㈠ 從小缺愛怎麼辦
1、放下過去,接納自己。
從小缺愛的人,最缺的是對自己能力、潛力的正確認知。因為缺愛,自信心極度不足,總是活在一種自卑的氛圍中,不敢正視自己。
想要活出自己的幸福,從小缺愛的人就要努力放下自己的過去,過去的依然過去,對未來沒有任何作用力,只有做好當下自己能做的事情,接納認可自己的能力,才能有所突破,才能獲得幸福。
2、找到真正愛自己的人。
從小缺愛的人,在開始親密關系之前,首先定位好自己,不要聽信那些不真誠人的甜言蜜語。選擇好能夠和自己共克艱難困苦,分享幸福快樂的人。通過自身不斷的努力學會更好的經營親密關系,慢慢收獲一段健康穩定的感情。
從小缺愛的人,始終要告訴自己,愛從來沒有離開自己,只是來遲了。從小缺缺隱吵愛的女孩只要不攜桐放棄對真愛的追求,一定會收伏侍獲幸福。
3、重視伴侶的選擇
和諧美好的親密關系是有治癒能力的。所以對於缺愛的女孩如果有一份健康美好的親密關系,無疑會治癒他們很多童年時候的傷痛。而對於從小缺愛的人,本身就因為缺愛而容易在關系中受傷,所以,缺愛的人更要在開始親密關系之前選擇好你的伴侶。
㈡ 從小缺愛的人,長大如何才能幸福
生活的本質是一個人的精神之旅
而愛才是一個人真正的起點
人的出身不僅僅是階級以及所擁有的資源所決定的,情感模式才是一個人真正的起點。
在危機和防禦性主導的情緒體驗中,一個人是沒有餘力去發展自我的,相反,ta所有的能力會被用來拯救匱乏。
真正的起跑線是父母的愛,用真正的愛來供養孩子,為孩子建築內在的安全感,才能真正支撐TA走得更遠。
愛是一中與生俱來的東西,是埋在骨頭里的,造不了假的 你希望別人給你愛,就必須是你要有你值得別人愛的東西,施捨的愛是可憐的,理性的愛是有目的的,感性的愛才是真的 其實每個人都不會缺愛,是我們不知道怎麼展示自己的可愛
愛一個人不一定要擁有,但擁有一個人就一定要好好去愛他!! 當你經歷過愛與被愛,學會了愛,才會知道什麼是你需要的, 也才會找到最適合你,能夠相處一輩子的人。 但很悲哀的,在現實生活中, 由於種種原因真心相愛的人並不一定能在一起; 你最愛的,往往沒有選擇你; 最愛你的,往往不是你最愛的; 而最長久的,偏偏不是你最愛的,也不是最愛你的。 只是在最適合的時間出現的那個人, 才會真的和你永遠在一起! 沒有人是故意要變心的,他愛你的時候是真的愛你, 可是他不愛你的時候也是真的不愛你了, 他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你; 同樣的,他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。 當一個人不愛你要離開你, 你要問自己還愛不愛他(她), 如果你也不愛他(她)了,千萬別為了可憐的自尊而不肯離開; 如果你還愛他(她),你應該會希望他(她)過得幸福快樂, 希望他(她)跟真正愛的人在一起,絕不會阻止, 你要是阻止他(她)得到真正的幸福,就表示你已經不愛他(她)了, 而如果你不愛他(她),你又有什麼資格指責他(她)變心呢? 愛不是佔有!!! 你喜歡星星,不可能把星星拿下來放在臉盆里, 但星星的光芒仍可照進你的房間。 換句話說,你愛一個人,也可以用另一種方式擁有, 讓愛人成為生命里的永恆回憶, 如果你真愛一個人,就要愛他原來的樣子──愛他的好,也愛他的壞: 愛他的優點,也愛他的缺點, 絕不能因為愛他,就希望他變成自己所希望的樣子, 萬一變不成就不愛他了。 真正愛一個人是無法說出原因的, 你只知道無論何時何地、心情好壞,你都希望這個人陪著你; 真正的感情是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求。 畢竟,感情必須付出,而不是只想獲得; 分開是一種必然的考驗, 如果你們感情不夠穩固,只好認輸, 真愛是不會變成怨恨的。 兩人在談情說愛的時候, 最喜歡叫對方發誓,許下承諾我們為什麼要對方發誓, 就是因為我們不相信對方,我們根本不相信情人, 而這些山盟海誓又很不切實際。 海枯石爛、地老天荒,都不能改變我對你的愛! 明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒; 就算會,也活不到那時候。 許下諾言的時候千萬注意,不要許下可以實現的諾言, 最好是承諾做不到的事, 反正做不到的,隨便說說也不要緊, 請記住:「不可能實現的諾言最動人」 在愛情里,說的是一套,做的是另一套; 講的人不相信,聽的人也不相信 …… 茫茫人海中,你遇見了誰?誰又遇見了你 ........................................................................ ......................................... ............
有一個流傳很久,大家都熟悉的問題是:「母親和妻子同時落水,男人會先救誰?」我們這里暫且不管這個問題大家怎樣回答,而是要談論另一個問題,那就是我們常常討論的婆媳問題。 那麼什麼是婆媳問題呢?社會學家認為:「婆媳關系在家庭人際關系中有其特殊性的一種關系,它既不是婚姻關系,也無血緣聯絡,而是以上兩種關系為中介結成的特殊關系。因此,這種人際關系一無親子關系所具有的穩定性,二無婚姻關系所具有的密切性,它是由親子關系和夫妻關系的延伸而形成的。婆媳原來各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活習性,而現在婆媳在一家生活,這就有一個逐步了解相互適應的過程。如果適應不良,彼此不能接納,便會關系緊張,矛盾叢生。」 對於一個男人的母親而言,兒子是她最重要的情感寄託,丈夫最多排在第二位。這樣一來,兒子一旦結婚,就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託,這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下,婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪,而對妻子而言,結婚後,這個男人成了自己的終身依賴,固然希望丈夫的心思都放在自己的身上。有時候很多矛盾的發生,都是因為這兩個女人各自覺得自己有道理,都不肯讓步,都覺得自己已經付出的夠多,而對方不知道感恩。都不肯檢討自己自身的問題,只是一味的都逼中間的男人明辨是非, 那麼處在夾縫中的男人怎麼辦的?畢竟,在婆媳關系中,兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好,則可以加強婆媳之間的情感聯絡,反之,則容易成為矛盾的焦點,出現「兩面受敵」的困境,在生活中,我們常常發現有許多男人,不善於處理這種家庭內部矛盾,更不懂得如何平衡和調解母親與妻子之間日益下滑的關系,唯一能做的,就是盡己所能把兩頭都擺平,可問題就是他兩邊都搞不定,苦得只有他自己,他似乎要被母親和妻子撕成兩半了,站到那一邊都不對, 男人在母親與妻子之間最忌諱的表現有兩種:一種是娶了老婆忘了娘,什麼都是唯老婆命而是從,好像自己從石頭縫里崩出來的自己長大的一樣;一種么就和前面的剛好相反,什麼都聽老娘的,讓自己老婆滿腹委屈,也不知道當初娶老婆回家到底是要疼老婆還是虐待老婆的, 男人都是喜歡享受安靜和幸福,懼怕麻煩。當婆媳間有沖突時,男人應該站在哪一邊?很多男人都選擇站在自己這一邊,當老婆生氣地將抹布往廚房裡丟,媽媽將盤子往客廳里扔時,許多男人會選擇蹺腿繼續看報,因為他不想介入兩個女人的戰爭,因而便選擇逃避,很鴕鳥心態地認為,婆媳間的事情應該由她們自己去解決,自己不要有事情就好。 做兒子的人,一定要了解,如果婆媳之間有了問題,通常自己才是問題的根源,只是大部分的男人不明白這一點,總覺得自己卡在兩個女人之間很為難,卻不想,母親和妻子畢竟在一起的了解和時間都遠不如你,她們肯定有自己的生活規則和思維方式,站在任何一個人的角度她們都可能覺得自己是有道理的,唯一可以調解的人就是你,你必須要擔當責任,而不是在爭吵中推脫和逃跑,你必須要把事情解決,做一個講道理的天平. 還有,對有的男人來說:如果你天生是個大孝子,在選擇伴侶的時候就必須得考慮將來的婆媳關系,必須要對女朋友的人品做一個徹底了解,如果對方不善良,或者不善於包容,那你一旦結婚,必然要兩頭受氣,還不如現在早點考慮清楚,作個抉擇,總比以後吵吵鬧鬧,或者離婚的好。這叫防患於未燃。 男人與其不斷地疲於奔命的調節,還不如,讓母親和妻子雙方盡可能發現彼此身上的長處,在有些時候不妨說一些善意的謊言,多和母親說老婆的好處,給母親買的東西都說是老婆給買的;多和妻子說母親的好處,給妻子買的東西可以酌情說成母親給買的.發生家庭矛盾了,如果你對母親有不滿之處,決不要跟妻子說;如果對妻子有不滿之處,決不要跟母親說.如果母親對你說妻子的不是,一定要盡力為她辨解,切忌順著話頭往下說,完了向妻子去問清楚;反之亦然.最好能分別找母親和妻子談一下,避免三人對峙的那種情形出現,在母親不在的時候對妻子親熱一點,殷勤一些,在妻子不在的時候,對母親關心一些,體貼一些。告訴母親與妻子,她們是他生命中兩個最重要的女人,舍棄那一個他的生命都不完整。如果,他的妻子或者母親真的愛他,會學著彼此適應的,有時候不妨強勢一些,讓她們不要為了彼此雞毛蒜皮的事情吵鬧,告訴她們,自己在外邊上班,為生活奔波多累,回家還不能清凈。再吵鬧,自己就不回來了,看她們還吵不吵。此外,人和人都需要距離感,母親和妻子也一樣,不能總在一起.當然也不能總不見面,那樣就成了陌路人了。還有,盡可能給她們創造面對同一利益的局面,因為只有面對同一利益時,婆媳才難得一條心。如果兩人願意,可以生一個寶寶,這樣你母親會對你妻子好一點,畢竟作了母親的女人是最溫柔的,而你的母親也會看在下一代面子上,對你的妻子好一些。 男人要把母親和妻子可能發生的矛盾盡可能地化解在自己身上,這樣,一般就不會造成雙方直接的沖突.如果偶有不慎,雙方發生了直接沖突,立場要站在母親一邊,但是態度要讓大家都看得出來:不是因為老婆不好,而是因為老婆是自己的,跟自己更近,事後再向老婆賠不是。 所以,男人們永遠要記住:一等男人調和,二等男人逃避,三等男人受氣,四等男人加入戰隊。只有在婆媳關系中成為一個一等男人,才能還家庭一個安寧祥和,美滿幸福。
求採納
彼此珍惜 坦誠相對
愛他、就讓他得到幸福吧。如果覺得自己能讓他幸福、那就行動,關心、支援、理解。。如果覺得自己給不了他想要的幸福、那就放手吧,默默祝福他吧。愛一個人、不要一味想著怎麼佔有,為你愛的人多著想點,如果你愛他、你會覺得那麼做事值得的。
從小缺鈣,長大缺愛,是胡說八道。
從小缺愛的人長大後易發生兩個極端:一是渴望愛而導致輕信;二是對誰都不相信。
愛是無償的付出,是心甘情願的幫助,是彼此心靈的感應,既然選擇了愛,就要真誠的對待它,珍惜它,在他(她)困難時予以支援,失敗時與以鼓勵,在他(她)開心時, 一起快樂,悲傷時給他(她)安慰。而不是在擁有時無視它的存在,而在失去後才知道後悔莫及。愛一個人就要他(她)永遠幸福,做他(她)永遠的避風港,保護他(她), 哪怕一丁點的傷害。真正的愛一個人並不是我們想像的那麼簡單,一次深情的擁抱,一個深深的吻,一句不變的誓言,一件不退色的信物…這一切在真愛面前時索而無味,暗而無光的。 相信自己~只要有愛,幸福就一定會存在~
不缺錢就行了
多站在對方的立場想想就好了,對方的幸福才是重要的。
㈢ 從小缺愛的人要怎樣才能獲得幸福快樂
那些從小缺愛的人,他們的內心就像是有一道巨大的裂痕,只有用愛才能夠填滿,但是他們卻很難被外界所滿足,他們的情緒也總是處於一種能量不足的狀態,沒有辦法對於外界的刺激所作出正常的反應。
在成年以後,一直都在尋求安全感的人會有兩類,第一類人的典型代表是生活當中的乖乖女或者媽寶男,是從小被養育者過多的干涉,而且沒有被培養獨立能力的人,成年以後行為表現一般都是過度的自卑,不僅僅缺愛,而且缺乏獨立處理事情的能力,他們會非常沒有安全感,因為沒有體會過無條件的愛,在日常與人交往的過程當中,也會容易表現出來犧牲討好的行為,認為自己必須要去做些什麼才能得到別人的認同跟愛。
而第二類人的典型代表是看似什麼都不缺,心裡卻對情感過分的去克制,理性大於感性的人。這一類人的養育者,從兒時起就沒有辦法給予他們足夠的愛跟陪伴,導致了他們只學習到了一種迴避的情感模式,他們的情感需求長期得不到滿足,久而久之,為了逃避這種痛苦,他們開始強迫自己無視自己內心的情感需求,用這樣的一種方式來去麻痹自己。如果不知道該怎麼樣去填補內心缺愛的空洞,不用擔心,始終保持對於生活的一份熱愛,然後從內在的思維模式來逐漸的去改善,學會轉念,並且用一種謙卑的姿態不斷地去完善自我的認知,堅持下去,你的心的承載力會不斷的變強,在你有意識去調整的時候,就是你走向內心富足的開始。
㈣ 缺愛的人如何獲得幸福
愛別人,首先學會愛自己,不能夠因為小時候缺愛,影響了以後的幸福,碰上愛的人可以努力的去追求自己的愛情
一:注意完善自己的個性
戀愛可以由著自己的性子走,或者可以過的浪漫點,但面對婚姻需要我們做一個理智世吵的人。
所以不要把戀愛時的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的個性。
一個人性格倔強,另一個人就學會適時包容,即便吵架,也能及時和好;
一個人敏感脆弱,另一個人就臉皮厚點,出門在外也會讓對方感到充足的安全感。
但如果雙方性格太過相似,比如都比較自我強勢,在處理矛盾或遇到難題的時候,就等同於少了一種解決方案,甚至也針鋒相對。
所以,關系的挫折可能更多,也更不容易安全度過。
在親密關系中,大部分人都只看見了對方,看不見自己。
因此需求感都很高,陷入負面情緒和指責、搜坦侍抱怨中不能自拔,而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的適應新的婚姻生活,就要試著稍稍調整自我。
雖然說,不要在婚姻中失掉自我,但也千萬記住:婚姻里邊,不能固執做自我。
二:要學會與對方的缺點生活
戀愛時吸引我們的是對方的優點,婚姻信扮會放大對方的缺點,兩個人磨合的過程就是接受包容對方缺點的過程。
每個人都試圖尋找一個完美的人,但是很遺憾,最終你會發現:這個世界上並不存在完美的人。
我始終相信,即便再優秀的人,我依然覺得他一定也是存在缺點的。
談戀愛的時候,你只會在意對方的優點。甚至,你會將對方的優點放大十倍百倍。
然而,結婚的時候就截然不同了。
你這個時候看到的全部都是對方的缺點,你越看越生氣,生氣的恨不得離婚重新去找一個。