樊登為什麼說先有幸福

Ⅰ 幸福是什麼——樊登讀書會侯馬分會

幸福是什麼？

總有那麼幾次，你扣問過自己。

幸福，是我愛的人愛我，孩子健康快樂。

是家庭和睦、事業有成，成為更好的自己。

是沒有婚戀矛盾，沒有婆媳紛爭，沒有教養問題，沒有工作瓶頸……

美滿ending!

可是生活往往令人沮喪，它如車輪轉動，平庸卻不平坦。

愛人吵架，婆媳不合，孩子讓人頭疼，

工作方案沒通過，還有一顆無處安放的心。

每天有新煩惱，有時四處碰壁。

對幸福 ，

哪怕無措，焦灼，灰暗，我知道你從未停止探尋和期許。

而 我們也從未停止尋找更親近你的方式 ，

想方設法成為你生命中的那束光，點亮你的生活。

讓我們成為你生命里的那束光，帶你沖破迷惘、沮喪和黑暗，

陪你到達幸福 。

——樊登讀書會

有書友說 ，「樊登老師總是能很接地氣地表達任何一本書，讓我開始檢視過往生活的點滴，也讓我越來越清楚地認識曾經的自己。」

有書友說 ，「在教養問題上，一直以為是孩子的問題，聽完書後，才發現原來真的是家長的問題！我一直用自認為對的方式對待孩子，卻忽略了孩子真正想要的。」

有書友說 ，「過去不可改變，對過去的看法卻可以變。感謝樊登讀書會，讓我遇見這么多好書，讓我有機會改變明天。」

他們都說 ，你知道嗎，聽樊登讀書會會上癮。它，改變了我們的生活。

……

萬千書友，訴說讀書的改變和收獲，他們也因此愛上讀書。

讀書，就像一束光，以它的智慧和力量點亮生活，讓生命從此不同 。

成為更多人生命里的那束光，影響更多人讀書，是我們最美的初衷和使命 。

Ⅱ 如何擁有幸福的婚姻（樊登讀書會純干貨分享）

在慧子和寫作群小夥伴的帶動下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜馬拉雅聽上一兩段樊登讀書會或樊登速度。當我聽到《如何擁有幸福的婚姻》這期讀書會的時候，我忍不住要分享給大家，樊登通過解讀《幸福的婚姻》來告訴我們夫妻關系的重要性，同時也提出了七條非常實用的夫妻相處方法。這本書簡直就是夫妻相處指導手冊，快快拿出小本子記筆記吧。

你知道你的配偶喜歡吃什麼嗎？他知道你最近忙些什麼嗎？作者把生活中的這些瑣事成為「愛情地圖」。愛來自於了解，夫妻之所以成為夫妻就是因為他們熟悉彼此，並且在各自心中都有屬於兩人的獨一無二的「愛情地圖」，這就是所謂的「心有靈犀一點通」。然而世界在變，人也無時無刻不在發生變化，所以你們的「愛情地圖」也需要不斷更新，這就需要我們經常溝通。所以擁有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，並且不斷地完善你們的愛情地圖。

愛情不是溫馨的請客吃飯，時間久了，浪漫少了，激情退卻，婚姻只剩下實打實的柴米油鹽的日子很多人都會對愛情產生厭倦，甚至會懷疑是否還愛著彼此。樊登老師說「愛是一個動詞」，愛有過去式，現在式，還要有將來式。如何時刻保持愛情的新鮮的呢？互相贊美很重要。書中介紹了一個簡單的游戲，那就是寫下自己配偶的三個優點，並且在每個優點後面加上例子論證；同時讓配偶寫下你的優點，然後彼此交換。這是一個非常神奇的游戲，寫下優點的同時你們會回想起當初發生的很多事情，給你帶來很多成就感，同時也會讓他做更多你喜歡他做的事情。還等什麼呢，趕緊拿出紙來寫優點吧。

研究表明當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近。還記得第一次牽手，第一次接吻嗎，內心的小激動？然而現在你們出門的時候還會手拉手嗎？你們還像當初那樣彼此靠近嗎？如果沒有那麼可以嘗試下樊登老師提到的方法，那就是在家一塊做事。比如一塊做飯，一塊陪孩子玩。一塊做事可以增加接觸機會。同時也可以邀請配偶一起做事比如來一場說走就走的旅行，或者看一場想看就看的電影，這些都是很有效的親密方法。同時書中還提到了「減壓談話」每天晚上抽20分鍾一期聊聊天，在這20分鍾里，沒有上課，沒有說教，只有感同身受。很多時候我們抱怨，並不是要對方解決什麼，只是想找人傾訴一下，所以當你能真正理解對方的感受時，壓力也就沒了。

男人和女人是完全不同的兩種生物，所擅長的領域也不同，所以在你不擅長的領域內多讓你的配偶為你做決定吧。比如你不擅長穿衣搭配，那麼讓你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以為了讓你的家庭變得更加幸福，親愛的男同胞們，請多多聽聽老婆的意見吧。

很多時候你是不是用指責和埋怨開始了你的對話？比如說「你眼裡就沒有活嗎？」，這樣的談話就是錯誤的。作者在文中提出這樣的一個觀點：一場對話如何開始就會如何結束。所以請你提出一個具體的要求，而不是挖苦責備的語氣諷刺人。把「你眼裡就沒有活嗎」改成「你可以幫我倒一下垃圾嗎？」這才是一場正確的談話。而這個觀點在《非暴力溝通》這本書裡面也有提到過。婚姻就是不斷妥協的過程，所以一個溫和的開場就是妥協的第一步，當然另一方也要接受妥協，這就是所謂的情感修復。永遠不要試圖通過改變一個人來維系婚姻，所以我們要學會容忍對方的缺點。

婚姻中有一部分問題是可以通過溝通、甚至是吵架的方式解決，但還有一些問題是固有的、永遠存在的問題，對於這些問題，我們解決不了，最好的辦法就是和問題和諧相處。比如說夫妻雙方信仰不同，比如婆媳關系一直處理不好。所以做好的方法就是不去觸碰它，這個世界沒有完美的婚姻，不要因為婚姻中的小瑕疵而否定整個婚姻。所以我們要多去發現婚姻中的閃光點，多去關注婚姻中幸福快樂的地方，並且學會和問題和諧相處。比如婆媳關系，如果不能做到甜如蜜，那麼也不要變成仇如敵，最好的方法是淡如水。

在一個家庭里，夫妻關系才是核心關系。當婆媳發生矛盾的時候，男人應該義無反顧地站在妻子的一方，讓她知道丈夫和妻子才是一個共同體。一個家庭裡面只有一個女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入兒子的婚姻里，而丈夫卻站在婆婆的一方指責妻子。同時當你們有了孩子之後，妻子也不能因為照顧孩子而忽略了丈夫的存在。永遠把夫妻關系放在核心地位，創造共同意義。

世界上沒有哪本書能真正解決你所有的婚姻問題，但是，在婚姻生活中運用這7個法則，你真的可以改變婚姻的航向。正如樊登老師所說，每周只需要五小時，踐行文中的七個法則，即使是一些細微的改動，一句關心的問候，隨著隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。

婚姻有風險，結婚需謹慎。讓我們重新審視自己的婚姻狀況，用心的經營這段感情，讓婚姻沿著正確的方向前進。

Ⅲ 「新幸福」的十個條件…樊登讀書

「新幸福」的十個條件

1、 享受工作

這和工資高低沒有關系，而關乎工作是否開心，是否覺得有挑戰性和成就感，能不能讓你學到東西；不斷成長、進步，並能為之感到滿足。

2、 有關系親密的朋友和家人

如果工作順利，卻沒有可以親密分享的家人和朋友，這談不上愉快，更沒有幸福可言。

3、 擁有穩定的經濟來源

這並不是說你必須擁有多麼龐大的資產，或是必須有相當高的收入，只要可以滿足自己安定的生活就可以了。

4、 身心健康

擁有健康的身體和心靈才能全心全力的去工作、去生活、去奮斗、去進取。

5、 擁有富於刺激性的興趣和生活方式

成年進入社會後，又習慣將人脈圈與利益圈捆綁在一起，但如果沒有一兩個讓自己充分享受的興趣，就無法擁有純粹而不帶功利色彩的社交圈。

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6、 擁有一定的時間自由

擁有可以完全自行支配的時間，可以陪伴重要的朋友和家人。

7、 選擇適合自己的居住環境

不管你從事什麼工作，有著怎樣的活法，用心挑一個適合自己的居住環境，關乎幸福。

8、 具備有效的思維習慣

總是推卸責任充當受害者的人，經常處於消極狀態的人，習慣性尋找借口的人，被固有常識局限並難以突破的人，都很難邂逅幸福。

9、 能夠放眼未來

幸福指數下降的第一原因，就在於人們看不到自己的未來，繼而心生不安。

10、 感覺自己正在向目標邁進

循序漸進而又充滿目標感的生活是踏實的，最幸福的感覺是永遠在路上。

Ⅳ 3.13分享樊登讀書會《你要的是幸福，還是對錯》精華解讀

本 書 價 值

在愛情和婚姻里，我們每個人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何經營。本書作者，著名婚姻治療師金韻蓉老師，將結合自己的閱歷和大量婚姻治療的真實案例，為大家講解婚姻的經營秘訣，帶我們打開幸福婚姻的大門。好的婚姻，其實與對錯無關。

閱 讀 收 獲

了解男女之間不同的生理和心理特質

提高親密關系中的自我覺察力

探索愛情與婚姻中的應對方式，提供有效的工具化解沖突和傷害

習得一份幸福生活的修煉指南

金 句 精 選

1.愛得愈深，苛求得愈切，所以愛人之間不可能沒有意氣的爭執。

2.愛情對男人來說，是房間牆上掛著的一幅畫，愛情對女人來說，卻是房間里播放的一首歌。

3.婚姻中的愛情是「與時俱進」的，沒有所謂的「保鮮」這回事兒。

4.禮貌並不代表唯唯諾諾，教養也並非毫無原則。

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作 者 簡 介

金韻蓉

資深心理學家，著名婚姻治療師，暢銷書作家。北京大學光華管理學院EMBA《女性領導人心理學》課程講師，IFA國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表、主任講師、終身成就會員等。著有《先斟滿自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等書。

精 華 解 讀

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。

目 錄

一、男女大腦結構的不同

二、男女溝通應該注意什麼？

三、婚姻的蹺蹺板理論

四、如何應對出軌？

五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？

六、如何平衡事業和家庭？

七、遇到媽寶男怎麼辦？

八、怎樣處理和前任孩子的關系？

九、夫妻重修舊好後的相處之道

十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？

正 文

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？

本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。

一、男女大腦結構的不同

人的大腦有很多「小房間」，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之為腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在於左腦和右腦的隔間是不一樣的。

男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上「雞犬不相聞」。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什麼事，因為這個隔間的隔音特別好。

但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。

作者認為，由於男人的左右腦「雞犬不相聞」，所以，當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。

但女人不是，女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來發表意見：這個人有沒有錢，這個人將來有沒有出息，這個人高不高，這個人帥不帥等等。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是「雞犬相聞」的。

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二、男女溝通應該注意什麼？

我們現在知道，男女有別是有生理基礎的。那我們應該怎麼辦呢？在溝通的時候應該注意些什麼呢？

1. 女性要有話直說

我們要什麼，一定要直說，不要試圖讓對方猜，過於執著對錯。就像這本書的書名，你要的是幸福，還是對錯？

2. 不要和自己的情緒溝通

很多人都喜歡和自己的情緒溝通。作者談到，她現在已經六十幾歲，還會犯這個錯。而作者的應對辦法是，每當她又犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題：

「金韻蓉你在和誰溝通？你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝通？」只要有這么一個2秒鍾的停頓，結果就會截然不同。

3. 男性要學會去回饋

男性要學會去觀察和回饋女性。作者以樊登老師為例，假設有一天他的太太到了他的辦公室，發現有一個特別漂亮的書友坐在他旁邊，太太可能心裡就會覺得很不舒服。

這個時候，作者給出的建議就是，他要懂得察言觀色，當他發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要馬上站起來，比如說可以在這個書友面前，摟摟太太等等。

三、婚姻的蹺蹺板理論

作者認為，婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。

很多結過婚的人，應該都有這樣一個經驗：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會願意做很多妥協，讓著女人。這個時候，女人處於蹺蹺板的頂端，男人在底端。

但是有一天，當孩子上了小學，家庭結構出現了一些變化，很多女人開始變得謹小慎微。她們開始害怕孩子和她的溝通不夠，關系變得疏遠。

步入中年以後，男女在生理上體現出一定的差異，有些女人比較在意自己的容貌變老，擔心身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。

這個狀況一直持續到孩子成家立業，很多從前謹小慎微的女人開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以後，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫著媽媽，所以老太婆在家裡因為人多勢眾，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。

作者強調說，在這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自於深刻的理解。

當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會裹挾你。

四、如何應對出軌？

本書有一個篇章專門講了一個比較敏感的話題——男人和女人誰更花心？作者認為，男人比女人花心的說法，其實是一種偏見。為什麼我們會誤以為男人容易花心，會出軌，女人不會？

從上述男女大腦結構的不同，我們知道，男人的左右腦「雞犬不相聞」。他們在出軌的時候，常常是下肢的沖動，左腦經常聽不見。（當然也有經過深思熟慮的情況）

女人要出軌的時候，她的左右腦會相互摻和意見，所以她會做各種隱藏，或者她會希望能夠兼顧。但是一旦她作出了決定以後，她的出軌當然也是很決絕的。所以在花心與否方面，男女「不相上下」。

樊登老師在與金韻蓉老師對談的過程中，提到他曾經收到一個人的求助，那位女士發現老公出軌了，失去了活下去的動力。所以，遇到這種情況該怎麼辦呢？金韻蓉老師給出了她的解答。

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她認為，現在的婚姻關系，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪裡。這個底線的位置因人而異，每個人的價值觀和所處的環境，都是不一樣的。

有的人願意承認，只要對方沒有身體的出軌，他就可以接受；有的人則不在意身體的出軌，但是接受不了精神的出軌，這就是價值觀的不同。還有現實的生活情況，配偶可能是一個生意人，也可能是一個普通的公務員，每個人遇到的環境是不一樣的。

當我們有了一個底線以後，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。所以在即將要跨這條底線的時候，我們要問一下自己，這值不值得？只有我們自己管得住自己。

一旦我們的配偶明明知道他會失去這個家庭，仍舊跨越了那條底線，作者建議我們可以轉身離去，要給自己贏得自尊，以及更好的未來。作者特別喜歡這樣一段話：「如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。」

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就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那麼她怎麼可能美麗，怎麼可能氣定神閑？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關系，兩個人都會很辛苦。

五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？

很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是為孩子好。為了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背後的真相。

第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。

第二，作者認為，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常乾脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。

所以，如果我們不能給孩子一個完整的家，我們起碼要給他一個完整的親情。

樊登老師講了一個真實的案例，北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對著攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。

這個孩子長大後，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認為，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。

六、如何平衡事業和家庭？

有些人身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。於是，大家都想要在這兩者之間尋找一個平衡。

而作者表明，想要達到完美的平衡並不可能。至於如何取捨，這取決於我們肩上的判官。

我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事業上，給家庭帶來更大的利益，那麼她就不用愧疚，不用覺得自己不是個好媽媽。

我們肩膀上判官的態度取決於什麼呢？很有可能取決於我們童年的家庭環境。

一個孩子成長的過程中，可能會遇到一對特別殘酷的父母，這個我們沒辦法選擇。作者建議，我們與其整天覺得自己很慘，並把這種情緒代入自己的生活，還不如去理解父母之所以這么對我們，有他們的成長環境和情緒的原因。

作者相信，很多討人嫌的或者是殘酷的行為背後，其實都有一個求救的原因。

比如，媽媽對孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫對她很刻薄；爸爸經常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾經這么打他。所以，當我們理解了這些行為背後的求救的原因後，就會有很多溫暖涌現出來。

我們再去對待他們，態度和心情就會不一樣。在面對家人的時候，我們雖然不能一味地遷就，但是也要拿出足夠的理解和包容。

七、遇到媽寶男怎麼辦？

媽寶男是指什麼都聽媽媽的、什麼都認為媽媽是對的、什麼都以媽媽為中心的男人，也可指那些被媽媽寵壞了的孩子。

女性對媽寶男是有一定的鑒別能力的，但是也不排除有時會因為愛情自動忽略它，甚至會期待對方斬斷和母親連著的「臍帶」。如果女性確實嫁了一個媽寶男，並且婚後深受其擾，有沒有什麼好的解決辦法呢？

首先，作者認為，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶後面的女人之間的關系，也就是婆媳關系。要和婆婆成為更好的朋友，而不是對著干。

我們一定要明白這一點，不要強迫媽寶男在妻子和母親之間選擇一個，母子關系是不能隨意侵犯的。

其次，對待媽寶，我們要給他一些行為治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。

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八、怎樣處理和前任孩子的關系？

再婚後的女性對於前任的孩子，有點既期待又害怕被傷害。很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個後媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎麼拿捏好這個度呢？

首先，作者認為女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。中間的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去慣前任的孩子。

其次，很多人再婚後，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認為自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂郁。但一定要理解，他才是需要被幫助的人。

最後，不要有受害者情結。在各種關系當中，我們特別容易認為自己是受害者。當我們不再隨意認為自己是受害者的時候，臉上的幸福感就會洋溢，氣勢也會出來。

九、夫妻重修舊好後的相處之道

首先，我們要設定一個更務實的標准，不能期望太高。如果兩人的關系已經有裂痕了，我們不能再去期望感情還能回到從前那樣。

其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意，我們要看見留下這個行為背後的心理，而非問題。

再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉，如果任由這個壞習慣繼續下去，那麼受傷的只有我們自己。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，這與幸福無關。

最後，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，當然要自己負責。離開，承擔離開的後果；留下，承擔留下的後果。不要認為都是對方的錯，以此來指責對方。

我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鍾的中斷。

十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？

孩子長大後一般都會離開家，重新組建自己的家庭。最後剩下的兩個老人會重回二人世界。那麼如何處理最後這段關系呢？

作者認為，因為孩子離家後，夫妻倆可能會害怕他們還能不能重回二人世界。所以，我們首先要克服恐懼。我們要相信，我們可以一點點回味過去兩人相處的感覺，慢慢地重新建立新的「廝守關系」。

兩個熟悉的人，一起生活了大半輩子，接下來的日子要像朋友一樣相處。

結 語

經營一段好的婚姻，著實不易，這其中蘊含著大智慧。婚姻不但是「避風港」，也是「磨練場」。尤其是現代社會，離婚率越來越高，但是只要我們用心經營，掌握幸福生活的修煉秘笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？

Ⅳ 愛一個人是希望他幸福,而不是破壞他幸福是誰說的

樊登。樊登是樊登讀書APP創始人，他在談愛情的觀念時，就經常說愛一個人是希望他幸福，而不是破壞他幸福，是一位優秀的人物。

Ⅵ 樊登讀書筆記《幸福的婚姻》

        人的一生中除了自己，陪伴我們最長時間的不是父母、不是兒女，而是我們的另一半。對於婚姻大部分人都始於美好、過於爭吵，有的人拍一拍衣袖彼此轉身離去，有的人為了孩子彼此湊合一直到老，當然也有那麼一群人在婚姻中依然保留愛情的美好。

        兩個人走在一起是一種緣份，能否走完一生或是半路下車亦或是迷失開錯方向，以前認為是命中註定的因果。 學習過《幸福的婚姻》這本書才知道原來是沒有經營的結果，原來幸福不是依賴對方的給予，而是向內的我求，通過先改變自己去影響另一半，而我們一般都是在找他人的錯誤，說自己的委屈。

        書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關系的真相，並總結出使婚姻免於破裂的法則，引導我們創建一樁高情商的、長久的婚姻，建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。

婚姻走向沒落的六個跡象，我們的婚姻有沒有呢？

第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。

第二個跡象：「末日四騎士」（ 批評、鄙視、辯護、冷戰 ）出現。

批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。

第三個跡象：被消極情緒淹沒。

情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。

第四個跡象：身體語言。

心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式地打或者逃了。

第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。

昨天我和老公一起聽到這個地方的時候，聽到樊老師說「如果對方拽一拽你的衣角想和你和好，你回頭給他一個巴掌」的時候，我們開懷大笑，我相信即使未來有爭吵，彼此也會去學習如何進行感情修復。

第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。

曾經的美好被時間沖淡了原本的模樣，讓我們看不清現在身邊陪伴的人還是否是當初。現在的生活很累，經常會過得疲憊。物質的生活更好，精神的世界迷惘。沒有了彼此間真摯的溝通；用暴力的語言傷害對方的要處；沒有了互相取暖彼此呵護；缺少了換位思考的理解和包容；習慣了以自己為中心的原則；積壓著一次次憋悶的怒火。如果美好丟了詩，迷失了遠方，就只剩下眼前的苟且，就會變成—— 你是一沽無聲的泉水，在遙遠的山腳漸漸隱匿；我是一顆孤單的石子，在落寞的山頂等待晨曦。

      昨天和愛人一起聽《幸福的婚姻》一起回想我們之間的有過的或美好、或傷感的畫面，會大笑著說對方的不是，也會深刻的反省自己的過失。我覺得這種一起學習成長，為了家庭去努力的學習過程讓人感覺很溫暖。人是會變的，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。我們一起聽樊登讀書會，我覺得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。

感覺最受益的地方是要學會 培養你對配偶的喜愛和贊美。

        想想配偶為什麼讓你珍惜，找出他身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。這個方式我用過非常好用，以前看到的都是對方的缺點，用挑剔的眼光，而現在學習過之後，寫了他的30個有點，下圖是挖掘的優點。

第二個感受是彼此靠近而不是遠離：

        現在太多的人回到家中是彼此在各自的空間里玩著手機，刷著抖音，每個人都想要自己的空間，而真正婚姻幸福的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好地靠近對方。當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關系就開始改善了。

        除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議。並且要表示你真的感興趣。表達你的理解，並站在配偶一方。表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。

第三個感受是要學會以溫和開場，用妥協收場：

第一步：以溫和的方式開始。

第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。

第三步：自我安撫和相互安撫。

第四步：妥協。

第五步：容忍對方的缺點。

最後一個感觸是創造共同意義

        任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。一起讓讀書點亮生活，聆聽樊登讀書會是我們的創造的學習意義，一起學習培訓的技能技巧，成為一名優秀的培訓師是我們的工作意義，一起呵護孩子成長，不斷修正成為更好的自己，給對方帶來幸福是我們的家庭意義。

Ⅶ 樊登：成為更好父母的秘密都在書里

樊登讀書軟體為用戶提供書籍精華解讀、精品課程 、學習社群 等知識服務 。核心產品書籍精華解讀用1小時左右幫用戶講解一本好書，輔以音頻、視頻、圖文、思維導圖、同名課程、同名訓練營等多維度鞏固內容

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