如何使幸福感更持久

❶ 如何擁有持久的幸福從以下7點開啟

1.

說到幸福，你的第一個感覺是什麼呢？

是風雪夜歸，飢腸轆轆地推開家門，發現有人准備了一桌子豐盛的晚餐？

還是老闆臉色嚴肅，厲聲讓你來辦公室一趟，結果進來後，說給你升職加薪？

抑或是，突然收到某個心儀男生的告白，尋覓多年，終於要告別多年來的單身？

......

這些感受，可能也都是幸福，但似乎又不完全是。

那麼，幸福到底是什麼呢？

哪裡可以獲得幸福？

萬千繁雜，眾生皆苦，如何才能更持久地保持著幸福感呢？

2.

關於幸福，咨詢中每每有人問起，我都會分享這么一個寓言：

從前有一隻小貓，他問他的媽媽：

「媽媽，媽媽，幸福到底是什麼？」

媽媽說：「幸福嘛，還不簡單，就是你的尾巴嘛。」

小貓聽完之後，他就開始追逐他的尾巴，他不斷地轉轉轉，不斷地找他的尾巴。可是他怎麼也找不到，怎麼也抓不著。

然後他就很不開心地找他的媽媽，說:「媽媽你騙我，說你不是說幸福是我的尾巴嗎？怎麼我總是找不到呢，總是碰不到他呢？」

然後媽媽笑著說:

「孩子呀，幸福確實就是你的尾巴，

不過呢，當你昂首挺胸，向前走的時候，你的尾巴自然就跟隨著你了，幸福就會跟隨著你。」

3.

想要特別補充的一點是，很多人表面上在拚命追求幸福，但實質上並非如此，而是在想盡辦法逃離恐懼，避免痛苦。

然而，出於這樣一個動力，往往讓人陷入到更大的困境，進入到強迫性重復的輪回中。

就像是一個人口渴了，手上暫時沒水，他可能會選擇喝不幹凈的水——哪怕這個水，很快就會讓他更加口渴，甚至會傷害身體。

其實，在追求幸福的路上，飲鴆止渴的劇本處處在上演，比如說有些女性，為了避免媽媽逼婚，或者害怕一個人孤獨，然後知道明明不合適，甚至對方的人品心性不成熟，還是進入到了婚姻。

結果短暫的痛苦減緩了之後，取而代之的是更大的痛苦。

由此可見，要想真正地尋找幸福，我們需要看到那些內心的恐懼，並且懂得去接住和流動它們，避免被牽引著走，跟幸福背道而馳。

4.

催眠大師斯蒂芬·吉利根曾說，每個人都有兩個非常關鍵的心智：

兒童心智，負責創造性，能量，情緒，感受等。

成年人心智完全不同，需要了解 社會 規則，賦予一切意義，學習工具，每個人在生命中都需要兩個心智。

任何原始的東西，首先流經身體，然後才會遇上樓上的心智，兩者交互成為我們自己。

如果樓上的心智處在負面里，樓下也會創造負面的體驗，這就是原生家庭的魔咒，跟幸福背道而馳。

所以說，一個人想要幸福，你需要讓自己樓上和樓下的心智很好的溝通，這樣就能夠減少內耗，被負面的情緒所牽引。

5.

對於幸福，很多人都會有誤區，認為幸福就是及時行樂，就是有更大的自由，去做讓自己開心的事情。結果短暫的情緒體驗之後，換來的是更大的虛無感和空虛感，內心變得更加貧瘠。

積極心理學之父塞利格曼，在研究了整個世界跨越3000年 歷史 的各種不同文化後，歸納出以下六項放諸四海皆準的美德：

1.智慧和知識（包括好奇心，創造性，洞察力等）

2.勇氣 （包括毅力，勤勞，真誠等）

3.仁愛（包括仁慈，慷慨 ，愛與被愛等）

4.正義（包括責任，忠誠，公平，團隊精神和領導力等）

5.節制（包括自我控制，謹慎、小心，謙虛等）

6.精神卓越（包括感恩，希望，樂觀，慈悲，目標感，展望未來等）

塞利格曼認為，以上6種美德的發揮，特別是能夠結合在日常的工作和生活中，將會大大地拉近我們的幸福感。

6.

德國家庭治療大師海靈格，曾分享過這樣一個案例：

有位女士的爸爸，他的兩兄弟非常的不幸，哥哥得了精神病，弟弟身患殘疾。

而這位女士的爸爸感覺到很愧疚，也有內疚，然後他想認同他的兩兄弟而去，甚至想要自殺。

女兒敏銳地感覺到了危險，因為她很愛她的爸爸，所以她在心裏面對爸爸說：「親愛的爸爸，寧可是我，而不是你，去追隨你的兩兄弟而去。」

為此，她得了嚴重的厭食症。

怎麼樣去解救她呢？

我們需要邀請這樣一位女士，在心裏面對他爸爸的兩個兄弟說：

「如果我的爸爸想要留在我的身邊，請祝福他；如果我要留在我爸爸的身邊，請祝福我。」

由此可見，每個人的幸福感，還跟家庭系統有關，我們可能受著某些看不見的力量所左右著。

海靈格說， 當每個家族成員都臨在的時候，我們才覺得 健康 幸福。

所謂的臨在，指的是我們需要尊重每一個家庭成員的位置（不管這個人是否還活著，或是被排出家族中），平衡好相應的序位，才更容易走上幸福之路。

7.

綜上所述，一個人要想持久地收獲幸福，需要從以下的6點著手：

（1） 有事做

弗洛伊德曾被問到，一個人最重要的是什麼？他說有兩點：

去愛，去工作。

愛讓我們覺得溫暖，不孤獨，心安。

工作則讓我們感受到價值，力量，自戀的滿足。

對於後者，我經常在工作坊中說：

「當我們是小孩子的時候，都不需要去工作，而且理所當然。所以區別小孩和大人的一個重要標志，就是工作。

這意味著，要想從讓我們的心理年齡長大，有一個捷徑，就是去工作賺錢。」

當然，這里的工作未必就是去打工，而是指能為 社會 創造價值，並以此為生。

如果這個事情，恰好能吻合自己的天賦，興趣和美德，那幸福感將會成倍持久。

（2） 看到恐懼，打破強迫性重復

如上所述，趨利避害是人性的兩個動力。

然而，為了避害，很多人走上了歧途，走進了輪回。為了所謂的人性圓滿，逃避內心的恐懼，跟幸福背道而馳。

（3） 對自己的接納程度

一個人對這個世界的敵意，往往是對內心敵意的往外投射 。

這意味著，一個人越能接納自己，也越對這個世界寬容，這是幸福的重要組成。

（4） 有深度而滋養的關系

內心住下一個愛我的人，能夠讓我們感覺到幸福。如果環繞的是滋養性的關系，則可以讓幸福的感覺源源不斷。

哈佛大學一個跨度75年的跟蹤研究證實，孤獨寂寞是有害的，良好的人際關系能讓人更快樂 健康 ，而最關鍵的，是那些最重要的關系，特別是伴侶關系，它的質量決定了幸福， 健康 乃至記憶力。

（5） 身體 健康

多運動，培養起1-2個長期的乃至終生的運動。

（6）保持家族系統的平衡

對所有的家族成員的序位保持尊重，在內心為每一個成員（哪怕已逝）留有應該的位置。

（7） 時刻跟我們的目標，中正和資源連接

世界催眠大師史蒂芬 吉利根曾說，一個人要想幸福成功，需要時刻地跟我們的目標，中正和資源這三個維度所連接著。

怎麼樣理解呢？

第一：目標。也就是願景，我們的願望所構成的一個圖景，我們的藍圖，我們這輩子最想要的是什麼，跟她時刻地連接著。

第二：中正，也就是我們的能量，或者說太陽神經叢，或者說丹田。當你感受到平靜的喜悅或者說悲痛的力量的時候，那在我們身體處隱隱約約，可能是腹部，可能是胸口往下一點點，有反應的地方，就是我們個人的這樣一個能量場，我們需要時刻地跟她連接著。

第三：資源，包括人，也包括動物、植物，萬事萬物，只要你能感覺到他們能夠給你能量，給你資源給你支持的，你都能夠讓她流進你的內心，跟她連接著。

我們的目標願景，我們能量還有資源，我們讓這三重連接，匯聚於我們的內心，如果說用一句話來形容，一句話來概括的話，是這樣的：

「讓源源不斷的水流，

匯聚於我們的內心，

鑄就成心靈的寶石，

散發著此生不滅的光，

帶我跨越那黑暗與叢林，

奔赴星辰與大海。」

❷ 如何保持幸福感

我們怎麼樣科學地追求幸福呢？金錢、地位這樣大部分的身外之物無法讓我們感到幸福，
一：良好的人際關系
二：投入自己熱愛的事業里卻能讓我們有持續的幸福感，努力工作是體味人生真諦的方式
三：如何將以上的進一步擴大心理，影響內心感受的有2個維度：
橫向：人與人之間的親密和喜愛
縱向：你在社會上的階級和地位
第三維度：神性不管我們有沒有上帝，我們內心都有一種敬畏感，自我的提升感
如何有這種神性:
1:做一些道德高尚的事情
2:深入自然去體驗
3:加入一個群體，做自我超越的事情，比如做一些為人類或者他人群體利益的事情

其實我們保持幸福感有時候不需要那麼多物慾，更多的關注精神體驗的東西，比消費的物慾更能每天保持給你一些小確幸的幸福感：
1:比如自己做一頓自己想吃的美食
2:散步看天空
3:運動
4:種植綠植
5:點綴鮮花
6:跟朋友的團聚和交談
7:跟家人親密的聯絡
8:做一件挑戰性的興趣愛好，後面得到好的結果

❸ 結婚後如何永久保持幸福呢

婚後夫妻如何相處才能永久保持幸福感呢：

1、遇事多商量
由於你們個性不同，你們的知識儲備量不同，你們的人生經歷不同，導致你們看待問題的角度不同，你們也可能因此產生各種各樣的矛盾和沖突。
當婚姻中出現問題的時候，你們要學會保持良好的溝通和交流。
婚姻是需要夫妻雙方共同想辦法去努力經營和維持的。如果你們在婚姻中總是固執己見，你們不願意主動跟伴侶溝通，你們的婚姻往往舉步維艱。
要想讓婚姻重回蜜月期，夫妻雙方就要做到有事多商量、遇事多商量、做事多商量，千萬別一意孤行。否則，你們之間的距離就會變得越來越遠。
婚姻其實並沒有你們想像中的那麼艱難。無論你們遇到什麼樣的事情，你們都不要自亂陣腳，也不必手足無措，你們可以及時想辦法溝通解決這些事情。
有商有量，有來有往，保持親密的互動，你們的婚姻才不會輕易破裂。

2、挖掘伴侶身上的閃光點
每個人身上都是優點和缺點共存。這個世界上，並不存在十全十美的人，也不可能存在完美無缺的婚姻。
婚後，夫妻雙方要善於用欣賞的眼光去看待彼此，你們要善於挖掘伴侶身上的閃光點和優點。如果你總是盯著伴侶身上的缺點和不足，你就會因此越來越討厭伴侶，你們的婚姻也會因此瀕臨崩潰和瓦解。
無論一個人外表看上去有多麼冷酷或強大，他內心深處也會有非常柔軟脆弱的一面，他也渴望獲得伴侶給予的肯定和誇獎。
如果你總愛拿伴侶跟別人作比較，你不肯客觀公正地對待伴侶，你總覺得他處處不如別人優秀能幹，你不停地打壓伴侶的自信心，你讓他在這段婚姻里愛得太過卑微和廉價，那麼久而久之，你們的婚姻就會因此出現深深的裂痕。
如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你不妨每天給予伴侶真誠的贊美。這個世界上，幾乎沒有誰會抗拒別人給予的贊美與肯定。
當你能夠給予伴侶更多的贊賞和鼓勵，伴侶才會變得更加自信，你們的婚姻生活也會因此變得更加甜蜜幸福。

3、讓婚姻充滿儀式感
婚姻是需要儀式感的。你們的婚姻之所以會出現所謂的「七年之癢」，你們的婚姻質量變得越來越差，你們的婚姻開始走下坡路，往往是因為你們的婚姻生活缺乏必要的儀式感。
在《小王子》里，有這么一個情節，讓我印象深刻。有一天，小王子問狐狸：「儀式是什麼？」
「這也是一種早已被人忘卻了的事。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裡的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。」
婚姻也是如此。如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你希望你們的婚姻充滿了美好的回憶，那麼你就要想方設法營造一些浪漫的氣息和氛圍，你要讓你們的婚姻變得與眾不同，充滿了儀式感。
比如，你們可以偶爾來一次說走就走的旅行，你們也可以偶爾出去吃飯，你們還可以像從前那樣約會，等等。
當你們懂得為婚姻製造各種各樣的浪漫和驚喜，你們也願意為伴侶花時間和心思，你們願意用伴侶喜歡的方式去表達愛與在乎，那麼伴侶會因此越來越離不開你，你們的婚姻也會變得更加幸福甜蜜。

總之，婚後，夫妻應該和平相處，你們要平起平坐，你們還要學會及時化解婚姻中的尷尬和難題。只有這樣，才能讓你們的婚姻重回蜜月期。
當你感覺你們的婚姻開始漸漸走下坡路，你們的婚姻生活變得越來越索然無味，你就要對此提高警惕，你要學會打破婚姻中的沉悶與無趣。
一方面，你要為你們的婚姻增加一些儀式感，你要讓每一天的婚姻生活變得獨一無二、與眾不同，充滿新鮮感和歡樂。
另一方面，你也要學會跟伴侶保持良好的溝通與交流，你要善於挖掘伴侶身上的各種閃光點和長處。
只有當你懂得用欣賞的眼光去看待伴侶，你願意給予伴侶更多的寬容和體諒，你們的婚姻才會變得越來越甜蜜。

❹ 如何才能維持婚姻長久的幸福感呢

1、學會傾聽對方 ，贊揚對方傾聽是一門很大的學問，不僅僅是禮貌，更主要的他能讓對方感受到被尊重，而且能夠讓對方感受到你能理解她，尊重是相互的。他帶著這份心情和你溝通，自然就會很愉快，雙方相處也會很融洽。不懂得傾聽的人永遠不會有真正的朋友，也不會有幸福的婚姻。每個人都喜歡聽好聽的，都希望獲得鼓勵，當對方表現優秀時必須及時獎勵，就像教育孩子的過程一樣，強化他的做的對的，優秀的地方。學會恭維對方，應當每天都這樣做，向對方說些體己的話，談他(她)的外貌啦，對方的笑啦，談同他(她)一起的生活啦等等。你投之以桃，他(她)會報之以李。2、皮膚多接觸彼特羅平托說：「一天沒有溫情，婚姻關系就會縮短兩日。」夫婦之間也不必經常擁抱。但是，充滿愛意的撫摸是對心靈的安慰劑。因此，擁抱，接吻，牽手都是必須的，即使是老夫老妻，也可以做這些動作，他是促進彼此感情的溝通良方。3、培養共同的興趣愛好除了工作、學習和家務以外，應努力為家庭生活增加一些新的內容，創造發展感情的良好環境；例如周末活動，可以選擇和培養夫妻共同的一項愛好。這樣有利於減少單調乏味的感覺。有了共同的愛好自然有說不完的話題，交流是最好的促進劑，多交流，彼此之間的感情自然越來越深。4、有問題及時解決，不要在爭吵中入睡人非聖賢孰能無過，婚姻過程中，難免會有各種問題出現，出現了不可怕，最重要學會寬容，只要不是本質的問題，你的寬容會是最大的恩賜，也是婚姻長久的基石之一。如果對方做的一些事情不合你的意，把事情攤開談。也許不必馬上就和對方談，更不是以爭吵的方式談，而是可以加倍地去愛對方，在平心靜氣的情況下相互交談，而且要做到無話不談。不然的話，對方又怎能知道，你喜歡什麼，不喜歡什麼呢？不要去遮蓋，迴避問題，彼此真誠的坐下來談一談，聊一聊，不要把問題留到明天解決。永遠不要在爭吵中入睡，應當遵守睡覺的原則，上床前應當說些愛意綿綿的甜言蜜語。5、樂於給對方自由的空間兩性的結合是感情、生活的結合，而不是個性、人格的溶解，雙方更不是彼此的影子，因此不要迫求形影不離。否則，就像不停地吃東西會使人喪失食慾一樣，老粘在一起也會使人興趣索然。男女之間的關系，只有部分共同定點，雙方能各有自己的朋友和嗜好，能有更多的話題。有分開的時候，才有想念對方的時刻。彼此給對方一個距離，一個空間，讓其去渴望、去充滿柔情地等待。所以，適當的小別，增加夫妻間的新鮮感。俗話說「小別勝新婚」，從心理學上講，這是由於人為的造成距離，使彼此在對方的心目中的形象有了常新常青。形成了一種良性的效應，從某種意義上說，沒有距離就沒有自由，沒有距離就沒有吸引，時空的間隔往往會增加愛的強度。6、完善自我提升個人魅力婚後的夫婦，要防止在刻板、重復的家務中和朝夕相處的平淡中，把婚前的情緒和志向變得盪然無存。要注意修飾，特別是女性成家之後，決不能把對家庭的奉獻與犧牲，視為自己唯一的人生意義和義務，忽略了更豐富的生活追求。一頭扎進廚房，扮演「老媽子」的角色，變得無欲無求，或者不修邊幅。誰也不可能紅顏常駐，但得體的淡妝與服飾，加上端莊典雅與深沉、大方，仍給人以光彩照人之感。氣質雖有天生麗質一說，但更在於後天培養。完善不僅在生理上，外表上，還有更多的心理方面，成熟度，多讀書多學習，提升自我休養，知識，氣質。這樣讓自己更具有長久的吸引力。要維系一段幸福而長久的婚姻，有時可能需要一方暫時的付出、犧牲和妥協，但這一切都是為了這個長久而美好的目標。525心理網婚姻專家指出，長久的婚姻是平等，陪伴，理解，包容。沒有承諾和委身，我不相信有任何一個愛情可以存活下來，因為除了經濟效益和撫養子女，更重要的是相伴。婚姻生活不是簡單的在一起，是需要經營，對婚姻來說，感情就是鮮花必須及時的澆水，施肥。。。

❺ 如何提高自己的生活幸福感

幸福感是個體基於自身的滿足感和安全感而在主觀上產生的愉悅的情緒，心理專家認為幸福感並不是短暫的情感體驗，而是在內心形成的長久的、堅定的心理狀態。幸福感的增加很多時候和財富沒有關系，而是受身體健康狀況、人際交往等方面的影響。想要獲得幸福感，我們必須做到知足，不能盲目的去進行追求，減少慾望的產生，當你用知足的心態面對生活，你就會感受到更多的幸福。心理學家認為外在的行為會影響個體的心理，總是產生積極的行為，可以提升我們的幸福感的。

一、從積極的角度看問題

積極的情緒使人能夠奮進，而消極的情緒會讓你變得被動，並且將所有的事情都往壞的一方面想，這樣會讓你陷入一個黑色的漩渦，無限的循環下去。想要變得愉快，就需要個體看待事情，要從積極的一面進行思考，積極的思維模式能夠讓你消除悲傷的情緒，促使你增加勇氣和信心，將大事情變成小事情，不要讓任何事情影響內心的平靜。

二、幫助他人做一件小事

心理學家阿德勒曾經說過，14天就可以治療人們的抑鬱，只要你堅持14天，每天去幫助他人做一件力所能及的事情就可以。其實幫助他人，不僅能夠改善抑鬱的情緒，還可以提升幸福感，優待身邊的每一個人，為他人服務，不僅可以提升內心自我價值感，也可以獲得內心的滿足感，不信的話可以去嘗試一下。

三、提升自信心

當一個人擁有足夠的自信心，就代表他擁有足夠的勇氣，不會懼怕身邊任何情況的發生。因為堅定的內心，會幫助他走出任何困境。自信的人內心充實，慾望的產生就會變少，因此總是能夠感受到安全感和滿足感，幸福感自然而然的就提升了。並且內心足夠強大的力量，可以提升個體的精神面貌，促使個體更加的積極和主動。

四、放鬆心情，告別壓力

面對社會殘酷的競爭，以及家庭繁瑣的小事，我們很少能夠體驗到幸福的感覺了。其實在身邊有許多讓你感受到幸福的事情，只是被壓力蒙蔽了我們的雙眼。我應該做的就是，用合理的方式去釋放內心的壓力，例如聽聽輕音樂、或者通過靜靜冥想的方式，去享受平靜的時間，告別煩惱。

五、保持笑口常開

心理學家認為經常保持笑容，更能夠在大腦中引起幸福感。臉上常掛著笑容，能夠在心中暗示個體要更加積極的生活，會促使個體產生積極的情緒以及行動。當個體本身變得充滿了正能量的時候，就會無所畏懼，更加能夠順利和快樂的生活

❻ 如何長久保持幸福感

如何長久保持幸福感

如何長久保持幸福感?有什麼方法呢？一起來看看吧。

那天我去看宋佳·柳波默斯基的時候，看到她在沒完沒了地接聽來自豐田普銳斯經銷商的電話。她最終選定型號以後，一聽對方說兩天內即可提車，竟然高興的不得了。不知柳波默斯基的熱情是否由於她的實用主義態度，但我很清楚，她購買的不僅是個人物品，還有一種新的生活體驗。普銳斯是一種油電混合動力車，對環境的影響要溫和一些，而加州法律又允許某些油電混合動力車行駛集體用車道。她家在海邊城市桑塔莫尼卡，而上班地點則在加州大學瑞夫賽德分校(國內多譯為河濱分校或濱河分校——譯者注)，相距大約70英里。能走集體車道，就意味著今後往來穿梭兩地要快一些。

元月下旬，也就是柳波默斯基買車兩星期後，這個臉上常掛著微笑、總願意為她的生活投入熱情和幽默的40歲女人，說她還是“百分之百喜歡她的普銳斯”。難道新車味道過了之後她的新車感覺一點都沒有減弱?抑或新車的感覺依然，而讓她這個天生的樂天派更開心?

柳波默斯基是一個專門從事幸福感持久性研究的實驗心理學家，她對幸福的理解要比大多數普羅百姓深刻得多。她決不會和我們一樣蠢到把自己的幸福僅僅寄託在區區一輛新車上，或者寄託在我們都會碰到的那些好運上。我們似乎總能適應一切，包括幸福感，這種適應會讓我們很快回到幸福感的正常水平(這樣就等於沒有了幸福的感覺——譯者注)。關於“幸福感的適應性現象”，70年代曾經有一次經典的研究，研究對象是樂透彩中獎者。結果表明，這些突發橫財的中獎者一年之後的幸福感覺和那些沒中過獎的人已經沒有什麼差別。這種幸福感的適應性現象，可以用來解釋人生中司空見慣的現象。在我們一生中都會面對各種重大變化，如加薪、結婚、健康和住新家等，為什麼這些因素對提高我們個人幸福感的作用都不大呢?不僅如此，對雙胞胎和被領養者的研究結果也表明，每個人的幸福感水平都有一半左右是生就的。這條“遺傳界線”讓“裝著幸福的玻璃杯”看上去總有一半是空著的，因為不管往這個杯子里注入多少幸福，高於這條界線的幸福感都註定要慢慢漏掉，幸福感最終都要回到遺傳設定好的那條界線上。

密蘇里-哥倫比亞大學心理學家健能·謝爾頓是柳波默斯基的主要合作者，他說：“在幸福感方面，一直存在一種(象彈簧一樣的)應力現象。例如，有人以為人是可以干預幸福感的，只要選准了正確的人生目標，就能做到這一點。可是各種有關的研究文獻都表明，這是完全做不到的，反而表明(一種近乎殘酷的現實)：幸福感上去多少，就得回落多少。”

柳波默斯基、謝爾頓和另一名心理學家，即加州大學聖地亞哥分校德大衛·史卡德，把各有關研究成果綜合起來，並用“蛋糕圖”的形式把影響幸福感的種種因素標示出來。這塊蛋糕的一半就是遺傳設定好的那一半，而最小的那一片蛋糕表示的是環境因素，說明人們幸福感的差別有10%是由環境決定的。那麼剩餘的那40%是什麼呢?柳波默斯基說：“由於以前沒人開展過類似的綜合研究，這一塊到現在還講不清楚。”不過她相信的一點是，如果撇開遺傳因素和環境因素不談，再剔除各種錯誤因子，那麼所剩下的那一部分必然是個人的“主觀行為”，即為了抵抗適應性的下拉力而必須採取的各種心理對策與行為對策。

柳波默斯基一直在研究的就是這種行為，她希望為人們尋找一種能夠把幸福感長期保持在遺傳基線水平上的各種行為對策。從理論上講，這種行為是必然存在的，這和運動員通過加強鍛煉和飲食控制可以把體重控制在遺傳設定的天生水平以下的做法完全是一回事。可在柳波默斯基之前，這個“關於提高幸福感的研究領域存在一個很大的真空地帶”。柳波默斯基的導師、賓西法尼亞大學著名心理學家、積極心理學奠基人馬丁·舍利格曼解釋說：“有些科學研究實際上干擾了人們的正常生活，特別是樂透彩的研究，往往使人們羞於啟齒。”對幸福感的總體情況開展綜合分析的時候，主要都是通過相關的間接研究進行的，這就很難判斷幸福感以及與之相關的各種因素誰先誰後的關系，何況判斷其因果關系。因此，與其直接詢問那些孤獨的人對自己的生活是否滿意，倒不如去了解那些有廣泛社會關系的人，例如，可以向他們了解這樣一些問題：朋友是否讓他們感到快樂?或者，快樂的人是否更希望尋求更多的'朋友，或者本來就吸引更多的朋友?

1989年，柳波默斯基本來正在攻讀研究生，後來由於和自己的導師有一次高深的對話，而決定研究幸福感。她的導師里·羅素是斯坦福大學心理學家，向她說起他的一個特別懂得快樂的朋友，給她的印象實在太深刻了。羅素說，這個朋友的父母雙親都在納粹大屠殺中命赴黃泉。羅素解釋說，對於這個懂得快樂的人而言，大屠殺給人的啟示就是，一個人如果因雞毛蒜皮一類的事情而不開心，那就太不合適，甚至太不儒雅了，相反，人應該在生活中、在人與人的關系中努力找到自己的快樂。盡管心理學家早就知道，不同的人對於同樣的事情可以有不同看法，可是這些看法對個人的幸福感到底有著怎樣的影響，則沒有什麼研究。

這樣一來，為了能在實驗室里順利開展實驗，柳波默斯基只好先開展一些基礎性工作。她說，在當時看來，所謂“幸福感”，只不過是只可意會不可言傳的話題，根本不是什麼科學命題，再說也沒什麼科學儀器可以一層一層地對人的幸福感進行掃描和記錄，並得到完全有效、可靠而又精確的讀數。盡管如此，柳波默斯基還是給這門新生學科注入了科學活力。她堅信的一點就是，個人主觀上所感覺得到的那種幸福感才是最重要的，因此她設計了包含四個問題的“主觀幸福尺度”。柳波默斯基給幸福下了一個實用的定義，認為幸福就是指快樂而又滿足的人生。有了這個定義，就可以給總體幸福提供必要的感覺和判斷依據。(如果一個剛做媽媽的女人由於睡眠被嬰兒剝奪而感到疲勞不堪;或者一個置身某個晚會的女孩，因為毫無目的，盡管面對的是歡樂的場面仍感到空虛，那麼這樣的情形按照柳波默斯基的標准都不能叫做真正的幸福。)如今，柳波默斯基已很少直接面對那些被她研究的對象了，她的研究對象要麼在現實世界裡做一些練習題，要麼直接在家裡通過電腦回答詳細的調查問卷。為了檢驗研究對象的真心程度和誠實水平，她還需要進行交叉比對，例如他們每做完一份問卷，就馬上給他們計時，等等。

由於研究對象必須達到一定人數，研究周期又比較長，因此通過設定問題來提問維持幸福感的研究方式所需要的費用是很可觀的。好在兩年半前，柳波默斯基和謝爾頓就從國家心理健康研究所那裡得到一百萬美元的研究經費，才有條件開展這個為期五年的研究項目。正如舍利格曼所說的那樣，研究人員根本不愁沒有可供測試用的幸福策略，從佛教的教義到托尼·羅賓斯的幸福觀，盡可選取一些來測試。柳波默斯基選擇了三種公認的幸福對策，即友愛、感恩和樂觀，這三方面同時也是以前的科學研究認為和個人幸福與否關系最大的因素。

柳波默斯基的目的並非僅僅為了檢驗這些對策的有效性，更主要的是為了深入考察產生幸福感的心理機制。例如，“每天都要隨身帶著一本感恩日記”本是老生常談的哲理，可是有研究表明，接受這一做法的人最後卻沒有那些每周計算一次自己的幸運事件的人來得快活。因此，柳波默斯基證實了自己的直覺：設定時間很重要。其實變化本身也很重要。研究表明：友愛干預法實驗就發現，那些接受實驗人員建議，經常調整做好事內容的受試者，最後都要比那些死抱著單一友善教條的受試者快樂。柳波默斯基也會問一些與實驗無關的中間人類似的問題：為什麼友愛的行為會讓你感到開心呢?她自己解釋說：“我從事的是基礎研究，並非應用研究，因此我對那些策略性的東西本身並不是特別感興趣，我只會專注研究這些可讓人產生幸福感的對策背後的機制。”

干預實驗取得的初步成果還是很有前景的，但是要保住幸福成果難度就大了。實驗結束幾個月後，停止練習的人的幸福感都有所下降。這也許就象服葯或節食一樣，只有持之以恆才能見效。培養好習慣是最關鍵的。還有一個辦法，就是訓練內容必須因人而異，也就是符合度的問題。如果坐下來想像自己最有可能的最佳形象(即樂觀訓練)的方法讓你覺得有些勉強，那你是很難堅持下去的。

最重要的一點也許是盡快克服“幸福水平一成不變”的想法，而應該認識到，持續的努力是可以提高幸福感水平的。柳波默斯基大膽認為：“很多人並沒有努力為自己的情感生活傾注心血，但要付出的心血確實是巨大的。”

❼ 怎樣提升幸福感

人生在世都在追求幸福感，可是人都是不知足的，有了幸福感還不滿足，又想提高自己的幸福感，這個很簡單，其實每個人都是幸福的，只是沒有在意，上帝為你關上了一道門，必定會為你打開另外一扇窗，在餓的時候有香噴噴的飯菜吃，在落魄的時候有人雪中送炭，這些日常生活中的小事都是很幸福的，只要細細體會就能感受得到。

幸福感在生活中是必不可少的事情，發生事情先別著急生氣，換一個角度思考問題，何嘗不是一種幸福。像很多家庭都有小孩，調皮搗蛋的小孩很讓人頭疼，但是你換一個思路，孩子給家裡帶來了歡聲笑語也是一種幸福，有時候孩子幫忙只會幫倒忙，那是因為他們還小，但是他們有一顆幫大人幹活的心也是一種幸福感。