相似互補哪個更幸福

❶ 相似和互補的人誰更適合結婚

性格互補的人，婚姻更長久。

作為過來人，我們覺得結婚一定要找一個和自己聊得來的人，現在的年輕人太注重外在的東西，這就是死要面子活受罪，娶回家才發現漂亮女人只不過是空有外表的母夜叉。

當然我們還要考慮愛情，沒有愛情的婚姻註定不能長久，不管是先戀愛後結婚，還是先結婚後戀愛，都要明白愛情的重要性。

性格互補的人，婚姻更長久。

我們結婚五十年，我比較安靜，老闆話比較多，正因為我們性格互補，所以五十年如一日生活在一起。我們認為結婚的話一定要找一個性格互補的人，這樣兩個人都能學會體諒對方，站在對方的角度思考問題。

其實剛結婚的時候，我們也發生過爭吵，因為大家剛結婚，誰也不讓誰，都認為自己的堅持是正確的。但是相處時間久了就會覺得愛一個人就應該給大家一個獨立的空間，正因為大家思想觀念不一樣，所以才會有新鮮感。

性格互補的夫妻，能夠聊的話題非常多，再加上彼此包容的態度，這樣的婚姻更為持久。

❷ 哪種伴侶才會更幸福是相似還是互補

哪種伴侶才會更幸福？是相似還是互補？

找伴侶是要找和自己相似的，還是和自己互補的才會更幸福？

如果你正在困惑，那麼這一篇一定要仔細看完。

其實當你在感情裡面等著另外一個人來解救你時，你終究會失望的，因為這個世界上並不存在什麼完美的另一半，關鍵永遠不在於一樣或者不一樣，而是能否持續的相互溝通，有沖突時能夠聽懂對方，也能表達自我。不要抱著完美的期待，也不要期待著你不說對方就能夠懂彼此，成長為成熟的個體，不用互補，也不用一樣互相尊重，互為夥伴，有自我也有彼此。

❸ 相似和互補，哪一種愛情更容易幸福

「我應該找個什麼樣的人？相似的還是互補的？」

Kyra再一次發出靈魂拷問，30歲的Kyra談過幾段戀愛，還是搞不明白這個問題。

開始，活潑有趣的Kyra遇見了A先生，兩人的個性基本走了兩個極端，一個開朗一個內斂，一個急性子一個溫吞吞，一個喜歡隨機應變一個最條理清晰。天差地別的兩人就產生了化學反應，在一起後，他們都試著為對方打破自己，拚命想走上對方的軌道，互補起來沒那麼容易，花了太多力氣反倒沒勁去愛了。

後來，她遇見了B先生，他們十分投機，那麼相似的兩個人，一樣在工作上很拼不甘落後，一樣喜歡自由不受拘束，甚至一樣的話常常脫口而出。一拍即合的兩個人立馬談上戀愛，可真生活到一起就不是那麼回事了。兩個人都是工作狂，沒人操心柴米油鹽，都喜歡自由，可生活里不能太不拘小節。最開始兩人在一起天天玩的不亦樂乎，但就像坐過山車，過了高空的刺激還是會盪到底，兩個相似的人彼此照鏡子，看到的是自己也是無限放大的缺點，終究還是不歡而散了。

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個性相似的兩個人一旦相遇，第一反應便是相見恨晚，想法不謀而合，少了不少紛爭，可久了又覺得愈發平淡。若是想生活得有點趣味，好像個性互補的人不錯，取長補短，但免不了其中的摩擦。

你可能不禁要發出和Kyra一樣的疑問： 談戀愛到底是相似好呢，還是互補好呢？

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其實， 相似和互補不是愛情中的悖論 ，我們會情不自禁地愛上那些能讓我們的人生更加完整的人，這樣的人可以滿足兩大特質：

相似，並且互補。

而且，這樣的愛可以更持久，學會 做一個「相似，而且互補」的戀人，對方會更加愛你。

| TA要與我相似 |

法國作家安東尼·聖埃克蘇佩里在《小王子》中寫道：「 愛不是兩個人互相凝視，而是朝著一個方向共同展望 。」

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要實現「朝著一個方向共同展望」，需要愛情中的兩人彼此相似。

關於相似性，已有的科學研究已經確定了2個事實：

1. 我們對於陌生人是否能產生好感，取決於當事人能夠感覺到的相似性的數量來決定。

2. 異性之間強烈的親密感的建立，並非取決於兩人共同價值觀的數量，而是質量。

簡單來說就是：

1. 我們越相似，彼此就越能產生好感。 （喜歡）

2. 我們越能達到深層的共鳴，兩人就能變得越是親密。 （愛）

所以，要做到 從喜歡過渡到愛，我們就要由廣而深地建立彼此的相似性 ，尤其是以下三方面：

共同的興趣愛好

在關系的初始階段，我們可以在「興趣愛好」話題的廣度上進行拓展，從電影音樂聊到美食旅行。而隨著關系的深入，我們就可以有意識地在「興趣愛好」的話題中拓展深度，從詩詞歌賦聊到人生哲學。一旦在溝通中捕捉到了對方和自己相似的部分，我們就可以深入挖掘，甚至伺機邀約，為兩人之後的交集創造機會。

類似的基本價值觀、人生信念、行為模式和世界觀

要讓兩人的關系從喜歡過渡到愛，我們就要建立更深入的鏈接。隨著兩人關系的深入，我們將不可避免地深入探討人生、價值之類的內容。兩人在這些重要的議題上，是否在大方向上存在差異，或者是否存在無法融合的沖突，這些將直接決定最終兩人的關系能否長遠地走下去。與「興趣愛好」不同，這個相似性源自每個人過去的經歷，它是我們無法勉強、模仿的。所以，和伴侶探討這類議題時，我們要仔細聆聽、分辨對方的內核價值觀念，同時也要把自己的想法最真實地展露出來。

對「愛情/婚姻理想狀態」的一致期待

「決定婚戀幸福的最重要和最有力的因素，是對方如何愛你與你希望理想愛人如何愛你之間的區別。 」

——羅伯特·J·斯滕伯格《愛的三角》

「你是否能以我所期望的樣子來愛我？」這種內心期待便是每個人深切渴望的第三種相似性。

主動嘗試去了解伴侶對愛情的看法，然後以TA期望的方式愛TA，而不是以自己喜歡的方式去愛TA。 而且，這樣的嘗試宜早不宜遲。

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第一步：去了解TA的「愛情理想」

如果你們的關系已經很親密，你可以直接問TA：「你理想的愛情是怎樣的？」、「你希望我如何愛你？」、「你是如何定義愛情的？」

如果你們的關系還未到達一定深度，為了讓自己不顯得突兀而咄咄逼人，你可以這樣問：「我朋友的女兒問我，理想的愛情應該是什麼樣的，你覺得我應該怎麼回答？」

除了詢問以外，我們還可以在對方談論前任、父母、朋友或其他關系時，留意TA們的互動模式，並分析其中的有效信息。

第二步：以TA理想的方式去愛

如果你已經明確知道了自己和伴侶所期待的愛情是什麼樣的，那麼你就可以權衡兩者，嘗試找到其中的平衡點，讓雙方都能在這段關系中獲得滿足。

和相似的愛人在一起的確能讓我們獲得「肯定」帶來的愉悅體驗，但同時我們也會對自己生命中匱乏的新鮮感產生濃郁的好奇心，情不自禁地受到它的吸引。尤其是那些我們渴望成為的，卻無法做到的特質，如果能從我們的愛人身上得到，那便是另一種美妙的愉悅感受。

因此，完美的愛人，不但要和我們相似，還要和我們互補！

| TA要與我互補|

完美的愛情的本質，是兩人的相互融合，讓彼此更加圓滿。

恰如其分地和伴侶互補，而不至於讓伴侶覺得自己和TA是異類。

首先，自己要能 靈敏地探知到伴侶所渴望互補的特質 是什麼，觀察TA對於哪些互補性特質由衷地欣賞，哪些無動於衷，哪些會感到妒忌，哪些會否定、甚至有敵意。

比如：我們可以通過對方過往的愛情經歷，探知TA對前任最欣賞的特質是什麼。或者在平時的互動中，觀察TA有哪些希望自己能擁有的特質。

當探知到了這些小的差異，我們就可以有意無意地在互動過程中展示給伴侶看。這樣TA就會產生「有你真好」、惺惺相惜、天造地設的感覺。

比如，如果你的伴侶是一個做事很有條理的人，然而由於精力有限，在生活瑣碎的事上TA容易丟三落四。那麼，如果她每次犯迷糊找不到東西的時候，你都能根據對她的了解，及時找到東西並遞給她，她就會覺得你非常貼心。再比如，如果你的伴侶從小生活在管束嚴格的家庭里，TA渴望掙脫束縛，那麼你身上洋溢的自由氣息就會吸引TA不斷向你靠近。

展示互補性的前提，是讓對方感覺你們是「大同小異」的。對方要先覺得，我們大致是相似的，然後在細微之處兩人存有差異可以互補，才會讓對方感到驚喜，產生「我們真是天造地設」之感。所以，只有當兩人的關系相對穩定、比較成熟以後，再去探索差異性才會更好。

另外，要強調的是， 互補的基石還是要做真實的自己，而不是勉強自己去迎合對方，故意捏造出與本性相悖的特質 。因為勉強的結果是自我消耗，長此以往，你的愛情終會在疲憊中枯竭。如果你們真的不合適、不相容、不互補，那麼盡早分開才是良計。

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說到底，愛情不是活在條條框框里，非要相似或者互補才美滿，而是兩個人，因為有愛，都願意去理解和包容對方，當你真正墜入愛河的時刻，盡管遵從自己的內心，然後為你的愛情做點什麼吧。

❹ 結婚對象需要相似還是互補 結婚對象互補好還是相似好

結婚對象其實對於每個人來說都很重要的，大多數人的一生也就一次婚姻，因此在選擇結婚對象的時候還是要謹慎一點，那麼，結婚對象到底是選跟自己相似的還是選互補的比較好呢？
結婚對象需要相似還是互補
大部分相似，少部分互補。

如果你不是為了尋求刺激而談戀愛結婚，那麼穩定的關系必然是你的追求，而更多時候，相似的性格對關系的穩定起到重要作用。性格相似的兩個人容易相互理解，即使爭吵時候，也能理解彼此的思維方式，解決問題的時間和精力花費相對較少。並且，待人接物和行為方式的相似性能讓自己更了解對方的行為，那是很自然地懂得，毫不費勁。

而那少部分的互補是裝飾、是點綴。你們可以有一致的三觀、聊不完的共同話題，但彼此可以有不同的興趣愛好，擅長不同的領域。這種差異是你們愛情里的調料，讓你們的愛情不至於平淡如水。

當然，無論性格相似還是互補，最重要的是兩人有愛。愛ta，你可以正視彼此的差異，包容對方的脾氣，配合ta的飲食習慣，努力去了解對方。選擇合適的人的確重要，但成功的愛情不局限於遇到「王子」或「公主」，而是彼此理解，相互磨合，為了維持戀情共同努力。

結婚對象互補好還是相似好
一段幸福的婚姻，相伴一生的兩個人，是「相似又互補」的，相似，指三觀的看法;互補，指兩個人的性格，一急一緩，一快一慢，一動一靜，才可以互相調節。

因為性格相似的情況下，喜好，思維方式，習慣都會比較接近，兩人在一起需要磨合的地方比較少。而幸福的婚姻是愛，是懂。懂，比愛更重要。愛，不一定懂。可懂你的人，不需多說，只一個微笑一聲問候，便風輕雲淡，踏實心安。

懂，是世界上最溫情的語言，而世界上最溫暖的事，莫過於有人懂、有人疼。

性格相似還是互補的伴侶更幸福
對於伴侶的性格來說，無論是相似還是互補都不重要，重要的是你們的性格彼此構建的相處模式是否健康。

如果能和他塑造出穩定的相處模式，讓感情良性發展，那這就是好的感情。

大多數出問題的感情，也是因為相處模式不健康，形成的模式包容不了矛盾，提供不了彼此被愛的需求，塑造不了穩定的家庭環境，所以，通過相處模式的改善，能解決很多感情的問題。

選擇結婚對象要注重什麼
要選擇一個愛你的人，並且適合你的人。

這個問題我在相親中無數次問過自己，到底是選擇一個有錢的不喜歡的人，就這么嫁了，還是繼續等對的人出現，最後我還是選擇了後者。因為結婚畢竟是一輩子的事情，只有錢，沒有愛情就等於沒有精神上的共鳴，這樣的婚姻是我不想要的，所以我還是要選一個和我有相同興趣並適合的人。

❺ 你認為和相似的人談戀愛好，還是和互補的人談戀愛好

不同的人有不同的戀愛觀，對於愛情和婚姻有自己的選擇標准和原則。在生活中，我們交朋友總會選擇和我們有共同之處的也就是和我們能聊得來的人，而在愛情中我們會發現性格相似的人其實並不適合走到一起，因為太過於熟悉也太過於了解，所以就沒有了樂趣。而性格互補的人走到一起總是鞥你互相吸引，生活也會變得更加的有趣。

和互補的人談戀愛比較好。首先是因為性格互補的人互相更有吸引力。與性格相似的人相比，性格互補的人更容易因為互相之間的差異而被對方吸引，而性格相似的兩個人太熟悉和了解了，反而沒有了吸引力；其次，性格互補的人在一起更有樂趣。與性格相似的人相比，相隔互補的兩個人在一起會更加的有樂趣，而性格相似的兩個人在一起總是非常的沉悶和無聊；最後，性格互補的人更和諧。性格互補的兩個人在一起，總是能夠很好地做到一靜一動，一退一進，很好地進行融合。而性格相似的人更容易發生爭吵和矛盾。

性格互補的兩個人在發生爭吵和矛盾的時候，總會有一個人先讓步，有強勢的一方，也有包容的一方。這樣的關系才是和諧的關系。而性格相似的兩個人就像針尖與麥芒，互不相讓，更差容易導致感情的破裂。

你覺得性格互補的兩個人在一起有什麼挑戰？

❻ 性格相近的人和性格互補的人，選哪個做伴侶更幸福呢

在我看來，性格互補的人在一起比較幸福。

我覺得性格相近的人在一起的話，兩個人的缺點會比較相似，所以自己覺得不好想改進的話，可能會想在另一半的身上找到互補，讓他的閃光點帶領著自己一點點進步。性格取決於你的平時生活習慣。比如說如果雙方兩個人都是比較內向的不善於表達自己的人的話，他們在一起雙方的社交生活幾乎為零，而且兩個人的相處和交流就會比較少，話題也少。

相反的說如果兩個人中一個外向一個內向，兩個人在一起一個活躍點一個安靜點，一個傾訴一個安靜的傾聽，那麼這兩個人能很好的相處。所以在我看來互補的人在一起會比較幸福。再比如說如果兩個人脾氣都很火爆的話，如果雙方發生了沖突，兩個人都不想讓對方，結果只會越吵越凶。時間長了，兩個人都會慢慢的感到疲憊。相反如果雙方有一個人脾氣好，能包容另一方，兩個人發生沖突的話就不容易吵起來。

可能有的人說，性格相近的人在一起會更容易幸福，因為他們的生活方式習慣比較相似，生活在一起不會有太多的歧義，但是太相似的人在一起的話比較容易感到乏味。太相似了，能在對方的身上看到自己的影子，自己的缺點也能在對方身上看到，所以可能會更傾向於相補的性格的伴侶。

其實在我來看，如果雙方真的是非常的愛對方，無論你們性格是互補還是相似都會很幸福的。

❼ 「互補型」和「相似型」哪種更適合婚姻生活

在選擇伴侶時，很多人都會糾結一個問題，究竟要選擇一個與我們相似的人，還是選擇一個與我們不同、但能夠互補的人。

關於這個問題，心理學家給出的答案非常肯定，那就是選擇相似的伴侶會讓你更幸福。

如果真的在現實生活中選擇一個跟自己完全不同的人結婚，這樣的決定不僅不明智，甚至可能是危險的。

為什麼心理學家會得出這樣的答案呢？

心理學家曾在大學做過一個實驗，他們安排來自不同班級、互不認識的男女同學，邊喝飲料邊聊天，互相了解。

幾個小時之後，心理學家發現，觀點越是相似、彼此有很多共同點的學生，相處更為融洽，彼此也更喜歡對方。

而對於那些與自己觀點不一致的學生，彼此都沒有表現出很大的好感。

心理學家得出一個結論，人際吸引最基本的原則之一就是相似性。越是與我們相像的人，越能拉近我們與對方的距離。

那麼相似性主要體現在哪些方面呢？

首先是年齡、性別、種族、教育程度、宗教信仰、 社會 地位等基本的個人屬性特徵。你會發現，和你玩的最好的那些朋友，往往在這些要素上，都跟你很相像。

其次是態度和價值觀的相似。正所謂酒逢知己千杯少、話不投機半句多，兩個人對事情的態度越相近，越會有一種相見恨晚的感覺。比如，你們都喜歡同一本書、同一部電影、同一個歌手、同一個服飾品牌等等。

最後是性格的相似。如果你是一個樂觀開朗的人，你可能會更想要結交與你「同頻」的朋友，而不是一個悲觀消極的人。同樣，如果你是一個很容易焦慮擔憂的人，你或許也更想找一個容易緊張的人做朋友。

因為越是與你相像的人，越能跟你產生共情、越能感同身受地理解你的處境。

心理學家認為，如果想維持一段長期的親密關系，那麼選擇處事風格和人格特質相像的人，關系會更穩定和諧。

但是在現實生活中，我們發現，很多人都相信「異性相吸、性格互補」的說法。

心理學家羅蘭·米勒對這個說法持否定態度。他認為，兩個差別很大的人其實很難真正喜歡上對方，即便鬼使神差地在一起，日後也會產生很多矛盾。

並且，很多人以為的「異性相吸」，並不是真正的相互吸引，裡面帶有很多的「誤導性」。

比如，某些所謂的「異性相吸」，其實不過是一種「利益的交換」。

在人際市場上，一般來講，人們會傾向於找那些和自己條件水平相當的人做伴侶。比如，漂亮的人會傾向於找漂亮的伴侶，有錢人也會傾向於找有錢人做伴侶。

但問題在於，擇偶市場並不像人們想像的那麼均衡。

一個人長得很漂亮但沒有錢，那麼他可能會用長相來換金錢，反之一個人很有錢但卻其貌不揚，那麼他可能會用金錢來換長相。

心理學家認為，每個人都有自己的優勢和劣勢，每個人都在人際市場上尋找跟自己身價整體相當的伴侶。

很多性格完全不同的人看起來相互吸引，可能只是各自「優勢」的匹配交換。真正吸引他們的並非是對方這個人本身，而是對方的「適配價值」。

除了匹配價值，人們還忽略了一點，那就是兩個人想要真正了解彼此，需要充分的時間。

很多人都會有這樣的經歷，在跟喜歡的人約會時，總是會誇大對方身上的優點。並且給自己找各種理由和借口，讓自己相信，對方和自己有很多共同點，從而拉近彼此的距離。

從某種程度上來講，人們都是在跟自己幻想中的對象戀愛結婚。當兩人相處一段時間後，彼此的真面目會顯露出來。

如果發現對方和自己其實沒有太多共同點，會很失望，但是要糾正這種錯誤的認知並不容易。

由於多方面因素的考慮，即便兩人知道彼此存在很多差異，兩個人可能還是會在一起，但追溯源頭，兩人並不是因為「相異」而相吸。

在選擇伴侶時，如果對方能夠彌補自己的不足，那麼他會變得非常有吸引力。

比如一個脾氣不好的人，可能會認為溫柔體貼、性格穩重的人更有吸引力。

但心理學家指出，我們不應該過分的強調這種互補性。因為任何一段長期關系，都會出現一定程度的互補性。

心理學家做過一個大學新生的實驗，他們發現，大學新生在最開始的幾周，並沒有出現明顯的互補性，大家都是各自按照自己的習慣來說話做事，但是幾個月之後，這種互補性變的非常明顯。

如果室友是一個不愛說話、很內向、很冷漠的人，那麼其他室友都會對他敬而遠之；如果室友是一個非常開朗隨和的人，那麼其他的室友也會對他非常友善；如果室友非常膽小懦弱，那麼其他室友可能會不時地欺負他、捉弄他。

與其說這是一種互補，不如說，這是關系在進展一段時間後，所表現出來的順從與支配的平衡。

在愛情和婚姻中，這種順從和支配的關系非常普遍。

如果伴侶一方主動支配，另一方自願順從，那麼在這種情況下，我們可以說，兩個性格不同的人，是彼此相互吸引的。

但是如果這種順從和支配關系，並不是心甘情願的，而是出於一種強迫性和無奈，那麼我們則不能說兩個人因為「相異」而相吸。

其實歸根結底，我們都喜歡能夠讓我們感受到快樂、感受到愛和支持的伴侶。

最有吸引力的伴侶，絕對不是性格不同的伴侶，而是那些與我們有很多共同的經歷，很多相似點，同時又擁有我們想要實現但還未實現的那些理想特徵的人。

當然我們也不能絕對地說，一個人就不能選擇一個和他不同的人。如果兩個人不同，但是能夠「相容」，彼此都有自信、都有能力來處理差異和沖突，那麼他們也會發展出一段不錯的親密關系。

但如果你沒有那麼確信，還是建議你選擇一個和你相似的人，會更為穩妥。

首先我們來談談『』相似型『』：

不是說相似型婚姻不適合，而是遇事要麼極左，要麼極右；容易極端。如性格開朗，事業順還好相處；如遇大問題，且雙方性格都要強，互不謙讓；產生的矛盾要大一些，甚至導致家庭破裂；這要考驗雙方忍耐性，盡量壓制性情；以家為中心，夫妻和睦相處；婚姻才能幸福。

夫妻「互補型」(最適合婚姻生活)

這也是我們常說的夫妻性格差異互補，處事冷靜對待；有矛盾容易化解處理。外向型和內向型，應尊重夫妻的 情感 ，在外不做傷害夫妻感情的事；暴躁性與溫柔性，首先在家要壓制性情；遇事好商量，不可動粗；活躍性和冷靜性，應適時有度；聽其勸不亂作為，共同把握分寸；夫妻之間一個紅臉一個白臉，夫唱婦隨；相互尊重，舒舒服服過一生。

相對而言，互補型的夫妻更適合婚姻生活。第一，由於自身缺乏的正是對方具有的，因此，彼此更容易對對方產生興趣，互為吸引。第二，如果雙方能互取彼此之長，家庭生活中的優勢更為明顯。1+1>2。第三，內向或溫柔的人對於外向或直率的人包容性強，外向或直率的人對內向或溫柔的人感染力強。第四，性格互補能夠創造更多的情調，彌補對方的不足。

世上任何事都是相對而言，沒有絕對之說。夫妻互補的好，家庭是和諧快樂的;互補的不好，性格對立，家庭將永不安寧。最關鍵的要素是婚前彼此對眼有感覺，婚後相互對心有情意。缺乏內心真正的愛，無論互補型還是相似型，都沒有意義和價值，都不重要。有愛又有情，三伏天都感到清涼，三九天都感到熾熱;無愛又無情，猶如六月冬夏日寒。只有認真對待婚姻，相互珍惜緣分和感情，才能把握人生幸福。

其實講這個，我實話說，真沒有必要。

很多人給愛給情人加了個定義，說什麼類型，什麼樣子，什麼性格。

其實後來發現，沒多少人會按照自己的幻想型去找對象。因為他們在不知不覺中已經愛上人了，愛上人就不會去給定義。

所以。無論什麼類型，愛就好。

如果真的有愛，才會去經營愛，懂得保鮮與持久。如果不愛，即使可以生活，也是空殼的生活。

相似的吧。就像一個有主見一個沒主見，屬於互補的一種吧，如果老讓一個人出主意，沒主見的人省事了，有主見的人可累慘了。兩個都有主見的，屬於相似吧，兩種方法可以參考一下不好嗎？就算兩個都是強勢的人，但我相信如果足夠相愛，雙方都會退讓，一起成長。但遇到完全相似的兩個人，即使忽略男女也不是太容易吧！大體上我認為，三觀一致的人就是相似的人。

在我看來互補型比較適合婚姻生活！因為性格一樣的話比方說兩個人都強勢那結婚之後吵架的機會就太多了！

一個強勢一個弱勢有一個當家做主就可以兩個都當家做主家裡意見相同還行不同的話估計又會吵上了！

兩個都弱勢日子過得鐵定不如一個強勢一個弱勢的！所以個人覺得選擇互補比類似的性格要幸福一些個人愚見僅供參考

互補型更適合。

簡單點說，相似型適合談戀愛，互補型適合結婚，相似的人有共同的興趣愛好，互補的體貼照顧能包容你，最後決定的還是和誰在一起比較開心快樂！說真的，互補的玩的開心，有共同語言，，相似的能讓你感受到被照顧的感覺很幸福。

按照陰陽互補，取長補短的自然法則，應該是互補型婚姻更和諧，如果兩個人都柔弱或者強勢，處理問題不是悠柔寡斷，就是各自為政，所以還是互補的好，而且生活中兩種不同的性格更有吸引力，不斷發現對方的閃光點，豈不更好？

❽ 兩個人性情太相似的婚配，伴侶之間性格相似更好還是互補更好

提起兩個人性情太相似的婚配，大家都知道，有人問伴侶之間性格相似更好還是互補更好？另外，還有人想問性情相似和互補到底哪一種對感情更有利？你知道這是怎麼回事？其實性格互補和性格相似哪個更容易婚姻，下面就一起來看看伴侶之間性格相似更好還是互補更好？希望能夠幫助到大家！

兩個人性情太相似的婚配

1、兩個人性情太相似的婚配:伴侶之間性格相似更好還是互補更好？

很簡單，可定是互補更好一些，畢竟同性相斥，異性相吸，互補會讓兩個人更好。衡量一段愛情，會有很多種評判標准，在未遇到愛情前，會對另一半有很多種想像，要性格互補的！要家庭勢均力敵的話了很多界限，定了很多標准，因為性格原因拒絕過很多人，可是直到遇到一個人，他性格真的不是你喜歡的那種。很難說究竟是哪種好，或許感情這回事真的不存在好與不好之說，兩個人願意牽著彼此的手想要走到底，性格如何真的無關緊要。

性格互補和性格相似哪個更容易婚姻

或許最初的時候，相似的性格會讓二人走在一起，但就長久來看，這樣更容易爆發矛盾。當你愛人的時候，那些借口便都不是理由。性格相似也好，互補也好，都不是左右一段感情的關鍵。是在未投入愛情之前，我們往往會設想很多。可是當你真正愛一個人，你會發現再多的標准都不如愛上一個正當好的人。喜歡你的人，喜歡你的所有樣子，也會為了你變成你喜歡的樣子，再多的標准都不如我們互相喜歡。

2、兩個人性情太相似的婚配:性情相似和互補到底哪一種對感情更有利？

對於我個人而言的話，我覺得性情互補的話應該對感情更有利一些吧。因為心情相似的人，比方說，兩個人都容易脾氣暴躁的話，那麼在婚中的話，我覺得會處於一種爭其不下的境地。另一方面來說，如果兩個人性格都是溫補的那種，那對於生物鍾一些需要決策的事情來說，兩個人都溫溫吞吞的，那我感覺對於婚姻應該是一種不利的事情吧。

而性格互補對感情來說，我覺得是極其好的一種狀態。拿我自己打比方來說的話，我的性格屬於那種主張不太強的一種人，所以我想要找的對象是什麼樣子呢？就是希望他能引導著我成長，他的決策力這些比我強，我覺得這是一種很好的互補方式吧。因為他彌補了我一些性格上的缺陷。我能去包容她她能來教我成長我覺得這是一種非常好的事情。

而且生活中如果有一個主內的小女人和一個主外的，大男人的話，我覺得婚姻生活應該是一件很幸福的事。因為可能，本身男女在對內對外這件事情上就有一種固定的吧。更多的是男的比較照顧女的，而女的這種溫柔的性格則更加的與男的強硬的性格形成一種互補。

但是不管是性情相似或者是性情互補，哪一種對於感情有利都是需要看兩人對待感情的態度，以及兩人對處理感情這件事的態度。如果兩個人性格都都是中性的話，我覺得那對感情的話應該是更有力的，不過感情的事需要在感情中的兩個人才能知道，到底是相似還是互補好需要他們自己去發現，而不是我們作為旁觀者在這里用自己的是經歷去評論。

以上就是與伴侶之間性格相似更好還是互補更好？相關內容，是關於伴侶之間性格相似更好還是互補更好？的分享。看完兩個人性情太相似的婚配後，希望這對大家有所幫助！

❾ 性格相似和性格互補的情侶哪一對會更幸福長久

性格互補，容易更幸福長久。畢竟性格互補，兩個人就如同天生一對那樣。只有形成一種性格互補，兩個人在生活當中就不會容易產生很大的摩擦。人與人之間的相處，其實性格就相當的重要。性格相似不是一件好事，性格互補會造就兩個人的生活，更加的和諧。

兩個強勢的人如果在一起生活，那肯定是一種不好的生活狀態。畢竟兩個強勢的人，不懂得如何去退讓，那麼彼此之間在一起生活就會導致很大的摩擦。生活就是需要平平穩穩，兩個性格不合適的人在一起，生活肯定會引發很大的情緒感。

兩個人的性格，能夠塑造兩個人的人生。性格截然不同的情況下面，其實會更好的生活，畢竟性格給人帶來的就是生活方向和生活質量。若是兩個人的性格能夠互補，那肯定一定會帶來好的生活質量。