㈠ 從小缺愛怎麼辦
1、放下過去，接納自己。
從小缺愛的人，最缺的是對自己能力、潛力的正確認知。因為缺愛，自信心極度不足，總是活在一種自卑的氛圍中，不敢正視自己。
想要活出自己的幸福，從小缺愛的人就要努力放下自己的過去，過去的依然過去，對未來沒有任何作用力，只有做好當下自己能做的事情，接納認可自己的能力，才能有所突破，才能獲得幸福。
2、找到真正愛自己的人。
從小缺愛的人，在開始親密關系之前，首先定位好自己，不要聽信那些不真誠人的甜言蜜語。選擇好能夠和自己共克艱難困苦，分享幸福快樂的人。通過自身不斷的努力學會更好的經營親密關系，慢慢收獲一段健康穩定的感情。
從小缺愛的人，始終要告訴自己，愛從來沒有離開自己，只是來遲了。從小缺缺隱吵愛的女孩只要不攜桐放棄對真愛的追求，一定會收伏侍獲幸福。
3、重視伴侶的選擇
和諧美好的親密關系是有治癒能力的。所以對於缺愛的女孩如果有一份健康美好的親密關系，無疑會治癒他們很多童年時候的傷痛。而對於從小缺愛的人，本身就因為缺愛而容易在關系中受傷，所以，缺愛的人更要在開始親密關系之前選擇好你的伴侶。
㈡ 從小缺愛的人，長大如何才能幸福
生活的本質是一個人的精神之旅
而愛才是一個人真正的起點
人的出身不僅僅是階級以及所擁有的資源所決定的，情感模式才是一個人真正的起點。
在危機和防禦性主導的情緒體驗中，一個人是沒有餘力去發展自我的，相反，ta所有的能力會被用來拯救匱乏。
真正的起跑線是父母的愛，用真正的愛來供養孩子，為孩子建築內在的安全感，才能真正支撐TA走得更遠。
愛是一中與生俱來的東西，是埋在骨頭里的，造不了假的 你希望別人給你愛，就必須是你要有你值得別人愛的東西，施捨的愛是可憐的，理性的愛是有目的的，感性的愛才是真的 其實每個人都不會缺愛，是我們不知道怎麼展示自己的可愛
愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他!! 當你經歷過愛與被愛，學會了愛，才會知道什麼是你需要的， 也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。 但很悲哀的，在現實生活中， 由於種種原因真心相愛的人並不一定能在一起； 你最愛的，往往沒有選擇你； 最愛你的，往往不是你最愛的； 而最長久的，偏偏不是你最愛的，也不是最愛你的。 只是在最適合的時間出現的那個人， 才會真的和你永遠在一起! 沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你， 可是他不愛你的時候也是真的不愛你了， 他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你； 同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。 當一個人不愛你要離開你， 你要問自己還愛不愛他(她)， 如果你也不愛他(她)了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開； 如果你還愛他(她)，你應該會希望他(她)過得幸福快樂， 希望他(她)跟真正愛的人在一起，絕不會阻止， 你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已經不愛他(她)了， 而如果你不愛他(她)，你又有什麼資格指責他(她)變心呢？ 愛不是佔有!!! 你喜歡星星，不可能把星星拿下來放在臉盆里， 但星星的光芒仍可照進你的房間。 換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有， 讓愛人成為生命里的永恆回憶， 如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子──愛他的好，也愛他的壞： 愛他的優點，也愛他的缺點， 絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子， 萬一變不成就不愛他了。 真正愛一個人是無法說出原因的， 你只知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你； 真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。 畢竟，感情必須付出，而不是只想獲得； 分開是一種必然的考驗， 如果你們感情不夠穩固，只好認輸， 真愛是不會變成怨恨的。 兩人在談情說愛的時候， 最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麼要對方發誓， 就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人， 而這些山盟海誓又很不切實際。 海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛! 明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒； 就算會，也活不到那時候。 許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的諾言， 最好是承諾做不到的事， 反正做不到的，隨便說說也不要緊， 請記住：「不可能實現的諾言最動人」 在愛情里，說的是一套，做的是另一套； 講的人不相信，聽的人也不相信 …… 茫茫人海中，你遇見了誰？誰又遇見了你 ........................................................................ ......................................... ............
有一個流傳很久，大家都熟悉的問題是：「母親和妻子同時落水，男人會先救誰？」我們這里暫且不管這個問題大家怎樣回答，而是要談論另一個問題，那就是我們常常討論的婆媳問題。 那麼什麼是婆媳問題呢？社會學家認為：「婆媳關系在家庭人際關系中有其特殊性的一種關系，它既不是婚姻關系，也無血緣聯絡，而是以上兩種關系為中介結成的特殊關系。因此，這種人際關系一無親子關系所具有的穩定性，二無婚姻關系所具有的密切性，它是由親子關系和夫妻關系的延伸而形成的。婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步了解相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關系緊張，矛盾叢生。」 對於一個男人的母親而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪，而對妻子而言，結婚後，這個男人成了自己的終身依賴，固然希望丈夫的心思都放在自己的身上。有時候很多矛盾的發生，都是因為這兩個女人各自覺得自己有道理，都不肯讓步，都覺得自己已經付出的夠多，而對方不知道感恩。都不肯檢討自己自身的問題，只是一味的都逼中間的男人明辨是非， 那麼處在夾縫中的男人怎麼辦的？畢竟，在婆媳關系中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯絡，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現「兩面受敵」的困境，在生活中，我們常常發現有許多男人，不善於處理這種家庭內部矛盾，更不懂得如何平衡和調解母親與妻子之間日益下滑的關系，唯一能做的，就是盡己所能把兩頭都擺平，可問題就是他兩邊都搞不定，苦得只有他自己，他似乎要被母親和妻子撕成兩半了，站到那一邊都不對， 男人在母親與妻子之間最忌諱的表現有兩種：一種是娶了老婆忘了娘，什麼都是唯老婆命而是從，好像自己從石頭縫里崩出來的自己長大的一樣；一種么就和前面的剛好相反，什麼都聽老娘的，讓自己老婆滿腹委屈，也不知道當初娶老婆回家到底是要疼老婆還是虐待老婆的， 男人都是喜歡享受安靜和幸福，懼怕麻煩。當婆媳間有沖突時，男人應該站在哪一邊？很多男人都選擇站在自己這一邊，當老婆生氣地將抹布往廚房裡丟，媽媽將盤子往客廳里扔時，許多男人會選擇蹺腿繼續看報，因為他不想介入兩個女人的戰爭，因而便選擇逃避，很鴕鳥心態地認為，婆媳間的事情應該由她們自己去解決，自己不要有事情就好。 做兒子的人，一定要了解，如果婆媳之間有了問題，通常自己才是問題的根源，只是大部分的男人不明白這一點，總覺得自己卡在兩個女人之間很為難，卻不想，母親和妻子畢竟在一起的了解和時間都遠不如你,她們肯定有自己的生活規則和思維方式,站在任何一個人的角度她們都可能覺得自己是有道理的,唯一可以調解的人就是你,你必須要擔當責任,而不是在爭吵中推脫和逃跑,你必須要把事情解決,做一個講道理的天平. 還有，對有的男人來說：如果你天生是個大孝子，在選擇伴侶的時候就必須得考慮將來的婆媳關系，必須要對女朋友的人品做一個徹底了解，如果對方不善良，或者不善於包容，那你一旦結婚，必然要兩頭受氣，還不如現在早點考慮清楚，作個抉擇，總比以後吵吵鬧鬧，或者離婚的好。這叫防患於未燃。 男人與其不斷地疲於奔命的調節，還不如，讓母親和妻子雙方盡可能發現彼此身上的長處，在有些時候不妨說一些善意的謊言，多和母親說老婆的好處,給母親買的東西都說是老婆給買的;多和妻子說母親的好處,給妻子買的東西可以酌情說成母親給買的.發生家庭矛盾了，如果你對母親有不滿之處,決不要跟妻子說;如果對妻子有不滿之處,決不要跟母親說.如果母親對你說妻子的不是,一定要盡力為她辨解,切忌順著話頭往下說,完了向妻子去問清楚;反之亦然.最好能分別找母親和妻子談一下，避免三人對峙的那種情形出現，在母親不在的時候對妻子親熱一點，殷勤一些，在妻子不在的時候，對母親關心一些，體貼一些。告訴母親與妻子，她們是他生命中兩個最重要的女人，舍棄那一個他的生命都不完整。如果，他的妻子或者母親真的愛他，會學著彼此適應的，有時候不妨強勢一些，讓她們不要為了彼此雞毛蒜皮的事情吵鬧，告訴她們，自己在外邊上班，為生活奔波多累，回家還不能清凈。再吵鬧，自己就不回來了，看她們還吵不吵。此外，人和人都需要距離感，母親和妻子也一樣,不能總在一起.當然也不能總不見面，那樣就成了陌路人了。還有，盡可能給她們創造面對同一利益的局面，因為只有面對同一利益時，婆媳才難得一條心。如果兩人願意，可以生一個寶寶，這樣你母親會對你妻子好一點，畢竟作了母親的女人是最溫柔的，而你的母親也會看在下一代面子上，對你的妻子好一些。 男人要把母親和妻子可能發生的矛盾盡可能地化解在自己身上,這樣,一般就不會造成雙方直接的沖突.如果偶有不慎,雙方發生了直接沖突,立場要站在母親一邊,但是態度要讓大家都看得出來:不是因為老婆不好,而是因為老婆是自己的,跟自己更近,事後再向老婆賠不是。 所以，男人們永遠要記住：一等男人調和，二等男人逃避，三等男人受氣，四等男人加入戰隊。只有在婆媳關系中成為一個一等男人，才能還家庭一個安寧祥和，美滿幸福。
求採納
彼此珍惜 坦誠相對
愛他、就讓他得到幸福吧。如果覺得自己能讓他幸福、那就行動，關心、支援、理解。。如果覺得自己給不了他想要的幸福、那就放手吧，默默祝福他吧。愛一個人、不要一味想著怎麼佔有，為你愛的人多著想點，如果你愛他、你會覺得那麼做事值得的。
從小缺鈣，長大缺愛，是胡說八道。
從小缺愛的人長大後易發生兩個極端：一是渴望愛而導致輕信；二是對誰都不相信。
愛是無償的付出，是心甘情願的幫助，是彼此心靈的感應，既然選擇了愛，就要真誠的對待它，珍惜它，在他（她）困難時予以支援，失敗時與以鼓勵，在他（她）開心時， 一起快樂，悲傷時給他(她)安慰。而不是在擁有時無視它的存在，而在失去後才知道後悔莫及。愛一個人就要他（她）永遠幸福，做他(她)永遠的避風港，保護他(她)， 哪怕一丁點的傷害。真正的愛一個人並不是我們想像的那麼簡單，一次深情的擁抱，一個深深的吻，一句不變的誓言，一件不退色的信物…這一切在真愛面前時索而無味，暗而無光的。 相信自己~只要有愛，幸福就一定會存在~
不缺錢就行了
多站在對方的立場想想就好了，對方的幸福才是重要的。
㈢ 從小缺愛的人要怎樣才能獲得幸福快樂
那些從小缺愛的人，他們的內心就像是有一道巨大的裂痕，只有用愛才能夠填滿，但是他們卻很難被外界所滿足，他們的情緒也總是處於一種能量不足的狀態，沒有辦法對於外界的刺激所作出正常的反應。
在成年以後，一直都在尋求安全感的人會有兩類，第一類人的典型代表是生活當中的乖乖女或者媽寶男，是從小被養育者過多的干涉，而且沒有被培養獨立能力的人，成年以後行為表現一般都是過度的自卑，不僅僅缺愛，而且缺乏獨立處理事情的能力，他們會非常沒有安全感，因為沒有體會過無條件的愛，在日常與人交往的過程當中，也會容易表現出來犧牲討好的行為，認為自己必須要去做些什麼才能得到別人的認同跟愛。
而第二類人的典型代表是看似什麼都不缺，心裡卻對情感過分的去克制，理性大於感性的人。這一類人的養育者，從兒時起就沒有辦法給予他們足夠的愛跟陪伴，導致了他們只學習到了一種迴避的情感模式，他們的情感需求長期得不到滿足，久而久之，為了逃避這種痛苦，他們開始強迫自己無視自己內心的情感需求，用這樣的一種方式來去麻痹自己。如果不知道該怎麼樣去填補內心缺愛的空洞，不用擔心，始終保持對於生活的一份熱愛，然後從內在的思維模式來逐漸的去改善，學會轉念，並且用一種謙卑的姿態不斷地去完善自我的認知，堅持下去，你的心的承載力會不斷的變強，在你有意識去調整的時候，就是你走向內心富足的開始。
㈣ 缺愛的人如何獲得幸福
愛別人，首先學會愛自己，不能夠因為小時候缺愛，影響了以後的幸福，碰上愛的人可以努力的去追求自己的愛情
一：注意完善自己的個性
戀愛可以由著自己的性子走，或者可以過的浪漫點，但面對婚姻需要我們做一個理智世吵的人。
所以不要把戀愛時的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的個性。
一個人性格倔強，另一個人就學會適時包容，即便吵架，也能及時和好；
一個人敏感脆弱，另一個人就臉皮厚點，出門在外也會讓對方感到充足的安全感。
但如果雙方性格太過相似，比如都比較自我強勢，在處理矛盾或遇到難題的時候，就等同於少了一種解決方案，甚至也針鋒相對。
所以，關系的挫折可能更多，也更不容易安全度過。
在親密關系中，大部分人都只看見了對方，看不見自己。
因此需求感都很高，陷入負面情緒和指責、搜坦侍抱怨中不能自拔，而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的適應新的婚姻生活，就要試著稍稍調整自我。
雖然說，不要在婚姻中失掉自我，但也千萬記住：婚姻里邊，不能固執做自我。
二：要學會與對方的缺點生活
戀愛時吸引我們的是對方的優點，婚姻信扮會放大對方的缺點，兩個人磨合的過程就是接受包容對方缺點的過程。
每個人都試圖尋找一個完美的人，但是很遺憾，最終你會發現：這個世界上並不存在完美的人。
我始終相信，即便再優秀的人，我依然覺得他一定也是存在缺點的。
談戀愛的時候，你只會在意對方的優點。甚至，你會將對方的優點放大十倍百倍。
然而，結婚的時候就截然不同了。
你這個時候看到的全部都是對方的缺點，你越看越生氣，生氣的恨不得離婚重新去找一個。