怎麼才能讓你離幸福生活越來越遠

❶ 什麼時候讓你感覺離原來想要的那個世界越來越遠

在我努力工作的時候發現離想要的生活越來越遠。在我工作的了幾年仍捨不得給自己買一件一百多的衣服，並且還要加班熬夜的時候，在他為了賺點錢加班加點幾天不回家，但是過年也拿不出一點錢的時候。當我為了還債，焦頭爛額的時候。我才發現生活不是你肯拼夠努力就會有回報的。

❷ 爭吵、抱怨、冷戰，婚姻如一潭死水，為什麼你離幸福婚姻越來越遠

民政部2018年發布的報告顯示，我國居民的離婚數量，從1987年的58.1萬對增長到2017年的437.4萬對，30年間增長了6.53倍。

2018年的平均離婚率達到了30%，有些城市更是超過了50%。

看到這么高的離婚率，你是否思考過，究竟是我們的思想意識提高了，還是我們的婚姻出現了問題？

結婚的時候，我們都抱著白頭偕老，攜手共赴幸福生活的美好想法。可是，婚後的生活常常變成了一地雞毛的狼藉。有人在一地雞毛中，艱難前行；有人面對一地雞毛的沖突與瑣碎，直接退縮了；有人卻整理好了雞毛，紮成了雞毛撣子。

我們一直在說幸福的婚姻需要經營，就連經濟學家薛兆豐都說：「結婚就是辦企業，就是簽合同，辦的是家庭企業，簽的是一張終身批發的期貨合同。」辦企業，我們需要投入資金、技術、睿智的頭腦、勤奮的工作等等。那婚姻呢？

最近看了「婚姻教皇」約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，明白制衡幸福婚姻的主要因素是男女的長期相處之道。

就像黃磊所說：「我母親、女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人。我跟妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。」

看似一個稱呼的改變，其實是一種相處方式的變化。

約翰·戈特曼是與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格齊名的心理大師，專注於人際關系、婚姻關系和家庭關系方面研究長達40年。戈特曼在美國西雅圖建有專門的「愛情實驗室」，經過對3000個美國家庭、700對新婚夫婦的追蹤研究，戈特曼練就了一項神技能，可以在5分鍾內判斷一對夫妻未來一年內的婚姻狀況，准確率高達91%。

《幸福的婚姻》自出版以來，長踞亞馬遜書店同類圖書暢銷榜15年。書中用大數據還原婚姻關系的真相，總結出讓婚姻獲得幸福的7個法則，幫助讀者創建高質量的幸福婚姻。

戈特曼說：「一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。」

人都有一種惰性，總想用極少的付出獲得最大的收益。戀愛時，我們全情投入，生怕對方跑掉。結婚後，一顆心落地，安全感實足，漸漸地破窗效應就來了。

1.  不說話還好，一說話就吵

結婚幾年，大部分人的婚姻模式成了「不說話還好，一說話就吵」，這讓他們陷入了一個誤區，覺得對方變了，不再愛自己了。自己呢？不是疑神疑鬼，就是無比苛刻。其實，順藤摸瓜就會發現溝通模式早就出了問題。在兩個人日久天長的相處中，早就放棄了親密，變成了牢騷與苛刻。這種現象，被戈特曼稱為「末日四騎士」——批評、鄙視、辯護、冷戰。

早上出門，丈夫忘了關燈。下班回來，妻子發現燈亮了一整天，氣不打一處來。丈夫一回來，妻子就說：「你怎麼總是不長記性？這么一點小事都干不好，還能指望你干什麼。不願領導就看不上你呢，在單位混了十多年，連個一官半職也沒混上，我看你這輩子算是沒有出頭之日……」

每個家庭都會發生這樣的事情，但是妻子的做法卻不相同。有的妻子，會選擇抱怨，「你連燈也不關，這一天要費多少電呢？」有的妻子一聲不響，直接關燈完事。

這里要注意，抱怨和批評是不相同的。抱怨是就事論事，批評則會上升到人身攻擊。很明顯，批評的打擊面更廣，力度也更強。

這時候，如果丈夫一言不發，而是去寫了張紙條貼在門上，提醒自己出門前檢查是否關燈、拿鑰匙等事項。妻子不是默許他的行事，而是站在一邊譏笑，「你以為這樣就不會忘了？上次，你還把鑰匙直接扔到了垃圾桶里。我看你就不是這個星球的人。」

無論丈夫怎麼做，妻子都不信任他，相反會挖苦、鄙視、譏笑，這樣必然會引發更多的沖突。

在這件小事中，到了這一步肯定不會完。看到妻子從批評到鄙視步步緊逼，丈夫的消極情緒很容易就會被激發出來，我在積極解決問題，你卻總是在忽視我的努力。

「早上你和我一起出的門，你怎麼就不關燈？我忘了關燈，還不是你一直在催我。」

丈夫開始為自己的行為辯護。妻子本來就在氣頭上，聽到丈夫開始為自己的行為辯解，直接摘掉圍裙，回了卧室。心想：想吃飯，自己做吧。老娘不伺候了。

看到妻子罷工了，丈夫也覺得本來一點小事，你關了燈就完了。一回到家就聽到你連珠炮似的批評，讓人頭疼。你不理我，我還不想理你呢。兩個人直接進入了冷戰模式。

「末日四騎士」的出現，是婚姻的致命殺手。如果任其發展，婚姻將會變得千瘡百孔。

想想看，談戀愛時，遇到同樣的問題，我們是怎麼處理的呢？

「小壞蛋，你今天忘記關燈了，浪費了好多電哦。」

「是嗎？那我要寫個小紙條貼在門上提醒我，每天出門要關燈。」

「真是個聰明的小壞蛋。」

戀愛時，遇到再多的問題，大都想的是積極地去處理，語氣也都是溫和的。到了婚姻里，溝通模式一旦出現問題，消極情緒就會乘虛而入，導致兩個人的相處模式發生了質的變化。

2.  在婚姻中越來越看不到希望

結婚五六年，空氣里彌漫的都是低氣壓的因子，讓人喘不過氣來。對方不關心、不愛護、不考慮自己的感受，常常一點小事就會引發一場戰爭，本以為嫁了個暖男，最後發現嫁了個鋼鐵直男。

在低氣壓的環境里，負面情緒很容易席捲而來，負面情緒越積越多，就會出現「情緒淹沒」。這種感覺就像是一個溺水的人，腦子里空空如也，想的不是如何自救，而是一種絕望從心底油然而生，只會在水中做出亂撲騰的動作，隨著不正確的自救方式，讓自己越陷越深，直到筋疲力盡，被水淹沒。

在情緒淹沒的時候，人最容易做出不理智的行為。

美國社會心理學家費斯汀格有一個很著名的心理法則，生活中的10％，是由發生在你身上的事情組成；另外的90％，則是由你對所發生的事情如何反應所決定。這個法則被人稱為「費斯汀格法則」。

就像丈夫沒有關燈，只是那微不足道的10%。至於接下來的吵架、鄙視、辯護、冷戰，才是那90%，它取決於每個人情緒管理的差異。

沒有人願意在被別人批評與指責的時候，卸下防禦。只會豎起盾牌，將自己保護起來。很明顯，兩個人處於錯誤的聯結中，只會讓彼此越來越抗拒，距離越來越遠。

消極情緒就像多米諾骨牌一樣，推倒一塊，就會出現連鎖反應。

3.  充滿了糟糕的回憶

戈特曼說：「當一段夫妻關系被消極情緒包圍時，不僅夫妻倆現在和將來的生活處在危險中，他們的過去也岌岌可危。」

戈特曼在研究中發現，幸福的夫妻留在記憶中的都是美好的往事。哪怕婚禮上有不太完美的地方，或者兩個人相識時有過糟糕的記憶，這些都不會出現在記憶里。他們能夠回憶起來的是彼此美好的一面。

當婚姻進展不順利的時候，夫妻更多的會回憶起那些糟糕的事情。哪怕只是婚禮上，丈夫不小心弄掉了戒指，或者說錯了一句話，甚至是某一天妻子說了一句善意的謊言，都會被無限放大。

當一個人被消極情緒包圍的時候，他看整個世界都是灰暗的，哪怕面對生機盎然的大自然，他也覺得是無趣的、枯燥的。記憶中的美好都躲藏了起來，反而是那些糟糕的回憶都涌現了出來。

心理學上，有一個「不值得定律」，你對自認為不值得的事情，就會出現敷衍了事，或者冷嘲熱諷的態度。在婚姻里也是如此，如果兩個彼此相愛的人，覺得對方值得自己付出，那麼你會心甘情願地去付出。當兩個人的感情出現問題，被情緒淹沒時，就會覺得對方根本不值得自己付出，對那個人也就開始敷衍了事。越敷衍，留存在記憶中的糟糕往事越會浮現在眼前。而糟糕的記憶會把婚姻一點一點地推向消極詮釋的深淵，婚姻的裂痕也會越來越大。

4. 他怎麼就不懂我的好呢？

一段感情出現問題之後，大部分人都會試圖挽回。他們會主動示好、讓步，這就是在做感情修復嘗試。也就是說，婚姻出現裂痕以後，都會努力進行彌補。

如果感情修復嘗試成功，夫妻或許不能重回曾經的甜蜜，也能用一種新的彼此舒適的方式來相處。如果感情修復嘗試失敗，那麼這段婚姻會逐漸走向末路，因為誰都不願再付出努力，只能任其支離破碎。

感情修復取決於雙方的意願，如果一方一直在努力嘗試，另一方卻始終GET不到他的點，感情修復也終將失敗。這也就會讓人陷入到困惑中，「我對他那麼好，他為什麼總是感覺不到呢？」最後得出結論，看來他是不愛我了。

從末日四騎士的出現，到消極情緒淹沒、大腦被糟糕的回憶所佔據、感情修復嘗試失敗，這段感情就沒救了嗎？

面對破裂的婚姻，很多人想到的是離婚。離婚或許是當事人的一時解脫，卻不是真正的解決辦法。如果你不知道男女如何長時間相處，如何共赴婚姻之路，那麼下一段婚姻你依舊會重蹈覆轍。

在《幸福的婚姻》這本書中，給出了培養幸福婚姻的7個法則。我們來看其中的三點：

1.  愛一個人，就要了解他、贊美他

馬克·吐溫曾經說過：「只憑一句贊美的話，我就可以多活兩個月。」這句話看似誇張，卻道出了人人都需要別人認可的實情。

心理學上有一個赫洛克效應，將工人分為幾組，每天工作結束後都對其中一組工人進行表揚，最後表揚組的工作成績越來越優秀。

當你看到伴侶的閃光點，並贊美他的時候，也是給自己一種積極詮釋，同時給伴侶認可與肯定。在增強伴侶自驅動力的同時，也讓自己獲得了美好的心情。

有這樣一句名言，「如果我們想要更多的玫瑰花，就必須種植更多的玫瑰。」睿智的伴侶都懂得發掘另一半的優勢，並且無限放大。這樣既能讓另一半發揮自己的潛能，也是婚姻穩固與幸福的前堤。

有心理學家研究發現，幸福婚姻的秘密就是，責備伴侶一次，要贊揚五次。雖然這不是一個公式，卻也道出了婚姻里贊美的重要性。

2. 讓步是婚姻的良葯

很多人在婚姻里，總想爭個輸贏，婚姻不是競爭，而是親密相處。就像楊絳在《我們仨》里寫過一件小事，一次，錢鍾書和楊絳因為一個法文「Bon」的讀音吵了起來。楊絳說，錢鍾書的口音帶著濃濃的鄉音，太難聽。錢鍾書說楊絳的發音不標准。兩個人爭執不下，就開始互相攻擊。

後來，遇到一位會說英語的法國人，楊絳請教他正確的讀音，法國人說楊絳讀得標准。錢鍾書的讀音確實不對。這時候，對楊絳來說，就像是贏得了一場戰役一樣，應該歡呼雀躍才對，楊絳卻覺得無趣極了，就為了一個讀音，差點傷害了多年的感情。

後來，在婚姻里的楊絳明白了讓步的道理，不再為了爭輸贏而去傷害感情，而是細心地呵護感情。楊絳坐月子時，錢鍾書連著幾天不是打翻墨水瓶染了桌布，就是弄壞了台燈和門。每次錢鍾書小心翼翼地向楊絳說自己做了錯事時，楊絳都是「不要緊，我會修」。

就像戈特曼在書中所說：「你越是認真地聽取配偶的話，並考慮對方的意見，你就越有可能找到一個讓你們都滿意的解決方法。如果你對配偶的需求、意見或價值觀充耳不聞，你就是想妥協也沒機會。」

婚姻是個妥協的藝術，只是學會在什麼時候妥協很關鍵。

3. 學會 感情儲蓄

在投資界，一直流傳著這樣一個故事：美國UPS的快遞員約翰遜，有一個雷打不動的習慣，就是每個月發了工資後，不是先去吃頓好的犒勞自己，而是將20%作為儲蓄，購買UPS的股票。到他90歲的時候，這些股票的市值已經超過7000萬美元。

這個故事讓我們感嘆儲蓄的重要性。其實，婚姻里我們也需要進行感情儲蓄。只有感情儲蓄的賬面余額越來越多，婚姻的改善才會向你希望的方向發展。

感情儲蓄就像存錢一樣，每一筆小額資金都要儲蓄起來，你的收益才會呈復利增長。比如，你陪伴侶聊天半小時，道了晚安，送她去上班，下雨天去給她送傘，一起做家務，規則未來……這些小事都是儲蓄，並不是說只有當大事發生時，你及時伸出了援手才是儲蓄。

就像《幸福的婚姻》這本書所說：「那些互相靠近而不是遠離的夫妻就好像是在往『感情銀行』存錢，當出現危機，或者他們面臨著嚴重的生活壓力或沖突時，這些感情儲蓄就能起到緩沖作用。」

不要等到婚姻已經支離破碎，才想到如何讓婚姻之樹重新煥發生機。平時就要記得勤澆水、多施肥，還要不定時地修理枝葉，如此你才能獲得一顆茁壯成長的大樹。

擁有30多年婚姻咨詢經驗的愛默生·艾格里奇博士，在實踐中發現如果丈夫不愛妻子，妻子就不會尊重他。反過來，如果妻子不尊重丈夫，丈夫就不會愛妻子，如此婚姻就會陷入一個「瘋狂怪圈。」很明顯，婚姻的真諦就是愛和尊重。

在《浮生六記》中，沈復敘述了這樣一件事，陳芸是個重口味的人，喜歡吃「臭腐乳」和蝦鹵瓜（臭冬瓜），每頓飯都要吃。沈復卻受不了這個味道，說這是生平最討厭的兩樣食物，甚至還開玩笑說像「屎」一樣。

對此，陳芸並沒有生氣，而是和沈復說：「我雖然不喜歡吃蒜，卻因為你喜歡會吃一點。你不吃臭腐乳我不勉強，不過你可以嘗嘗蝦鹵瓜，看著丑，吃著香。」在陳芸的建議下，沈復慢慢也愛上了蝦鹵瓜的味道。

周有光也分享過，他和張兆和的相處方式。兩個人一個愛西洋音樂，一個愛中國音樂，每有音樂會的時候，都會陪對方去聽。

戈特曼說：「夫妻之間理應互相尊重，接受彼此的意見，這是解決雙方之間分歧的良好基礎。」

細看導致婚姻失敗的原因，就是沒有把尊重和愛放到應有的位置，忽略了感情的邊界，肆意消耗彼此的感情，導致矛盾越來越多。

其實，矛盾不應該是婚姻的唯一主題，婚姻的主旋律是如何相處。就像斯萊特所言：「人們要求婚姻成為個體生命中最親密、最深厚、最重要和最持久的關系，自然就要求夫妻之間做情人、朋友。」

戈特曼能夠在5分鍾內判斷一對夫妻未來一年內的婚姻狀況，恰恰依靠的就是夫妻平時的相處。哪怕架吵得再激烈，平時兩個人的互動卻是積極的，這樣的婚姻是走不到離婚那一步的。

《幸福的婚姻》這本書告訴我們，夫妻之間的相處，要像情人與朋友，保持對對方的「積極詮釋」，多識別和使用「感情修復嘗試」，積極維護婚姻關系，開啟一段幸福的婚姻將是自然而然之事。

❸ 8個不切實際的期待，讓幸福人生離你越來越遠！

編輯/蕭譯婷

《Forbes》撰稿人Travis Bradberry提到：「你的信念會決定你的人生。」

你所懷抱的信念會形塑真實人生，因此若你不相信自己將會成功，你就有可能難以達成目標。路易斯安那州立大學的研究顯示，對自己懷抱信任的人會使用大腦中的「後設認知」功能，並對於目標達成非常重要，因為其會使人從各種面向思考並採取相對應的措施，並有能力解決眼前所遭遇的問題以達成目標。

因此，Travis Bradberry提出了你必須擺脫的八種不正確的期待，因為這些錯誤信念可能會成為你通往幸福人生的絆腳石。

1. 「人生是公平的。」

即使有前車之鑒，多數人的潛意識中仍然認為生命是公平的。人們相信其所經歷過的不公平，會在其他時候對自己做出彌補(即使我們什麼也沒做)。若你也有這種想法的話，是時候該拋開了！當不公不義的事情發生，別期待外在的力量能幫助你重新站起來。因為在生命中，有時候根本沒有「安慰獎」這回事，所以如果你能越快體認到人生本來就不公平，你就能越快有所作為並改變現況。

2. 「機會將從天上掉下來。」

許多人會等待機會降臨，但卻不主動爭取。即使你認為自己值得加薪、升職，但你也必須有所作為才能使其發生，你應該認真工作而且主動爭取表現的機會。若我們將自己限制在框架內，並且單方面接受外界加諸於我們身上的事物，我們便是在接受別人的恩賜。因此，若你開始有所行動，請先思考該如何走下一步？會遇到哪些困難，又該如何解決？是否犯了錯而讓成功離我越來越遠？

3. 「每個人都應該喜歡我。」

即便是最值得尊敬、善良正直的人，也會無緣無故地被討厭。所以與其認為每個人都會喜歡你，卻因為發現某人討厭你而覺得受傷，倒不如努力了解他人的感受與想法，並嘗試贏得他們的信任與尊重。

4. 「所有人都必須同意我的想法。」

因為你明白自己所欲表達的內容，所以會認為別人應重視你的意見或想法，但如果主觀地覺得別人應該同意你，那就是另一回事了。不同的成長背景與價值觀可能會導致兩個人的意見不盡然相同，因此當別人選擇不同意你的想法時，請別覺得自己被冒犯了，同時也不應該堅持己見，認為正確答案就是你提出的那套方法。你或許應該嘗試著找到一套符合每個人所需的解決方式，其他人才會同意你的看法。

5. 「其他人應該了解我所想表達的意涵。」

其他人並沒有讀心術，所以無法進到你的內心去探索你究竟在想些什麼。有時候你所表達的想法，並不一定是對方所理解的含意。只把內容一股腦地丟出來是沒有用的，「該如何清楚表達」是非常重要的。當你要求某人執行某項計畫，而不去解釋來龍去脈或其中蘊含的復雜概念，可能會遺漏掉攸關計畫成敗的重要訊息。若無法做出有效的、建立在彼此了解對方想法上的雙向溝通，那麼這些對話便什麼都不是。

6. 「我會失敗。」

如同文章開頭所說的，如果你預期自己即將失敗，你便有可能無法達成目標。因此若你失敗，請接受「成敗乃兵家常事」的道理；但如果你付出所有心力，請相信你的努力是值得且會有所回報的。

7. 「我對於未來即將發生的事有所期待，並因此感到快樂。」

多數人會期待未來某件事情(如升遷)發生而感到開心，這種想法雖然在短期內會帶給你快樂，但長期而言並不會讓這些事情實際發生。而且在此同時，我們還選擇性忽略了真正讓我們感到不開心的因素。若你不去探索自我內心的真正感受與這些悲傷從何而來，你即使得到了全世界也無法真正快樂起來。

8. 「我相信我可以改變他/她。」

在這世界上你能改變的只有一個人，那便是你自己。所以讓人願意做出改變的唯一方法是：他們內心希望並願意付出努力改變自己。但對於許多人而言，嘗試改變另一個人是件很吸引人的事，就好像你的信念影響並支配他們做出改變一樣(即使他們根本不想)。有些人甚至常常遇到有問題的人，卻還想著自己有能力能夠改變他/她。請擺脫這種錯誤想法吧！讓你的生命圍繞著有智慧、正向思考的人們，並避免接觸會使你墜入深淵的人。

❹ 離婚後想要離幸福越來越近，女人要怎麼做呢

每對走進婚姻的情侶，他們的初衷其實都是和對方永遠的在一起，共度接下來的人生，但是人生總有很多的坎坷，當戀愛當中的激情消失之後，生活中的摩擦充斥兩人之間，意見不和與摩擦在所難免，但婚姻不像是愛情，可以說離開就離開，但很多時候情況都是越來越糟，所以到最後還是會選擇離開，接下來我們就一起來聊一聊，不想離幸福越來越遠，那離婚女人就別做這3件事，一定要牢記在心。

• 第一：不再留意他的生活，有些女人在兩人分開之後，還是會想控制男人的身體和心，不想讓其再愛上其他的女人，覺得這個男人離開了自己之後，肯定會過得不好，經常會去對方的社交平台看看，想了解他是否有了新歡，甚至想方設法的與其產生新的聯系，可聰明的女人不會如此，她們知道他們倆之間的感情已經結東，沒有必要再抓著對方不放，以陌生人來相處才是最好的方法，所以她們會及時斬斷她們與這個男人所有的聯系。

感情的結束也代表著新的感情的開始，我們沒有必要一直拘泥於過去，更多的應該是看向未來，你會找到更好的那個他。

❺ 戀愛中的「討好」模式，會讓幸福離你越來越遠嗎

戀愛中的「討好」模式，會讓幸福離你越來越遠嗎？

近期接到一位網友的留言，說他對女朋友這么好，但是不清楚她為什麼會想跟自己分開？他說道：我非常疼惜我女朋友，從交往後，她的諸多個人行為都有點不妥，為了能寬容她，我總恨透了。最近我又與她擁有一次爭執，她問我為什麼一直打攪她，我便跟她討論，她卻玩游戲不想聽，不願回應。我發現了彷彿每一次大家遇到困難的失調，因為愛情她，我都選擇寬容她，但我內心卻會有點不舒服，要想她給我些守候與關注，但是非常難。

❻ 情侶怎麼樣的相處模式才能走得遠呢

情侶之間什麼樣的相處模式才可以走的遠呢？答案是懂得並理解對方、尊重彼此之間得差異性、始終保持信任和時刻抱有未來的相處模式。作為一個談了五年仍然和男朋友感情很好的女孩，這個問題我想我是有發言權的。下面我們就來具體聊一聊上面這些關鍵詞具體是什麼意思。

很多人在愛情里愛的失去了自己、愛到失去理智，愛到把所有的心思和精力全部放到對方身上。其實，他們這是打著愛的幌子道德綁架對方、也綁架自己。這樣並不會讓對方覺得舒服和感動，只會讓人覺得束縛、壓抑和喘不過氣來，只會把對方越推越遠。恰如其分的愛最舒服也最長久！

05 時刻抱有未來

只有我們發自內心地想要和某一個人跟有未來的時候，我們才會真正的擁有未來。在戀愛初始，雙方之間就很堅定的要和對方一直走下去，那麼在戀愛的過程中你們就會不斷地向著這個目標靠近。面對問題，抱有未來的情侶之間會認真溝通、正面交流，進而去解決問題，而不是冷處理或者是想著離開對方。真心對待的人怎麼可能會沒有未來呢？

以上就是我總結的情侶之間長久發展的幾個特點。如果能夠幫助到你的話請多多支持我哦！