你的幸福能力怎麼被毀掉

A. 現在的婚姻，為什麼越來越難有真的幸福感了

我們好不容易逃離了封建社會包辦婚姻的悲劇，擁有了自己自主選擇的權力，但似乎並沒有真的因此而得到幸福，雖然如今的婚姻變成了你情我願的自己決定，卻依舊過得好像並不開心，甚至可以說現在的年輕男女，也越來越不想涉及到婚姻，恐婚族，不婚族也已經開始成為的一個潮流行為，和不少類似情況的人交流，都普遍說婚姻太累，而即便相當一部分已婚族也開始疲憊不堪，說有時候真的不想再假裝甜蜜。那麼這到底究竟是為了什麼？為什麼，男女越來越自由，越來越自主，婚姻卻越來越不幸福？到底出於什麼樣的誘因導致這樣的情緒？

或許只有先真的做到自我了解下，懂得自己真正能夠做到的程度和能力，才能夠有和諧相處的可能性，起初一味地迎合，模仿，無疑到後來都會成為一種欺騙的手段，而在對方心中就是一種貨不對版的結局。我們缺乏的不僅僅是愛的能力，更有對真正愛的定義，儀式感可以說本就是愛氛圍的一部分，但卻會成為不少中國夫妻無法跨越的認知和心的距離，兩兩相望，最終各自別過去尋覓自己真正可以舒適生活的環境，有些是分道揚鑣，有些則是同居式養老，牽手容易幸福難，首先我們需要先意識到問題在哪裡，才有可能改變本來的不幸福關系。

B. 抱著什麼樣的心理去開始一段感情，無疑是親手摧毀自己的幸福

你以前訂過婚辦過宴席，但是你沒有跟對方講清楚這件事，反而是存在僥幸心理。你所謂的「恐懼另一方了解了也不會選擇和我在一起，因此隱瞞了實情」，那麼我如今碰見了這樣的結局，也很正常。對於你說的話「我很失望」，但你可以換位思考一下，對方身患某些病症但是一直沒有和你說，直至確定定親的時候你在醫院檢查的時候才發現了這件事，你內心體會會怎麼樣？你肯定也會覺得自己上當受騙了。

擺脫自我設燃旅限

才可以在壓根方面的心態上造成扭曲，才可以不久的將來懷有一個輕輕鬆鬆的心態去應對與對待自已的往日，也才可以輕松地對別人講出來這件事。

C. 哪十二種行為是在毀掉孩子一生的幸福

一、當著孩子的面吵架、打架，這種行為對孩子的身心健康影響是最嚴重的，也是孩子單純的心靈最容易受打擊的，會導致孩子內向閉塞，不善於交朋友，愛胡思亂想。
二、經常帶孩子去KTV或其他未成年人禁止進入的場所，對孩子樹立正確的人生觀、生活觀會造成嚴重影響。
三、經常帶孩子去打麻將、賭博，放任孩子在邊上玩耍，可以想像拍胡孩子能學到什麼。
四、成天低頭玩手機，最後你會發現孩子偷偷的也在玩手機了。
五、每天晚上出去玩且很晚回家，孩子會跟著你一起晚睡，不用多久襲敏攔，孩子早睡早起就成了空談。
六、經常和別人爭執、吵架、謾罵，公共場合下的這拿扮種行為，會帶給孩子一種不安、恐懼、醜陋的印象，也會帶給孩子潛在的暴力因子。
七、很少幹家務活，家裡又亂又臟，這會讓孩子自然而然的養成懶惰的習慣，後期想改也改不過來。
八、不孝順家裡的老人，不尊重親戚朋友，孩子看在眼裡，記在心裡，最後會做出什麼來，只有他們自己知道。
九、在家裡不注意個人形象，爸爸穿個內褲，媽媽袒胸露乳，不管孩子是男孩還是女孩，最後他會覺得這很正常，會導致孩子的性心理的正常發育。
十、背後說別人壞話，最後，孩子終於成功的養成了背後說別的同學壞話的習慣。
十一、總是埋怨、指責、撒謊、推卸、不認錯，對於這些可以逃避懲罰的手段和方法，每個人都最容易學會。
十二、不遵守社會公共道德，闖紅燈、插隊、隨地吐痰、隨地大小便等等，孩子最後會覺得這些都不是事。

D. 不懂要他人秒回信息是什麼心理，會毀掉你的幸福

有人跟我說過，只要情侶或重要他人沒有秒回信息她就會很抓狂，拚命的刷屏看對方回信了沒有，要是時間長了沒回，會忍不住產生情緒，懷疑自己在鉛漏世對方的眼裡不重要，質疑對方不愛自己等。

對於重要他人，要求微信信息秒回應是什麼心理？

嬰兒剛出生時，生存的本能感知自己非常弱小，一定要有所依賴才能活下去，一旦自己的發出去的需求信號沒人回應或滿足，就會覺得自己的生存受到嚴重的威脅，從而產生「我不重要」，「我沒有資格活下去」「沒人愛我」等情緒感受。

所有的嬰兒都希望自己的養育者對自己的需求秒回應，秒滿足，事實上作為養育者也會有所疏忽或者勞累的時候沒辦法對嬰兒的需求秒回應，嬰兒也就免不了多多少少會有一些生存上面的創傷存在了。而這些創傷在沒有碰到相似的情景（個體的需求沒有被秒回應時），創傷不會被激發，當碰到了自己非常信任的人對自己發出去的信號（信息）或需求沒有秒回應的時候，嬰兒的需求創傷被觸發，這個人就會在這個情景下回到嬰兒狀態，「沒人愛我」「我不重要」「我沒有資格活」這些感受就會通通冒出來。

看看等待情侶和信任的重要他人的信息，要求別人秒回的心理跟嬰兒心理是不是很契合？

嬰兒，孩童的心理是直線搜緩的，非黑即白，沒有中間灰色地帶：如果你愛我，你就會滿足我所有的需求，就像如果你愛我你就會看到信息給我秒回，即使秒回不了也要先說一下為什麼，不然你就不愛我。

成人的心理有多角度思維，有被延遲滿足的能力：你沒有回我信息可能在忙，沒關系，如果我有急事我就直接給你打電話，如果沒急事就等你的回應就好了。

當你對情侶或重要他人有很多需求急迫需要被滿足的時候，不妨對自己多一份覺知，我現在這個狀態是孩童狀態嗎？成人狀態是怎麼樣的呢？我能夠接受延遲滿足嗎？同時也看看自己要求對方回應的是什麼事？純粹是為了要他證明愛不愛自己嗎？還是真的發生了什麼事情？如果不急我能夠等待嗎？多問自己這些問題，你就容易從孩童的狀態中走出來。

如果你以孩童的狀態與他人交往，不長久沒問槐肢題，如果時間久了，沒有人會承受得了的，對方會有被逼迫感，沉重感，本來他就不是你父母，沒有照顧你的責任，憑什麼要代替你的父母照顧你呢，你是一個成年人，成年人就有照顧自己需求的能力和責任。

E. 毀掉女人幸福感的心理因素有哪些

導語：幸福感是指人類基於自身的滿足感與安全感而主觀產生的一隱掘系列欣喜與愉悅的情緒。下面為大家介紹的心理健康知識是：小心七種心理毀掉女人幸福感，一起來了解一下吧。

1.不善於發現陽光面。

生活中有許多積極的、好的方面，但許多人卻忽略了它們，"只看到自己的不幸，忽略了自己的幸福"、"放大了別人的幸福，縮小了自己的快樂"是其真實寫照。

一些媒體為了吸引眼球，也對生活中的負面事件大肆宣傳報道。雖然在一定程度上滿足了人們的好奇心，但同時也削弱了人們的積極心態。

2.缺乏信念

在經過20多年沖刺般的財富賽跑後，一些人除了賺錢，不知道人生中的目標與追求到底是什麼，甚至不知道自己究竟想要什麼。這種缺乏信念與理想的'狀態，難以產生長久、快樂的幸福感。

3.老愛比較

現代人把主要精力都投入到競爭中，比職位、比房子、灶銀核比財富……比來比去，人們的心裡只剩下慾望，沒有了幸福。一旦人追求的不是如何幸福，而是怎麼比別人幸福時，幸福也就離你遠去了。

4.不知道奉獻

美國哈佛大學一項研究曾顯示，在生活中多去幫助他人，能讓自己感到更快樂。但現代社會中，樂於無私奉獻的人越來越少，斤斤計較的人越來越多。如果你總算計著"我能從中得到什麼"、"做這件事值不值得"，就會生活的很。

5.不知足

俗話說"知足者常樂"，但能知足的人越來越少了，有了房子想換更大的，有了工作想換更好的，有了錢想賺得更多……這些慾望，指使著人無休止地奔波勞碌，硬撐著去爭取登上那"輝煌"的頂峰。

6.相互不信任

社會雖然通訊高度發達，但人們的心靈卻漸漸疏遠了。現在的人越來越傾向於"右腦"思維模式，而右腦掌管個體、權力、地位等，對於幸福的感受度是0。幸福感來自於左腦的感受，很多時候不是生活中的幸福少了，而是人們不再掌握感受幸福的能力。

7.過於焦慮

購房、子女養育、家庭養老負擔等問題;因為職場晉升空間感到擔憂而產生的工作壓力;朋搏早友同事之間人際關系的處理等都成為了中國人的"壓力源"。在大城市中，無論老人、年輕人還是孩子，多處於一種煩躁不安的焦慮狀態，這讓人們無法從心底感受到幸福。

F. 孩子的幸福父母毀掉

孩子的幸福父母毀掉

孩子的幸福父母毀掉，每個父母對孩子的愛是不一樣的，有些父母對孩子的愛過於溺愛。對孩子太過於溺愛，對孩子的成長影響非常大，還會毀了孩子。下面是孩子的幸福父母毀掉內容！

孩子的幸福父母毀掉1

1、父母對孩子寄予過高的期望且追求完美。

由於父母不想讓自己失望，就不斷地給孩沒李拆子施壓。當孩子為了家長的期許不斷迎合的時候，他就失去了自我，他的生命狀態不再自在和流暢。他只能緊緊地抓住他付出了這么大的代價得來的「優秀」。

這樣「優秀」的孩子，是一枚炸彈，隨時會被引爆，不是炸傷別人，就是炸壞自己。

有一個統計數字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公認是「很優秀」者。

但孩子又是千差萬別的，即使是威逼利誘也有很多無法達到父母的期許，因而產生自卑和逆反心理。

2、孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他。

其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很內疚，這個時候父母再責罵他，會讓又愧疚變成反感再到破罐子破摔。再不然就是暫時隱忍不發作卻埋下了心理疾病的引子，隨時可能爆發。

3、拿自己的孩子跟別人比。

這是絕大部分家長的通病，當家長經常把自己的孩子和別人的孩子做比較的時候，孩子也會認為自己無能，從而喪失自信，走向自卑。

4、有條件地滿足孩子的需要。

你考第一名就買旅遊鞋！你進入前五名我們就全家去旅遊！很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措！

殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標准，才是被愛的。然後孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價！

5、預言孩子沒出息。

預言孩子沒出息有兩種後果，一是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言！

另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在「證明」中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。

6、代替孩子做選擇。

孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不幹涉，不要枯棗說你都吃到衣服上了，我來喂吧！再或者孩子想穿什麼衣服你也要代為選擇！

還有不聲不響為孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。家長總是在用「自己的頭腦」操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。

7、不信任孩子。

不認為孩子有控制能力，不認為孩子其實可以做到，徹底毀滅了孩子的自尊和上進心。培養孩子成「才」，應該先讓孩子先「成人」，否則各種各樣的問題孩子只會越來越多。

父母教育孩子的過程，就是把自己的狀態調整到平靜和喜悅的過程，平靜和喜悅的狀態就是愛！教育孩子的過程，也是心量拓寬的.過程。改變孩子很容易，當你「容」下孩子時，孩子就「改變」了。

孩子的幸福父母毀掉2

每個家庭都是由不同的家庭成員組成，每個人扮演著不同的角色和分工，一旦角色混亂、邊界感不清晰，就可能引起家庭危機。

世界上最難處理的關系就是家庭關系，因為彼此間存在血緣關系，很容易被情感綁架，正如諸多父母無法在孩子的成長過程中保持邊界感，對孩子的生活指手畫腳。

父母和孩子有著千絲萬縷的關系，是斬不斷理還亂的復雜關系，但是這並意味著父母就可以和孩子「糾纏」在一起。

從小在缺乏邊界感的原生家庭里長大的孩子，很難嘗試將自己從與父母糾纏不清的關系中解脫出來。

比如一個人的原生家庭很糟糕，父母的處事方式和思想認擾燃知讓孩子無法接受，他長大後想要試圖逃離和改變這一切。

然而會發現「距離產生美」是很難做到的，原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，更是源遠流長的，在成長的過程中，每天耳濡目染，很難完全抽身離開。

最健康的親子關系應該是相互依存又彼此獨立，俗話說，遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧，邊界感的建立至關重要，但是多數父母往往「拎不清」。

親子間缺少邊界感的表現

1、為孩子包辦一切

父母過度干預孩子的成長，只會讓其無法獨立，即使是成年後，依舊像一個「巨嬰」一樣，離不開父母的保護和寵愛，成立的新家庭後更是無法脫離原生家庭，始終給人一種長不大的樣子。

在父母羽翼保護下長大的孩子，往往缺少抗挫能力，經不起風吹雨打，一旦脫離父母，會顯得無所適從，遭遇挫折後容易一蹶不振。

2、強制干預孩子的生活

等到孩子具備自我意識時，父母就應該學著放手，給孩子一定的選擇權和決定權，他們是一個獨立的個體，有自己的思想和認知。

父母不應該強制性要求孩子按照自己的想法生活，不要按照自身的標准和准則去要求孩子，這樣只會違反其身心發展規律。

若是長期如此，只會扼殺孩子自我意識的發展，無法形成正確的自我認知，長大後往往不懂得維護自身的權益，不敢拒絕，總是跟隨大眾、隨波逐流。

偷偷竊取孩子的隱私

多數孩子進入青春期後，可能會有自己的「小秘密」，有的父母擔心孩子早戀、不學好，會偷偷查看孩子的手機、信件、書包、書桌等物品。

這種窺探隱私的行為完全沒有邊界感，只會激起孩子的反感情緒，讓其感覺到窒息和壓抑，變得更加叛逆。

3、干涉孩子的工作和感情

中國父母真的很喜歡為孩子「鋪路」，讓其一切發展都按照自己預定的路子走，即使孩子成年後，他們依舊會插手孩子的工作和感情生活，尤其是擇偶方面，像挑選商品一樣，為孩子匹配最佳伴侶，這就是缺乏邊界感的表現。

實際上，父母可以對孩子的人生進行指導，但是不可以肆意干預。沒有邊界感的父母有著強烈的控制欲，恨不得時刻盯著孩子，不給孩子私密的個人空間，這樣很容易掐斷孩子獲得幸福人生的可能性。

所謂的邊界感就是每個人都有自己的生活圈子，在任何關系中，我們都要懂得適可而止，有了邊界感，才能做事有分寸，才能懂得更好地與人相處。，正如極簡的生活方式、簡單的人際關系、高效率的做事方式等都是「邊界感」帶給你的最好感覺。

孩子是一個獨立的個體，父母應該要掌握好「邊界感」，從生活的小事做起，樹立孩子的邊界意識。

幫助孩子建立物權意識，自己的東西別人搶不走，若要使用別人的東西，必須得徵得對方同意。

凡事不可越位，自己的作業自己寫，吃飯自己吃不要父母催促、投喂。犯錯後，主動承擔屬於自己的那份責任，不要推脫。

父母要建立起「男女有別」的意識，等到孩子滿一定年齡時，做到「女大避父、兒大避母」，建立好身體接觸上的「邊界感」。

尊重和保護孩子的隱私，增強孩子的安全感和私密感。讓孩子有自己的想法和選擇權，讓孩子感覺到被尊重被認可。

3~6歲是幼兒自我意識建立的關鍵期，此時是培養邊界感的黃金期，父母們可要抓緊咯。

G. 婚姻中兩人之間什麼樣的心態會毀掉婚姻的幸福感

生活中，每一對夫妻的婚姻看起來都獨一無二，都有屬於自己的幸福和屬於自己的痛苦，然而這並不代表婚姻就完全沒有規律可尋。

當我們仔細去觀察就不難發現，幸福長久的夫妻，並非沒有矛盾和沖突，而是在面對婚姻時總會持有積極正面的心態，但那些不幸的婚姻中，夫妻總會充滿諸多戾氣和負面情緒。

事實上，我們在婚姻中擁有什麼樣的心態，往往也就決定了我們能否從婚姻中收獲幸福。很多時候，不是婚姻的不幸讓我們的心態出現錯誤，而是我們錯誤的心態，才導致了婚姻的不幸。

一段好的婚姻需要具備很多條件，例如彼此尊重、理解、感恩、信任等，而這一切的前提都離不開正確的心態。可以說只有在正確的心態指引下，這一切條件才會有存在的可能，婚姻才會有幸福的基礎。

而關於婚姻中的心態，夫妻要明白“否定式婚姻”終難幸福，夫妻要樹立正確的心態，不要讓錯誤的心態毀掉你的婚姻。

最後，希望所有的夫妻都能夠善待自己、善待對方、善待婚姻。