您怎麼理解安全與幸福的關系

Ⅰ 安全托起你我他的幸福生活怎麼理解

這是真理
說起安全二字，時刻出現在我們耳旁，彷彿也有千萬遍。雖然我們將這兩個字銘刻在心中，但是吵碧意滑液外的災害隨時會發生，就算有先進的技術也不可能預測的非常精確，只有我們提前的預防才能把災難降到最低。安全你我他，幸福千萬家，安全是我們回家最近的距離，時刻做好防範，時刻警示自己，信碰物避免一切可以避免發生的問題。因為安全是人生幸福的港灣。有了安全，才有歡樂和溫暖，有了安全，才會擁有美麗的人生。

Ⅱ 安全和幸福的關系

沒有安全的幸福是不存在的。

Ⅲ 存在、自由、幸福、安全，之間的關系

自由就是自己所感覺最舒適的感覺，就像是一個家庭，一個公司，如果感覺生活的材米油鹽那些瑣事是負擔，那就不會有自由，如果感覺那是一種享受，那就是自由，因為犯罪被困在監獄
里的那些人，永遠失去自由，他們所渴望的就是自由，幸福就是能夠早日出去。
我感覺所謂的幸福關鍵就是看自己的內心對待事情的看法不同而已，每個人看待事情的角度不一樣，想要的幸福也就不一樣，只能說高級人類永遠都不滿足現狀，比如一個吃不起飯的人，他們的幸福就是吃飽穿暖就開心幸福了，但是，當他們真的達到所要的時候，他們又希望如果自己能住上大房子，開上跑車就好了......戀愛的男女有的人認為只要過平淡的生活就是幸福，而有的人者認為奢華的生活才是快樂幸福，就看自己的態度。
生活踏實了，每天幸福開心了，也就感覺安全了，同時也就找到存在的原因了，其實他們都是互相存在連帶關系的。
這些只是我的個人對待生活的看法

Ⅳ 獲得感幸福感安全感三者的關系是什麼

獲得感，幸福感，安全感，具有關聯性，也有獨立性。人民獲得感的增進是幸福感和安全感提升的基礎，只有不斷滿足人民日益增長的美好生活需要，讓人民從改革發展中獲得實惠，人民的幸福感和安全感才可能提升。

沒有人民物質文化生活水平的提高，改革成果不能惠及全體人民，經濟發展不能增進人民福祉，必然會消解人民的幸福感和安全感，甚至還會影響社會的和諧與穩定。但也要認識到，與獲得感不同，幸福感和安全感更多地受到人們主觀感受以及其他社會因素的影響。

因此，獲得感的提升，並不一定會帶來幸福感和安全感的提升，它只是為增進人們的幸福感和安全感提供了可能，而不是絕對保障。但從宏觀層面來說，人民獲得感，幸福感，安全感的提升，都有賴於社會經濟的不斷發展及制度體系的不斷完善。

獲得感，幸福感，安全感的含義。

獲得感主要表現在人民能夠感受到國家發展帶來的物質生活水平的提高，包括收入福利的增加和就業居住出行等情況的改善，以及精神文化生活的不斷滿足。

幸福感是一種情感與心態，是在自身需求得到滿足的條件下產生的喜悅情緒，比如工作與生活體驗，享有尊嚴與自豪等。

安全感，則是渴望穩定安全的心理需求，沒有後顧之憂和具有穩定預期，是保有安全感的基本前提，穩定而有質量的就業，健全的社會保障體系和得到有力維護了社會公平正義則是安全感的重要保障。

Ⅳ 安全感――幸福的基礎

安全感是孩子幸福的基礎。

0-6歲是孩子安全感的敏感期，特別是0-3歲是更加重要的敏感期。

實際上，分享到現在，我們大家可以看到，0-6歲基本上包含了孩子所有的敏感期，特別是0-3歲尤其重要。

之前的數感、空間感也是如此，所以很羨慕你們家寶寶還小，尤其是那些剛出生的寶寶，我們應該更好的去愛護她們，養育她們。

當然，大寶寶也不要煩惱，我們還有機會可以去彌補。（敏感期又稱窗口期、關鍵期，是指這個階段培養最容易，且孩子受益終身）

孩子愛粘著你，其實是需要找到一個印證，證明爸爸媽媽很愛我，我需要什麼，她們會給予滿足，就是尋找一種心裡的安全感。

過了敏感期的孩子，父母要陪著孩子多傾聽，傾聽孩子的訴求，當他願意跟你說話，覺得你比她有智慧時，當然就更願意和你溝通，交流。

安全感是孩子一種穩定的、可控的感覺。

分為外在的安全感和內在的安全感。

外在的安全感：

最忌諱在孩子的頭一年，頻繁的更換監護人。

比如，剛開始是媽媽帶，媽媽產假過了之後由於工作，需要老人來帶，後來老人身體不好，爸爸媽媽工作又忙，又請來了保姆。這種情況，很不利於孩子安全感的培養。頻繁的換人，會把孩子換的不知所措。

另外，每個人的思想觀念，教育方法不一樣。比如，孩子哭了，保姆可能怕主人責怪，立刻跑去哄哭。爸爸媽媽會覺得，我不能立刻滿足你，要拖延一下。而老人一般也會立刻馬上沖到孩子面前。這種不同的處理方式，也會把孩子弄得不知所措，內心無法形成一種穩定的感覺，似乎環境總在變化。不利於安全感的形成，也破壞了孩子的專注力。

我們的孫儷娘娘，相信大家都知道。在她生第一個孩子的時候，她學習了哭聲免疫法，覺得孩子哭的時候，大人應該拖延一下再去關注孩子。後來孩子大一點之後，她發現自己孩子安全感的缺失。反思之後，養育二寶的時候，當孩子哭的時候，就會給予寶寶敏感反饋，讓孩子建立充分的安全感。

注意：敏感反饋≠立刻滿足

小時候孩子的安全感沒有建立好，孩子大了之後的青春叛逆期，就會比較惱火，因為孩子不願意跟你交流。當他長大，有了自己的想法，基於安全感的缺失，不願跟你過多的溝通與交流。所以，小時候安全感的良好建立，也有助於孩子叛逆期的平穩度過。

內在的安全感：

把孩子當成一個具有獨立意識的個體，無條件的愛她，支持她的敏感期探索。也許有些

會說，我當然愛我的孩子啊！但是，仔細想想，你真的是站在孩子的角度愛她的嗎？

比如，動手敏感期，她想自己吃飯，但會弄的到處都是，你給她練習的機會了嗎？她想玩土，會把衣服弄臟，你給她盡情體驗的機會了嗎？水敏感期，你給她盡情玩水的機會了嗎？這樣的例子比比皆是，尤其在老一代人身上，體現的尤其明顯。

以前，我對這些東西也不在意，總是隨著老宏襪氏人去做，自己也不管，不去做任何改變。但隨著不斷的聽課學習，我意識到，自己好多觀念、做法錯了。老人的想法改變不了，也不要嘗試去改變，但是我們可以做好自己，我們可以按我們自己的想法帶孩子。對於自己的自主權，我們一定要爭取。

而後，當我真的這么做了之後，我欣喜的發現，老人在說我無果後，不再說我。老人在發現孩子喜人的變化後，也在慢慢地向科學的育兒方法靠攏。雖然前期的不理解，真的非常難受，但結果是好的。尤其是最近，孩子出去不再膽小、怕生，會跑到小朋友跟前一起玩耍，而不是遠遠地望著。玩的高興時，她也會高興好帶的大叫！瞬間感覺一切都值了！

我們對孩子要無條件的愛，

1.哭的時候要有回應。

  哭是蔽散孩子表達訴求的一種方式。我們要去尋找哭背後的原因，其實我們所謂的淘氣，所謂的不聽話，有時候只是小孩子獨特的探索世界的一種方式。

  比如，她喜歡玩沙土，自己嘗試吃飯時，手上會弄上菜油，臟兮兮的，大人會覺得孩子肯定不舒服，或是自己看著臟臟的孩子不舒服。但其實，孩子玩的不亦樂乎。你撤走，她反而會用哭來抗議。0-3歲，主要通過觸覺開發她的智力和大腦。

2.說的時候要注意傾聽，不要總是打斷或插嘴。

3.想做的時候，安全范圍內，給他足夠的空間去探索。

安全感是一種穩定、可控的感覺。

關於可控

1.孩子哭鬧的時候，媽媽要給予敏感反饋，讓孩子覺得媽媽就在身邊。

2.可以讓孩子做一些小事情，小家務，在她力所能及的范圍內。比如，下班了，寶貝，給媽媽拿一雙拖鞋。這是很好鍛煉孩子的機會。特別是孩子手部動作的訓練，非常有助於孩子左右腦的開發。不讓孩子做事情等於扼殺了孩子發展的動力。

3.不要頻繁搬家

  1歲之前最好不要頻繁的更換生活居住環境。6歲之前，不要頻繁更換扶養人。父母是孩子最親密的人。老人是代替不了的，條件允許，最好父母都在身邊。如果父親長期在外出差，那麼母親就要給孩子更多的互動和游戲。

關於安全感，給父母的建議。

1.母親要有一個穩定的情緒狀態。

  研究表明，幾乎100％媽媽都會有產後抑鬱。產後抑鬱，會影響奶水的質量，會影響寶寶的情緒，可謂問題眾多。

那媽媽應該如何做呢？

可以尋求老公以及周圍人的幫助。

多出門走走，曬曬太陽。

當產後抑鬱時，媽媽要敏感的察覺，勇敢的走出來。而不是一直沉浸在自己悲傷的情緒中。

2,建立良好的夫妻關系。其實，夫妻關系遠遠大於親子關系。夫妻關系好了，孩子才會更加快樂，更加安全。其實，產後第一年，由於生理和心裡的原因，夫妻關系遠沒有剛結婚時那麼親密，建議各位媽媽或爸爸，照顧自己孩子的同時，也抽出時間和自己的伴侶浪漫一下吧！（關於夫妻關系，羅老師後面有專門的講座）

家長問題：

1.孩子總是問「媽媽，愛我嗎？」

  答：媽媽很愛你。

  分析：這樣答，孩子感受不到你到底怎麼愛她，感覺很空洞，所以他會不停的問你。

媽媽可以這樣答「媽媽很愛你，寶貝，你覺得媽媽什麼時候最愛你呢？」，去引導孩子自己去思考，嗯，媽媽確實很愛我。

2.孩子3歲了，非要家長陪著上廁所，去房間。

  答：一種情況：孩子對你特別依戀。

        另一種情況，要引起你的關注。

Ⅵ 關於我理解的安全感、歸屬感、幸福感

幾天前有看到十點讀書中一篇關於如何給女生安全感的推文，所以就順道說說自己關於安全感、歸屬感、幸福感的理解吧。其實正常情況下，安全感、歸屬感、幸福感這三種感受都是相輔相成互相影響的。

相對獨立的，首先最好說的應該就是幸福感了，就我自己的感受是：幸福感跟個人的內心狀態和追求有著很大的關系，絕大部分的感受也都是因人而異冷暖自知的，根本也沒有所謂的統一的標准。而且不同的人所處的階段、狀態和需求不一樣，可以和別人溝通但不要用自己對幸福的定義去衡量和定義別人的幸福。

一個人會感到幸福，首先得搞定基本的溫飽問題，然後就是精神上的充盈度和富裕度，很俗的說就是物質+精神的填充。基本的溫飽問題這個想必是沒什麼意見的，當然這里的溫飽問題不是指所謂的更好生活的追求。幸福跟經濟沒有絕對的關系，但是必須得建立在一定的經濟基礎之上。精神上的充盈度和富裕度則跟很多元素有關系的，跟愛也有非常大的關系。都說愛的力量是偉大的，所以如果你可以感受得到愛，那麼即使外界物質的條件較差幸福指數也是會很高的。不過隨著我們年齡的遞增，愛的角色和來源以及需求度都會在不斷的變化著吧。

所以你需要幸福感，那麼就需要具有經濟獨立也就是至少養活自己的能力，當然具有這個能力不代表就一定要自己親自去獲取經濟收入；其次就是獲取一些精神上的糧食，精神上的糧食可以通過閱讀旅行思考看世界以及你所愛的和愛你的人身上獲取；最後就是自己對自己有一個相對客觀理性的認知和追求。忘記了自己是誰和背離了客觀規律的盲目追求都是自我折磨，人與人正常情況下都是「互利共贏」和互相給以才隱飢能長久健康的走下去的。

在說到安全感和歸屬感的時候，似乎說的更多的都是女生這方面的。但是事實上，不管是男生還是女生，大家都是需要安全感和歸屬感的。只是男人的安全感和歸屬感一般比較少被提及和甚至就是被忽略了，以及作為男生大部分是比較不喜歡對外人表達情感的，相反女生是喜歡對外表達情感，所以我們看到的更多的就是討論女生的安全感了。

其實就我自己而言，2013年8月下旬一個人剛到廈門的時候是很沒歸屬感和存在感的，一方面跨專業找工作和租房子都沒落實，另一方面剛好自己又感冒發燒身體無力，然後不習慣繼續去麻煩別人其實是不知道適合找誰，所以當時的感覺就是在廈門找不到屬於自己的一席之地，迷茫無助也冒出過選擇來廈門是一個錯誤這樣的想法。不過後面隨著周末與親戚及同學的交流，工作租房的暫時確定及對廈門的不斷熟悉，這種感覺就消失了。

歸屬感和存在感不可能憑空而來，也不可能憑空消失。那麼就自己理解的而言，要想擁有這兩種感覺，還是得先讓自己擁有經濟獨立的能力。不管我們是否單身，我們都應該具備這種能力，這可以說是一個很基本的自我內心的保障了，換句話說就是生存之本了。當然如果有了家庭後，個人比較傾向於的是應該以家庭作為一個共同體（家的核心就是由一個男主人和一個女主人構成的），比較傾向於的是協同協作分工而不是之前單身狀態下的各自打拚，然後很重要很重要很重要的一點是不要去破壞彼此的信任和依賴（有了大致的家庭分工後，很可能會出現個人某些方面的暫時弱化和出現彼此互補的情況，比如男人更關注經濟方灶知返面，女人更關注家庭方面）。

要讓人感到安全感，那麼正常情況下就需要讓對方知道你在乎對方和能包容對方的缺點和不足並不會離開對方，本質好像就是信任了吧。不過這短短的一句話卻並不是那麼容易和簡單的，特別是在兩個相對陌生的異性之間。因為首先你得需要兩個人彼此不排斥，其次兩個人有機會或者願意主動的去接觸去線下互動，最後還得看看兩個人的三觀思想興趣愛好生活追求性格習慣是否能互溶或者說接受吧。

一個人的外在決定了是否願意和對方在一起，一個人的思想和內在則決定了能在一起多久。當兩個人相遇的時候，很自然的就會涉及到一個安全感建立的問題了。

現在對於很多有一定年紀的單身汪而言，為什麼會更喜歡找自己曾經熟悉的人或者同學或者中間有靠譜熟悉人的人，甚至在我們的日常生活中都會出現優先內部消化這樣的情形，這背後就是涉及到了安全感建立的問題了啊。作為兩個正常理性的成年陌生男女，通常情況下是不可能隨意的就讓對方感到有安全感的。兩個人之間必須得發生點什麼或者一起親身經歷點什麼才會逐步的建立起安全感，線上單純的聊天互動其實是很難建立起堅固的安全感的。

很喜歡一句猛頃話：當我滿懷期待地向你走去的時候，你正好也向我走來。就我自己所了解的是，其實大部分條件普通性格也還好的一般人，都是早早的就有了男女朋友的，特別是女生（被傷害而導致的另當別論）。那麼最終不管是主動還是被動的加入了單身汪大軍里的人，好像通常都可以被劃分為這么幾類，比如：1、對生活和自身以及另一半都有比較高的要求和追求，不願意輕易將就，更喜歡先完善自己或者先專注事業然後再去遇見更好另一半的優秀者（自己不咋的，還對另一半各種高要求的我就不想說什麼了）；2、性格太過內向、慢熱又喜歡活在自己的理想愛情國度里，好像當遇到感覺還不錯的異性時內心也常會有莫須有的自尊在作怪阻礙自己向對方靠近；3、還有一種就是跟優秀者相反的，自己思想或者能力或者某些行為人品有問題的渣男浪女。

好的優秀男女和渣男壞女都是同時存在的，雖然自己沒有親身經歷過（自我感覺小接觸下我還是可以很容易就識別出來的），但是自己身邊的人有經歷過。或許正是因為大家身邊或者社會新聞存在著不少有關壞男壞女事件的報道，以及社會本身的錯綜復雜，所以對於安全感的建立並不是你想去和對方建立安全感對方就會回應嘗試跟你建立安全感的。

所以回到現實中來的話，很多有點小經歷後的人，如果依然還是單身又想擺脫單身的話，可能確實就會優先選擇和自己的同學或者曾經認識有過階段性同行的人在一起，以及有個對你有一定了解你又很信任的中間人介紹來的人。很多人會做出這種選擇，想必背後就是一個安全感在影響著，畢竟曾經好歹有過接觸或者說有了一定安全感的基礎了。當然至於最後的結果依然都是順其自然的，大家都是不小的成年人了，想必都是喜歡好聚好散的，誰都不想去破壞同學關系和自己信任的人之間的關系。或許能走在一起是個很不錯的選擇，但是最終沒能走在一起那麼彼此友誼的小船也不能說翻就翻呀。

人類的安全感問題，真的是一個很神奇又變幻莫測的問題。想要和別人建立安全感，那麼就應該了解影響安全感的因素，以及自己是否願意去打開自己是否願意改變自己。男生女生確實是兩種很神奇的物種，男生偏理性喜歡解決問題以結果為導向女生偏感性喜歡感受易情緒化以工程為導向，當這兩個星球的物種發生碰撞的時候，理論上應該是會有很多有趣的事情發生的。而且也因為隨著社會的發展當下的社會環境默認的賦予了男女們不同的義務、分工和責任以及對行為的約束（不代表就一定是正確），當然很多傳統社會賦予的男女差異化的約束也都正在改變中。

曾經我覺得我還是一個外向型的男孩，然後不知不覺走向了內向的這一側。我不確定現在還有多少妹紙的觀念是：「如果那個人真的愛你，他就要耐得住性子一直來找你追求你啊，正好可以考驗他們到底有多愛你！」 其實我的回答是，才怪呢。一個男生追求你，是因為他對你尚處在有好感的階段！當他滿懷熱情地想要更進一步了解你，全方位了解你時，你冷冰冰不理睬不回應，無異於朝人家潑了一盆冷水，把他滿腔的熱情澆得透透的。才華、涵養、學識、溫柔……你什麼都不展示給對方看，憑什麼要求別人愛你愛得死去活來，非你不可？作為男生，應該都是那種：我感覺你不錯，我願意花時間去了解你，可是，你可不可以給我一個暗示，讓我知道，我做的一切不是一個傻子在單相思。」（不喜歡的直接回絕，感覺還好的還這樣那就注孤生吧）在感情里，沒有誰有義務，對另一個人一而再、再而三地付出，熱情是會被消耗的，愛情是需要有回應的。很多時候我們給自己貼的標簽「內向」「害羞」「慢熱」都不過是我們給自己找的借口，你要做的就是不再逃避，從點滴小事的成就感中積攢自信。

每一個正常有追求的人，都是會去不斷學習的吧，但是學習本身也都是需要時間。或許你現在看到的另一半有著各種的問題，特別是男女朋友間的相處。但是在我覺得，男女間的相處模式也是因人而異的，而且這本身也是需要學習的。大家都很羨慕有一個很會和自己相處的另一半，可是你卻不曾想過 ta 為什麼這么會和自己相處，你認為這是 ta 天生俱來的亦或者是曾經哪個妹紙（漢子）教會的呢？

兩個原本不是那麼熟悉的人，因為缺乏安全感和足夠信任的基數，應該是有些拘謹的。就像我們通常跟自己熟悉的同學朋友同事聊天交往，或許都是很逗逼甚至可以是有點黃有點暴力的聊天，但是你會和一個剛接觸或者說之前不算很熟悉的異性這樣么？反正我是做不到。

當開始發現有點喜歡或者說在意一個人的時候，對這個人是會謹慎的，因為可能想要在一起但害怕失去，所以會變成這樣。一段時間後才可能會逐步的釋放自己並不斷的暴露出自己原本逗逼的狀態和不足的缺點，如果一個人願意把一些自己真實不足的狀態暴露在你的面前，又願意跟你扯一些個人生活中很細的部分，甚至把你或者你們共同的信息分享到自己的朋友圈那是因為對方開始相信你信任你了呀。也因為信任所以才會敢讓你看到自己的「丑樣」，甚至還會有很「弱智」很小孩子的一面。否則按照人類的習慣，是會在陌生人面前保持形象的。

是個正常的人，應該都是喜歡那種簡簡單單的生活和溝通的，有什麼說什麼，想表達什麼就表達什麼，有需求直說或者至少給個對方能看懂的暗示吧，反正不要讓生活搞的那麼累那麼復雜就是了。總是就是討厭猜忌，更喜歡的是開誠布公的交流和交換看法，當然生活中的很多味道如果直接面對面的說白了好像也就少了一些樂趣了，那麼就通過第三方的文字、平台、其他信息傳播啥的中轉告知咯。曾經我也是各種follow微博情感大V和電台情感磚家及喜歡去廈圖翻翻情感婚姻類書籍的，學習和提醒還是有的。

在我現在的認知世界裡，感覺大部分女生內心好像都是缺安全感的，所以很多女生寧願先隱藏自己，從另一個角度來說就是不輕易打開自己。所以個人一直覺得，兩個人決定在一起後，溝通很重要信息互換很重要，婚姻家庭更是需要去經營的而不是放任不管，回歸現實不要沉迷在理想國度也不要去踩某些底線。

當然這些話說起來容易做起來是挺難的，因為人本身也是奇怪的，雖然存在溝通，但是依然也有一些女生還是存在缺乏安全感的行為。總之，有些事情是只能說是多去換位思考多去理解吧，理解萬歲。

事實上真正的安全感絕大部分還是要靠自己去獲取，當你思想經濟人格都是獨立時，你就會有比較強的自我安全感，因為你根本不需要依賴誰而才能活著。

然後有了安全感後，那些歸屬感和幸福感之類的東西也就不遠了。一個正常的人，都會有安全感歸屬感和幸福感之類的需求，無關男女。

然後還有一個問題是，你應該要找適合又能給你安全感的人，這里主要是指有某些條件要求的人。因為不同的人成長環境不一樣，那麼當兩個人走在一起的時候在乎和看重的東西也就不一樣了，有些人因為自身缺少了一些東西所以很希望通過另一半來補償，故不要為難自己去強碰壁那些不適合自己的。比如，有些人是身高控，有些人是顏值控，有些人在意有沒有房車，有些人在乎學歷，有些人在乎是哪裡人，有些人在乎你的職位和行業，有些則在乎你是否獨生子女等等。林子大了，各種事情也就都會出現了。

總之，不管在什麼情況下，在沒人關注你的時候，你得學會先自我充盈和獨自面對成長的艱難困苦。自己在2007年結束了第一次高考後，就算是成功的步入了人生的低谷了吧，看著自己曾經班上的同學考進清華又有部分人進入前十所高校，內心是不甘心的。一次次想突圍最後失敗，然後放棄然後自卑然後各種繼續自卑，然後感覺不行再次突圍繼續突圍，然後一路走來到現在真的是各種滋味難以言表呀，反正各種獨自面對承受著辛酸、孤寂、落寞、否定到自我修復和釋懷都變成了過去成長的見證了。不過曾經的一切也都過去了，曾經的安全感歸屬感什麼的也早都回來了。也感謝大學四年的這個空檔期，喜歡上了閱讀思考碼字不斷的重新認識自己並讓自己相對的走了出來，也真正意義上的喜歡上了旅行看世界（主要是心態），然後前年開始又真正喜歡上了運動特別是徒步及慢跑，然後還有攝影、騎行等等等等。

過去的不如意讓也我感受到了很多生活中的「色彩」，不管是五彩繽紛的社會現象還是來自內心的孤獨、嫉妒、貪婪、害怕等，不過也都是直面和主動自我對話的。或許有些經歷也算是有些收獲和自我成長吧，比如情感感知能力，但是同時似乎也帶來了一些其他的習慣問題，比如一不小心就成為了「導師」和「忘記了微笑」。現在的自己也只能說是正在變化中的自己，也還不是自己最好的狀態。我之前也總是希望當自己有一定閱歷和能力、思想真正的成熟以及經濟實力上去後再去開始一場有質量的戀愛吧，但是現在發現年齡這個東西確實也無法再忽視了。畢竟接下去父母也可能很快就老了，如果那時候小孩又剛來到世上，以到時候兩個人的精力和所處事業的狀態，應付起來那可能是很具有挑戰性的。雖然自己目前還算可以正常的應付得起每月固定的經濟開支，除去每個月的房貸房租及基本吃飯費用開支外，剩餘的應付當下的生活也還算OK。但是如果找到並確定了適合的另一半後，兩個人的奮斗也比一個人會輕松一些吧，也可以有更多的費用節省。畢竟兩個人也算是一個團隊呀，總比一個人奮斗相對的高效多了。不過反正也不管現在什麼情況，都依然做好了一個人繼續前行的准備。有適合的人愛時，把時間留給愛的人，否則就把時間投入到工作學習和積極參加並一起組織跑團活動去，然後之後條件允許的話可能會繼續去讀一個 Master。要想給人安全感，那麼自己首先得有安全感。

PS：對於朋友圈，曾經不喜歡屏蔽，更是討厭拉黑，但是隨著某些不需要的信息的泛濫（比如微商、代購，不熟悉人及不想看的人的信息），不知不覺我也成為了會屏蔽別人的人了。我已經對很多「所謂的好友」選擇了不看對方好友圈了也有部分選擇了不讓對方看我的朋友圈了，當然正常微信發信息還是ok的。我只想要正常的微信朋友圈~