⑴ 幸福來自於樂觀--聽樊登讀書《天生有罪》有感
最近在聽樊登讀書，有一本書叫《天生有罪》，樊老師講得很精彩，書裡面人物的樂觀精神給我了很大的啟發，讓我認識到人的幸福程度決定於其看問題的角度。
《天生有罪》是美國當紅脫口秀《小崔每日秀》的主持人特雷弗·諾亞的一本回憶錄。特雷弗·諾亞出生於種族隔離制度下的南非。當時的南非人需要遵守《背德法》，《背德法》規定白人與黑人生下了孩子，男人要被判5年以下有期徒刑，女人要被判4年以下有期徒刑。就是在那樣的法律制度下，櫻孫差特雷弗的黑人母親與他的法國裔父親生下了他。
特雷弗是由他的母親撫養長大，他的母親是一位非常樂觀而勇敢的女性，給我留下了非常深刻的印象。對於特母來說好像沒有任何事可以難得了她，她認為一切不好的事情都是主在考驗她，她不會因此逃避，而是欣然接受。
有一次特母要帶小特雷弗和他弟弟一起去很遠的教堂祈禱，可是家裡的二手車壞了。小特雷弗不想去教堂，於是他和母親說是上帝不想讓他們去才讓二手車壞的。但是特母堅持要去，她認為二手車壞脊皮了是上帝對他們的凱核考驗，看他們是否足夠虔誠。後來他們一家人坐小巴一路顛簸，花了好幾個小時趕去教堂，到了很晚才能回家。在回家的路上她們坐了一輛黑車。特母感覺到了危險，於是在車輛轉彎減速的時候，帶著小特雷弗和他的弟弟一起跳下了車。跳車可沒有電視裡面放得那麼輕松，那是很危險的。特母她們跳下車後，渾身都是傷。當時小特雷弗很難過，埋怨母親和上帝讓他經歷了這些。但是他母親卻依然開心，認為是上帝安排了這一切是為了考驗她們，而她們經受住了考驗。
特雷弗從小受她母親樂觀態度的影響，看待任何問題都從積極的一面去思考，因而才能夠保持快樂的心。我們要想過快樂幸福的人生也應該更積極的面對生活中的諸多問題，把它們當作一個個挑戰和考驗，並從中不斷學習不斷成長。當你把困難和失敗當成通向成功的必經之路時，你便會更樂於接受他們了。
⑵ 《活出心花怒放的人生》(樊登讀書會32)
積極心理學的實際操作之書，可用性極強，主要內容包括:
(一)如何跟別人比幸福
幸福是有意義的快樂，要從中找到工作和生活的意義。盡量避免跟別人比較，容易產生心理脊春巧失衡，實在需要比較的話，學會從多角度去權衡去比較，珍惜自己所擁有的一切，並不是只關注別人擁有而你沒有的，真實客觀看待幸福的感覺，追求簡潔的生活方式，以及身體健康、心靈平靜安定，和諧的人際森敗關系等等。
(二)積極情緒的力量
當遇到消極情緒的時候，怎樣盡快的走出陰霾，自我覺知到當下櫻鍵的情緒就是不開心了，受到了侮辱，並且積極的用同理心考慮自己或別人的感受，想像自己就站在對方的立場上，面臨著這樣的問題，應該怎麼樣去推進或怎麼樣解決呢？(孔夫子所說的視其所以觀其所由察其所安，是鍛煉自己同理心的最有效的手段)，己所不欲勿施於人，學會控制自己的情緒，無法解決的學會接受現實，不要為打翻的牛奶而哭泣。始終都保持積極樂觀的心態去看待面對一切的順境或者逆境。
(三)職場幸福
擁抱變化,不安的時候聚焦於自己能夠控制的部分。當處於不利狀態時，學會轉換場景，優化工作方式。在工作中找到意義、培養希望。始終自信積極的人最快樂。
⑶ 聽樊登老師講《親密關系》書摘與感悟
最近，聽了樊登老師講的《親密關系》這本書，很多內容觸動到我。記錄下來，用於強化認知及日常生活中思考與實踐。
每一對夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的，事實上我們吵架的模式幾乎是一模一樣的，弄明白這個模式，我們就可以經營好自己的親密關系。
夫妻吵架，看似是對一個觸發事件在爭吵，其實是兩個人的內在小孩在打架，讓自己的內在小孩成長起來，是解決問題的關鍵。
這本書有一個觀點給了我很大的啟發，我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方付出努力才能夠變好，但這本書的作者說，如果你這樣想的話，那麼即使一個人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。
很多人對婚姻生活絕望，認為再怎麼努力都沒有效，因為對方沒有改變。我們總期望對方和我們同頻同節奏地努力，這樣才行。事實上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認為有多有少，有吃虧、有佔便宜。事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事，幸福的婚姻我們負有100%的努力責任。
作者把婚姻生活分成了四段，分別是月暈、幻滅、內省、啟示。
月暈：戀愛期的光環效應讓你覺得終於找到了一個心儀的另一伴 。
個體心理學大師阿德勒說過：人的首要心理需求是獲得歸屬感和價值感，如果一個人的童年沒有獲得足夠的歸屬感與價值感，那麼即使他長大成人，終其一生，都會追求這兩樣東西。
比如：當一個人缺乏自信的時候，自己往往會表現的很自信，用以吸引「表現自信」的人。這一點在戀愛階段表現的特別明顯，我們會用很多幻象來吸引到我們想要的那個人。
當一個缺乏歸屬感或價值感的人發現了一個能夠滿足他這種感受的人的時候，就會被對方吸引，但一個有意思的情況是，對方也在帶著未滿足的期待在尋找他需要的東西，就這樣，我們帶著某些幻象步入了婚姻生活。
幻滅：結婚初期，雙方待人處事上的差異開始顯現，之前想像中的美好沒有出現反而出現了很多糟糕的東西。
幻滅階段我們會採取4種偏差行為，即：尋求關注、權力之爭、報復和自我放逐來達到自我保護的目的。實際上，這是一種自動反應狀態，事情本身並不能很好的被解決。
幻滅不是壞事。而是一個讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物，這個禮物能夠讓我們從向外尋找快樂的錯誤當中解脫出來，通過不斷向內省，來獲得生活給我們的重要啟示。
內省：生活在彼此磨合中繼續，充滿後悔、反思，每天不斷地琢磨事情的原委。
內省階段，是最痛苦的階段。
我們為什麼會有伴侶不斷的吵架？有一個非常深刻的揭示就是因為當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，會立刻引起你來自童年時候的傷痛，就是早年間我的潛意識里邊是受過這樣的傷害。
他今天的行為讓你的潛意識當中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒願意就這件小事來吵架，為什麼會這樣呢？
沒有人願意在生活當中經常地去承受心碎，這種心碎的感覺翻漿倒海地，把童年的那種傷痛拿出來看那種感覺是很糟糕的。我們寧願用生氣來解決。生氣有幾個好處：第一個，麻痹心中的痛；因為憤怒給你帶來力量感 ，第二是讓對方產生罪惡感從而控制對方，第三個就是生氣會讓自己感覺自己是對的，因為我們從小到大就在追求認同，小時候你沒有得到這個認同，你沒法反抗你的父母，而現在你可以跟你的伴侶吵架，把你的憤怒表達出來，最起碼自己覺得自己是對的。
夫妻之間吵架這件事，實質是犧牲對方來保護自己，我們不希望面對的內心裡童年的缺失和傷害，所以就會用吵架的方式來解決。
內省階段實際上有兩條路可以走，第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，兩人之間不斷的通過上面的4種方式陷入一個惡性循環，最後的結果要麼是婚姻破裂，要麼是混日子；第二條路是放下對對方的期待，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己伴侶的快東一並當作優先選擇。
走上第二條路，你會發現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收獲。
啟示：如果可以從內省中獲得真正的啟示，就可以幸運的邁入親密關系的階段。
如果我們不能接受別人的樣子或者不讓他們自由地走自己的路，那麼我們就不是真的愛他們，我們只是想從他們身上得到滿足，我們是為了滿足我們的自私需求。
佛祖講的我們本自俱足，這些東西本來就是有的，如果你找到了這種感覺，你就能夠在親密關系中學會放手，放手意味著不從對方身上有著極高的期望，「允許」發生。
關於無條件的愛 ：你沒有附加任何條件，你不想改造對方，你沒有對對方抱有極高的期望，他快樂，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的。這時候兩個人才會有愛的產生流動。
書中有一句話講得特別好，「如果你想盡快到達一個地方，那麼最快的方式就是你已經在那裡了」。
如果我們放下對結果的控制，把得失放在一邊，安安心心地把每一件事做好，這就是盡人事接下來用聽天命來做到允許。
這本書讓我們知道：在婚姻過程中，我們是為了彌補我們的需要不足才去找對象，所以我們會發現我們給的對象特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，這就是吵架最根本的原因。累積上失望、斗爭、報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠。而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本在於你自己的內心，如果你在內心當中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對你的愛，只不過他們那時候不會，你發現你的那個需求是不用從別人身上找的。
⑷ 如何擁有幸福的婚姻（樊登讀書會純干貨分享）
在慧子和寫作群小夥伴的帶動下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜馬拉雅聽上一兩段樊登讀書會或樊登速度。當我聽到《如何擁有幸福的婚姻》這期讀書會的時候，我忍不住要分享給大家，樊登通過解讀《幸福的婚姻》來告訴我們夫妻關系的重要性，同時也提出了七條非常實用的夫妻相處方法。這本書簡直就是夫妻相處指導手冊，快快拿出小本子記筆記吧。
你知道你的配偶喜歡吃什麼嗎？他知道你最近忙些什麼嗎？作者把生活中的這些瑣事成為「愛情地圖」。愛來自於了解，夫妻之所以成為夫妻就是因為他們熟悉彼此，並且在各自心中都有屬於兩人的獨一無二的「愛情地圖」，這就是所謂的「心有靈犀一點通」。然而世界在變，人也無時無刻不在發生變化，所以你們的「愛情地圖」也需要不斷更新，這就需要我們經常溝通。所以擁有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，並且不斷地完善你們的愛情地圖。
愛情不是溫馨的請客吃飯，時間久了，浪漫少了，激情退卻，婚姻只剩下實打實的柴米油鹽的日子很多人都會對愛情產生厭倦，甚至會懷疑是否還愛著彼此。樊登老師說「愛是一個動詞」，愛有過去式，現在式，還要有將來式。如何時刻保持愛情的新鮮的呢？互相贊美很重要。書中介紹了一個簡單的游戲，那就是寫下自己配偶的三個優點，並且在每個優點後面加上例子論證；同時讓配偶寫下你的優點，然後彼此交換。這是一個非常神奇的游戲，寫下優點的同時你們會回想起當初發生的很多事情，給你帶來很多成就感，同時也會讓他做更多你喜歡他做的事情。還等什麼呢，趕緊拿出紙來寫優點吧。
研究表明當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近。還記得第一次牽手，第一次接吻嗎，內心的小激動？然而現在你們出門的時候還會手拉手嗎？你們還像當初那樣彼此靠近嗎？如果沒有那麼可以嘗試下樊登老師提到的方法，那就是在家一塊做事。比如一塊做飯，一塊陪孩子玩。一塊做事可以增加接觸機會。同時也可以邀請配偶一起做事比如來一場說走就走的旅行，或者看一場想看就看的電影，這些都是很有效的親密方法。同時書中還提到了「減壓談話」每天晚上抽20分鍾一期聊聊天，在這20分鍾里，沒有上課，沒有說教，只有感同身受。很多時候我們抱怨，並不是要對方解決什麼，只是想找人傾訴一下，所以當你能真正理解對方的感受時，壓力也就沒了。
男人和女人是完全不同的兩種生物，所擅長的領域也不同，所以在你不擅長的領域內多讓你的配偶為你做決定吧。比如你不擅長穿衣搭配，那麼讓你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以為了讓你的家庭變得更加幸福，親愛的男同胞們，請多多聽聽老婆的意見吧。
很多時候你是不是用指責和埋怨開始了你的對話？比如說「你眼裡就沒有活嗎？」，這樣的談話就是錯誤的。作者在文中提出這樣的一個觀點：一場對話如何開始就會如何結束。所以請你提出一個具體的要求，而不是挖苦責備的語氣諷刺人。把「你眼裡就沒有活嗎」改成「你可以幫我倒一下垃圾嗎？」這才是一場正確的談話。而這個觀點在《非暴力溝通》這本書裡面也有提到過。婚姻就是不斷妥協的過程，所以一個溫和的開場就是妥協的第一步，當然另一方也要接受妥協，這就是所謂的情感修復。永遠不要試圖通過改變一個人來維系婚姻，所以我們要學會容忍對方的缺點。
婚姻中有一部分問題是可以通過溝通、甚至是吵架的方式解決，但還有一些問題是固有的、永遠存在的問題，對於這些問題，我們解決不了，最好的辦法就是和問題和諧相處。比如說夫妻雙方信仰不同，比如婆媳關系一直處理不好。所以做好的方法就是不去觸碰它，這個世界沒有完美的婚姻，不要因為婚姻中的小瑕疵而否定整個婚姻。所以我們要多去發現婚姻中的閃光點，多去關注婚姻中幸福快樂的地方，並且學會和問題和諧相處。比如婆媳關系，如果不能做到甜如蜜，那麼也不要變成仇如敵，最好的方法是淡如水。
在一個家庭里，夫妻關系才是核心關系。當婆媳發生矛盾的時候，男人應該義無反顧地站在妻子的一方，讓她知道丈夫和妻子才是一個共同體。一個家庭裡面只有一個女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入兒子的婚姻里，而丈夫卻站在婆婆的一方指責妻子。同時當你們有了孩子之後，妻子也不能因為照顧孩子而忽略了丈夫的存在。永遠把夫妻關系放在核心地位，創造共同意義。
世界上沒有哪本書能真正解決你所有的婚姻問題，但是，在婚姻生活中運用這7個法則，你真的可以改變婚姻的航向。正如樊登老師所說，每周只需要五小時，踐行文中的七個法則，即使是一些細微的改動，一句關心的問候，隨著隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。
婚姻有風險，結婚需謹慎。讓我們重新審視自己的婚姻狀況，用心的經營這段感情，讓婚姻沿著正確的方向前進。
⑸ 樊登讀書會踐行筆記001‖學會快樂
《學會快樂》
馬修·理查德
拖延症的我喊臘脊，終於下定決心開始更新讀書筆記了。第一次嘗試通過聽書的方式來分享自己的感悟。聽書的確能大大的節省時間，但是畢竟是別人嚼碎的東西，好像沒讀書那樣有趣。但是為了擴展自己的知識面，聽書與讀書結合是相當有必要的。
既然是聽的第一本書，我這么喜歡雞湯的女孩當然要選一個正能量書名呀！看見《學會快樂》便定好了。跟想像中一樣，這本書就鄭滲是告訴我們怎樣正確的學會快樂，使用快樂，讓自己更加舒適地生活。
的確，贊同書里冥想的方法，我是超覺冥想中的踐行者，確確實實通過冥想收獲了很多好處：讓我更加平靜，讓我內心更加愉悅，讓我擺脫當前的困擾。冥想之後，你會發現，之前煩惱纏身的崩潰干悄然釋放。
Ok，現在來講講《學會快樂》這本書的主題：
作者將快樂定義為：
普通人覺得快樂很短暫，因為他們講快樂建立在外物的依賴之上。而修行之人心理的寧靜是如此沉靜。
那麼，學會快樂的方法是什麼呢？
作者給出的答案是：
當你把自我放大之後，越是執著越是煎熬。塞內加說：痛苦讓人心碎，但它並不邪惡。請一定不要執著在負面錯誤的情緒里，這樣會使你越來越糟糕。其實，我這想到一個不錯的方法就是，一到情緒崩潰就去運動，比如跳繩，一直跳到你感覺心裡舒適之後再停下來，這樣你的身體會很舒適。
轉化痛苦的方法：
1）運用頭腦中的想像，想像美好的事物；
2）喚醒內心的愛和慈悲，即所謂的「局好仁者不憂」；
3）不斷發掘內心的力量：
減少對自我的執著，看住自己，發脾氣的時候最容易看清自己。
區別正面情緒與負面情緒。
如何擺脫煩惱的問題：對質、解脫、運用（水能載舟亦能覆舟）
怒火一起，隨即解脫
對待慾望不應是壓抑或滿足，正確的做法是放空。這里可以試試冥想，會很有效果的。
4）發起出離心，對煩惱說byebye
如果一個人能很好的掌控自己的情緒，這個人更加的大公無私。快樂的好處有太多，為何不讓自己更快樂一點呢？要知道，世界上煩惱沒有那麼多，只不過是你把一切都想得太過於糟糕。
⑹ 孔子之精華，只需這經典的20句——《樊登講論語：學而》（二）
一個人被摁在水缸里，一定是不快樂的，那冒出頭來呢？也不能長久的快樂，還會焦慮和痛苦。為什麼？
因為底層的價值觀錯了。仁者，有著正確底層邏輯的人，既可以「久處約」，也可以「長處樂」。仁者，輪歷真正安處的地方，不是外在的環境，而是內心的境界。
《幸福的方法》書中告訴我們，究竟什麼樣的人能夠真正幸福？
溺水型人格的人，就好比被摁在水缸中，認為先忍著點，過了這段就會好。等考上大學就好了，等找到工作了就好了，等結婚生子就好了。但實際上呢？正是這樣的價值觀，才是不幸福的根源。
孔子所描述的，是最高境界。達到仁者的狀態時，人是通達的。
有錢了，住別墅開豪車，可以坦然的享受，但不會以此為驕慢。同樣，窮困潦倒了，依然能夠平靜地對待自己的生活。
因為，已經具有了從生活點滴尋找樂趣的能力。這就是幸福的方法。
幸福從來都不是某一種狀態，而是一種能力。
大家都想過有錢有地位的生活，假如是以賄賂的方式獲得富與貴，不符合道，那我不做。貧窮低賤，的確是被討厭的東西。但要做違背道的事，去改變貧賤的狀況，我也不會做。
君子沒有了仁德，還要名聲做什麼呢？真正的君子，即使是吃一頓飯的時間，都不能夠違反仁德。當周邊環境變得惡劣的時候，我也依然要堅持。
特別是遇到極大的壓力或打擊，甚至是危險的時刻，還能保持淡定和仁德，保持著對他人的關心，這是衡量君子的關鍵標准。
參看《王陽明哲學》《曾國藩的正面與側面》《蘇東坡傳》，這些都是經歷顛沛時，依然能夠保持內心仁德和修煉之人。
孔臘兆搜子突然感慨：道估計是很難推行了，怎麼辦呢？我就駕一艘小船出海。能和我一起漂洋出海的，就是子路了。
子路聽後非常高興，但孔子說，我帶他的主要目的是做保鏢，因為他比我打仗厲害，其他的無所謂。
孔子也有弱點，不是一直剛強。他難過失望的時候，直面它，甚至用幽默的方式講出來。
如果在生活中，有苦惱、憤怒，壓力巨大時，不妨試試自嘲。自嘲好過嘲笑別人，嘲笑別人是尖刻，嘲笑自己是幽默。幽默也許是最好的強心劑。
這是孔夫子拿自己打趣的一段話，顯示出孔子可愛人性的一面，聖人也是會發牢騷的。
寧武子是衛國的大夫，孔子點評說寧武子說，當國家政治清明時，他會變得很聰明，有很多想法和創意，提出有建設性的意見。如果國君昏亂、奸臣當道的局面出現，寧武子就立刻裝傻充愣，好像什麼都不會。
孔子感嘆，他聰明的狀態，我能做到，但裝傻充愣，這輩子是學不會了，也是佩服他的能屈能伸。
《麥田裡的守望者》的作者塞林格說過：一個人年輕的標志是什麼？是願意為某種事業獻身。那一個人成熟的標志是什麼呢？是願意為某種事業而苟活。
聯想到書籍《鈍感力》，寧武子的鈍感力極強的。如果缺乏鈍感力，不能夠將自己好好地保護起來，那生活中任何的小刺激，都會激起拚命的想法。
但是感受到活下去的重要性，還有更遠大的理想，那就有好好生活下去的方式。
用草捲成容器，裝糙米飯吃，拿破瓢舀水喝，住在貧民窟的地方，沒有人能忍受這種糟糕的狀況。但顏回並不是忍著湊合過，而是如此的境況，依然能保持精神狀態。所以孔子說：「賢哉，回也！」
請注意，孔子稱贊的不是「一簞食，猜襲一瓢飲」，號召大家都去過窮苦日子，稱贊的是顏回在如此境遇之下的心境，這是關鍵。
《次第花開》、《正念的奇跡》，都是關於人生修為的書。讀過後，才知道人的快樂分為3個境界：
第一重境界，是戰勝了別人的快樂。
大多數人都停留在這一層面。比如：別人的房子不如你的大，你快樂；別人的車子不如你的好，你快樂。這是最低層次的快樂。
第二重境界，是戰勝了自己的快樂。
我在不斷地進步，越來越好，所以我快樂，看起來似乎比第一個層次要好一些。
但想想看，戰勝了自己才能快樂，那人生的後半段怎麼辦呢？因為經歷過人生巔峰後，身體會越來越差，事業也走下坡路，精力也不濟了。一天不如一天，難道要一直生活在痛苦當中嗎？
當然不，我們需要走入第三層次。
第三重境界，是無條件的快樂。
這是充滿正念的，時時刻刻都能與當下這一刻產生聯結。
快樂也是一種獨特的能力，需要不斷修煉，可以通過讀書學習等方式來慢慢體會。
若只從外在的環境中，去尋找快樂和美好，則是無窮無盡的挑戰和煩惱。
明天繼續《樊登講論語》（三），明天見~