事、某個人的時候，先剔除掉自己的主觀情緒，用彼時彼地最貼切具體的語言先行敘述，再把它轉化為畫面儲存在你的腦子即可。

比如說，某一天，地鐵上的一對小情侶、原配和小三打架的戰場、等電梯時周圍人的動作、外賣送太遲時快遞員的表情和語氣、風吹過時樹葉飄落的姿勢……等等等等，用心觀察，你會發現每天有無數的故事在你身邊發生。

不要著急下結論，把這樣的場景原封不動儲存在你的記憶里。當時的環境、當事人說話的語氣、周圍人的態度……當做一個個片段把它記下，在你需要用到這樣那樣的場景時，把你記憶的片段取出來，再進行潤色。

關於摒棄主觀感受，《月亮與六便士》里有一句話說得尤為正確：作家更關心的是了解人性，而不是判斷人性。

集腋成裘。細致的觀察之後，大腦會自動篩選出那些你記憶深刻的場景，甚至不需要你動筆去記，便會是你最取之不竭的素材庫。

如此，你的客觀性和思維的延展性，都能夠達到。

3、盡可能多醞釀

在一個念頭在你的腦海里翻滾的時候，讓它多翻滾一些時日。

就像做烘焙的時候，把面團放進烤箱，等它發酵一樣。溫度、時間、酵母會讓它自行變大。

寫文章也是一樣，當你萌生出念頭後，讓你的無意識和時間去膨化它，等到某個時刻，它膨大到非寫不可時，便會有驚喜。這時候濃郁的情感會讓你的文字一瀉千里，下筆如神。

4、盡可能多練筆

巴爾扎克、莎士比亞、海明威都是從第一個字、第一個詞、第一行句子開始書寫起來的。

在嘗試之前，你永遠不知道，你會創造怎樣的奇跡。

如果有可能，每天寫一些文字，幾百字到上千字皆可，公開或者秘密皆可，任何形式皆可，這對語感的保持極有幫助。

在《成為作家》一書中，作者提供了兩個寫作的時間段，一個是每天早上起床後，睜開眼睛第一件事，開始寫起，在這個時間，人處於半清醒狀態，很多無意識的東西會蹦出來，這些無意識會是日後你靈感的源泉。另一個是每天固定一個時間，雷打不動地寫作，讓它成為你的習慣，像吃飯睡覺一樣。

我嘗試了這兩種方法，發現在練習的作用下，現在，只要我打開電腦，打開文檔，哪怕我腦子里空空如也，寫上上千字也絲毫不是難事。

因為，文字會催生文字，情節會延展情節，量變能引起質變。

5、在文章寫出來之前，千萬不要把它說給另一個人聽

這一點，我也是最近才深有體會。

在上次對話題比賽前，我想了兩個不同類型的故事打算著手寫起。因為從未寫過對話題，對情節的把控沒有信心，便想找人商量一下。

在跟人分別敘述了這兩個故事，聽了相應的建議之後，我突然發現，我再沒有了往下寫的慾望。因此，這件事，便不了了之了。

那時候我才開始明白，寫東西，必須有非寫不可、非訴說不可這樣強烈的沖動，也正是在這樣強烈的沖動下，才會有寫作的樂趣和動力。

一旦跟人訴說之後，這種沖動消失，你的筆觸也就喪失了力度，文章大概也就夭折了。

現在，當我們理清了寫小說的動機、做好了寫小說之前的儲備，我們開始來寫一篇小說。因為別的小說我沒怎麼嘗試過，我拿愛情短篇小說舉例，大體可以分為六步。

1、我們來確定這篇小說將要描述的感覺，即它會有一個怎樣的主題。

感覺，是一切文章的出發點。在感覺的基礎上，我們嵌入人物—構思情節—製造沖突—設定結局，當這一切輪廓成型後，用合適的語言將其表達出來，讓讀者准確體會並理解到你的感覺。我認為，這便是一篇好的小說了。

愛情小說的感覺，暗戀、相戀、孤獨、惆悵、錯失、把握、身不由己、生不逢時、求而不得、窮追不舍、曾經滄海、驀然回首燈火闌珊、白頭偕老……諸多種的感覺，我們首先來挑一種出來或者幾種出來，作為文章的感覺主線。

2、我們來確定這篇小說會出現的人物，以及和人物相關的一切。

在這個過程中，你需要想的遠比你要寫的多得多。

主人公的家庭背景、地域、年齡、職業、性格、相貌、愛穿的衣服、愛看的書、喜歡的人、慣常的動作、甚至TA走路的姿態、說話的語調……盡可能細致地做假設，作類比，只有在作者這里，TA是一個活生生、個性鮮明的人，在讀者那裡，TA才可能是鮮活的。

你想像的很多東西，在行文時可能不會用到，但是，一定要事無巨細地去假想，只有如此，描繪TA的時候，你才不會做出有違人物性格的設定。

3、我們來確定這篇小說會用到的場景，以及場景之間的過渡和切換。

愛情小說的場景，需要的腦洞不會很大，無非相遇、相戀、相知、相殺、消失人海或終成眷屬，在合適的節點插入對應的場景，用邏輯推動情節發展，再得出符合你已設定好的感覺主線的結局。

在場景的描述中，便會用到我們上文提到的日常觀察中的片段，把你腦海中將會用到的片段提取出來，而你，便是那個場景的記錄者。

你身處場景之中，又超脫於場景之外，你唯一要做的便是將你腦海中的場景真實地記錄下來，刻畫它、呈現它，然後推進它。

而且，把自己設身處地地放入那個場景之後，你會發現，場景是能夠自己說話的，它會自行生發出情節、生發出對話。

在場景描述中，需要把握住場景的變化是為你小說中的人物服務的，需要靠場景的不斷推移，讓你的人物逐步向前，越來越接近你為TA設置的目標上。

合情合景、便是此意。

4、我們再來確定這篇小說的標題，開頭和結尾，這是文章不至於跑偏的文字線索。

這是我寫文的習慣，如果人物形象不豐滿，場景還沒設置，標題、開頭結尾沒有想好，我是斷斷不會下筆開始一篇文章的，因為這樣，它極有可能會成為一篇行進不下去的廢稿。

哪怕文章寫完後，想到更好更合適的，再進行修改也無妨。但是一開始，我會把這些節點設置好，保證我在行文的時候不跑偏、不拖沓，不做與文章無關的雞肋描述。

開頭的一句話，會引導文章向合適的方向行進，它需要言簡意賅、單刀直入，它決定你的敘述起點和抓住讀者心理的程度。

結尾的一句話，會引導文章向正確的方向收攏，它需要留白性強、意猶未盡，它決定你的收尾力度和在讀者心裡留下的迴音。

至於標題，更是文章最直觀的外包裝，再怎麼謹慎，斟酌多久，都不為過。它需要既包含文章的立意，又能突出你文字的別具一格。

因為我對流量未過多關注，也暫時不打算吃自媒體這碗飯，在吸引眼球和注重文章的文學性上，我致力追求後者，所以會更多關注標題的文采度和簡潔性。

這一步，因人而異，各取所需，但務必要對文章負責。

5、至關重要的一步，我們來遣詞造語、將腦中的這些意念、情節、人物轉化成一篇具體的文字。

這個過程，便是文字功底在發揮作用了，意念和表達的差距、場景和描繪的差距，是駕馭文字的魅力所在，也是修煉文字的痛苦所在。

在一點上，我們都需要花大力氣學習，如何生動、准確、簡潔。唯一的途徑，便是讀書學習，推敲琢磨，下苦功夫。

給到幾個小建議：

如果不是因為某個特定的目的和原因，盡量避免語句和詞語的重復使用。

表達清楚准確，讓你的讀者第一時間就能明白你的意思是什麼，不需費解猜測。

用明確的詞語代替模糊的詞語，用具體的詞語代替抽象的詞語，用特指代替泛指，用動態代替靜態。

6、文章寫好後，在把它放到公眾視野之前，盡量多放一放，多改一改。

多放一放，至少放一個晚上，在第二天或者更久之後，當你從沉浸文章的情緒中脫離出來後，才能更客觀更理智地對文章進行評判和修改。

多改一改，至少保證在它出現在別人面前的時候，是盡你所能做到沒有錯誤了，我的習慣是逐字逐句閱讀三遍以上。

也許寫文章的這個時間節點，依然有很多不完美的地方，有很多能力需要加強。

但我能保證，在此時，寫出來的東西，是我的最好水平，我已竭盡全力。所以往後的任何時間，都不會說自己原本還可以更好這樣的遺憾話。

你對自己文章的態度，讀者是能感覺到的。一篇錯字連篇的文章，一篇邏輯不通的文章，就不要指望有人能感同身受了。

寫作技巧類：

《創意寫作書系》，4本，中國人民大學出版社

《我的職業是小說家》—村上春樹，南海出版公司

看完這幾本書，我想，你就可以不用再聽任何的寫作課了。

古詩詞類：

《人間詞話》—王國維，北京聯合出版公司

《重溫最美古詩詞》—於丹，北京聯合出版公司

如果可能，把唐詩宋詞作為你的枕邊書吧，對於文筆的潛移默化，意境簡潔地表達，沒有什麼能比古詩詞做得更好了。

愛情小說類：

《一個陌生女生的來信》—斯蒂芬·茨威格，時代文藝出版社

《查令十字街84號》—海蓮·漢芙，譯林出版社

《雪國》—川端康成，南海出版公司

推薦這幾本書，無他，太美了。

既然是做愛情小說的經驗分享，暫時就推薦相關的這幾本吧。

最後用斯溫的一段話作為結尾，共勉之：

那麼，成為一個小說家之前，不要怕犯錯，大膽邁出你的腳吧。

寫作路上，正青春，當奮斗。

『肆』 如何培養愛情才會往更好的方向去發展

這樣培養愛情才會往更好的方向去發展：

1、 從身邊的小事去培養，從生活中的點點滴滴去培養，只有把對象的所有都考慮進去，讓對象感受到自己是對方的全部，那麼，你的對象也會全身心的投入到這段愛情之中，這樣呢們的愛情才會長久，才會持之以恆！

4、給對方一些浪漫和感動。愛情是需要真心對待的，需要感動對方，也需要給對方一些浪漫，這樣會讓彼此都更好的享受愛情帶來的快樂和幸福，也可以增進感情。

對於戀愛不同的人，會有不同的想法，而兩個人之間的相處也都是不一樣的，這是要取決於雙方的態度以及性格，旁觀的人不能去決定著要將兩個人的關系如何如何的發展，而是兩個人在其中互相的磨合，能夠維持得了這樣一個長久的關系，那麼今天的剛談戀愛怎麼培養感情內容結束了。

以上就是培養愛情的一些方法。

『伍』 愛你的人那麼多，你為什麼感受不到愛6個步驟教你如何感受愛

01

美國作家艾·弗洛姆曾說過， 不同的愛，遵循不同原則。

單身的時候總盼望能有一個愛自己的人，當有一個愛人在身邊時，卻總抱怨對方不夠愛自己。

不是你太挑剔，可能只顫乎察是你不知道如何感受他人的愛。我們從不缺少愛，缺的是感受愛的能力。

人人都渴望愛，人人都可以被愛，大量新近的心理學研究已經證明，愛，它不僅僅是一種情緒體驗，它和我們人類的飢餓感、性慾望、求生本能一樣，都是我們人類最原始的生存本能。只是需要我們發現愛，感受愛。

以前我們聽得比較多的是，要學會如何愛別人，極少考慮到要感受被愛的感覺。

02

為什麼感受愛對我們如此重要？

1、感受到愛才能獲得真正的幸福

1996年，《感受愛》的作者西格爾博士的女兒因抑鬱症自殺，此事對西格爾博士打擊巨大，她想不明白，明明自己和丈夫都是非常愛女兒的，為什麼女兒感受不到。

可能很多人和西格爾博士的女兒一樣，即使父母再怎麼愛自己，自己卻無法感受，談何幸福？

擁有幸福的前提，是感受得到別人對自己的愛。

2、感受到被愛才能擁有安全感

我們總以為，安全感來自物質，只要自己足夠有錢，就有底氣，就會有安全感。

大學剛畢業時，我們覺得應該找一份好工作，掙很多錢才會有安全感，於是我們努力找到好工作，收入也不錯。但還是沒有安全感。

後來，我們又覺得，應該買一套房子才會有安全感，於是我們拚命掙錢買房。買房後我們又發現，住在大房子里還是沒有安全感。我們又繼續拚命掙錢，存很多很多錢，但我們發現，還是沒有安全感。

真相是，安全感和物質條件關系並不大。

著名的心理學家馬斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是「一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺」。

那麼，一個人如何才能從恐懼和焦慮中脫離出來？答案就是愛。每一個人其實都是被愛包圍著，家人、親人、朋友、同學……

所以，安全感來源於愛，那麼，我們首先應該學會如何感受愛。

3、感受到愛才能更好的愛別人

法國著名的詩人彭沙爾說：愛別人, 也被別人愛, 這就是一切, 這就是宇宙的法則。

愛別人，被別人愛，更要感受到別人的愛，才能更好的愛別人。

你見過了山，才知道那是山；你見過了河，才知道那是河；你見過了愛，才知道那是愛。

只有你感受過別人對你的愛，你才能更好的愛別人。

03

為什麼感受不到愛？

很多人明明有很多愛人在身邊，家人和朋友都很愛TA，可是TA依然感受不到愛，就是人們常說的「愛無感」。

為什麼頃耐會這樣？

1、愛意的表達和接收頻率不一致：   沒有以我設定的標准愛我，那就是不愛。

麗麗是一個非常注重儀式感的人， 大小節日她都希望收到男友的禮物，和男友一起吃一頓特別的晚餐。

可是，在男友的心中，只要兩個人相愛，這些都是虛無縹緲的東西，還不如多攢點錢給麗麗買衣服呢。

在感情中，失望次茄茄數越來越多，你總是誤以為對方不愛你，可事實也許並非如此，可能只是你所期待的愛，沒有通過你能接收的頻率傳達，你沒有感受到而已。

2、可能是「情緒剝奪障礙」

情緒剝奪障礙，根據美國精神病協會標准，是一種心理障礙， 其特徵為難以與他人形成關系，總是感覺不滿足，並且對他人的批評過度敏感。

這一模型是由康拉德.巴爾斯Conrad Baars 和安娜.德魯威 Anna Terruwe 提出的，兩個人都認為，患有這種病症的人， 終其一生都感到自己不會得到毫無保留的愛，也很難去毫無保留地愛一個人 。

德魯威博士發現，愛無能的人會表現出焦慮或壓抑的症狀，這些症狀，其實並不是壓抑的結果， 而是在生命早期缺乏「無條件的愛」unconditional love 的結果。

情緒剝奪障礙是一種綜合症，引發原因是缺乏來自他人的真誠的肯定以及情緒支持。

情緒剝奪障礙「患者」的其中一個症狀就是，沒有被愛的感覺：

- 不會相信別人會愛自己

- 感覺不到任何「愛」的感覺

- 覺得自己無法具備愛一個人的能力

3、過去的經歷，影響你建立情感聯結的能力

●  不好的童年經歷，切斷和外界的聯系

《童年情感忽視》一書里說道，很多人看起來冷漠疏離，缺乏安全感，不敢真實表達自己的感情，沒有能力回應別人的情感。

這些人中的絕大多數，都來自童年情感被忽視的家庭——父母不是太忙，就是沒有能力感受、認可孩子的感情，所以小孩學會了隱藏自己的情感，切斷和外界的聯系，活在自己的世界之中。

經典電影《和莎莫的 500 天》里，女主角莎莫從小看著父母吵架，最終父母離異，讓她徹底不相信愛。

她覺得愛情不可靠，哪怕她遇到了愛的人，她也會經常說 「我覺得我不信任你」。

●  因愛受傷後，關閉了自己的感受系統，阻擋被愛的感覺

有一些內心脆弱敏感的人，一旦在愛里受過傷，就不願意敞開心扉感受愛，關閉自己的感受系統，也就感受不到愛了。

在電影《超體》里，有一段女神的功能開啟後，跟媽媽的對話：

Lucy打開了生命全然的感受系統後，對萬事萬物都不再對立，而是活在一種深刻的整體意識中，她能精微地感受到世界存在的運行，和所有人事物之間有一種關聯，遠離了心中過往的恐懼，冷漠和叛逆。

現實生活中也有很多像Lucy那樣的人，自己關閉感受系統，阻擋了被愛的感覺，感受不到他人的愛。

4.沉迷於虛擬的互聯網世界，讓你感受不到感受的變化

科技的進步，讓我們正逐步地活在虛擬世界當中。

你每天起來第一件事是不是打開手機，晚上睡前最後一件事是放下手機？

你是否無時無刻不在刷手機，地鐵里、上班時、吃飯中……如果不得不離開一段時間，回來之後第一件事就是急不可耐看看手機有沒有新消息？

這樣的生活狀態，讓大家沉迷於虛擬的互聯網世界，讓你感受不到感受的變化。

被愛的感覺應該發生在當下，發生在與人們面對面的交流時刻。

我們看待另一個人的眼神和傾聽的方式，以及動作和反應都會透露出我們的感受，尤其是我們對對方的感受。

心理學研究表明，人們75%的溝通其實都是非言語溝通，比如說話的語氣、交流時的表情和肢體動作，這些都比說話的內容更重要，因為它能夠傳遞出更多的情感信息，而且比網路文字更有溫度，也更加真實可靠。

04

要怎麼做才能感受到他人的愛？以下6個步驟能幫助到你

《感受愛》一書， 作者整合多重迷走神經理論、積極心理學、生物神經科學和情緒智力理論，提煉出一套簡單易學的「感覺被愛指南」：AACCRR，我覺得十分受用。按照這六個步驟調整自己，你會慢慢學會如何感受到他人的愛。

◆反求諸己

A：assess，評估你自己：評估你的壓力、情緒意識和環境。

我很喜歡一句話：仁者如射，射者正己而後發，發而不中，不怨勝己者，反求諸己而已矣。簡單來說，就是：不管什麼問題，最終的最終，都是自己的問題，都要從個人身上找原因。

你永遠無法改變別人，你只能改變你自己。你通過改變自己的方式，改變別人。

說白了，這就是自我反思的一個過程。當你感覺不到別人的愛時，你應該反思，是不是自己最近的壓力太大，情緒太糟糕，或者是其他什麼原因。

從理性角度來說，愛的付出和回報是相等的，如果夫妻的某一方只渴望得到愛，而疏於為對方付出愛，那麼婚姻斷然是不會美滿的。

一個全職媽媽，總感覺老公不再像從前那麼愛自己了，老公每天不是加班就是應酬，難道他的心早已飛到處了嗎？

這時候，這個女人不應該抱怨丈夫，控訴丈夫，而是應該多反思自己是不是自己的溝通方式出了問題，還是自己把全部心思都放在孩子身上忽略了丈夫的感受。

如果真的不是自己的問題，沒有把老公換掉，那也是你自己的問題。

◆體諒他人

A：assess，評估他人，評估其他人在當前環境中的壓力水平和舒適程度。

這個步驟其實就是告訴我們，要具備同理心，任何時候任何事情多站在對方的角度看待問題，理解對方的想法和做事的動機，可能你會有不一樣的收獲。

丈夫在外像個孫子似的求客戶，加班到凌晨回到家，剛進門就是妻子一頓臭罵，「你眼裡還有這個家？心裡還有我和孩子？」或者是陰陽怪氣地說，「喲，你還知道回來啊？」

丈夫如果也不體諒妻子一個人在家帶孩子的艱辛，直接回懟，「你神經病吧，你一天在家吃飽了撐的？」

這就是典型的雙方不理解彼此所處的壓力環境，只站在自己的角度考慮問題。這時候，如果有一方願意多考慮對方，上前擁抱一下對方，可能就會避免一場歇斯底里的爭吵。

AA評估可以有效避免你在面臨壓力時所做出的本能反應，阻止事態演變得一發不可收拾。

◆帶著問題溝通

C：communicate溝通，通過傾聽情緒、情感，帶著問題溝通。

學習閱讀時，我學到一個很重要的閱讀方法，就是帶著問題去看書。比如，你只想學習番茄炒蛋的做法，你買了一杯食譜大全，你只需要看番茄炒蛋那一節的內容就行了，其他內容可以忽略不計。

這個方法用到與人交流上也是一樣，清楚自己和對方的需求及問題，圍繞這個問題溝通和交流，認真傾聽對方的情緒和情感，從而達到相互理解的狀態。

很多人吵架吵到最後，都變成了為一些陳年往事吵得不可開交，當下的問題一點沒解決，所謂的溝通也都變成了無效溝通。

繼續上面那個案例。

如果丈夫回到家，被妻子數落後，可以立馬拉著妻子的手說出自己的感受，「老婆，我今天被客戶罵得像個孫子，為了工作這么晚回家，被你這樣數落，我心裡很難受，我希望你能理解我，我知道你一個人在家帶孩子真的挺不容易，所以我更想給你更好的生活。你能告訴我你是怎麼想的嗎？」

◆建立情感聯結

C：connect，聯結，在不脫離他人感受的情況下，通過表達自己的感受來建立聯結。

《非暴力溝通》一書中，有一節專門講了如何表達自己的感受，進行非暴力溝通。

心理學家羅洛·梅(Rollo May)認為：「成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。」

繼續上面的案例。妻子聽到丈夫說出的感受後，她可能不再那麼生氣，轉而向丈夫訴說自己的感受。她或許會說，「老公，對不起，我一個人在家帶孩子，你總是早出晚歸，我經常都處於焦慮、緊張、精疲力盡的狀態。我其實就希望你盡量多抽出時間來陪我和孩子，分擔家裡的部分家務，比如幫我洗洗碗什麼的。」

◆ 重塑

R：reframe，重塑，重塑你對情境的認知

上面這四個步驟主要的作用在於，建立彼此之間的信任，為後面的步驟打下了良好的基礎。

雙方已經建立了信任，再往下溝通，基本上不會有太大的問題。

這時候，妻子對丈夫凌晨回家這個事兒已經有了不一樣的看法，一開始的怒火可能已經消了大半。

◆調整後再做出反應

R：respond，反應，根據調整過的認知，以行動做出反應。

最後，妻子可能會遞上一杯熱水，說道，「老公，你辛苦了。」再給一個溫暖的擁抱，估計這個男人會認為所有的辛苦都值得。

這樣循環反復幾次溝通後，妻子可能不會再有「老公整天在外瞎混，肯定是不愛我了，不愛這個家了」的想法。

總結起來，就是遇事先反思自己，再體諒他人，用科學的溝通方式，說出你的真實感受，建立雙方的情感聯結，再回頭觀察整個事件，再作出決定。

每一個步驟都需要刻意練習，如果你今天學了這個方法，明天跟他人交流時，強迫自己運用這些方法，相信你很快就能感受到身邊人滿滿的愛意。

05

經常聽人說「感覺再也不會有愛了」，也有一些自稱是「愛無能」的朋友調侃自己准備一個人孤獨終老。

我們從不缺少愛，缺的是感受愛的能力。

幸福並不是建立在物質基礎上，我們總是拼盡全力追求物質，最後才發現物質並不能給我們帶來幸福。

如果我們感覺不到被愛，脾氣會變得很差，溝通時就會出現問題。

我們應該多花心思反思，我們能為別人做點什麼。

感覺被愛是一種能力，不是一種狀態。

願我們都能更多感受到他人的愛，獲得更多幸福。