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2. 幸福是什麼 作文500字
【幸福是什麼作文】
幸福是什麼？有人說幸福不是雞湯，而是生病時親人端給你的雞湯；有人說幸福不是飯菜，而是飢渴時母親做的一桌香噴噴的飯菜；有人說幸福不是，而是失敗時朋友給你的鼓勵；有人說幸福不是幫你的手，而是遇難時一隻任何人的援助之手……生活中，人們會覺得不幸福，這是因為對幸福的錯誤認識。小孩子難免有不幸福的感覺，如果他們想要達到的目的沒有達到，就會哭破嗓門；即使達到了，心中也還是感覺不太幸福。還有些沒有心的人，一生都覺得十分不幸福……
但是，世界上難道只有，沒心的人嗎？在我溫暖的家庭里，幸福是「屢見不鮮」的：吃飯時，飯碗中充滿著幸福的味道；睡覺時，被窩里充滿著幸福的溫暖；看電視時，我們之間洋溢著無窮的快樂……
記得那一場雨，爸爸去學校接我：走出校門，我突然看見爸爸打著一把傘在人群中焦急地等待著，見我出來了，忙從人群中擠到我身旁，拉著我的手，又走出人群，奪過我的書包，問我：「孩子，冷嗎？」「我……」爸爸一把把我摟在懷中——啊，好涼，爸爸的背部——被雨水淋濕了！此時，一股暖流貫徹我的全身，我感到世界上最大的「玩意」——幸福——從未感覺到這樣的幸福！淚水不停地在眼眶裡打轉——我不禁潸然淚下……
幸福是夏日裡一縷沁人心脾的微風，幸福是沙漠里一眼清澈甘甜的泉水，幸福是黑暗中一盞指引方向的明燈。幸福是貧困中相濡以沫的一塊糕餅，幸福是患難中心心相印的一個眼神，幸福是痛苦時真心誠意的一句問候。其實，幸福就在每個人的身邊。珍惜所有擁有的幸福吧！
3. 幸福的秘密是什麼呢！
幸福不會時時等著你，愛你的和你愛的人不是隨時可以出現，請你學會珍惜。
當一個深愛著你的人為你而改變，那是因為他愛你，當你遇到一個人，他為你收起他的頑固脾氣；也因為他愛你，他把你的興趣也變成是他的興趣時……還是因為他愛你.
喜歡一個人是沒有理由的，無悔的付出
，都認為是值得.的，只要能和相愛的人在一,,,,,,,,,,起。
其實我們的身邊都有一些這樣的人，只是（你.我.他）還沒發現，最懂你的人，總是會一直的在你身邊守護你，不讓你有一絲的委屈；真正愛你的人，也許不會說許多愛你的話，卻會做許多愛你的事。
如果你發現身邊有這樣的人的話，請你好好珍惜……。
請你記住！摘不到的星星，總是最閃亮的，溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的，失去的情人，總是最懂你的。
這世界上，每個人都有個想要尋找的人，一但錯過了，就在也不會回來。
如果愛上，就不要輕易說放棄。鬧別扭了，可能你後悔一陣子；但是你放棄了，可能使你後悔一輩子。經歷過愛情的人生才是美好，經不起考驗的愛情是不深刻的。美好的愛情使人生豐富，經的起考驗的愛情才是完美的
4. 家庭生活中，幸福的秘密是什麼
（22年度寫作營第50篇1845字，累計76569字）
每一個人都希望自己的家庭生活幸福，但是很多家庭走著走著卻走向了痛苦的深淵。
偉大的文豪泰戈爾說過：世界上最簡單的事情就是指責別人，最難的事情就是改變自己。
家庭生活中你是願意做最簡單的事情還是最難的事情呢？你的選擇決定了你的結果。
李梅和公婆以及大哥大嫂住在一個小區里，這是一個很傳統的家庭。
傳統到公婆進李梅家都是不用敲門（不是卧室的門），直接拿鑰匙開門進來的。而且公婆還是管事很多的那種，即使每天見面，還是會不少於一個電話比她老公。吃飯也是，會規定吃飯誰坐那個位置，誰裝米飯。
李梅的大哥大嫂也是很強勢的人，很會爭取自己的利益和主導地位。
在這種傳統家庭，李梅作為小兒子的媳婦，家庭地位很低的（實際上李梅有工作有自己房子，完全不依賴他們）。
李梅老公永遠都是大家庭大於小家庭的想法。
李梅想搬走，想請保姆帶小孩，減少接觸，可老公死活不同意。
不是錢的問題，只是老公不喜歡保姆，想和自己爸媽呆一起。
李梅的老公一直事業不得志，整天可憐兮兮的樣子。
覺得他可憐，李梅也讓著他。
於是李梅又會覺得很委屈，可是要抓破臉皮，又顯得自己好像很不孝順，人家只是事多一點，也沒做什麼壞事。
但是長期下去李梅自己心裡又確實堵得慌。
有時候想自己出去旅遊幾天散散心，也被綁上不照顧小孩的罪名。
而且李梅還是一個很不喜歡把自己的想法強加到別人身上的人，也最討厭別人干預自己的生活。
就這樣婚後幾年下來，李梅已經走進了家庭生活的十字路口，李梅該何去何從呢？
離還是合？變還是變？如何變？······這些問題時常困擾著人們。
心理學家阿德勒說過：「一切從改變自己開始，這是解決心理問題的根本」。
但是人的本能反應是趨樂避苦，因此要改變自己以適應家庭生活，並非易事，而且是一件非常痛苦的事情，有多少人都絆倒在這個坎上。
李梅與丈夫是自由戀愛，丈夫的家庭情況其實李梅是知情的。但是走人婚姻殿堂的夫妻，在面對日常生活中的瑣碎事情，想法不一而產生矛盾也是很正常的。正所謂說的理想很豐滿，現實很骨感。
這個時候就需要用改變和改善的思維來應對日常的這些瑣碎的事情。
心理學的理論告訴我們：當一個人自己的想法與所處的環境不一致的時候，通常這個人會感受到壓力，感到不安，希望自己能和環境協調，或者能改變環境。
如果一個人能把環境改變了，那麼就是他「改變」了社會。
但是一個人通常要改變「社會」並非易事，只有改變自己才能更好的適應社會，才能讓給你自己內心達到真正的和諧統一。
就是說李梅要想改變這個大的家庭環境是很難的，改變自己的想法和思維，並且融入到這個家庭環境中，才能更好的適應這個家庭的生活。
但是改變就意味著自己要付出、要努力，甚至會給自己帶來痛苦，因為我們總是習慣了自己已經養成的習慣了。
其實改變也並非想像的，只是我們不習慣和不情願而已。
那麼要改變什麼？
首先要改變自己看問題的角度，以適用這個大家庭。
世界上所有的事情都是一分為二的，都有其積極的一面和消極的一面，當我們僅僅看到消極一面的時候，我們就是感覺很難，也勢必會讓我們產生消極情緒反應。
但是當我們從積極的方面看問題的時候，我們的內心就會感覺輕鬆了很多。
如：「公婆進我家都是不用敲門，直接拿鑰匙開門進來的「，這是消極的一面。改變成積極的方面看問題就是：」我公婆老我家總是怕影響我們休息，一般不敲門，他們都是自己拿鑰匙開門（當然不是進你們卧室的門）「。
「我公婆是管事很多，即使每天見面，還是會不少於一個電話比我老公」，改變成積極的方面看問題就是：「我公婆對我們總是關心有加，既使每天見面，也還是會不少於一個電話比我老公」。
「我大哥大嫂是很強勢的，很會爭取利益和主導地位。」改變成積極的方面看問題就是：「我大哥大嫂是很講原則的，屬於他們的利益和主導地位他們總是會積極爭取。」
……
第二要改變和改善自己與家人的溝通方法和模式。
比如李梅的父母進自己的家門，可有嘗試著與李梅的父母溝通是否可以敲門，除非他們外出不在家。
其實李梅的父母一定沒有將自己的兒子和兒媳婦當外人看到想法，但是只是自己與兒子家的邊界感不強（其實很多家庭都有這種情況）沒有意識到這對於兒媳婦而言會是一個問題。
例如李梅可以說「爸媽我知道您沒有把我當外人，但是我已經習慣了我父母來我的房間要敲門的習慣，一時半時還改不過來，能不能給我一個適應的過程。」
我想對於李梅的公婆聽了裡面的要求，是完全可以理解和接受的。
有效的溝通方式才是化解家庭矛盾的靈丹妙葯和根本。
總之，改變就是改變和改善之前自己看問題的角度，從事物的正反兩個方面看問題和解決問題，這才是家庭生活幸福的密碼。
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6. 幸福的秘密是什麼
這幾天都在讀馬丁.塞利格曼的幸福五部曲，它其實是五本關於樂觀與幸福研究的大作。分別是《真實的幸福》、《活出樂觀的自己》、《認識自己、接納自己》、《教出樂觀的孩子》和《持續的幸福》。
通過精讀此套幸福五部曲，我明白一個道理：幸福不是擁有什麼遇到什麼，而是你對擁有的東西和人生境遇持何種解釋。也就是說，幸福的關鍵，在於你怎樣解釋你所面對世界，若悲觀地解釋，那你離幸福將很遙遠，若樂觀地解釋，那你的生活將會充滿幸福，即使當下可能不快，但因為樂觀解釋會給你帶來希望和對未來的期待，這也將使你容易忘卻當下的痛苦。
馬丁博士除了告訴我們幸福的關鍵是什麼，也用大量的科學試驗論證告訴我們，幸福就像某種技能，它並非完全天然生成，而是可以後天習得。這也就等於給每個自覺不幸的生命個體帶來了希望，原來幸福可以像上帝賜予我們的時間一樣，每人都是平等的，每天都只有24小時，差異只是在於如何運用它，如何為自己的生命創造意義。
幸福的人生孕育於積極樂觀的心態，而樂觀的心態取決於人們對事物的解釋或看法。於是馬丁博士尤為強調如何習得樂觀，如何去練習，於是便有了ABC模型和ABCDE模型。A adversity不好的事情, B belief 信念，C consequence結果, D disputation反駁, E energization激發。
拆開來看就是，當一件不好的事情突然降臨，我們要相信這不是自己人為造成的，或者認為這只是偶然的，很快就能過去的，於是這個結果並不會太糟糕，不至於對生活產生災難性影響。一旦這個結論通過我們自己的思維推導出來以後，自然便有了應對「不幸」的信心和准備，從而能樂觀起來，這便是ABC模式。若所發生的事情很嚴重，而且很難相信它與自己無關，也難堅信它的影響（結果）會很快過去，那我們就要運用「反駁」的思維來推倒自己一廂情願的解釋，用過往的經歷或明顯的反證案例來駁斥自己，從而激發新的理解和認識，這就是ABCDE模式。
拿我和女兒最常出現的沖突來舉例
A：女兒每天早上都花很多時間糾結穿什麼衣服，扎什麼發型
B：我認為孩子不應該在這種事情上太糾結，尤其是時間很緊甚至拖到遲到的情況下，我就忍不住發脾氣
C：女兒哭，我生氣，兩人都不快。最糟的是，它令我覺得自己非常糟糕，像個控制欲極強的怨婦
有好幾次我都在這個C（結果）里走不出來，覺得自己不該對孩子吼叫，覺得這樣的行為會傷害我和女兒的親密關系，覺得自己學的那麼多育兒理念都沒起作用，進而聯想到自己就是一個學習能力差、脾氣火爆、一無是處的女人。後來，我試著用ABCDE模式往前邁了兩步
D：女兒最喜歡的還是我，即便爸爸拿冰激凌或帶她去旅遊來誘惑她，她仍然覺得和媽媽在一起更開心，也更重要。這說明，我的發怒只是偶然性行為，並不會損壞我們的母女關系，而且從其放學後對我親昵的表現來看，她可能根本記不得早上和我發生過沖突
E：我沒必要深陷於不良教養方式的愧疚中，而是應該想想對策，如何化解她在穿衣梳頭這些方面的糾結，用游戲的方法?用溫柔勸誘的方式？引用其他孩子榜樣的方式……？
我練習過幾次，發現走到E步之後，不但心情豁然開朗而且會產生很多其他創意，會有很多學習的慾望和動力。當學習的熱情充斥內心時，我就完全拋棄了挫敗感和愧疚感。反而覺得，與孩子鬥智斗勇的經歷也許不但能增進親子關系，還能激發出彼此學習的興趣。
作者在書里多次強調，幸福不僅需要樂觀積極的心態，而且也必須是經過努力才能獲得的。垂手即得，那不叫幸福，只能叫做快感。易得的東西也極易失去，反而是那些經歷過艱辛、挑戰、以及層層試練才獲得的東西，彌足珍貴。
它使我想起一部著名電影《當幸福來敲門》，男主角之前是個醫療器材的推銷員，生活極其窘迫，妻子也離他遠去，交不起房租後只好帶著兒子住在救助站。最終，他還是通過不懈努力終於拿到了股票經紀人的工作機會，從此也不用再帶著孩子露宿街頭。
他抱著孩子躲在廁所里哭泣的畫面，以及片尾他昂首挺胸但又淚流滿面地走向摩天大樓的樣子，極好地刻畫了一個幸福人生的轉折源自持續的努力，來源於樂觀積極的心態。
另外，令我非常驚訝的是，馬丁博士關於樂觀與悲觀的研究案例表明，心理學知識不但准確地預測了美國大選的結果，還應用於美國大都會保險公司作為篩選保險推銷員的最佳考核方式。它們的共同原理都是，通過研究人的樂觀或悲觀心態來決定所從事行為的結果。
樂觀的保險推銷員，即使被否定1萬次，他還是會繼續尋找下一個潛在客戶，而悲觀的保險推銷員則可能在否定10次後就認為，或許沒有人會購買他的保險，於是電話就打不出去了。
馬丁博士關於樂觀與悲觀的研究，對於組織選人以及個人擇業也有很好的借鑒指導價值。原來，不是凡事凡處都需要樂觀處事，適時的悲觀偶爾也能幫助我們抵禦盲目自信，避免過於冒進和涉險。當然，幸福的人生主要靠的還是樂觀的心態，悲觀慎用。
所以說，幸福的秘訣在於學會樂觀，習得樂觀，適時運用樂觀。這也是我們人生最重要的技能。