怎麼還沒感到幸福就老了搞笑圖片

Ⅰ 為什麼女生結婚後笑容慢慢地就沒了呢

我記得在談戀愛的時候，蔡先生曾經和我說過：你的眼睛很大，特別是看著我的時候都是光。像極了柯基。

當你看到一個人的時候，眼中就是閃著光的，就是通過看眼睛就可以知道你的情緒。

但是很多人結婚後，女人的眼中是失去光了，臉上也失去了笑容，越來越覺得很累。

我記得在網上看到一個段子：

以後結婚，婚前就有大量的財產的，並且配偶已有子女的，你看看你家附近有沒有化糞池。
男女雙方門不當戶不對的，你看看你家有沒有大冰櫃。
夫妻鬧矛盾的，千萬不要去爬山。
沒事翻翻你家的箱子櫃子，看看里頭有沒有的人身意外保險。
婚前經營公司的，婚後千萬不要放棄公司的控制權。
不祝你生活愉快，先祝你一生安全。

笑了，又有些心酸。

小女孩時期，我們曾經多麼興奮地期待自己長成那個穿著長長白紗的美麗新娘，那頭等著的，是把我們牽進蜜糖城堡的王子。但當我們真正長大，卻發現越來越多的婚姻，正慢慢變成鬧劇乃至悲劇。

一、

我們為什麼會在婚姻或者是感情中把自已給弄丟了呢？

1、過度的關注

有一個小夥伴在和老公戀愛一年不到就結婚了。

但是在結婚後她發現了自已的老公非常非常的敏感，而且安全感極其的低，只是因為他的前任被綠了，所以只要小夥伴和任何的異性有關系，老公就會大發脾氣，哪怕是正常的接觸都不行，可能因為一個男生給小夥伴打電話，他都會暴怒。

有一次晚上九點鍾，小夥伴的電話響了，是同事打來了，問的是第二天的開會的內容，小夥伴擔心老公會亂想，於是是在老公旁邊接的電話，而且還把免提打開了，結果事情還沒有說完，老公就直接暴怒，直接摔東西走了。小夥伴覺得太累了。

心理學研究發現，伴侶間在不同程度上存在一種「以感情為條件的自尊」，指的是一個人按照在戀愛關系中的地位來評價自己，因此很容易失去自我意識和客觀評判。

小夥伴的老公會嚴格關注她的一言一行，關注她身邊的那些異性，證明自已是小夥伴唯一，證明自已的價值。

當一個人沒有辦法把精力和時間放在自已身上的時候，而把這些東西都放在了對方身上，把所有的希望寄託在伴侶身上，那在這個時候，往往會很失望。

更可怕的是，很多人在有了伴侶或者是結婚後就開始慢慢的放棄了自我，不知道自已到底想要什麼，甚至去要求伴侶也要去放棄自我。

很多女性往往在結婚後把所有的精力和時間放在了老公和孩子身上，可能都不捨得給自已買東西，覺得自已要為這個家庭節省，可能老公帶她出去吃飯，她會覺得很浪費。

但是妻子的一再拒絕後，老公就不會再願意提了，就開始願意往外面跑了，和朋友聚餐，旅遊，而這個時候妻子就會開始埋怨丈夫不顧家，不體諒自已的辛苦，太自私了。

在這樣的情況下，小三就很容易進入了。

2、過度的付出

有一個小夥伴她今年45歲了，有兩個兒子，大寶今年13歲，小寶今年9歲，而他們是和公公婆婆住在一起的。

婆婆非常強勢，而自已的老公又非常聽婆婆的話，在這個時候，小夥伴反而覺得自已像一個外人。因為在那個家裡面，所有的活都是她做，只要有了一點點不對就是她的問題，甚至老公家暴，公公婆婆也就只是看看而已，不會說任何一個不字。

這樣的人生，我不知道有什麼意義？

在這個家庭裡面，妻子儼然成為了這個家裡面的免費勞動力和下人，沒有任何一點點的尊嚴。

而對於小夥伴而言，她剛開始的時候覺得自已夠努力，公公婆婆就會對自已好言相對。但是畢竟幻想依舊是幻想，不可能會是現實。什麼是現實？現實就是越來越卑微，越來越不被尊重。

所以，我請各位小夥伴清楚，當你在婚姻中去委屈自已的時候，你以為過度付出可以換回愛情，其實只會把自已的尊嚴給丟了。

二、

在我大一的時候，我喜歡上了一個男生。

我和他是在社團認識的，那個時候因為一起參加活動所以兩個人一起的來往比較密切，他有一次無意中和我說到：我挺喜歡你的。

他說的時候，我是真的害羞了，因為對那個時候的我來說，第一次被一個男生那麼直白的說他喜歡我。但是現在看來，我覺得也只是他的套路而已，或者是只是他隨口說的一句話。

所以我開始關注這個男生，他很擅長交際，對於身邊的人都可以很好的照顧到，他在我眼中是很好的。

於是我堅持每天早上早訓，就是為了能夠多看他幾眼；

他們班沒有一個女生，而我居然幫他們班打辯論賽就是為了能夠和他多接觸接觸，讓他發現我的好；

我和他們的班的男生打成一片，只是為了能夠多從他們口中了解那個男生；

他的生日是我生日的一個月前，我會提前借老師的教職工宿舍給他做可樂雞翅，那是我第一次給男生做飯，我還讓身邊的人給他發生日快樂，只是為了能夠給他送上一份生日禮物；

我會為了多見他一眼，我會繞遠路去他們的寢室樓下再回寢室，看能不能碰到；

我給他寫了很多很多的信，甚至把自已最喜歡的東西送給了他，那是一個刑警的可愛公仔；

我留長了我的頭發，只是因為他喜歡長發女生；

我慢慢的調整我的脾氣，不再那麼大大咧咧，是因為他說他喜歡溫柔的女生；

......

但是我發現，等我做完這一切之後，我已經變得不是我了。

我留長頭發只是為了他能夠多看我一眼，我變得溫柔只是為了能夠讓他對我多一點好感，我把我自已最喜歡的東西給他只是為了能夠讓他知道我喜歡他。

那個不再大大咧咧、愛笑、留著長發的我還是真的我嗎？

還是說我只是為了討好他呢？

最後他退學了，選擇去當兵了。而我們兩沒有最後一面，因為等我發現他已經退學的時候已經是大二上學期過半了。

我在和蔡先生談戀愛的過程中，可能是因為自已真的太缺愛了，很急需有個人能夠肯定我和愛我，所以我其實從某種意義上不敢提自已的需求，而我自已在努力滿足他的需求。

事實上，我們兩爆發了一次非常大的爭吵，我覺得自已可委屈了，自已付出了那麼多，為什麼還是得到今天的樣子，而蔡先生覺得我從來沒有說過；我面對問題，第一個想法就是他是怎麼想的，我要做到如何讓他滿意，哪怕委屈自已。

在那個爭吵之後，我開始慢慢的反思我自已，為什麼我會這個樣子，為什麼我會不斷的討好，為什麼我會把別人的需求放在自已的需求之後？為什麼自已不重要？

蔡先生那個時候和我說了一句話：你要清楚，我和你在一起，是因為你是你，你不需要因為我而委屈你自已，這樣的話，我們兩個人都不會真正的開心。

原生家庭帶來的缺愛和自卑讓我覺得自已是不值得被愛的，所以在遇到有人對自已好的時候，會覺得自已有很深的不配得感。

三、

那我們來反思一件事，為什麼我們作為女性，往往在婚姻中不敢做自已，或者是說為什麼不敢？

1、原生家庭帶來的自卑，我們在結婚之前並沒有去解決好自已的自卑

我們要明白，自卑和自信其實是同時存在，也是對立的。

一個自信的人，他對於自我評價的機制，習慣去從自已身上找原因，而對於身邊人或者是外人的評論，他們可能都會尊重自已的感覺，從而最後做出符合自已意願的決定。

同樣，一個自卑的人，他對於自我評價的機制，是來自於外部，會隨著外人的評價來改變自已的行為。想去討好他們，讓別人滿意，在這個時候，他們才會覺得輕松和滿意。但是一旦他們發現不管怎麼做他們對自已都不是滿意的話，他們就會覺得自已不配。

其實自卑的人是不敢去做自已的，因為在他們的眼中一旦做了自已，身邊的人就會不滿意，這是他們最害怕的事情。

所以在感情最開始的時候，他們會去拼了命的對身邊的人好；結婚後對公公婆婆、孩子、老公好。人性就是如此的悲哀，因為當一個人越是這樣，別人越不會把他們當回事，根本就不會懂得珍惜。

那我們為什麼會變成一個自卑的人呢？

美國著名心理學家羅傑斯認為，這與童年獲得的積極關注有關。

在成長過程中，多數人得到的積極關注是有條件的，而很少得到無條件的積極關注。

有條件的積極關注的邏輯是：你必須做到A，我才能給你B。

我舉個很簡單的例子：

很多父母都會和孩子說，你要懂事，聽話，成績考到100分，我們就給你准備一個禮物；如果沒有考到，我們暑假就不帶你去玩了。

那在這樣的情況下，孩子就會想要得到禮物和不想得到懲罰的心理促使下讓她拚命去學習，這也就慢慢形成了外在的評價系統形成的一部分。因為我們在討好我們的父母，為了我想要的禮物。

在第二個案例中，小夥伴的童年和很多人都一樣，父母對她的教育就是：你要做一個懂事的女生，我們才會愛你；你一定要孝順你的父母，聽我們的話，不要想著頂撞，你如果一旦叛逆，我們就不愛你了。你在結婚後，你一定要對你的公公婆婆好，一心一意去老公，好好帶孩子，老公做了什麼事情，能夠容忍就容忍。

因為她的母親也是這么被教育過來的，這樣的「悲劇」就一代一代的上演。

2、我們對婚姻的期待過高或過低

很多女性來咨詢的時候，都會說：當我發現對方出軌的時候，我感覺我的人生都毀了。

我會反問道：婚姻是你人生的全部嗎？

她們往往都會說：是！

在她們的嚴重，婚姻是自已人生的全部，是自已人生的希望，甚至想通過這段婚姻能夠救贖自已，或者是說成為自已的避難所。

有些人希望通過婚姻能夠解決自已身上所有的問題，或者是說當我結婚了，那些問題我不需要解決了。

當我們對婚姻抱有這樣的期待的時候，往往就會失望。

你要明白，結婚是兩個獨立的個體自動自願的放棄自由，選擇進入一段婚姻。那和對方結婚，你的目的是想讓你的生活變得更好，但是婚姻只是女人人生的一部分。

四、

婚姻是一輩子的事情，而不是一時的選擇。

《殺鵪鶉的少女》里，陶傑說：

「當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。 」

婚姻，於任何人而言，都是一場命運的巨變。

一旦選定了那個人，從此人生的軌跡，將迎向另一番天地。

所以拉拉想說，在結婚之前，不妨多了解、多思考，你要選擇的這個人，你能不能接受ta最壞的那一面，能不能與ta相處融洽。

如果不能，那就請你不要輕易下注。

因為有可能，你的一棋落錯，則滿盤皆輸。

在很長時間里，甚至也包括我，都非常迷信地去觀摩和學習別人婚姻的模式。尤其是作為一個婚姻咨詢師，不知道被問過多少次：「為什麼你不開個婚姻保鮮的課程呢？讓大家學習學習。」

事實上，婚姻既沒有套路，也沒有模式，那些經過風雨和艱難，一路前行變成傳奇的幸福婚姻，看看聽聽，感嘆唏噓一下就好了，不用往自己身上套了，因為並不可以復制。

這就好像是在山谷之間，兩個人牽手一起走命懸一線的鋼絲。也許從理論上來說，某個姿勢會比另外的姿勢容易，但要看兩個人的具體情況，什麼最適合自己和伴侶。

在我看來，婚姻的幸福值是一個大概一致的價值，可以是800，也可以是1000，可是算出這個數字，或者無限接近這個數字，卻是八仙過海，各取其能。

其實，在人生中，條條大路都可以通往幸福，而最重要的是先找到自己，無論哪條路，畢竟都要自己親自走過去。