1. 讀書 | 《幸福的勇氣》：愛需要勇氣，幸福也需要勇氣
這本《幸福的勇氣》是《被討厭的勇氣》的後續篇，也是對阿德勒心理學的補充。書中的青年在第一次與哲學家談話，接觸阿德勒的心理學後，頓時感覺自己彷彿找到了打開這個世界的密碼。回去就辭去圖書管理員的工作，做了一位教育工作者。並信誓旦旦地想使用阿德勒的這套理論去影響更多的人。
但是在經過三年的實踐後，青年發現這套理論與他所面對的日常現實總格格不入，進而出現了對這套理論的質疑。這本書的背景就是，時隔三年後，有著豐富社會經驗的青年帶著他的質疑再次來拜訪哲學家，他們對這套理論進行了更加深度的探討。其實我也有類似的經歷，每次新學習讓我激動不已的一個方法或者理論後，我也會興致勃勃地去應用，但是真正到了實際中才發現問題重重，這就是知與行的差距。
青年遇到的第一個問題是，在阿德勒理論中倡導既不批評也不表揚的教育方式。但是這套理論與實際的學校教育總是格格不入，並且因為應用這個理論還給青年帶來不小的麻煩。因為不批評，班裡的孩子自然也就不懼怕老師，課堂上亂糟糟的一片，根本無法正常上課。反觀那些使用傳統懲罰式教育的老師，課堂上井然有序，學生都非常聽話。這讓青年產生了很大的困惑。
要弄清楚這個問題，我們需要回到教育本身。到底什麼是教育？
我們通常所理解的教育是指督促學習或者是管教，於是老師就被賦予了監管者的特權，可以賞罰學生。
但是阿德勒卻明確否定了這種教育態度，他認為， 教育不是干涉，而是幫助其自立。教育的入口是要對孩子心懷尊重。 這句話說起來簡單，但是做起來可不那麼容易，作為家長或者老師首先得搞明白自己的職責所在，我們到底是把教育淪為強制性的干涉還是促進其自立的幫助。
怎麼是干涉？比如說，孩子正在看電視，你突然闖過去把電視關上並要求孩子去學習，這就是干涉。當孩子遇到難題，向你求助，適時地給予支持，這叫幫助。而做到這些的切入點就是要對孩子心懷尊重。
這里所說的尊重和我們正常所理解的尊重可能有點不太一樣。很多人理解的尊重是心懷想要成為那個人的願望，類似的一種憧憬的感情。但是這不叫尊重，這叫恐懼、從屬或者信仰。比如說，你尊重老師，很多時候你並不是尊重老師這個人，而是服從於這個頭銜帶來的特權。尊重就是不要試圖操縱眼前的他人，你不能把自己的價值觀強加於他人。
努力去發現那個人本身的價值，並且進一步幫助其成長，這叫尊重。
我們很多家長或者老師總是會先入為主地認為，我期望你成為什麼樣的人，我期望你成為工程師，我期望你成為科學家。這些都是在強加自己的價值觀，都是不尊重的表現。尊重一個人需要你要相信每一個身邊人，不管他是成年人還是孩子。他們都是一個寶藏，你要與他做朋友，要用心去了解，努力去挖掘，然後去成就這個寶藏就好了。
說完了教育，我們來聊一聊為什麼既不要批評也不要表揚，這也是在書中困擾青年最大的一個問題。過去我們之所以採用批評或者表揚的教育方式，因為我們默認了老師和學生，家長和孩子是一種不對等的關系。
很多家長喜歡訴諸於暴力，認為棍棒之下出孝子。之所以這么喜歡使用暴力，最重要的原因是暴力是低成本、不需要動腦的交流手段。如果訴諸暴力，就不需要花費時間和精力就可以推行自己的要求，說得更直接一些就是暴力可以令對方屈服。在這種文化氛圍的影響下，我們認為孩子就應該從屬於家長，學生就應該從屬於老師。
其實這是不正確的！
表揚與批評一樣也是一種操縱。當孩子做了你認為對的事情時你表揚他，這其實就是你在用自己的價值觀評判他，你在引誘他向你期待的方向發展。也許你會說，孩子不懂事，我的價值觀是正確的呀。但是你又憑什麼認為孩子的價值觀就一定是錯誤的呢。
關於教育有這么一個說法，很多時候我們是在用二十年前的理念教育現在的孩子，並期待他們能在二十年後取得不菲的成績，這不是天方夜譚嗎。在面對孩子，你不要傲慢，你要蹲下啦，你要承認自己作為前浪的角色，要相信後浪的力量。
我們應該與孩子建立橫向關系，無論家庭還是班級，應該是一個民主的組織而不是一個專制的組織。在這種民主制的規則中，老師和學生都是平等的，都是獨立的個體。
作為一個家長，當孩子問你：我可以去朋友家裡玩嗎？你不應該提醒他要做完作業。因為做作業是孩子的課題，你要讓他自己決定。你要告訴他，自己的人生、日常行為的一切都得由自己決定。假如在做決定的時候，他們需要幫助，比如需要相應的知識或者經驗，那就提供給他們，這才是作為教育者應有的態度。
阿德勒認為，人的一切苦惱都是人際關系的苦惱，一切快樂也都是人際關系的快樂。所以我們獲得幸福的前提是必須要處理好人際關系，而在人際關系中，工作關系、朋友關系以及愛的關系是最重要的三大課題。
那在朋友關系中，最需要我們注意的是什麼呢？很多人會提到，朋友要互相信任，要誠實。這些都沒問題，但是阿德勒提到，朋友關系僅僅是信任是不夠，還要互相信賴。
「信任」和「信賴」雖然只有一字之差，含義卻相差甚遠。所謂的信任，我們可以理解為有條件的相信。你信任一個人的前提是對方不要背叛你，這就是條件。銀行向你貸款，並不是因為相信你才放貸，確定你有還款的能力時才會向你放貸，這是信任。
而信賴就是無條件地相信，你信賴一個人，與他會不會欺騙你，會不會傷害你都沒有關系，因為相信他是你自己的事情。所以，要讓我們信賴一個人，要比相信一個人困難得多，你要先信賴自己才能信賴他人。真正的朋友關系，就是信賴關系，因為你相信你的朋友應該是無條件的。
提起愛情，很多人都憧憬的是墜入愛河的美好，哀嘆的是自己為什麼沒有遇到這樣的機會。其實在讀這本書之前，我也有類似的想法。我總認為愛情應該是可遇而不可求的，只有有了抑制不住的愛的沖動才應該是愛情應該有的樣子。但是阿德勒說，
愛不應該是被動遇到，而應該是主動去獲得。
這就好比你是個攝影迷，喜歡上一款相機，簡直像墜入愛情一樣被這部相機所吸引。閉上眼睛就能浮現出她的樣子，耳朵中甚至可以聽到按下快門的聲音，如果是個孩子你一定會在父母面前百般央求。但是，一旦這部相機到手，也許半年不到你就厭倦了。原來你並不是想用這款相機拍照，只是想要征服、擁有、得到它而已。你看，這是不是像極了很多愛情的樣子，很多夫妻在結婚前都是百般甜蜜，形影不離，但是結婚後就變得冷冷清清。
在我們憧憬愛情的時候，其實那個時刻我們關注的是穿著水晶鞋的灰姑娘與王子結合之前的故事。這個時候自然是百般美好。但是阿德勒的心理學關注的是電影拉上帷幕後，兩個人結合後的關系。
如果從這個角度看， 愛情不僅不是被動的遇見，而且是需要你滿懷勇氣主動去愛。
那應該從哪裡開始呢？當你做好心理准備決定去愛的時候，首先需要明白，愛一個人不是你為他付出，你去愛她就可以的。你要知道，愛情是兩個人共同完成的課題，這是愛情的前提。
在愛情中，你不只是為了讓他幸福，他也不應該只是為了讓你幸福。阿德勒提出了比你和我更高級的我們。
只有我們兩個人都幸福，愛情才有意義 。當你進入愛情的時候，彼此都要放棄我這主語，我這一人生主語就變成了我們。愛情既不是利己之心，也不是利他之心，而是在我們這個全新的准則下生活。所以，為了愛情，我們應該讓自我消失，去成就我們。要做到這些，不僅要主動，而是需要勇氣。
很多人也都非常相信命運，相信緣分，或者說是命中註定。但是阿德說，從來沒有命中註定。所謂的相信緣分，不過是沒有勇氣涉足一段關系。明明值得愛的人就在眼前，卻找各種理由退卻，還自欺欺人地認為，一定還有更理想、更完美、更有緣分的人。這其實根本就是不想進一步發展關系，親手排除一切候選人。
我們不應該被動地等待命運的安排，被動的等待什麼都不會改變。追求愛情，不應該去追求命中註定的人，而是主動去建立可以稱得上命運的關系。
這部分關於愛情的闡述，我最喜歡的是在書中提到過的下面這一段比喻：
不去想未知的將來也不去考慮不存在的命運，只是與眼前的伴侶一起舞動現在。愛情和婚姻正如兩個人一起跳的舞蹈，不去想將要走往何處，牽著對方的手，關注今天的幸福與此刻的感動，不停旋轉不停律動。你們跳動過來的長長的舞蹈軌跡，人們就會稱其為「命運」。
最後的最後，還是以書裡面的一句話結束：世界很簡單，人生也一樣，但是保持單純很難，因為這需要不斷經受平凡日常的考驗。
願你我都還相信愛情，都能獲得幸福。（這次真的是最後了）