家庭幸福的基石是什麼樊登讀書會

1. 幸福是什麼——樊登讀書會侯馬分會

幸福是什麼？

總有那麼幾次，你扣問過自己。

幸福，是我愛的人愛我，孩子健康快樂。

是家庭和睦、事業有成，成為更好的自己。

是沒有婚戀矛盾，沒有婆媳紛爭，沒有教養問題，沒有工作瓶頸……

美滿ending!

可是生活往往令人沮喪，它如車輪轉動，平庸卻不平坦。

愛人吵架，婆媳不合，孩子讓人頭疼，

工作方案沒通過，還有一顆無處安放的心。

每天有新煩惱，有時四處碰壁。

對幸福 ，

哪怕無措，焦灼，灰暗，我知道你從未停止探尋和期許。

而 我們也從未停止尋找更親近你的方式 ，

想方設法成為你生命中的那束光，點亮你的生活。

讓我們成為你生命里的那束光，帶你沖破迷惘、沮喪和黑暗，

陪你到達幸福 。

——樊登讀書會

有書友說 ，「樊登老師總是能很接地氣地表達任何一本書，讓我開始檢視過往生活的點滴，也讓我越來越清楚地認識曾經的自己。」

有書友說 ，「在教養問題上，一直以為是孩子的問題，聽完書後，才發現原來真的是家長的問題！我一直用自認為對的方式對待孩子，卻忽略了孩子真正想要的。」

有書友說 ，「過去不可改變，對過去的看法卻可以變。感謝樊登讀書會，讓我遇見這么多好書，讓我有機會改變明天。」

他們都說 ，你知道嗎，聽樊登讀書會會上癮。它，改變了我們的生活。

……

萬千書友，訴說讀書的改變和收獲，他們也因此愛上讀書。

讀書，就像一束光，以它的智慧和力量點亮生活，讓生命從此不同 。

成為更多人生命里的那束光，影響更多人讀書，是我們最美的初衷和使命 。

2. 你覺得什麼樣的家庭是幸福的

我忽然想起了我的叔叔。我想，幸福的家庭應該就象他家那樣。我叔叔生有兩個兒子和一個女兒，現在早已是兒女大事完成，子孫滿堂了！一共兩個孫子和兩個孫女。個個都長大成人，有的大學畢業了，最小的也在工作了。我叔叔的兒女們個個都能幹，個個都是在城裡買了房子還有車子。她們把叔叔嬸嬸桉到城裡去住，城裡沒有什麼事做，我叔叔們每天吃了飯就到處去遛達，每天中午吃了飯就出去，一直轉到四，五點鍾才回屋。叔叔的晚年生活很令人羨慕，他有退休工資幾千，三個兒女孝順，每人每月拿一千。經濟又不愁，無憂無慮，夫妻恩愛，子女孝順，子孫滿堂，其樂融融，這正是一個幸福家庭應該具備的模樣。

3. 樊登：公司年入10億，生活事業家庭三贏，靠的是高段位的管理智慧

文 | 陳思而&廈九九 （第11期寫作變現營學員）

創業兩年，我發現當老闆才是最累的！每天疲於奔命，飯點不準時，睡點還在想工作，家人陪不了，家庭瑣事、孩子養育全外包，身體還被累垮，這或許是許多創業人的生活常態。畢竟人在創業，身不由已。

是不是 創業人就一定都又忙又累嗎？偏偏有人一年賺10個億，家庭和事業管理得游刃有餘，每天還有閑情靜心讀書，有足夠的時間陪伴孩子成長，他就是創業讀書人——樊登。

很多人想學習樊登的管理方法，於是，他出了本書《可復制的領導力》。大家普遍認為，一個成功管理者，一定是在管理上使足了勁兒，然而，樊登卻告訴你，他在企業管理上豪不費力。他是如何做到的？

作為企業老闆，肯定不是事無巨細地管理，於是有人發明了KPI，讓績效管理這個工具管理員工，員工根據這個系統，自動完成、提高自己的工作表現。然而，樊登的公司卻沒有KPI，他說， 靠體力工作的人你可以這么激勵，但是在創造性的崗位上，這么做是不對的。

如果員工只盯著KPI做事，激勵他的是公司的獎金和提成，員工就會為多賺一點錢，而有了私心，一個團隊中，大家都有那麼一點私心，組織內部的協作就會變得非常困難。

KPI可以激勵員工的業績增長，但卻抑制了創造力的發展。一個人總盯著錢做事，他就一直在為業績奔跑，很少時間可以沉澱下來發揮創造力，久而久之，創造力就漸漸被磨滅。

樊登說，他不太參與公司的管理，其實也是克服了恐懼和自負。恐懼就是怕員工干不好，自負是自認為高人一等，自己是對的，別人是錯的。要想讓員工和自己有共同的願景，就要信任員工能認真做事，並且讓他們不受權威的束縛，他自己只提想法，讓團隊做最後的決策。

許多管理層會認為，不管比管還難，就怕管理出了亂子怎麼辦？樊登當然也是為管理做了鋪墊，像其它企業一樣，他也會選優秀的人才，但不實施KPI，而是給員工豐厚的固定工資，然後培養員工的自驅力，下放自主管理權力，給員工足夠的時間和空間發展創造力。

有人又會擔心，那萬一以上這些鋪墊都做了，這幫人還是做不好事，怎麼辦？樊登老師說：這個時候，你就要相信復雜性和隨機性。也就是說，他允許員工犯錯，擁抱隨機性，接受天意。要是這個人實在是不行，大不了就換個人來干。

樊登講管理時，也經常會講到美國出品《紙牌屋》的奈飛公司，就是一家典型的沒有KPI的公司。他們也是靠營造員工自驅力的企業氛圍來管理公司，把公司做到與Facebook、亞馬遜、谷歌並稱「美股四劍客」。

樊登讀書這些年的成就，也正是靠樊登的放權管理，極大發揮了員工的自驅力和創造力，不但培養出了許多優秀的人才，還讓樊登讀書的業績年年攀升。

很多人認為，精英都是時間管理控，一定有著自己超強的時間管理能力，要不，哪來那麼多時間做那麼多的事，創造那麼多的收益？

樊登也常常被問到時間管理的問題，在十一年前，他在上MBA、EMBA的培訓課時，也常給學生講時間管理，但他後來發現，時間管理反而使人的效率更低，所有時間管理的問題，最終其實都是人的自我管理在起作用。

很多人在做時間管理時，列出非常精確的時間表，把能利用的時間都安排得滿滿當當，但樊登說， 人做事不是卡點，而是提高效率，並且始終要保持要事第一，做那些重要但不緊急的事。

很多人出現時間管理不善的問題，其實就是被各種信息牽著走，以至於失去做好事情的核心要素——專注。「要事第一」、「重要不緊急」這些時間管理的理念，其實大家都懂，但能真正做到的人卻不多，樊登是怎麼做到的？

於他而言，重要但不緊急的事，就是讀書，作為一個講書人，讀書是第一要事。網上有很多聲音，說樊登的講書稿是別人寫的。當一個人成了網紅，又是管理企業，又是直播帶貨，又是整天錄視頻，大家就認為他沒有足夠的時間靜心讀書。而樊登對企業的放權管理，是否也驗證了他實際用於管理企業的時間很少，而把更多的時間專注於自己擅長的領域——讀書、講書。

樊登的放權管理，實際上也是建立了一套企業自動高效運轉的系統。企業自運轉了，他就可以把較多的時間和精力投入到重要且擅長的事情，這樣，既能把事業做到極致，也能留出更多空閑的時間做更有價值的事，過更美好的生活。

李笑來在《把時間當做朋友》中也道出了時間管理的本質。他說，時間不可能被管理，能管理的只有你自己。 只要管理好自己，始終把重要但不緊急的事放心上，保持高度專注，才能讓時間效益最大化。

樊登讀書有大量的媽媽粉絲，因為樊登講過許多 育兒 書，許多媽媽們都覺得受益匪淺。顯然，通過讀 育兒 書，講 育兒 書，樊登已成為媽媽們信賴的 育兒 專家，他還寫了一本書《陪孩子終身成長》。

當家長們都想使勁學習行之有效的 育兒 工具，深入學習後卻發現，樊登對孩子的教育，看似不管孩子，但其實是在一定原則下守望著孩子。他還說，如果你在教育孩子上覺得特別累，使了很多勁，那這些方法一定是錯的。你要花更大的力氣去學正確的方法，你就會發現，很輕松也能做得更好，然後你只需要守望著他。

樊登認為，真正好的家庭，家長往往是輕松 育兒 ，家長使的勁越大，造成的負面結果就越強，因為他抑制了孩子自身的生命力。家長的力氣應該使在點燃孩子的生命力，讓孩子的內驅力起作用，能自願學習，充滿好奇心，安排自己的生活，這些才是孩子生命力的源頭。

聽過樊登講的 育兒 書，你會發現，許多家庭教育方面的理念，其實是相通的。就如《好媽媽勝過好老師》一書中，作者尹建莉老師說，對孩子的教育，「不管」是最好的「管」。

如何「不管」孩子，又能讓孩子延著好的方向發展呢？樊登在《陪孩子終身成長》這本書中，提到家庭教育的三根支柱，那就是： 無條件的愛、價值感和成長型心態。

家長給予孩子無條件的愛，感受到愛的孩子，他才會想要去愛別人，會愛別人的孩子，會對個世界充滿善意，願意為 社會 做貢獻。當他為 社會 貢獻了力量，又會發現，這個世界因為他的存在和付出，變得更美好，他就有源源不斷地動力，去讓自己變得更好。

在家庭教育中，要讓孩子充滿價值感。當家長常挑孩子的毛病，就會發現，挑完這個毛病，又出現另一個毛病，挑來挑去挑不完，而且孩子會被挑得越來越自卑，失去價值感，從此越來越難管。

生命是個復雜體系，不能像簡單體系的機器一樣，哪裡出了毛病，就換個零件，然後就能運轉。當孩子失去價值感，他同時也失去了自我約束的能力。所以， 樊登對孩子的教育就是塑造他的價值感，在他做對事情的時候，沿著亮點去塑造他的行為。

成長型心態，就是當我們遭遇挫折和失敗，我們看到的不是困難，而是學習的機會。培養孩子這種心態，他就願意去擁抱變化和不確定性，勇於接受每一個挑戰，不斷學習新的東西。

對孩子「不管」，不是放縱，也不是放養，而是利用三根支柱，點燃他的內驅力，讓孩子在寬松的家庭氛圍中，沿著正向的方向，學會自主管理自己的生活和學習，這就是樊登 育兒 的智慧。

很多人認為管理就是要讓一切可控，讓事物沿著一定的規則，有條不紊地運轉。然而，企業和家庭，並不是一個簡單體系，而是一個復雜的系統，不能夠精確安排每一步。

是要井然有序地衰亡，還是雜亂無序地生長？

是每一個創業者、管理者需要思考的，而管理並非僅僅是指公司，家庭，孩子都需要管理。

所以真正高效、無為的領導力，是管理更高維度的認知和做法。提升事業和家庭的質量，才能更輕盈地為人生創造更多價值。

4. 如何擁有幸福的婚姻（樊登讀書會純干貨分享）

在慧子和寫作群小夥伴的帶動下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜馬拉雅聽上一兩段樊登讀書會或樊登速度。當我聽到《如何擁有幸福的婚姻》這期讀書會的時候，我忍不住要分享給大家，樊登通過解讀《幸福的婚姻》來告訴我們夫妻關系的重要性，同時也提出了七條非常實用的夫妻相處方法。這本書簡直就是夫妻相處指導手冊，快快拿出小本子記筆記吧。

你知道你的配偶喜歡吃什麼嗎？他知道你最近忙些什麼嗎？作者把生活中的這些瑣事成為「愛情地圖」。愛來自於了解，夫妻之所以成為夫妻就是因為他們熟悉彼此，並且在各自心中都有屬於兩人的獨一無二的「愛情地圖」，這就是所謂的「心有靈犀一點通」。然而世界在變，人也無時無刻不在發生變化，所以你們的「愛情地圖」也需要不斷更新，這就需要我們經常溝通。所以擁有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，並且不斷地完善你們的愛情地圖。

愛情不是溫馨的請客吃飯，時間久了，浪漫少了，激情退卻，婚姻只剩下實打實的柴米油鹽的日子很多人都會對愛情產生厭倦，甚至會懷疑是否還愛著彼此。樊登老師說「愛是一個動詞」，愛有過去式，現在式，還要有將來式。如何時刻保持愛情的新鮮的呢？互相贊美很重要。書中介紹了一個簡單的游戲，那就是寫下自己配偶的三個優點，並且在每個優點後面加上例子論證；同時讓配偶寫下你的優點，然後彼此交換。這是一個非常神奇的游戲，寫下優點的同時你們會回想起當初發生的很多事情，給你帶來很多成就感，同時也會讓他做更多你喜歡他做的事情。還等什麼呢，趕緊拿出紙來寫優點吧。

研究表明當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近。還記得第一次牽手，第一次接吻嗎，內心的小激動？然而現在你們出門的時候還會手拉手嗎？你們還像當初那樣彼此靠近嗎？如果沒有那麼可以嘗試下樊登老師提到的方法，那就是在家一塊做事。比如一塊做飯，一塊陪孩子玩。一塊做事可以增加接觸機會。同時也可以邀請配偶一起做事比如來一場說走就走的旅行，或者看一場想看就看的電影，這些都是很有效的親密方法。同時書中還提到了「減壓談話」每天晚上抽20分鍾一期聊聊天，在這20分鍾里，沒有上課，沒有說教，只有感同身受。很多時候我們抱怨，並不是要對方解決什麼，只是想找人傾訴一下，所以當你能真正理解對方的感受時，壓力也就沒了。

男人和女人是完全不同的兩種生物，所擅長的領域也不同，所以在你不擅長的領域內多讓你的配偶為你做決定吧。比如你不擅長穿衣搭配，那麼讓你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以為了讓你的家庭變得更加幸福，親愛的男同胞們，請多多聽聽老婆的意見吧。

很多時候你是不是用指責和埋怨開始了你的對話？比如說「你眼裡就沒有活嗎？」，這樣的談話就是錯誤的。作者在文中提出這樣的一個觀點：一場對話如何開始就會如何結束。所以請你提出一個具體的要求，而不是挖苦責備的語氣諷刺人。把「你眼裡就沒有活嗎」改成「你可以幫我倒一下垃圾嗎？」這才是一場正確的談話。而這個觀點在《非暴力溝通》這本書裡面也有提到過。婚姻就是不斷妥協的過程，所以一個溫和的開場就是妥協的第一步，當然另一方也要接受妥協，這就是所謂的情感修復。永遠不要試圖通過改變一個人來維系婚姻，所以我們要學會容忍對方的缺點。

婚姻中有一部分問題是可以通過溝通、甚至是吵架的方式解決，但還有一些問題是固有的、永遠存在的問題，對於這些問題，我們解決不了，最好的辦法就是和問題和諧相處。比如說夫妻雙方信仰不同，比如婆媳關系一直處理不好。所以做好的方法就是不去觸碰它，這個世界沒有完美的婚姻，不要因為婚姻中的小瑕疵而否定整個婚姻。所以我們要多去發現婚姻中的閃光點，多去關注婚姻中幸福快樂的地方，並且學會和問題和諧相處。比如婆媳關系，如果不能做到甜如蜜，那麼也不要變成仇如敵，最好的方法是淡如水。

在一個家庭里，夫妻關系才是核心關系。當婆媳發生矛盾的時候，男人應該義無反顧地站在妻子的一方，讓她知道丈夫和妻子才是一個共同體。一個家庭裡面只有一個女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入兒子的婚姻里，而丈夫卻站在婆婆的一方指責妻子。同時當你們有了孩子之後，妻子也不能因為照顧孩子而忽略了丈夫的存在。永遠把夫妻關系放在核心地位，創造共同意義。

世界上沒有哪本書能真正解決你所有的婚姻問題，但是，在婚姻生活中運用這7個法則，你真的可以改變婚姻的航向。正如樊登老師所說，每周只需要五小時，踐行文中的七個法則，即使是一些細微的改動，一句關心的問候，隨著隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。

婚姻有風險，結婚需謹慎。讓我們重新審視自己的婚姻狀況，用心的經營這段感情，讓婚姻沿著正確的方向前進。

5. 樊登讀書筆記《幸福的婚姻》

        人的一生中除了自己，陪伴我們最長時間的不是父母、不是兒女，而是我們的另一半。對於婚姻大部分人都始於美好、過於爭吵，有的人拍一拍衣袖彼此轉身離去，有的人為了孩子彼此湊合一直到老，當然也有那麼一群人在婚姻中依然保留愛情的美好。

        兩個人走在一起是一種緣份，能否走完一生或是半路下車亦或是迷失開錯方向，以前認為是命中註定的因果。 學習過《幸福的婚姻》這本書才知道原來是沒有經營的結果，原來幸福不是依賴對方的給予，而是向內的我求，通過先改變自己去影響另一半，而我們一般都是在找他人的錯誤，說自己的委屈。

        書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關系的真相，並總結出使婚姻免於破裂的法則，引導我們創建一樁高情商的、長久的婚姻，建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。

婚姻走向沒落的六個跡象，我們的婚姻有沒有呢？

第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。

第二個跡象：「末日四騎士」（ 批評、鄙視、辯護、冷戰 ）出現。

批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。

第三個跡象：被消極情緒淹沒。

情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。

第四個跡象：身體語言。

心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式地打或者逃了。

第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。

昨天我和老公一起聽到這個地方的時候，聽到樊老師說「如果對方拽一拽你的衣角想和你和好，你回頭給他一個巴掌」的時候，我們開懷大笑，我相信即使未來有爭吵，彼此也會去學習如何進行感情修復。

第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。

曾經的美好被時間沖淡了原本的模樣，讓我們看不清現在身邊陪伴的人還是否是當初。現在的生活很累，經常會過得疲憊。物質的生活更好，精神的世界迷惘。沒有了彼此間真摯的溝通；用暴力的語言傷害對方的要處；沒有了互相取暖彼此呵護；缺少了換位思考的理解和包容；習慣了以自己為中心的原則；積壓著一次次憋悶的怒火。如果美好丟了詩，迷失了遠方，就只剩下眼前的苟且，就會變成—— 你是一沽無聲的泉水，在遙遠的山腳漸漸隱匿；我是一顆孤單的石子，在落寞的山頂等待晨曦。

      昨天和愛人一起聽《幸福的婚姻》一起回想我們之間的有過的或美好、或傷感的畫面，會大笑著說對方的不是，也會深刻的反省自己的過失。我覺得這種一起學習成長，為了家庭去努力的學習過程讓人感覺很溫暖。人是會變的，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。我們一起聽樊登讀書會，我覺得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。

感覺最受益的地方是要學會 培養你對配偶的喜愛和贊美。

        想想配偶為什麼讓你珍惜，找出他身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。這個方式我用過非常好用，以前看到的都是對方的缺點，用挑剔的眼光，而現在學習過之後，寫了他的30個有點，下圖是挖掘的優點。

第二個感受是彼此靠近而不是遠離：

        現在太多的人回到家中是彼此在各自的空間里玩著手機，刷著抖音，每個人都想要自己的空間，而真正婚姻幸福的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好地靠近對方。當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關系就開始改善了。

        除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議。並且要表示你真的感興趣。表達你的理解，並站在配偶一方。表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。

第三個感受是要學會以溫和開場，用妥協收場：

第一步：以溫和的方式開始。

第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。

第三步：自我安撫和相互安撫。

第四步：妥協。

第五步：容忍對方的缺點。

最後一個感觸是創造共同意義

        任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。一起讓讀書點亮生活，聆聽樊登讀書會是我們的創造的學習意義，一起學習培訓的技能技巧，成為一名優秀的培訓師是我們的工作意義，一起呵護孩子成長，不斷修正成為更好的自己，給對方帶來幸福是我們的家庭意義。

6. 《幸福的婚姻 》樊登讀書會夥伴分會線下分享會

周六下午在樊登讀書會夥伴分會會長王軍的組織下，我們進行了一下午的學習和分享這門重要的人生課題。

在分享會開始之前，我們邀請了一位非常有氣質的瑜伽老師教我們如何冥想並帶領我們進入冥想狀態。雖然冥想時間只有短短的五分鍾，頓時讓我們感受到身體和思想的放鬆與平靜。

王軍會長的分享。關於婚姻，他毫無保留的分享了自己的經歷。他說從工作到創業，再到發展，遇到很多困難、挑戰。但最大的困難和挑戰其實是家庭的，是和老婆之間的關系。

他說他80%的煙都是因為老婆抽的。經常會因為生活中很小的事情而吵架。比如孩子穿衣服，我說出去多穿點，她說穿多不好。結果孩子在外面睡著了，不小心感冒了。然後就開始吵。都是因為這些小事吵。

他說以前從來不敢要二胎，不是養不起，而是沒信心。一個都搞得那麼多分歧，根本不敢要。直到後來自己慢慢的改變，聽了樊登讀書會上面很多書。慢慢的自己改變。後來才生了二寶，他現在最主要的職位是奶爸一枚。

我們每個人都談了自己在婚姻狀態里做的好與不好的地方。

其中一位剛有寶寶的年輕媽媽分享了自己的婚姻狀況。她說她的婆婆現在在幫他們帶孩子，生活在一起難免有時候會產生矛盾，就算和親媽在一起也會有不高興的時候對吧。但和親媽不會上升到那個層面。所以和婆婆相處起來一定要注重很多方面。之前她的處理方式是盡量讓著，或不說話，但這樣總會讓自己不舒服，影響自己的情緒。

但聽了樊登讀書會中這本《幸福的婚姻》我就特別喜歡，書中就有這段描述，在婆媳關系中，丈夫的角色其實是至關重要的，丈夫的行為幾乎決定了婆媳關系是惡劣還是融洽。書中說的，照著做，真的就解決了這個問題。真是很實用。

其中還有一位分享也是讓大家印象深刻。從結婚到現在她從剛開始的崇拜老公，到後來討厭他，再到後面的看不起他。真是該經歷的都經歷了。好在自己不斷學習，慢慢的在婚姻中學會體諒對方、尊重對方。她總結說：知識改變生活。

現場還有一位單身的姑娘來參加。她也分享了今天參加活動的感受。她說，雖然我還是單身狗，但我身邊也有很多結過婚的朋友，他們也是老是因為一些小事吵架。我發現了他們最應該來聽聽。同時今天也讓我學到不少。對我以後的婚姻幫助挺大！

這個覺悟，我們給滿分。

在樊登讀書會解讀這本《幸福的婚姻》中說到：

每周5小時，改變婚姻狀況

道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鍾*5天=10分鍾

重聚。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話。20分鍾*5天=1小時40分鍾

贊美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鍾*7天=35分鍾

喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鍾*7天=35分鍾

每周約會。2小時/周 總計：5小時。

只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。

活動的最後感謝樊登讀書會夥伴分會王軍會長的智慧的分享。

感謝現場每一位夥伴全然的參與。

感謝九修島提供優雅的場地與暖心的服務。

每周一本書，本周你讀了嗎？

本書可謂破解「父母吼」的秘籍，既不讓父母羞愧，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行為，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。

我們將邀請一位事業有成並有一個11歲熊孩子的媽媽作為分享嘉賓。聽她分享如何從一個又吼又叫的媽媽變成智慧媽媽。

7. 樊登：成為更好父母的秘密都在書里

樊登讀書軟體為用戶提供書籍精華解讀、精品課程 、學習社群 等知識服務 。核心產品書籍精華解讀用1小時左右幫用戶講解一本好書，輔以音頻、視頻、圖文、思維導圖、同名課程、同名訓練營等多維度鞏固內容

樊登讀書會個人學習提升課程

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8. 3.13分享樊登讀書會《你要的是幸福，還是對錯》精華解讀

本 書 價 值

在愛情和婚姻里，我們每個人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何經營。本書作者，著名婚姻治療師金韻蓉老師，將結合自己的閱歷和大量婚姻治療的真實案例，為大家講解婚姻的經營秘訣，帶我們打開幸福婚姻的大門。好的婚姻，其實與對錯無關。

閱 讀 收 獲

了解男女之間不同的生理和心理特質

提高親密關系中的自我覺察力

探索愛情與婚姻中的應對方式，提供有效的工具化解沖突和傷害

習得一份幸福生活的修煉指南

金 句 精 選

1.愛得愈深，苛求得愈切，所以愛人之間不可能沒有意氣的爭執。

2.愛情對男人來說，是房間牆上掛著的一幅畫，愛情對女人來說，卻是房間里播放的一首歌。

3.婚姻中的愛情是「與時俱進」的，沒有所謂的「保鮮」這回事兒。

4.禮貌並不代表唯唯諾諾，教養也並非毫無原則。

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作 者 簡 介

金韻蓉

資深心理學家，著名婚姻治療師，暢銷書作家。北京大學光華管理學院EMBA《女性領導人心理學》課程講師，IFA國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表、主任講師、終身成就會員等。著有《先斟滿自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等書。

精 華 解 讀

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。

目 錄

一、男女大腦結構的不同

二、男女溝通應該注意什麼？

三、婚姻的蹺蹺板理論

四、如何應對出軌？

五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？

六、如何平衡事業和家庭？

七、遇到媽寶男怎麼辦？

八、怎樣處理和前任孩子的關系？

九、夫妻重修舊好後的相處之道

十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？

正 文

列夫·托爾斯泰說過，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套復雜的應用題，關於婚姻的內容，似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚，但是有多少人陷入了「對錯」之爭？

本期作者光臨，我們邀請到了《你要的是幸福，還是對錯》這本書的作者金韻蓉老師，讓我們在樊登老師與金韻蓉老師的對談中，尋找幸福婚姻的真諦。

一、男女大腦結構的不同

人的大腦有很多「小房間」，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之為腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在於左腦和右腦的隔間是不一樣的。

男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上「雞犬不相聞」。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什麼事，因為這個隔間的隔音特別好。

但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。

作者認為，由於男人的左右腦「雞犬不相聞」，所以，當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。

但女人不是，女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來發表意見：這個人有沒有錢，這個人將來有沒有出息，這個人高不高，這個人帥不帥等等。也就是說女人的左腦和右腦之間，一直都是「雞犬相聞」的。

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二、男女溝通應該注意什麼？

我們現在知道，男女有別是有生理基礎的。那我們應該怎麼辦呢？在溝通的時候應該注意些什麼呢？

1. 女性要有話直說

我們要什麼，一定要直說，不要試圖讓對方猜，過於執著對錯。就像這本書的書名，你要的是幸福，還是對錯？

2. 不要和自己的情緒溝通

很多人都喜歡和自己的情緒溝通。作者談到，她現在已經六十幾歲，還會犯這個錯。而作者的應對辦法是，每當她又犯錯的時候，她就會問自己這樣一個問題：

「金韻蓉你在和誰溝通？你在和對方溝通，還是你在和自己的情緒溝通？」只要有這么一個2秒鍾的停頓，結果就會截然不同。

3. 男性要學會去回饋

男性要學會去觀察和回饋女性。作者以樊登老師為例，假設有一天他的太太到了他的辦公室，發現有一個特別漂亮的書友坐在他旁邊，太太可能心裡就會覺得很不舒服。

這個時候，作者給出的建議就是，他要懂得察言觀色，當他發覺太太的情緒有一點陰晴不定的時候，就要馬上站起來，比如說可以在這個書友面前，摟摟太太等等。

三、婚姻的蹺蹺板理論

作者認為，婚姻就像一個蹺蹺板，夫妻雙方在幸福中博弈。

很多結過婚的人，應該都有這樣一個經驗：結婚的頭幾年，女人的各個器官都能夠對抗地心引力，再加上剛生了孩子。男人在這個時候，大都會願意做很多妥協，讓著女人。這個時候，女人處於蹺蹺板的頂端，男人在底端。

但是有一天，當孩子上了小學，家庭結構出現了一些變化，很多女人開始變得謹小慎微。她們開始害怕孩子和她的溝通不夠，關系變得疏遠。

步入中年以後，男女在生理上體現出一定的差異，有些女人比較在意自己的容貌變老，擔心身體下垂等等。而男性一般要比女性的身體強壯些。男人和女人在蹺蹺板的位置可能會調換。

這個狀況一直持續到孩子成家立業，很多從前謹小慎微的女人開始豁出去了，反正孩子已經長大了。一旦女人豁出去以後，氣勢就上來了。再加上，已經成年的孩子可能會幫著媽媽，所以老太婆在家裡因為人多勢眾，地位提高了，她又回到了蹺蹺板的頂端。

作者強調說，在這場幸福的博弈中，我們心中所有的正能量，都來自於深刻的理解。

當我們真正地理解了對方，我們就不會對號入座，這樣情緒就不會裹挾你。

四、如何應對出軌？

本書有一個篇章專門講了一個比較敏感的話題——男人和女人誰更花心？作者認為，男人比女人花心的說法，其實是一種偏見。為什麼我們會誤以為男人容易花心，會出軌，女人不會？

從上述男女大腦結構的不同，我們知道，男人的左右腦「雞犬不相聞」。他們在出軌的時候，常常是下肢的沖動，左腦經常聽不見。（當然也有經過深思熟慮的情況）

女人要出軌的時候，她的左右腦會相互摻和意見，所以她會做各種隱藏，或者她會希望能夠兼顧。但是一旦她作出了決定以後，她的出軌當然也是很決絕的。所以在花心與否方面，男女「不相上下」。

樊登老師在與金韻蓉老師對談的過程中，提到他曾經收到一個人的求助，那位女士發現老公出軌了，失去了活下去的動力。所以，遇到這種情況該怎麼辦呢？金韻蓉老師給出了她的解答。

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她認為，現在的婚姻關系，變得越來越脆弱，出軌是很難完全杜絕的。如果我們真的不能避免外面那些誘惑，作者的建議是，夫妻雙方要先劃出一條底線。我們和配偶之間要非常清楚地知道，這條底線在哪裡。這個底線的位置因人而異，每個人的價值觀和所處的環境，都是不一樣的。

有的人願意承認，只要對方沒有身體的出軌，他就可以接受；有的人則不在意身體的出軌，但是接受不了精神的出軌，這就是價值觀的不同。還有現實的生活情況，配偶可能是一個生意人，也可能是一個普通的公務員，每個人遇到的環境是不一樣的。

當我們有了一個底線以後，一旦誰跨越了這個底線，那就代表他對這個婚姻是沒有期待的。所以在即將要跨這條底線的時候，我們要問一下自己，這值不值得？只有我們自己管得住自己。

一旦我們的配偶明明知道他會失去這個家庭，仍舊跨越了那條底線，作者建議我們可以轉身離去，要給自己贏得自尊，以及更好的未來。作者特別喜歡這樣一段話：「如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。」

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就拿女人來說，如果女人總是擔心先生會出軌，每天都活在焦慮當中，那麼她怎麼可能美麗，怎麼可能氣定神閑？這樣反而會把對方推出去。夫妻之間的互動，就變成了警察和小偷的關系，兩個人都會很辛苦。

五、婚姻破裂不離婚，是為孩子好嗎？

很多人說，他們婚姻破裂堅持不離婚，是為孩子好。為了孩子，他們可以隱忍。而作者一針見血地道出了這種心理背後的真相。

第一，這是謊話。我們把孩子當作舒適圈，把孩子當作爭奪家庭權力的武器。

第二，作者認為，在父母感情破裂的環境中長大的孩子，很容易心理不健康。父母總是在吵架，孩子的安全感每一天都不斷地在被剝奪。但是如果夫妻的離婚是非常乾脆的，那給孩子帶來的傷害，絕對不如讓他每天都活在煎熬中來得大。

所以，如果我們不能給孩子一個完整的家，我們起碼要給他一個完整的親情。

樊登老師講了一個真實的案例，北京有一對夫妻鬧離婚，妻子讓兒子對著攝像頭念稿子聲討他的爸爸，宣稱爸爸不給他贍養費。這個畫面非常殘忍，很明顯，妻子把孩子當作了爭奪家庭權力的武器，絲毫不在乎孩子內心的感受。

這個孩子長大後，該怎樣面對他的愛情和婚姻？作者認為，這個孩子的愛情觀和婚姻觀可能會不健康。

六、如何平衡事業和家庭？

有些人身在職場，卻覺得自己對不起家庭；辭職後身在家庭，又覺得對不起自己。於是，大家都想要在這兩者之間尋找一個平衡。

而作者表明，想要達到完美的平衡並不可能。至於如何取捨，這取決於我們肩上的判官。

我們每個人的肩膀上，都有兩個判官，一方面去評判我們愛的人，另一方面評判我們自己。每個人肩上判官的態度都不一樣。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事業上，給家庭帶來更大的利益，那麼她就不用愧疚，不用覺得自己不是個好媽媽。

我們肩膀上判官的態度取決於什麼呢？很有可能取決於我們童年的家庭環境。

一個孩子成長的過程中，可能會遇到一對特別殘酷的父母，這個我們沒辦法選擇。作者建議，我們與其整天覺得自己很慘，並把這種情緒代入自己的生活，還不如去理解父母之所以這么對我們，有他們的成長環境和情緒的原因。

作者相信，很多討人嫌的或者是殘酷的行為背後，其實都有一個求救的原因。

比如，媽媽對孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫對她很刻薄；爸爸經常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾經這么打他。所以，當我們理解了這些行為背後的求救的原因後，就會有很多溫暖涌現出來。

我們再去對待他們，態度和心情就會不一樣。在面對家人的時候，我們雖然不能一味地遷就，但是也要拿出足夠的理解和包容。

七、遇到媽寶男怎麼辦？

媽寶男是指什麼都聽媽媽的、什麼都認為媽媽是對的、什麼都以媽媽為中心的男人，也可指那些被媽媽寵壞了的孩子。

女性對媽寶男是有一定的鑒別能力的，但是也不排除有時會因為愛情自動忽略它，甚至會期待對方斬斷和母親連著的「臍帶」。如果女性確實嫁了一個媽寶男，並且婚後深受其擾，有沒有什麼好的解決辦法呢？

首先，作者認為，如果我們想要改變媽寶的話，必須先改變和媽寶後面的女人之間的關系，也就是婆媳關系。要和婆婆成為更好的朋友，而不是對著干。

我們一定要明白這一點，不要強迫媽寶男在妻子和母親之間選擇一個，母子關系是不能隨意侵犯的。

其次，對待媽寶，我們要給他一些行為治療。可以先讓他去承擔一些小責任，不斷地累積一些成就的動機。讓他明白自己的決定是可以讓兩個愛他的女人都滿意的，要慢慢地增加他的這個能力。

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八、怎樣處理和前任孩子的關系？

再婚後的女性對於前任的孩子，有點既期待又害怕被傷害。很多女性會陷入這樣一個矛盾的心理：如果我管他太多，別人可能會指責我是個後媽；如果不管他，別人又會覺得我不重視這個孩子。所以該怎麼拿捏好這個度呢？

首先，作者認為女性的心理強度非常重要，要有強大的內心。中間的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去慣前任的孩子。

其次，很多人再婚後，面對前任的孩子都會有一個心理動機，會認為自己是弱勢的一方。其實不是，那個孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表現得特別叛逆，特別膽小，憂郁。但一定要理解，他才是需要被幫助的人。

最後，不要有受害者情結。在各種關系當中，我們特別容易認為自己是受害者。當我們不再隨意認為自己是受害者的時候，臉上的幸福感就會洋溢，氣勢也會出來。

九、夫妻重修舊好後的相處之道

首先，我們要設定一個更務實的標准，不能期望太高。如果兩人的關系已經有裂痕了，我們不能再去期望感情還能回到從前那樣。

其次，我們要有足夠的耐心和信任。既然兩個人都選擇留下，就證明雙方的內心有足夠的誠意，我們要看見留下這個行為背後的心理，而非問題。

再次，不要翻舊賬。這個壞習慣一定要改掉，如果任由這個壞習慣繼續下去，那麼受傷的只有我們自己。我們在不斷理論的時候，其實就是在分清對錯，這與幸福無關。

最後，要對自己的決定負責。我們在自由意志下衡量各種情況做出的選擇，當然要自己負責。離開，承擔離開的後果；留下，承擔留下的後果。不要認為都是對方的錯，以此來指責對方。

我們要學會管理自己的情緒，比如說，讓情緒給自己一個3秒鍾的中斷。

十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？

孩子長大後一般都會離開家，重新組建自己的家庭。最後剩下的兩個老人會重回二人世界。那麼如何處理最後這段關系呢？

作者認為，因為孩子離家後，夫妻倆可能會害怕他們還能不能重回二人世界。所以，我們首先要克服恐懼。我們要相信，我們可以一點點回味過去兩人相處的感覺，慢慢地重新建立新的「廝守關系」。

兩個熟悉的人，一起生活了大半輩子，接下來的日子要像朋友一樣相處。

結 語

經營一段好的婚姻，著實不易，這其中蘊含著大智慧。婚姻不但是「避風港」，也是「磨練場」。尤其是現代社會，離婚率越來越高，但是只要我們用心經營，掌握幸福生活的修煉秘笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？

9. 樊登讀書會踐行21天/day21《幸福的婚姻》

時間過得真快，已經是21天踐行活動的最後一次讀書筆記了。

我昨天一直在糾結，應該選擇哪一本書，來結束這一次二十一天的讀書活動，選擇哪一本書，作為壓軸讀書筆記更合適呢？樊登讀書會里的書，可能只有經濟類的我沒有讀得太全，其他的基本上都是至少聽過一遍以上。很多書我都很喜歡，很多書都讓我有觸動的點，現在已經是最後一天的活動了，而且，已經到了狗年的最後二天，明天就是年三十了，該怎麼選呢？

雖然這幾天特別的忙，有時候覺得抽出來寫讀書筆記的時間，都是那麼的困難，但是，只要是我承諾過的事情，我想我一定無論付出多麼大的努力，也要說到做到，既不想讓自己後悔，也不想讓自己失信。當然，二十一天堅持過來，我的收獲也是很多，我現在已經覺得寫篇幾千字的讀書筆記是一件很輕松的事情了，而且，不只如此，還覺得通過這個活動，自己理解書里的知識點也更加深刻全面了，覺得內心越來越充滿了自信和力量。

好多好多的書我都那麼喜歡，到底該選哪一篇作為壓軸呢？一直到昨天晚上臨睡了，我還琢磨，翻著目錄，突然我看到了這本書——《幸福的婚姻》，是的！我想我找到了！

在之前的二十天，我隨心所欲的寫了二十篇讀書筆記，有的書我覺得特別實用，有的書對我觸動很大，有的書讓我收獲很多。很喜歡的書有很多，可是這次活動只有二十一本書、二十一天啊，今天都已經是最後一天了，那最後一本書，我想我一定要選一個既特別實用又讓我收獲特別大的書，讓這一次的活動圓滿結束，而且最好是能對大家都有益處的書，明天就是除夕夜了，希望大家都能以最飽滿的精神狀態快樂迎接新年！

我想，家庭這一方面的知識學習，沒有人會否定它的重要性，畢竟現在的離婚率太高了！婚姻幾十年都特別幸福的人，好像不足一半，國內外的婚姻幸福度都比較堪憂。

事業和家庭，組成了我們人生的絕大部分，配偶和孩子組成了我們各自的小家庭。婚姻關系，也就是夫妻關系，對於每一個人來說都是非常重要的，樊登老師說在日常生活問題處理中，夫妻關系要遠遠優先於親子關系。良好的夫妻關系是處理家庭中各種問題的核心，也是孩子健康快樂成長的必要條件。

俗話說，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，愛情，對於我們每一個人來說，都是特別有吸引力。可是如何讓愛情一直保鮮呢？這里邊的學問就太大了！如果做好了，那麼你就有了未來幾十年的幸福日子，如果沒有做好，那麼可能就有那麼幾年是痛苦的，需要我們去承受。鑒於此，在我這一次的讀書筆記活動即將結束之際，我要著重記錄一下，這本書對我來說特別有用的這幾個點。

看起來人與人相處不是那麼簡單，可是，其實真的做起來也很簡單。作者說，每天只需要寥寥的幾十分鍾，就能把夫妻關系處理的非常和諧。一個星期也不過就是五個小時，在這五個小時里，我們只要充分利用好，那麼，我們就會有一個幸福的人生。下面就讓我們一起看看，如何利用每周的5小時改變婚姻狀況。

第一， 道別 。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事，2分鍾*5天=10分鍾。了解對方也就是讓彼此的情感地圖都更加清晰，你了解他的，他也了解你的，讓彼此間親密無間，而且好的道別方式會讓兩個人感覺分開的時候也是特別的甜蜜，忍不住期待下一次的會面。家如果是溫暖舒適的，離別的時候難道不想著趕快回來嗎？

第二， 重聚 。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話，20分鍾*5天=1小時40分鍾。減壓談話是我覺得這一本兒書里，我學到的非常重要的一點。因為之前我從來沒有注意過，以前的我不允許我丈夫在家裡抱怨，無論是談論單位的批評指責，還是談論世界戰亂紛爭，我覺得那個事情都與我們無關，也和我們家沒有關系，我只希望他能守著我們，把我們放在掌心裡。直到聽了這本書之後，我才意識到這個問題。是的，我們每個人上班都會有壓力，只不過有大有小而已，每天不如意之事遇到了，如果沒有合適的排解，那可能就會壓抑在心裡，慢慢集聚成一個大的負能量團。沒有聽眾的演出是寂寞的，沒有朋友的一個人是孤獨的。我們誰也不願意找一個永遠冷冰冰的愛人吧！既然二個人牽手共度餘生了，就都希望家庭是溫暖的，彼此支持、包容的吧。當我們把在外面受到的壓力，回到家後有一個良好的釋放時，那麼第二天出門的我們，就又是一個能量滿滿的自己了。其實想想也挺可怕的，在外面或者單位里，遇到不如意的事情，沒有任何人可以訴說，本應該是最親密的二個人卻充滿指責、不滿，甚至冷戰，那麼內心或大或小的痛和誰訴說？愛人，本應是我們最愛的人，是我們關系最近的人，是將陪伴終生的人，如果對方都不能為我們分擔一點不愉快的話，那麼，我們應該如何呢？

第三， 贊美與欣賞 。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞，5分鍾*7天=35分鍾。這是特別重要的一點哦！其實無論是不是配偶，我們都應該努力找他的好處，而不是瞄準別人的缺點去看。哪怕是對自己的父母，對自己的孩子，即便是有了無條件的愛，你也不能以愛的名義去挑剔、指責、埋怨對方。每個人都需要他人的支持和肯定才能夠變得更好。如果彼此之間多了包容和理解，多了贊賞和肯定，那麼彼此之間的關系能不融洽嗎？要知道人無完人，古語說，人非聖賢，孰能無過？我們怎麼可以要求別人處處都做得如我所願呢？有一點缺點錯誤，不是很正常的事情嗎？而且事情都有兩面性，在你看來有可能是缺點毛病，可能在他人看來就是可愛、有趣的。愛一個人，就是要接受他的一切。有一顆寬容的心，去和每一個人相處吧！當你看到別人的都是優點的時候，別人會看你也是完美的哦！

第四， 喜愛 。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手，5分鍾*7天=35分鍾。這一點在親密關系中至關重要。沒有愛，我們不會去結為夫妻。婚姻是家庭的基礎，是孩子成長的最主要的養分。沒有愛的溫暖的家庭，將變成一個冷冷的冰窖，有誰願意在冷冷的家裡呆著呢？愛是彼此的，雙方的，你愛他，他也會愛你。但我們要注意的是愛的方式，愛是付出不是索取，但是我們不要以愛的名義去控制他人。有愛，就大膽的說出來吧！

第五， 每周約會， 2小時/周。這一點我做的不是太好，我和丈夫到今年已經在一起20年了，雖然我們之間一直有深厚的感情，但是每周一約會是絕對沒有做到的。我在想，我以後是不是要製造一些浪漫時刻呢？這樣做，會讓我們的生活變得更加有趣，更加甜蜜，讓我們倆的愛情也更加的生機盎然。

你看看，總計5小時就可以哦！這五個小時就能改變我們以後的人生。只要我們每周有這5個小時的小小投入，婚姻會發生巨大的改變！

其實我要檢討的。在我持續學習之前的幾年，我只把關注點放在了我的工作方面，為學歷、職稱努力，並沒有太把精力放在維系家庭關繫上，我想當然的認為我們的感情基礎很厚，那麼一切照舊就可以了，努力發展事業。可是，慢慢的走著，走著，我就感覺兩個人好像漸行漸遠，我慢慢的變得對他越來越挑剔，對他一些行為越來越無法接受，後來以至於發展到，每當聽到他要出去吃飯喝酒，我都開始頭發暈，手腳發麻。是的，我承認我原來很不喜歡他喝酒，認為自己的出發點也是為了讓他的身體好，但是我壓根就沒有想過，他是否是無可奈何的，沒有意識到，有時候他喝醉也是身不由己的，我只知道，每當他喝醉的時候，我都會怒不可遏。以至於越來越不能承受，有多少次為此吵架，甚至想到了分手。幸好後來發生的一件事情，改變了我的想法。從那時候我開始學習，之後，我才慢慢的接受了他喝酒的這件事情，可是沒想到，在我不再約束他喝酒之後，我反倒覺得，他喝醉的頻率越來越少了。隨著我學習的時間越來越長，我們倆的感情是越來越升溫，越來越好。所以，我也真心的和所有家庭有矛盾的朋友們說一聲，沒有什麼是學習提升和擴大心量，解決不了的問題。真心的祝福所有的人婚姻幸福、家庭和諧！希望所有看到這篇文章的人都會從這本書里找到對自己的有用的地方！希望所有的人都快樂！都擁有幸福的婚姻！

明天就是年三十了，祝福大家在新的一年裡事事如意！祝願你和你愛的人幸福到老！

10. 樊登讀書會PDF電子書 幸福的婚姻PDF電子書

《幸福的婚姻》是一本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關系的真相，並總結出使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建一樁高情商的、長久的婚姻。在戈特曼的愛情實驗室里，通過長達40年的婚姻關系研究、近700對夫妻的共同參與，戈特曼博士在觀察和聆聽一對夫妻5分鍾的談話後，便能預測他們是否會離婚，且預測准確率高達91%！

《幸福的婚姻》暢銷全球，曾榮登《紐約時報》暢銷書榜榜首，長踞亞馬遜同類書榜單前列。作為人際關系領域大師級人物，約翰•戈特曼與他著名的「愛情實驗室」成為超級暢銷書《Blink》開章經典案例，戈特曼預測離婚的成果成為主流媒體熱議話題。

約翰·戈特曼

享譽世界的「婚姻教皇」

美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關系研究所所長，從事家庭關系方面研究長達40年，婚姻關系、人際關系研究領域的*專家，被媒體譽為「婚姻教皇」。

人際關系領域最傑出的心理學者

4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。

01 西雅圖的愛情實驗室
在我們的愛情實驗室里，只要觀察一對夫妻5 分鍾的交流，我就能作出離婚率預測！在3 個獨立研究中，我的預測准確率高達91%。
02 如何預知婚姻的未來
當一段婚姻到了夫妻雙方改寫他們歷史的份上，當他們的精神與肉體無法溝通，並且無法補救當前存在的問題時，這樁婚姻幾乎註定要破裂。
03 法則1 完善你的愛情地圖
愛他，就要了解他
從彼此了解中不僅能產生愛情，還能產生平安渡過婚姻風暴的力量。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與沖突。
04 法則2 培養你的喜愛和贊美
「我欣賞，我堅持」
對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關系也就走到了盡頭。
05 法則3 彼此靠近而非遠離
你們的關系夠緊密嗎？
多向對方靠近的第一步是意識到平淡時刻的重要性。對許多夫妻來說，只要認識到不該把日常的相互交流視作理所當然，他們的婚姻就會出現天翻地覆的變化。
06 法則4 讓配偶影響你
「親愛的，你說了算！」
與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4 倍。
07 兩種婚姻沖突121
陷入僵局型VS可以解決型
與永久性的、陷入僵局的問題相比，可以解決的問題似乎不那麼棘手，給人精神上的痛苦也不那麼強烈，讓人不那麼緊張。
08 法則5 解決可解決的問題
以溫和開場，用妥協收場
很多擁有令人艷羨的、充滿愛意的婚姻的夫妻，他們在爭論的時候並沒有按照專家提出的方法進行交流，但是，他們仍然能夠解決彼此之間的沖突。
09 可解決的問題
金錢、孩子與性
婚姻需要理解，讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。當人們沒能解決這些問題時，婚姻不像是生活中一場暴風雨的避風港，而更像是置身在另一場暴風雨中。
10 法則6 化解僵局
學會和問題一起生活
化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就能學會和這個問題一起生活。
11 法則7 創造共同意義
彼此尊重夢想
任何婚姻都有一個重要目標，即營造一種氛圍，鼓勵每一個人坦誠地談論自己的信念。說得越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混合在一起。
結語 現在怎麼辦
任何一個與你結婚的人都肯定會缺失某些可取的品質。問題在於，我們往往會關注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質，因為我們把這些好品質當成了理所當然。
譯者後記

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