如何獲得持續性幸福

㈠ 獲得持久幸福的方法

什麼是幸福？

關於幸福的問題的探究，從古至今從未停止過。

阿爾伯特·愛因斯坦曾說：困境之中蘊藏機遇。

從提出什麼是幸福？也就伴隨著二元對立的問題，有幸福和不幸福。那幸福不幸福就成了一個結果。結果就代表是短暫的。

我們可以從實現一個目標獲得短暫的滿足和幸福，但不能長滲螞久和持續幸福。我們只有探索讓自己更幸福，才能保持幸福。

那麼我們該如何定義幸福？

我們集體意識的幸福里是：滿足，開心，獲得，成就，財富等，那同時還有另一面的：匱乏，痛苦，失去，失敗，貧窮等

二元對立成就了正面信念和負面情緒，但我們不能迴避負面的情緒，我們應試著敞開體驗負面情緒，允許負面情緒，允許任何情緒的流動。因為他們都是你生命靈魂的完整的一部分。

我拋開評判的眼光，拋開二元對立，用愛和慈悲接納你生命中的每一部分，當生命被允許和接納襲讓，內在就獲得了和平，自然生起向上的力量。

泰勒·本–沙哈爾在《幸福的方法》一書中說到：沒有人能夠在所有時間都非常滿足而無欲無求。與其問自己是否幸福，不如去探求一個更有助益的問題：「怎樣才能更幸福？」

我們如何做，才能讓自己更幸福？

泰勒·本–沙哈爾也給出了一些練習的方法：

首先養成習慣，也就是說具體的細節在特定時間完成。

養成習慣比自律更容易堅持。養成習慣需要一定時間的堅持，但很容易保持，就比如我們習慣早晚刷牙洗臉，每日三餐一樣，習慣一旦養長，就可以輕松堅持了。

以下給出兩個日常小習慣的方法

1.從列入比較小的計劃開始，新習慣不要太多

就像托尼·施瓦茨說的，「微小的進步，好拍喊局過野心勃勃卻遭遇的失敗……不要著急，成功自會像滾雪球一樣越滾越大」。

便於堅持，重復計劃30天內，就能養成習慣和規律。

2.堅持每天盤點感恩+表達感恩，有研究表明，習慣感恩的人更容易獲得幸福和快樂，也更健康。

堅持每天睡前盤點5條感恩，或者和家人一起，讓彼此關系更親密。

【寄語】在這里我每天都會輸出一切關於心靈成長和療愈方面的認知或者方法。這些認識和方法是我多年實踐和積累，都是著名心裡學家，瑜伽大師，能量療愈師的觀點方法的總結，也是自我實修的體驗。希望對大家有所幫助，祝您幸福！

㈡ 如何保持幸福感

我們怎麼樣科學地追求幸福呢？金錢、地位這樣大部分的身外之物無法讓我們感到幸福，
一：良好的人際關系
二：投入自己熱愛的事業里卻能讓我們有持續的幸福感，努力工作是體味人生真諦的方式
三：如何將以上的進一步擴大心理，影響內心感受的有2個維度：
橫向：人與人之間的親密和喜愛
縱向：你在社會上的階級和地位
第三維度：神性不管我們有沒有上帝，我們內心都有一種敬畏感，自我的提升感
如何有這種神性:
1:做一些道德高尚的事情
2:深入自然去體驗
3:加入一個群體，做自我超越的事情，比如做一些為人類或者他人群體利益的事情

其實我們保持幸福感有時候不需要那麼多物慾，更多的關注精神體驗的東西，比消費的物慾更能每天保持給你一些小確幸的幸福感：
1:比如自己做一頓自己想吃的美食
2:散步看天空
3:運動
4:種植綠植
5:點綴鮮花
6:跟朋友的團聚和交談
7:跟家人親密的聯絡
8:做一件挑戰性的興趣愛好，後面得到好的結果

㈢ 如何長久保持幸福感

如何長久保持幸福感

如何長久保持幸福感?有什麼方法呢？一起來看看吧。

那天我去看宋佳·柳波默斯基的時候，看到她在沒完沒了地接聽來自豐田普銳斯經銷商的電話。她最終選定型號以後，一聽對方說兩天內即可提車，竟然高興的不得了。不知柳波默斯基的熱情是否由於她的實用主義態度，但我很清楚，她購買的不僅是個人物品，還有一種新的生活體驗。普銳斯是一種油電混合動力車，對環境的影響要溫和一些，而加州法律又允許某些油電混合動力車行駛集體用車道。她家在海邊城市桑塔莫尼卡，而上班地點則在加州大學瑞夫賽德分校(國內多譯為河濱分校或濱河分校——譯者注)，相距大約70英里。能走集體車道，就意味著今後往來穿梭兩地要快一些。

元月下旬，也就是柳波默斯基買車兩星期後，這個臉上常掛著微笑、總願意為她的生活投入熱情和幽默的40歲女人，說她還是“百分之百喜歡她的普銳斯”。難道新車味道過了之後她的新車感覺一點都沒有減弱?抑或新車的感覺依然，而讓她這個天生的樂天派更開心?

柳波默斯基是一個專門從事幸福感持久性研究的實驗心理學家，她對幸福的理解要比大多數普羅百姓深刻得多。她決不會和我們一樣蠢到把自己的幸福僅僅寄託在區區一輛新車上，或者寄託在我們都會碰到的那些好運上。我們似乎總能適應一切，包括幸福感，這種適應會讓我們很快回到幸福感的正常水平(這樣就等於沒有了幸福的感覺——譯者注)。關於“幸福感的適應性現象”，70年代曾經有一次經典的研究，研究對象是樂透彩中獎者。結果表明，這些突發橫財的中獎者一年之後的幸福感覺和那些沒中過獎的人已經沒有什麼差別。這種幸福感的適應性現象，可以用來解釋人生中司空見慣的現象。在我們一生中都會面對各種重大變化，如加薪、結婚、健康和住新家等，為什麼這些因素對提高我們個人幸福感的作用都不大呢?不僅如此，對雙胞胎和被領養者的研究結果也表明，每個人的幸福感水平都有一半左右是生就的。這條“遺傳界線”讓“裝著幸福的玻璃杯”看上去總有一半是空著的，因為不管往這個杯子里注入多少幸福，高於這條界線的幸福感都註定要慢慢漏掉，幸福感最終都要回到遺傳設定好的那條界線上。

密蘇里-哥倫比亞大學心理學家健能·謝爾頓是柳波默斯基的主要合作者，他說：“在幸福感方面，一直存在一種(象彈簧一樣的)應力現象。例如，有人以為人是可以干預幸福感的，只要選准了正確的人生目標，就能做到這一點。可是各種有關的研究文獻都表明，這是完全做不到的，反而表明(一種近乎殘酷的現實)：幸福感上去多少，就得回落多少。”

柳波默斯基、謝爾頓和另一名心理學家，即加州大學聖地亞哥分校德大衛·史卡德，把各有關研究成果綜合起來，並用“蛋糕圖”的形式把影響幸福感的種種因素標示出來。這塊蛋糕的一半就是遺傳設定好的那一半，而最小的那一片蛋糕表示的是環境因素，說明人們幸福感的差別有10%是由環境決定的。那麼剩餘的那40%是什麼呢?柳波默斯基說：“由於以前沒人開展過類似的綜合研究，這一塊到現在還講不清楚。”不過她相信的一點是，如果撇開遺傳因素和環境因素不談，再剔除各種錯誤因子，那麼所剩下的那一部分必然是個人的“主觀行為”，即為了抵抗適應性的下拉力而必須採取的各種心理對策與行為對策。

柳波默斯基一直在研究的就是這種行為，她希望為人們尋找一種能夠把幸福感長期保持在遺傳基線水平上的各種行為對策。從理論上講，這種行為是必然存在的，這和運動員通過加強鍛煉和飲食控制可以把體重控制在遺傳設定的天生水平以下的做法完全是一回事。可在柳波默斯基之前，這個“關於提高幸福感的研究領域存在一個很大的真空地帶”。柳波默斯基的導師、賓西法尼亞大學著名心理學家、積極心理學奠基人馬丁·舍利格曼解釋說：“有些科學研究實際上干擾了人們的正常生活，特別是樂透彩的研究，往往使人們羞於啟齒。”對幸福感的總體情況開展綜合分析的時候，主要都是通過相關的間接研究進行的，這就很難判斷幸福感以及與之相關的各種因素誰先誰後的關系，何況判斷其因果關系。因此，與其直接詢問那些孤獨的人對自己的生活是否滿意，倒不如去了解那些有廣泛社會關系的人，例如，可以向他們了解這樣一些問題：朋友是否讓他們感到快樂?或者，快樂的人是否更希望尋求更多的'朋友，或者本來就吸引更多的朋友?

1989年，柳波默斯基本來正在攻讀研究生，後來由於和自己的導師有一次高深的對話，而決定研究幸福感。她的導師里·羅素是斯坦福大學心理學家，向她說起他的一個特別懂得快樂的朋友，給她的印象實在太深刻了。羅素說，這個朋友的父母雙親都在納粹大屠殺中命赴黃泉。羅素解釋說，對於這個懂得快樂的人而言，大屠殺給人的啟示就是，一個人如果因雞毛蒜皮一類的事情而不開心，那就太不合適，甚至太不儒雅了，相反，人應該在生活中、在人與人的關系中努力找到自己的快樂。盡管心理學家早就知道，不同的人對於同樣的事情可以有不同看法，可是這些看法對個人的幸福感到底有著怎樣的影響，則沒有什麼研究。

這樣一來，為了能在實驗室里順利開展實驗，柳波默斯基只好先開展一些基礎性工作。她說，在當時看來，所謂“幸福感”，只不過是只可意會不可言傳的話題，根本不是什麼科學命題，再說也沒什麼科學儀器可以一層一層地對人的幸福感進行掃描和記錄，並得到完全有效、可靠而又精確的讀數。盡管如此，柳波默斯基還是給這門新生學科注入了科學活力。她堅信的一點就是，個人主觀上所感覺得到的那種幸福感才是最重要的，因此她設計了包含四個問題的“主觀幸福尺度”。柳波默斯基給幸福下了一個實用的定義，認為幸福就是指快樂而又滿足的人生。有了這個定義，就可以給總體幸福提供必要的感覺和判斷依據。(如果一個剛做媽媽的女人由於睡眠被嬰兒剝奪而感到疲勞不堪;或者一個置身某個晚會的女孩，因為毫無目的，盡管面對的是歡樂的場面仍感到空虛，那麼這樣的情形按照柳波默斯基的標准都不能叫做真正的幸福。)如今，柳波默斯基已很少直接面對那些被她研究的對象了，她的研究對象要麼在現實世界裡做一些練習題，要麼直接在家裡通過電腦回答詳細的調查問卷。為了檢驗研究對象的真心程度和誠實水平，她還需要進行交叉比對，例如他們每做完一份問卷，就馬上給他們計時，等等。

由於研究對象必須達到一定人數，研究周期又比較長，因此通過設定問題來提問維持幸福感的研究方式所需要的費用是很可觀的。好在兩年半前，柳波默斯基和謝爾頓就從國家心理健康研究所那裡得到一百萬美元的研究經費，才有條件開展這個為期五年的研究項目。正如舍利格曼所說的那樣，研究人員根本不愁沒有可供測試用的幸福策略，從佛教的教義到托尼·羅賓斯的幸福觀，盡可選取一些來測試。柳波默斯基選擇了三種公認的幸福對策，即友愛、感恩和樂觀，這三方面同時也是以前的科學研究認為和個人幸福與否關系最大的因素。

柳波默斯基的目的並非僅僅為了檢驗這些對策的有效性，更主要的是為了深入考察產生幸福感的心理機制。例如，“每天都要隨身帶著一本感恩日記”本是老生常談的哲理，可是有研究表明，接受這一做法的人最後卻沒有那些每周計算一次自己的幸運事件的人來得快活。因此，柳波默斯基證實了自己的直覺：設定時間很重要。其實變化本身也很重要。研究表明：友愛干預法實驗就發現，那些接受實驗人員建議，經常調整做好事內容的受試者，最後都要比那些死抱著單一友善教條的受試者快樂。柳波默斯基也會問一些與實驗無關的中間人類似的問題：為什麼友愛的行為會讓你感到開心呢?她自己解釋說：“我從事的是基礎研究，並非應用研究，因此我對那些策略性的東西本身並不是特別感興趣，我只會專注研究這些可讓人產生幸福感的對策背後的機制。”

干預實驗取得的初步成果還是很有前景的，但是要保住幸福成果難度就大了。實驗結束幾個月後，停止練習的人的幸福感都有所下降。這也許就象服葯或節食一樣，只有持之以恆才能見效。培養好習慣是最關鍵的。還有一個辦法，就是訓練內容必須因人而異，也就是符合度的問題。如果坐下來想像自己最有可能的最佳形象(即樂觀訓練)的方法讓你覺得有些勉強，那你是很難堅持下去的。

最重要的一點也許是盡快克服“幸福水平一成不變”的想法，而應該認識到，持續的努力是可以提高幸福感水平的。柳波默斯基大膽認為：“很多人並沒有努力為自己的情感生活傾注心血，但要付出的心血確實是巨大的。”

㈣ 結婚後如何永久保持幸福呢

婚後夫妻如何相處才能永久保持幸福感呢：

1、遇事多商量
由於你們個性不同，你們的知識儲備量不同，你們的人生經歷不同，導致你們看待問題的角度不同，你們也可能因此產生各種各樣的矛盾和沖突。
當婚姻中出現問題的時候，你們要學會保持良好的溝通和交流。
婚姻是需要夫妻雙方共同想辦法去努力經營和維持的。如果你們在婚姻中總是固執己見，你們不願意主動跟伴侶溝通，你們的婚姻往往舉步維艱。
要想讓婚姻重回蜜月期，夫妻雙方就要做到有事多商量、遇事多商量、做事多商量，千萬別一意孤行。否則，你們之間的距離就會變得越來越遠。
婚姻其實並沒有你們想像中的那麼艱難。無論你們遇到什麼樣的事情，你們都不要自亂陣腳，也不必手足無措，你們可以及時想辦法溝通解決這些事情。
有商有量，有來有往，保持親密的互動，你們的婚姻才不會輕易破裂。

2、挖掘伴侶身上的閃光點
每個人身上都是優點和缺點共存。這個世界上，並不存在十全十美的人，也不可能存在完美無缺的婚姻。
婚後，夫妻雙方要善於用欣賞的眼光去看待彼此，你們要善於挖掘伴侶身上的閃光點和優點。如果你總是盯著伴侶身上的缺點和不足，你就會因此越來越討厭伴侶，你們的婚姻也會因此瀕臨崩潰和瓦解。
無論一個人外表看上去有多麼冷酷或強大，他內心深處也會有非常柔軟脆弱的一面，他也渴望獲得伴侶給予的肯定和誇獎。
如果你總愛拿伴侶跟別人作比較，你不肯客觀公正地對待伴侶，你總覺得他處處不如別人優秀能幹，你不停地打壓伴侶的自信心，你讓他在這段婚姻里愛得太過卑微和廉價，那麼久而久之，你們的婚姻就會因此出現深深的裂痕。
如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你不妨每天給予伴侶真誠的贊美。這個世界上，幾乎沒有誰會抗拒別人給予的贊美與肯定。
當你能夠給予伴侶更多的贊賞和鼓勵，伴侶才會變得更加自信，你們的婚姻生活也會因此變得更加甜蜜幸福。

3、讓婚姻充滿儀式感
婚姻是需要儀式感的。你們的婚姻之所以會出現所謂的「七年之癢」，你們的婚姻質量變得越來越差，你們的婚姻開始走下坡路，往往是因為你們的婚姻生活缺乏必要的儀式感。
在《小王子》里，有這么一個情節，讓我印象深刻。有一天，小王子問狐狸：「儀式是什麼？」
「這也是一種早已被人忘卻了的事。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裡的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。」
婚姻也是如此。如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你希望你們的婚姻充滿了美好的回憶，那麼你就要想方設法營造一些浪漫的氣息和氛圍，你要讓你們的婚姻變得與眾不同，充滿了儀式感。
比如，你們可以偶爾來一次說走就走的旅行，你們也可以偶爾出去吃飯，你們還可以像從前那樣約會，等等。
當你們懂得為婚姻製造各種各樣的浪漫和驚喜，你們也願意為伴侶花時間和心思，你們願意用伴侶喜歡的方式去表達愛與在乎，那麼伴侶會因此越來越離不開你，你們的婚姻也會變得更加幸福甜蜜。

總之，婚後，夫妻應該和平相處，你們要平起平坐，你們還要學會及時化解婚姻中的尷尬和難題。只有這樣，才能讓你們的婚姻重回蜜月期。
當你感覺你們的婚姻開始漸漸走下坡路，你們的婚姻生活變得越來越索然無味，你就要對此提高警惕，你要學會打破婚姻中的沉悶與無趣。
一方面，你要為你們的婚姻增加一些儀式感，你要讓每一天的婚姻生活變得獨一無二、與眾不同，充滿新鮮感和歡樂。
另一方面，你也要學會跟伴侶保持良好的溝通與交流，你要善於挖掘伴侶身上的各種閃光點和長處。
只有當你懂得用欣賞的眼光去看待伴侶，你願意給予伴侶更多的寬容和體諒，你們的婚姻才會變得越來越甜蜜。

㈤ 如何擁有持久幸福的戀情 3種方法來擁有持久幸福的戀情

目錄方法1：正確展開戀情1、清楚自己所需所想。2、確保你想3、明智擇偶。4、現實一點。5、切莫試著改變另一半。6、建立友誼。7、並非做所有事都得一起。8、寬以待人。9、切莫倉促行事。方法2：維系持久幸福的戀情1、預想到感情會發生變化。2、願意在感情中投入時間、精力和努力。3、尊重彼此。4、向伴侶訴說他對你有多重要。5、多與另一半溝通交流。6、為人要真誠。7、要明白你和伴侶表達愛意的方式或許不同。8、贊美個體差異。9、共度美好時光。10、為自己留出時間。11、一起歡笑。12、切莫令他人插手你們的關系。方法3：解決感情問題1、切莫在爭論中求勝。2、公平競爭。3、一次只討論一個問題，盡量具體些。4、勇於承認錯誤。5、學會寬恕。6、接受不是所有感情問題都能得到解決的現實。7、明白何時求助。倘若你所經歷的戀情皆不曾長久，倘若你仍難以覓得共同經營長期戀愛的理想伴侶，那麼擁有持久幸福戀情的願望恐難成真。所幸，下列所述可助你提升戀情質量，使其更為長久。
方法1：正確展開戀情
1、清楚自己所需所想。在開啟一段戀情之前，明白自己生理和心理上的需求尤為重要，因為若想擁有成功戀情，那麼與重要的另一半交流這些需求是必要的。你或許早已對自己在戀情中的所需所想瞭然於胸，如若不然，則可以思考下這些問題。反思過往戀情，洞察其成功或失敗的因由。從那些愛情經歷中你會對自己需求有怎樣的認知呢？
想想自己如何待人處事。比方說，你是否易於情緒化反應，難以相信他人，或不擅表達情感？在認真開啟一段戀情之前了解這些性格特點是有所助益的。
2、確保你想要開啟戀情的初衷是健康的而非相反，將下列指南牢記在心：開啟戀情的健康初衷包括：渴望共享愛、親昵和陪伴；希望體驗個人成長；彼此提供物質和精神雙方面的支持；渴望建立家庭。值得注意的是，這些動機不應只圍繞得到愛和支持，也應給予另一半同樣的愛和支持。
開啟戀情的不健康初衷包括：害怕孤單，害怕分手，不願脫離另一半的親友圈。利用另一半獲得安全感，滿足性需求，得到金錢或報復前戀人，這些也都是開啟戀情的不健康初衷。你若出於這些原因展開並維系戀情，那麼你和你的另一半不僅難以發展持久幸福的戀情，甚至還會傷及雙方。
3、明智擇偶。你若渴望發展一段持久幸福的戀情，就得謹慎擇偶。大家普遍認同異性相吸的說法，不過研究者發現共同目標、興趣愛好、未來期望一致的個體往往更能收獲滿意愛情。你與戀人的性格特點不必同出一轍，不過要是你們想從戀情中獲得的東西不一致，那麼維系感情就不容易了。
思考下你們的差異是否互補。例如，有人容易沖動行事，卻或許會和一位常按計劃行事的人互補。
4、現實一點。希望戀情順順利利沒有磕磕碰碰是不太現實的。最初的激情和迷戀或許會日漸消退，但只要投入時間與精力，照樣可以使愛情歷久彌堅，更加動人。
5、切莫試著改變另一半。盡管你能說服伴侶去收拾臟衣服或遛狗，但有能真正改變其個性、三觀或行為的想法可能使你們感情破裂。特別要注意的是，專家建議不能改變下列性格特點或思想：宗教信仰。
伴侶對生孩子的看法。
伴侶的脾性及生氣時的表現。
其人內向或是外向。
伴侶的興趣、活動和喜好。
伴侶與家庭的關系。
6、建立友誼。你若希望戀情持久幸福，那麼努力與伴侶建立友誼。專家稱彼此互為好友的戀人過得更幸福，且更如膠似漆。如果你們不想共度時光，那此種戀情不會成功。
花點時間探索對方的興趣愛好。做些不情願的事或許起初看起來像是犧牲，但是你的另一半定會感激你的所作所為，並更樂意下次為你做你所感興趣的事。你也會感覺和愛人更貼合，更能理解其個性、渴望和需求。
試著探索雙方的共同興趣，並樂在其中。舉個例子來說，若是你們都喜歡戶外運動，那不妨一起去露營。
7、並非做所有事都得一起。情侶們有時會覺得需要一起經歷任何活動，但這會使你和伴侶不堪重負，感到恐懼。不要與親朋好友斷了交往。
維持以往的興趣愛好。
8、寬以待人。寬宏大量的人樂意以他人的想法、感受和利益為先。研究者發現，當情侶們皆寬容體諒彼此時，愛情就更易長久。懂得分享。分享可以小至樂意分享甜點，也可以大至分享資源和時間。
為人大方不要為了回報。真正慷慨的人如此行事不會圖回報。比方說，送人精緻禮品可不是因為希望得到別人的回贈。
9、切莫倉促行事。覓得彼此，開啟戀情的情侶們也許會快速發生親密關系，甜蜜同居或步入婚姻殿堂，急著將愛情升華至更高階段。盡管夢寐以求的美滿婚姻就要實現，想想就激動人心，但也要花時間確保戀人雙方在感情方面達成共識，從而鞏固愛情。不必勉強或因壓力而倉促行事，你在感情中會更自信、更幸福。
戀人們對彼此的了解越深，經營感情越用心，就越可能持久幸福下去。
方法2：維系持久幸福的戀情
1、預想到感情會發生變化。光陰流轉，你和另一半可能會有所改變，你們的感情自然也會演變。不必強求感情一成不變，接納並感激隨著建立更確信且持久戀情而來的種種改變。不少人擔憂不復戀愛初期的迷戀與激情，但這再正常不過了。隨著感情日臻成熟，或許由於工作、家庭壓力或其他必須履行的義務，你們親昵的機會變少了。不過，調查顯示，戀愛關系穩固忠誠的伴侶們表示對自己與另一半的生理心理關系更滿意。
確定關系後，不應一味擔心其帶來的消極作用，而應多想想關系穩固的積極影響。比方說，你是否覺察到自己與另一半關系更深入了？比起戀愛初期，你是否更自信也更相信別人了呢？你和伴侶一起經歷了怎樣的經歷與挑戰？
2、願意在感情中投入時間、精力和努力。締造一段持久幸福的戀情需要雙方共同努力，傾注時間與心血。 切莫認為維系關系如做「苦工」，相反，把它當做是發展深入你與伴侶關系的橋梁。盡管有時難免會遭遇挑戰，但更多的是歡樂時光、難忘瞬間和動人前景。
即使你們的關系有時真不容易維系，多關注付出後的回報。
3、尊重彼此。互相尊重有利於你和伴侶建立並維系持久幸福的戀情。下列做法可有效詮釋尊重：想被如何對待，就同樣對待你的另一半。
體貼入微、彬彬有禮，在大事上尋求彼此意見和投入，比如說養育孩子，甚至是吃什麼晚飯等日常話題。
制定計劃前有商有量。
關心伴侶的工作、興趣、活動及感受。
避免辱罵或其他貶低對方的言語或行為。嘲諷挖苦、吹毛求疵和嘮嘮叨叨看起來微不足道，卻能中傷你的另一半，令其懷有戒心，甚至飽含敵意。
4、向伴侶訴說他對你有多重要。許多伴侶格外重視生日和紀念日，但向伴侶每天所做的事情表示感激會助你建立持久幸福的愛情。不必花錢以示關心。
在不經提醒的情況下做些有益或貼心的事情，比方說，可以把垃圾帶走或主動做飯。
告訴伴侶他為何如此重要。
當伴侶為你做了事情，你得心裡明白並向其道謝。
你若想另一半更知感恩更體貼，那麼自己先如此行事，做出表率。
5、多與另一半溝通交流。缺乏溝通可能會成為成就持久幸福愛情道路上的攔路虎，而有效的溝通則可以確保你和伴侶達成共識，彼此信任。定期與伴侶保持聯系，每天一起討論些私人關系話題，而非總是圍繞育兒、工作或家務瑣事。
交流不僅僅是訴說，還包括認真傾聽伴侶所言。避免打斷或說服對方。
當伴侶分享其感受時，你可以總結其所說的表示有在傾聽，不妨以「所以，你是在說/我是這樣理解的...」開始。即使你對伴侶所言並不認同，這種策略也可表明你在意對方說得話，更能彼此產生共鳴。與此同時，這也能使對方放下戒備。
面對面交談，特別是談論你們的感情，往往比通話、簡訊或電郵更有效。當你直視一個人時，觀察其肢體語言和反應，便可更好地做出反應，消除任何顧慮。
6、為人要真誠。情侶們彼此真誠更易享有長久幸福的愛情。不誠實導致的猜忌會嚴重危及你們的關系。與其冒著失信的風險，倒不如以誠相待，向另一半坦誠你的感受和顧慮。即使坦誠相告令人不舒服，進行艱難，但失信後想要挽回信任只會更難。
盡管誠信在經營一段成功感情中至關重要，直言不諱卻有可能傷感情。在你坦誠顧慮或傾訴不愉快的消息時，盡量做到善解人意。你若是粗暴直接、不管不顧，不僅不能很好地傳達所思，反而會令雙方感到溝通困難。
7、要明白你和伴侶表達愛意的方式或許不同。人們表示深情愛戀的方式不盡相同，明白此點可以使你建立更為健康幸福的感情。對彼此的需求要敏感，不妨互相詢問可以為對方做點什麼以示愛與支持。一旦你們都了解了對方的需求，即可有意識地相互體貼關照。
8、贊美個體差異。與其糾結對方做的事有多讓人惱火或與你的處事方式相差多懸殊，倒不如試著欣賞你們的不同。想想你們的不同是如何使對方更具吸引力，使你們的愛情更好發展。比方說，若你更嚴謹，而伴侶更隨性，那麼想想你們是如何互補的。你的另一半強迫你做事不要過於認真了嗎，而你幫她分清事情的輕重緩急了嗎？
人們常常發覺，有些個性或習慣雖然有時令人惱火，卻也往往在最初吸引你們走在一起。
9、共度美好時光。在更為確定的關系中， 人們往往忙忙碌碌，容易忽視與愛人共度美好時光的重要性。定期共度不受孩子、寵物、父母或工作打擾的美好時光，這有助於你們更加親密。不要只是看電視或電影，也可選擇可以互動的活動。不妨計劃一次周末旅行、一起上烹飪課、攜手公園散步或共進晚餐。
許多戀人們都認為定期安排「約會之夜」利於增進感情。共同商量進行什麼活動，或者一替一次，你籌備這周，伴侶計劃下周。確保你們選擇的活動不重復，以免將約會變成例行公事。
10、為自己留出時間。盡管共度美好時光十分重要，但騰出時間給自己也一樣有利於維系一段長久幸福的戀情。相處一段時間後，任何人都可能會激怒對方，此時不妨先分開獨處，而之後往往會更珍惜對方。追尋各自的興趣活動。如此參與時可享受獨立，歸來時亦會更加愉悅幸福、神清氣爽。
11、一起歡笑。每段戀情都會經歷種種挑戰，不妨保持幽默感，和伴侶一起歡笑，共度難關。追憶共同經歷或去游樂場、喜劇俱樂部等漾滿歡笑之地。
多一起歡笑而非互相取笑，如若不然，這番經歷會令人不快，心生嫌隙。
12、切莫令他人插手你們的關系。麻煩的姻親，專橫的父母和愛管閑事的朋友都可能嚴重破壞你們的關系。和你的另一半攜手將這種無謂的干涉降至最低。 當然不必完全隔離他們，但也不要容忍任何毫無幫助甚至扯後腿的人。
若是你和伴侶擔憂有人插手你們的關系，那麼開誠布公聊聊。一起頭腦風暴，想想對策。比方說，倘若你的姻親堅持每年都來過聖誕，那你和伴侶不如計劃場旅行，享受遠離家庭壓力的時光。
可以傾聽並回應別人對你們關系的擔憂，但也可平靜而有禮地坦白這種介入會妨礙到你們。
當然凡事都有例外，若是你身陷一段虐待關系或別人的擔憂事出有因，那麼不要封閉自己或不理別人的幫助支持。
方法3：解決感情問題
1、切莫在爭論中求勝。人們在爭論時往往想爭個「輸贏」，證明自己是「對的」。然而這種態度對解決爭端或問題並無益處。如果你堅持要「贏」，那麼你的伴侶會覺得你並不關心其想法和感受。這種做法會使得你們的關系更加對立，難以溝通。
該態度同樣表明爭論更多是感受主導和正當，而難以解決任何引起爭論的潛在問題。
爭取戰勝伴侶並不能建立一段長久幸福的愛情。占「下風」的人們往往想要予以回敬、反抗和回應，而且你很可能不會對最終結果滿意，一走了之。
2、公平競爭。正如抱著「必勝」的態度展開爭論對你們的關系不利，在爭論中使用不正當手段也是如此。叫囂、冷戰、推諉以及故意出言傷人，這些無謂的手段不會解決任何情感問題。無需耍手段，直言自己沮喪和挫敗即可。例如，不必推諉或譴責，只需專注坦露感受就行，越具體越好。
與其強調「都是你造成的」，倒不如坦誠你為何覺得受傷或沮喪。譴責對方往往使激起對方防禦心，使其不願費工夫聽你的擔憂。
勿使用「永不」和「總是」等字眼，因為此類表達有失偏頗，易增添緊張感。
如果爭論中出現這些行為，那麼先暫停一下，等雙方平靜下來再繼續。不妨去散散步、深呼吸、寫日記或陪孩子們玩，再和伴侶討論時就能靜下心來了。
3、一次只討論一個問題，盡量具體些。在爭論中很容易把其他問題扯進來，大加抱怨。然而這種方式只會讓問題鋪天蓋地而來，使人不堪重負，毫無招架之力。集中討論具體的問題，這樣才能更好解決，不會使其復雜化，影響更壞。
4、勇於承認錯誤。感情生活中犯錯很正常，但拒絕承認自己做錯了或傷了別人的心不利於維系長久幸福的感情。只有雙方都能在犯錯後及時認錯，才能解決潛在問題，建立信心、增強互信。 若是你的伴侶懷有擔憂或疑慮，要認真考慮。因為她理應是最了解你的人，所以她的顧慮或許是正確的。
就怎樣才能阻止未來可能發生的事端詢問她的具體建議。
若你能先承認錯誤，你的伴侶也會更樂意效仿。
5、學會寬恕。積存怨恨，抓住過去傷痛不放會使你們兩個都悶悶不樂。雖然寬恕他人不容易，但卻能締造持久健康的愛情。先重新考慮為何感到受傷是大有助益的。問問自己當時發生的事情是否和你的感受同等重要，要願意承認你過去所說的、所做的會影響事情發展。
問問自己過去的事是否致使你懷恨在心。
想想寬恕帶來的益處。緊抓舊賬不放會讓人沮喪、焦慮、壓力山大，而寬恕他人則會讓你感覺好多了。
倘若你一直翻舊賬，那麼你和伴侶都會不堪重負，對感情未來失去信心。
6、接受不是所有感情問題都能得到解決的現實。盡管你可能認為所有感情問題都得妥善解決，但長期來看這是不現實的。就算不能處處達成一致，人們還是能擁有持久幸福的感情。有時我們確定的感情問題不一定是最初認為的主要問題。試著問問自己這個問題是否真會破壞你們的關系，需要妥善解決，從而得出新的見解。
成功的伴侶懂得互相讓步、磨合，明白有些事情不值得破壞彼此感情。
7、明白何時求助。若是你和伴侶在攜手解決問題或交流感情問題時止步不前，那麼別猶豫，求助於婚姻治療師、兩性關系顧問或其他心理專家。放任其變嚴重甚至威脅你們的感情只會使問題變得更糟。
如果能有人為人客觀且富有解決感情問題的經驗，得其幫助調解或促進討論是再好不過的了。
小提示要建立持久幸福的愛情，需得和伴侶成為好友。不僅要花時間培養共同興趣，也要樂於發展不同愛好。
多主動做些貼心之事，以示對伴侶的關心。
盡力以雙贏結局解決分歧，而不要非爭個你死我活，因為分出輸贏不見得對締造持久幸福的戀情有助益。

㈥ 如何延長幸福感

當我們反復看同一部電影、讀同一本小說，玩同一款游戲時，我們從中感受到的快樂就會越來越少，這種現象被稱為享樂適應。根據心理科學協會期刊 《心理科學》（Psychological Science ）上的一項研究，有一種行為可以有效延長我們的幸福感，那就是給予行為。

研究人員發現，如果人們向他人贈送禮物，然後再接受他人的饋贈，收下同一禮物；再把禮物送出，然後再接受禮物……如此循環幾輪之後，參與者的幸福感並沒有下降，或者下降得很不明顯。

芝加哥大學布斯商學院行為科學副教授艾德·歐布瑞恩(Ed O'Brien)表示，過去的研究告訴我們，為了保持快樂，我們需要先放下喜歡的事物，去尋求一些新鮮的刺激。但這項研究表明：重復的給予行為，就能讓我們長時間保持快樂的心情。即便每次接受與饋贈的整體收益為0，我們也可以獲得相對新鮮和愉悅的體驗。

在另外一項實驗中，大學生志願者每天收到5美元，為期5天；他們被要求把錢花在同一件事上。研究人員隨機指派參與者將錢花在他們自己或其他人身上，例如將錢留在同一家咖啡館的小費罐里，或者每天向同一家慈善機構捐款。在每天結束時，參與者需要在實驗日誌中記錄下他們的消費體驗和幸福程度。

總共96名參與者的自我報告都顯示出了同一模式：開始時的幸福感相似，那些把錢花在自己身上的人，幸福感在5天內持續下降；那些把錢捐出的人，幸福感下降得幅度非常低。

研究人員隨後進行的實驗排除了幾個可能的替代解釋：比如，每次做出贈與行為都會讓參與者做出更多的思考，思考本身會使其感到愉快。歐布瑞恩說，「我們考慮了很多這樣的可能性，並為十多種相應的解釋安排了實驗，結果它們都無法解釋研究結果。」

從進化的角度來講，享樂適應機制可以推動去人類追求和獲取嶄新的資源，有利於人類的生存。那為什麼給予行為不受這一機制的限制？

研究人員提出的一種解釋是，當人們更注重結果，比如獲得的報酬，他們可以輕松地相互比較，這會降低人們對每種體驗的敏感度。但是當人們專注於一項行動時，例如向慈善機構捐款，他們不太會去比較，而會體驗到無私奉獻這個行為本身的快樂。從物種進化的角度來說，慷慨的行為有助於保持我們的親社會聲譽，增強我們的社會聯系和歸屬感，所以，我們會從中獲得了正向快感反饋。

以上就是關於如何延長幸福感的新研究，希望對你有啟發。

㈦ 怎樣才能保持幸福感

1、要學會感恩，當你的感恩之心能夠欣賞生活的美，思考和祝福，你自然就充滿了幸福感。
2、不斷學習，學習讓我們保持年輕，夢想讓我們充滿活力。我們運用大腦，進行運作的時候，我們就會變得更開心和滿足。
3、學會解決問題，開心的人是會解決問題的人。在生活中遇到挑戰的時候，他們會直面挑戰，調動全身力量尋找解決辦法，建立自己的自信心和直面挑戰的能力。
4、做你想做的事情，如果現在不能做你想做的事情，那就試著在你現在的工作中尋找快樂和意義，或者培養一個你喜愛的興趣。
5、活在當下，你感到沮喪，是因為你活在過去。你會感到擔憂和焦慮，是因為你活在未來。但是當你感到滿足，開心和平和時，你才是活在當下。
6、學會原諒，憎恨和生氣是對自我的懲罰。每個人都犯錯，只有通過我們的錯誤，我們才慢慢學會如何成為一個更強大，更好的人。
7、要經常說謝謝，對生活中的祝福要學會欣賞。向那些讓你生活變好的人，無論或大或小，表達出你的欣賞之情也同樣重要。
8、要樂觀，每當你面對一個挑戰時，如果你傾向於想像最壞的想法，那就需要自我轉換這種情況。樂觀肯定能驅動你走向成功和獲得更多幸福感。
9、好好照顧自己，一個健康的身體是幸福的關鍵。如果你身體不好，你無論如何努力，都很難快樂。好好照顧你的身體，大腦和精神。

㈧ 想要擁有長久的幸福，該如何去做，這樣的幸福能夠長存

每個人活在這個世界上，都想擁有幸福，幸福是一個非常虛幻的概念，每個人對幸福的理解都不一樣，想要擁有長久的幸福，該如何去做呢？

第三，不管在任何情況之下，都不要讓自己放棄努力，能夠得到幸福的方式有很多種，但只有通過自己努力得來的幸福，才最實際，也最牢靠，我們想要幸福，就應該用自己的雙手去爭取，不要總是想著依附他人，而是應該保持自己思想上的獨立和經濟上的獨立，這樣才能真正的自由，在生活當中應該讓自己持續不斷的努力，不斷看書學習，提升自己的能力，不斷完善自己身上的缺點，讓自己變得更加優秀，只有當你獲得了掌控自己人生權利的時候，你才能夠獲得真正的幸福。

㈨ 怎麼讓幸福感持續

讓幸福感持續的唯一方法就是以感恩的心，謙卑的心接受一切成功與失敗。（句子來自於《圓圈正義》一書）

當你看到這一句話時，你的見解是什麼呢？

首先幸福感是什麼？千人千面，每個人都有自己對幸福感的理解與見識。我們不能以自己對幸福感的理解來作為標桿去要求別人認同我們的看法，幸福有時候很簡單有時卻很復雜。

我們該如何去維持自己的幸福感呢？用開頭那句話來說，用感恩和謙卑的心接受一切成功和失敗便能讓幸福感持續。

真正能理解和做到這件事的人不多，所以大部分人都覺得自己過得並不幸福。人就是這樣，持續的事情做個三兩次還會覺得新鮮，但一直重復的做下去就會覺得枯燥乏味，就像上班工作一樣。真正熱愛一份工作和為了工作而工作的感覺是完全不同的，很多時候我們要改變的是自己的心態。

我們需要經常自省，從日常生活中去慢慢轉變，慢慢的讓自己的幸福感持續。

轉變注意力的焦點很重要哦。