怎麼建立持久的幸福感

⑴ 如何才能維持婚姻長久的幸福感呢

1、學會傾聽對方 ，贊揚對方傾聽是一門很大的學問，不僅僅是禮貌，更主要的他能讓對方感受到被尊重，而且能夠讓對方感受到你能理解她，尊重是相互的。他帶著這份心情和你溝通，自然就會很愉快，雙方相處也會很融洽。不懂得傾聽的人永遠不會有真正的朋友，也不會有幸福的婚姻。每個人都喜歡聽好聽的，都希望獲得鼓勵，當對方表現優秀時必須及時獎勵，就像教育孩子的過程一樣，強化他的做的對的，優秀的地方。學會恭維對方，應當每天都這樣做，向對方說些體己的話，談他(她)的外貌啦，對方的笑啦，談同他(她)一起的生活啦等等。你投之以桃，他(她)會報之以李。2、皮膚多接觸彼特羅平托說：「一天沒有溫情，婚姻關系就會縮短兩日。」夫婦之間也不必經常擁抱。但是，充滿愛意的撫摸是對心靈的安慰劑。因此，擁抱，接吻，牽手都是必須的，即使是老夫老妻，也可以做這些動作，他是促進彼此感情的溝通良方。3、培養共同的興趣愛好除了工作、學習和家務以外，應努力為家庭生活增加一些新的內容，創造發展感情的良好環境；例如周末活動，可以選擇和培養夫妻共同的一項愛好。這樣有利於減少單調乏味的感覺。有了共同的愛好自然有說不完的話題，交流是最好的促進劑，多交流，彼此之間的感情自然越來越深。4、有問題及時解決，不要在爭吵中入睡人非聖賢孰能無過，婚姻過程中，難免會有各種問題出現，出現了不可怕，最重要學會寬容，只要不是本質的問題，你的寬容會是最大的恩賜，也是婚姻長久的基石之一。如果對方做的一些事情不合你的意，把事情攤開談。也許不必馬上就和對方談，更不是以爭吵的方式談，而是可以加倍地去愛對方，在平心靜氣的情況下相互交談，而且要做到無話不談。不然的話，對方又怎能知道，你喜歡什麼，不喜歡什麼呢？不要去遮蓋，迴避問題，彼此真誠的坐下來談一談，聊一聊，不要把問題留到明天解決。永遠不要在爭吵中入睡，應當遵守睡覺的原則，上床前應當說些愛意綿綿的甜言蜜語。5、樂於給對方自由的空間兩性的結合是感情、生活的結合，而不是個性、人格的溶解，雙方更不是彼此的影子，因此不要迫求形影不離。否則，就像不停地吃東西會使人喪失食慾一樣，老粘在一起也會使人興趣索然。男女之間的關系，只有部分共同定點，雙方能各有自己的朋友和嗜好，能有更多的話題。有分開的時候，才有想念對方的時刻。彼此給對方一個距離，一個空間，讓其去渴望、去充滿柔情地等待。所以，適當的小別，增加夫妻間的新鮮感。俗話說「小別勝新婚」，從心理學上講，這是由於人為的造成距離，使彼此在對方的心目中的形象有了常新常青。形成了一種良性的效應，從某種意義上說，沒有距離就沒有自由，沒有距離就沒有吸引，時空的間隔往往會增加愛的強度。6、完善自我提升個人魅力婚後的夫婦，要防止在刻板、重復的家務中和朝夕相處的平淡中，把婚前的情緒和志向變得盪然無存。要注意修飾，特別是女性成家之後，決不能把對家庭的奉獻與犧牲，視為自己唯一的人生意義和義務，忽略了更豐富的生活追求。一頭扎進廚房，扮演「老媽子」的角色，變得無欲無求，或者不修邊幅。誰也不可能紅顏常駐，但得體的淡妝與服飾，加上端莊典雅與深沉、大方，仍給人以光彩照人之感。氣質雖有天生麗質一說，但更在於後天培養。完善不僅在生理上，外表上，還有更多的心理方面，成熟度，多讀書多學習，提升自我休養，知識，氣質。這樣讓自己更具有長久的吸引力。要維系一段幸福而長久的婚姻，有時可能需要一方暫時的付出、犧牲和妥協，但這一切都是為了這個長久而美好的目標。525心理網婚姻專家指出，長久的婚姻是平等，陪伴，理解，包容。沒有承諾和委身，我不相信有任何一個愛情可以存活下來，因為除了經濟效益和撫養子女，更重要的是相伴。婚姻生活不是簡單的在一起，是需要經營，對婚姻來說，感情就是鮮花必須及時的澆水，施肥。。。

⑵ 結婚後如何永久保持幸福呢

婚後夫妻如何相處才能永久保持幸福感呢：

1、遇事多商量
由於你們個性不同，你們的知識儲備量不同，你們的人生經歷不同，導致你們看待問題的角度不同，你們也可能因此產生各種各樣的矛盾和沖突。
當婚姻中出現問題的時候，你們要學會保持良好的溝通和交流。
婚姻是需要夫妻雙方共同想辦法去努力經營和維持的。如果你們在婚姻中總是固執己見，你們不願意主動跟伴侶溝通，你們的婚姻往往舉步維艱。
要想讓婚姻重回蜜月期，夫妻雙方就要做到有事多商量、遇事多商量、做事多商量，千萬別一意孤行。否則，你們之間的距離就會變得越來越遠。
婚姻其實並沒有你們想像中的那麼艱難。無論你們遇到什麼樣的事情，你們都不要自亂陣腳，也不必手足無措，你們可以及時想辦法溝通解決這些事情。
有商有量，有來有往，保持親密的互動，你們的婚姻才不會輕易破裂。

2、挖掘伴侶身上的閃光點
每個人身上都是優點和缺點共存。這個世界上，並不存在十全十美的人，也不可能存在完美無缺的婚姻。
婚後，夫妻雙方要善於用欣賞的眼光去看待彼此，你們要善於挖掘伴侶身上的閃光點和優點。如果你總是盯著伴侶身上的缺點和不足，你就會因此越來越討厭伴侶，你們的婚姻也會因此瀕臨崩潰和瓦解。
無論一個人外表看上去有多麼冷酷或強大，他內心深處也會有非常柔軟脆弱的一面，他也渴望獲得伴侶給予的肯定和誇獎。
如果你總愛拿伴侶跟別人作比較，你不肯客觀公正地對待伴侶，你總覺得他處處不如別人優秀能幹，你不停地打壓伴侶的自信心，你讓他在這段婚姻里愛得太過卑微和廉價，那麼久而久之，你們的婚姻就會因此出現深深的裂痕。
如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你不妨每天給予伴侶真誠的贊美。這個世界上，幾乎沒有誰會抗拒別人給予的贊美與肯定。
當你能夠給予伴侶更多的贊賞和鼓勵，伴侶才會變得更加自信，你們的婚姻生活也會因此變得更加甜蜜幸福。

3、讓婚姻充滿儀式感
婚姻是需要儀式感的。你們的婚姻之所以會出現所謂的「七年之癢」，你們的婚姻質量變得越來越差，你們的婚姻開始走下坡路，往往是因為你們的婚姻生活缺乏必要的儀式感。
在《小王子》里，有這么一個情節，讓我印象深刻。有一天，小王子問狐狸：「儀式是什麼？」
「這也是一種早已被人忘卻了的事。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裡的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。」
婚姻也是如此。如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你希望你們的婚姻充滿了美好的回憶，那麼你就要想方設法營造一些浪漫的氣息和氛圍，你要讓你們的婚姻變得與眾不同，充滿了儀式感。
比如，你們可以偶爾來一次說走就走的旅行，你們也可以偶爾出去吃飯，你們還可以像從前那樣約會，等等。
當你們懂得為婚姻製造各種各樣的浪漫和驚喜，你們也願意為伴侶花時間和心思，你們願意用伴侶喜歡的方式去表達愛與在乎，那麼伴侶會因此越來越離不開你，你們的婚姻也會變得更加幸福甜蜜。

總之，婚後，夫妻應該和平相處，你們要平起平坐，你們還要學會及時化解婚姻中的尷尬和難題。只有這樣，才能讓你們的婚姻重回蜜月期。
當你感覺你們的婚姻開始漸漸走下坡路，你們的婚姻生活變得越來越索然無味，你就要對此提高警惕，你要學會打破婚姻中的沉悶與無趣。
一方面，你要為你們的婚姻增加一些儀式感，你要讓每一天的婚姻生活變得獨一無二、與眾不同，充滿新鮮感和歡樂。
另一方面，你也要學會跟伴侶保持良好的溝通與交流，你要善於挖掘伴侶身上的各種閃光點和長處。
只有當你懂得用欣賞的眼光去看待伴侶，你願意給予伴侶更多的寬容和體諒，你們的婚姻才會變得越來越甜蜜。

⑶ 如何提升自己的幸福感

每個人都在追尋幸福，那麼什麼是幸福呢？不同的人有不同的感悟與體驗： 幸福是清晨聽見窗外小鳥清脆的鳴叫， 幸福是遠方知心朋友做了父親的喜悅， 幸福是孩子在母親懷里酣睡的表情， 幸福是年邁父親母親健康平安的好消息， 幸福是貓貓相依相偎，摟著睡覺覺的甜蜜...... 幸福感是一種心理體驗，它既是對生活的客觀條件和所處狀態的一種事實判斷，又是對於生活的主觀意義和滿足程度的一種價值判斷。它表現為在生活滿意度基礎上產生的一種積極心理體驗。 密歇根國立大學的一位教授說：「快樂並不是擁有更多，而是懂得享受你已經擁有的。」跟金錢一樣，年齡、性別、種族和教育都不是快樂的關鍵。一旦人們豐衣足食，擁有食物、衣服、房屋之類基本需要，快樂的源泉在於有意義的活動和豐富的人際關系等因素，而這大體上都與金錢無關。下面幾種方法可以改善你的生活質量： 一、設法喜歡自己。研究顯示，怡然自得的人更能承受人生中不可避免的挫折和斗爭。密歇根大學對美國人的幸福觀所進行的調查，突出了健康的自尊心的重要：對人生的最大滿足感，不是對家庭生活、友誼或收入滿足，而是對自己滿足。喜歡自己似乎很容易，但如何培養真正健全的自尊心呢？教授說：自尊心源自合乎實際的目標。對多數人來說，願望和目標之間總是有差距的，這一差距常引起灰心。只要使願望更符合實際，就更能滿足。此外，避免與相貌、收入、工作成就、運動技巧等方面比你高出兩級的人比較。人比人會氣死人，有損自尊心。二、控制自己的命運。 研究結果指出，認為能夠控制自己生活和對自己滿意的人當中，15%感到很快樂。對人生充滿希望。教授說：「快樂的人生充滿希望，無論是在順境和逆境中都抱著積極的態度。」一般來說，積極的人更健康，更少病痛。樂觀的人即使生病，復原也快。三、親密的知心朋友。與別人關系良好有利健康，良好的友誼有助傾訴內心的痛苦。沒有知心朋友是很糟糕的。親密的關系能提高快樂的層次，享受生活的和諧與美好，孤獨的人肯定會覺得人生毫無意義。四、美滿的婚姻關系。結婚成家的人比單身者更快樂。教授說：「美滿的婚姻可以建立起持久密切的關系，而這種關系能產生一種快樂感。」是快樂帶來婚姻還婚姻帶來快樂？據教授說，是兩者發生交互作用。快樂的人在社交上比憂郁的人更有吸引力，因此更會成家

⑷ 如何提升自己的幸福感

提升幸福感的方法如下：
1，當經歷挫折時，要善於樂觀的去看待問題，這樣就會豁然開朗，提高幸福感。
2，保持平常心，遇到挫折冷靜處理，遇到驚喜淡定自若，保持平常心更能提升幸福感。
3，不盲目比較，不要八卦別人的生活，不和他人盲目攀比，認真過好自己的生活就會提高幸福感。
4，降低自己的慾望，學會知足常樂是提高幸福感的一條捷徑。
5，做自己想做的事情能夠極大地提升自我的幸福感。

⑸ 如何長久保持幸福感

如何長久保持幸福感

如何長久保持幸福感?有什麼方法呢？一起來看看吧。

那天我去看宋佳·柳波默斯基的時候，看到她在沒完沒了地接聽來自豐田普銳斯經銷商的電話。她最終選定型號以後，一聽對方說兩天內即可提車，竟然高興的不得了。不知柳波默斯基的熱情是否由於她的實用主義態度，但我很清楚，她購買的不僅是個人物品，還有一種新的生活體驗。普銳斯是一種油電混合動力車，對環境的影響要溫和一些，而加州法律又允許某些油電混合動力車行駛集體用車道。她家在海邊城市桑塔莫尼卡，而上班地點則在加州大學瑞夫賽德分校(國內多譯為河濱分校或濱河分校——譯者注)，相距大約70英里。能走集體車道，就意味著今後往來穿梭兩地要快一些。

元月下旬，也就是柳波默斯基買車兩星期後，這個臉上常掛著微笑、總願意為她的生活投入熱情和幽默的40歲女人，說她還是“百分之百喜歡她的普銳斯”。難道新車味道過了之後她的新車感覺一點都沒有減弱?抑或新車的感覺依然，而讓她這個天生的樂天派更開心?

柳波默斯基是一個專門從事幸福感持久性研究的實驗心理學家，她對幸福的理解要比大多數普羅百姓深刻得多。她決不會和我們一樣蠢到把自己的幸福僅僅寄託在區區一輛新車上，或者寄託在我們都會碰到的那些好運上。我們似乎總能適應一切，包括幸福感，這種適應會讓我們很快回到幸福感的正常水平(這樣就等於沒有了幸福的感覺——譯者注)。關於“幸福感的適應性現象”，70年代曾經有一次經典的研究，研究對象是樂透彩中獎者。結果表明，這些突發橫財的中獎者一年之後的幸福感覺和那些沒中過獎的人已經沒有什麼差別。這種幸福感的適應性現象，可以用來解釋人生中司空見慣的現象。在我們一生中都會面對各種重大變化，如加薪、結婚、健康和住新家等，為什麼這些因素對提高我們個人幸福感的作用都不大呢?不僅如此，對雙胞胎和被領養者的研究結果也表明，每個人的幸福感水平都有一半左右是生就的。這條“遺傳界線”讓“裝著幸福的玻璃杯”看上去總有一半是空著的，因為不管往這個杯子里注入多少幸福，高於這條界線的幸福感都註定要慢慢漏掉，幸福感最終都要回到遺傳設定好的那條界線上。

密蘇里-哥倫比亞大學心理學家健能·謝爾頓是柳波默斯基的主要合作者，他說：“在幸福感方面，一直存在一種(象彈簧一樣的)應力現象。例如，有人以為人是可以干預幸福感的，只要選准了正確的人生目標，就能做到這一點。可是各種有關的研究文獻都表明，這是完全做不到的，反而表明(一種近乎殘酷的現實)：幸福感上去多少，就得回落多少。”

柳波默斯基、謝爾頓和另一名心理學家，即加州大學聖地亞哥分校德大衛·史卡德，把各有關研究成果綜合起來，並用“蛋糕圖”的形式把影響幸福感的種種因素標示出來。這塊蛋糕的一半就是遺傳設定好的那一半，而最小的那一片蛋糕表示的是環境因素，說明人們幸福感的差別有10%是由環境決定的。那麼剩餘的那40%是什麼呢?柳波默斯基說：“由於以前沒人開展過類似的綜合研究，這一塊到現在還講不清楚。”不過她相信的一點是，如果撇開遺傳因素和環境因素不談，再剔除各種錯誤因子，那麼所剩下的那一部分必然是個人的“主觀行為”，即為了抵抗適應性的下拉力而必須採取的各種心理對策與行為對策。

柳波默斯基一直在研究的就是這種行為，她希望為人們尋找一種能夠把幸福感長期保持在遺傳基線水平上的各種行為對策。從理論上講，這種行為是必然存在的，這和運動員通過加強鍛煉和飲食控制可以把體重控制在遺傳設定的天生水平以下的做法完全是一回事。可在柳波默斯基之前，這個“關於提高幸福感的研究領域存在一個很大的真空地帶”。柳波默斯基的導師、賓西法尼亞大學著名心理學家、積極心理學奠基人馬丁·舍利格曼解釋說：“有些科學研究實際上干擾了人們的正常生活，特別是樂透彩的研究，往往使人們羞於啟齒。”對幸福感的總體情況開展綜合分析的時候，主要都是通過相關的間接研究進行的，這就很難判斷幸福感以及與之相關的各種因素誰先誰後的關系，何況判斷其因果關系。因此，與其直接詢問那些孤獨的人對自己的生活是否滿意，倒不如去了解那些有廣泛社會關系的人，例如，可以向他們了解這樣一些問題：朋友是否讓他們感到快樂?或者，快樂的人是否更希望尋求更多的'朋友，或者本來就吸引更多的朋友?

1989年，柳波默斯基本來正在攻讀研究生，後來由於和自己的導師有一次高深的對話，而決定研究幸福感。她的導師里·羅素是斯坦福大學心理學家，向她說起他的一個特別懂得快樂的朋友，給她的印象實在太深刻了。羅素說，這個朋友的父母雙親都在納粹大屠殺中命赴黃泉。羅素解釋說，對於這個懂得快樂的人而言，大屠殺給人的啟示就是，一個人如果因雞毛蒜皮一類的事情而不開心，那就太不合適，甚至太不儒雅了，相反，人應該在生活中、在人與人的關系中努力找到自己的快樂。盡管心理學家早就知道，不同的人對於同樣的事情可以有不同看法，可是這些看法對個人的幸福感到底有著怎樣的影響，則沒有什麼研究。

這樣一來，為了能在實驗室里順利開展實驗，柳波默斯基只好先開展一些基礎性工作。她說，在當時看來，所謂“幸福感”，只不過是只可意會不可言傳的話題，根本不是什麼科學命題，再說也沒什麼科學儀器可以一層一層地對人的幸福感進行掃描和記錄，並得到完全有效、可靠而又精確的讀數。盡管如此，柳波默斯基還是給這門新生學科注入了科學活力。她堅信的一點就是，個人主觀上所感覺得到的那種幸福感才是最重要的，因此她設計了包含四個問題的“主觀幸福尺度”。柳波默斯基給幸福下了一個實用的定義，認為幸福就是指快樂而又滿足的人生。有了這個定義，就可以給總體幸福提供必要的感覺和判斷依據。(如果一個剛做媽媽的女人由於睡眠被嬰兒剝奪而感到疲勞不堪;或者一個置身某個晚會的女孩，因為毫無目的，盡管面對的是歡樂的場面仍感到空虛，那麼這樣的情形按照柳波默斯基的標准都不能叫做真正的幸福。)如今，柳波默斯基已很少直接面對那些被她研究的對象了，她的研究對象要麼在現實世界裡做一些練習題，要麼直接在家裡通過電腦回答詳細的調查問卷。為了檢驗研究對象的真心程度和誠實水平，她還需要進行交叉比對，例如他們每做完一份問卷，就馬上給他們計時，等等。

由於研究對象必須達到一定人數，研究周期又比較長，因此通過設定問題來提問維持幸福感的研究方式所需要的費用是很可觀的。好在兩年半前，柳波默斯基和謝爾頓就從國家心理健康研究所那裡得到一百萬美元的研究經費，才有條件開展這個為期五年的研究項目。正如舍利格曼所說的那樣，研究人員根本不愁沒有可供測試用的幸福策略，從佛教的教義到托尼·羅賓斯的幸福觀，盡可選取一些來測試。柳波默斯基選擇了三種公認的幸福對策，即友愛、感恩和樂觀，這三方面同時也是以前的科學研究認為和個人幸福與否關系最大的因素。

柳波默斯基的目的並非僅僅為了檢驗這些對策的有效性，更主要的是為了深入考察產生幸福感的心理機制。例如，“每天都要隨身帶著一本感恩日記”本是老生常談的哲理，可是有研究表明，接受這一做法的人最後卻沒有那些每周計算一次自己的幸運事件的人來得快活。因此，柳波默斯基證實了自己的直覺：設定時間很重要。其實變化本身也很重要。研究表明：友愛干預法實驗就發現，那些接受實驗人員建議，經常調整做好事內容的受試者，最後都要比那些死抱著單一友善教條的受試者快樂。柳波默斯基也會問一些與實驗無關的中間人類似的問題：為什麼友愛的行為會讓你感到開心呢?她自己解釋說：“我從事的是基礎研究，並非應用研究，因此我對那些策略性的東西本身並不是特別感興趣，我只會專注研究這些可讓人產生幸福感的對策背後的機制。”

干預實驗取得的初步成果還是很有前景的，但是要保住幸福成果難度就大了。實驗結束幾個月後，停止練習的人的幸福感都有所下降。這也許就象服葯或節食一樣，只有持之以恆才能見效。培養好習慣是最關鍵的。還有一個辦法，就是訓練內容必須因人而異，也就是符合度的問題。如果坐下來想像自己最有可能的最佳形象(即樂觀訓練)的方法讓你覺得有些勉強，那你是很難堅持下去的。

最重要的一點也許是盡快克服“幸福水平一成不變”的想法，而應該認識到，持續的努力是可以提高幸福感水平的。柳波默斯基大膽認為：“很多人並沒有努力為自己的情感生活傾注心血，但要付出的心血確實是巨大的。”

⑹ 如何正確地建立幸福感

如何正確地建立幸福感

幸福感是衡量個人生活質量的重要綜合性心理指標。那麼在生活中，我們又應該如何正確地建立幸福感呢?

如何定義幸福?

網路詞條上：心理慾望得到滿足時的狀態。 一種持續時間較長的對生活的滿足和感到生活有巨大樂趣並自然而然地希望持續久遠的愉快心情。

以前中國人傳統意義上是很看不起心理醫生這個行業的，為什麼?物質慾望都無法得到滿足，溫飽問題都沒有解決，誰還有時間考慮所謂的心理問題，誰還有閑工夫懷疑自己的心理健康。那時候人們普遍心理慾望是建立在物質生活基礎上的。而現在，隨著教育的普及，科技進程加快，人們對於心靈和精神層面關注的提高，越來越難感到幸福。

建立幸福感必須滿足兩個層面，第一是擁有充分的安全感。第二是明確個人成就感的渠道來源。

馬斯洛在研究後期，與Mittelenmn一起提出十條心理健康的標准，其中第一條就是個體要"有充分的安全感"，體現了安全感在個體心理層面的重要性。雖然現代很多都市人聲稱自己很缺乏安全感，其實他們僅僅只是失去了對於某件事物的可操控感和確定感，而這件事物長期懸而未決成為心結，最終導致缺乏變成長期和連續性的安全感缺失。

舉幾個例子，有過表白被拒的經歷就不敢再開口示愛。有過被伴侶背叛的經歷就不敢相信愛情，有過被朋友們排擠背叛的經歷就不敢相信友情。人心就像是一件脆弱的瓷器，任何細小的裂痕都會讓瓷器不符原貌。在安全感岌岌可危之前，必然伴隨著前期的創傷感。如何構建防禦機制治癒前期的創傷感是十分重要的。

一、首先是自我關注的加強。

我認為所有安全感的問題都可以歸結到關注別人過於關注自己。網上總有人求關注說自己缺愛什麼的，不妨設想下這樣一個問題：別人的.關注就那麼重要嗎?別人的想法感覺比自己的感覺還正確嗎?很多人都喜歡強加別人的意志於自己身上，例如他認為我是個怎樣的人，他們認為我什麼地方存在問題，有些旁觀者是善意的建議，而有些人是惡意的誹謗及侮辱，維蕾娜卡斯特在她的《依然故我》里提到這個觀點：自我同一性是不斷更新的，情緒共鳴是相對的，沒有人能進入到你的意識世界，所以個體永遠孤獨，而自己對自我的了解永遠大於別人。

如果你認為這次升遷不是你能力的問題，而是老闆對你的認識不夠，如果你認為這次考試失利，不是你能力的問題，而是運氣不好。如果你認為這次戀愛失敗，不是你不夠好，而是對方並不合適。如果你可以理智客觀的評價自己及他人，那麼就不存在創傷感的問題。並不是自信心的建立(自信心的問題等會再談)，而是對自我關注的加強。你傷心，你悲哀，你痛苦，這些是外界導致的，那麼作為個體本身是否應該承擔起治癒自己的效果，每個人的身體里都有守護神(防禦機制)，他會保護你，引導你。

這並不是阿Q精神，而是積極的自我關注，我大學時有一個好朋友，她是一個異常自我的人，我以前和她談過書籍和衣服的問題，她是這樣評價的，我買書我看書我服務的是自己本身，而我買衣服服務的是別人的眼光，我為什麼要為了別人的眼光而花錢呢?我無法反駁她的邏輯，所以，請積極地愛護自己。如果我在這里空口白話的說不要在意別人的眼光，那是於事無補，說說而已，道理誰都懂，做到的能有幾個?

建立正確的自我關注，

可以每天審視下自己的優缺點，准備兩本本子，一本記錄下別人對自己的贊許肯定和對自己的批評，一本記錄下自己對自己的贊許和批評。治癒創傷感是個漫長的過程，能做到的只是對細小情緒的把握，我以前文章里打過這個比方，"情緒"是一朵在意識里暈開的紅墨水，意識是張白紙，不立刻擦掉紅墨水，會渲染開，影響白紙其他的區域。今天，我不開心了。今天，我遇到了XXX事。不要忽視那些導致創傷感的問題，如果當時不解決，日後就會成長為對安全感的威脅。

請你們愛自己關注自己勝過他人，有時候稍稍溺愛下自己也不是什麼壞事。畢竟人活一世，能愛自己的時間不多。

二、自我關注的進一步是什麼?是自我認可。

自我認可是自信心的來源，自信心是自我價值感的基石，自我價值感是培養自我成就感的渠道。

我手裡有很多自殺傾向的來訪者案例，他們普遍存在的問題是覺得自己無足輕重，覺得自己很普通庸庸碌碌，各方面沒什麼出彩的，自己和他人的界限被削弱，並不明確自我是世界上獨一無二的，帶有強烈的出世色彩(厭世到一定程度就出世了)，能讓一個人確定他是獨一無二的，除了他身邊帶有血緣關系的親人，除了他身邊難以替代的親朋好友(當然，絕大多數真正自殺成功的人，都喪失親友，缺乏和世界的溝通媒介)，還剩下什麼?

畢淑敏老師曾經說，當喪失了那些後，我們還剩下健全的軀體，如果連健全的軀體都失去了，還擁有一顆健康的心。

余華老師有本書叫做《活著》，喪失一切沒有任何依戀以後如何活在這世上，真正重要的是活著本身的意義。

其實真正的答案很簡單，一個人作為他獨特個體的經歷不可復制性。

你讀過的書，你唱過的歌，你曾經去過的地方，你愛過的人，你享受過的快樂，你的悲傷與痛苦，你的種種都是獨一無二，不可復制的。去看一本新的書，寫下你的感想。去學習一門新的技藝，僅僅是學會做到一道新菜也好。

自我認可，認可前強調了"自我"這個觀念，現在這個社會，許多人都過分強調了別人的"認可"，似乎得不到別人的認可，自己也無法認可自己。

自我價值感是建立在對於自己能力上的認可，每個人都有對成功的渴望和對失敗的畏懼，而身既為人，我們必須做很多我們不喜歡的事情，所以成功與失敗也就來的並不純粹，無法清晰的定義。有些電腦奇才高考失利，有些領域專家可能在其他領域是小白，所以成功與失敗是相對的，如果只關注自己薄弱的一面，忽視自己的強項，自我能力得不到認可，也就談不上自我價值感了。

所以在能力允許范圍內去做能讓自己能力被認可的事情，哪怕是寫一篇文章抒發下自己的感想，哪怕是讀完一本其他人讀不完的書，使心靈層面得到了滿足。

前幾年高考作文有這樣一個題目《坐在路邊鼓掌的人》，很有意思。

無法尊重自己的人也是無法尊重別人的，而能尊重別人的人相對而言也能更好的尊重自己。所以，請大家不要吝嗇對美好事物的贊美和關注，給予別人更多的認可，有足夠的胸懷去做那個在路邊鼓掌的人，對別人的認可何嘗不是對自己的一份贊美!

⑺ 如何增加自己的幸福感

如何增加自己的幸福感

人生，就是一種修行。人生就像一杯咖啡，就看你怎麼去調味。接下來我整理了如何增加自己的幸福感的相關內容，文章希望大家喜歡！

1、要學會感恩

當你的感恩之心能夠欣賞生活的美，思考和祝福，你自然就充滿了幸福感。

2、不斷學習

學習讓我們保持年輕，夢想讓我們充滿活力。我們運用大腦，進行運作的時候，我們就會變得更開心和滿足。

3、學會解決問題

開心的人是會解決問題的人。在生活中遇到挑戰的時候，他們會直面挑戰，調動全身力量尋找解決辦法，建立自己的自信心和直面挑戰的能力。

4、做你想做的事情

如果現在不能做你想做的事情，那就試著在你現在的工作中尋找快樂和意義，或者培養一個你喜愛的興趣。

最具幸福感職業

5、活在當下

你感到沮喪，是因為你活在過去。你會感到擔憂和焦慮，是因為你活在未來。但是當你感到滿足，開心和平和時，你才是活在當下。

6、學會原諒

憎恨和生氣是對自我的.懲罰。每個人都犯錯，只有通過我們的錯誤，我們才慢慢學會如何成為一個更強大，更好的人。

7、要經常說謝謝

對生活中的祝福要學會欣賞。向那些讓你生活變好的人，無論或大或小，表達出你的欣賞之情也同樣重要。

8、要樂觀

每當你面對一個挑戰時，如果你傾向於想像最壞的想法，那就需要自我轉換這種情況。樂觀肯定能驅動你走向成功和獲得更多幸福感。

9、好好照顧自己

一個健康的身體是幸福的關鍵。如果你身體不好，你無論如何努力，都很難快樂。好好照顧你的身體，大腦和精神。

10、學會給予

做好事是最能確保你心情好的方法之一。在人們做好事的時候，他們的大腦變得活躍。所以，那些關心別人的人要比不大關心別人的人更開心。

⑻ 如何擁有持久的幸福從以下7點開啟

1.

說到幸福，你的第一個感覺是什麼呢？

是風雪夜歸，飢腸轆轆地推開家門，發現有人准備了一桌子豐盛的晚餐？

還是老闆臉色嚴肅，厲聲讓你來辦公室一趟，結果進來後，說給你升職加薪？

抑或是，突然收到某個心儀男生的告白，尋覓多年，終於要告別多年來的單身？

......

這些感受，可能也都是幸福，但似乎又不完全是。

那麼，幸福到底是什麼呢？

哪裡可以獲得幸福？

萬千繁雜，眾生皆苦，如何才能更持久地保持著幸福感呢？

2.

關於幸福，咨詢中每每有人問起，我都會分享這么一個寓言：

從前有一隻小貓，他問他的媽媽：

「媽媽，媽媽，幸福到底是什麼？」

媽媽說：「幸福嘛，還不簡單，就是你的尾巴嘛。」

小貓聽完之後，他就開始追逐他的尾巴，他不斷地轉轉轉，不斷地找他的尾巴。可是他怎麼也找不到，怎麼也抓不著。

然後他就很不開心地找他的媽媽，說:「媽媽你騙我，說你不是說幸福是我的尾巴嗎？怎麼我總是找不到呢，總是碰不到他呢？」

然後媽媽笑著說:

「孩子呀，幸福確實就是你的尾巴，

不過呢，當你昂首挺胸，向前走的時候，你的尾巴自然就跟隨著你了，幸福就會跟隨著你。」

3.

想要特別補充的一點是，很多人表面上在拚命追求幸福，但實質上並非如此，而是在想盡辦法逃離恐懼，避免痛苦。

然而，出於這樣一個動力，往往讓人陷入到更大的困境，進入到強迫性重復的輪回中。

就像是一個人口渴了，手上暫時沒水，他可能會選擇喝不幹凈的水——哪怕這個水，很快就會讓他更加口渴，甚至會傷害身體。

其實，在追求幸福的路上，飲鴆止渴的劇本處處在上演，比如說有些女性，為了避免媽媽逼婚，或者害怕一個人孤獨，然後知道明明不合適，甚至對方的人品心性不成熟，還是進入到了婚姻。

結果短暫的痛苦減緩了之後，取而代之的是更大的痛苦。

由此可見，要想真正地尋找幸福，我們需要看到那些內心的恐懼，並且懂得去接住和流動它們，避免被牽引著走，跟幸福背道而馳。

4.

催眠大師斯蒂芬·吉利根曾說，每個人都有兩個非常關鍵的心智：

兒童心智，負責創造性，能量，情緒，感受等。

成年人心智完全不同，需要了解 社會 規則，賦予一切意義，學習工具，每個人在生命中都需要兩個心智。

任何原始的東西，首先流經身體，然後才會遇上樓上的心智，兩者交互成為我們自己。

如果樓上的心智處在負面里，樓下也會創造負面的體驗，這就是原生家庭的魔咒，跟幸福背道而馳。

所以說，一個人想要幸福，你需要讓自己樓上和樓下的心智很好的溝通，這樣就能夠減少內耗，被負面的情緒所牽引。

5.

對於幸福，很多人都會有誤區，認為幸福就是及時行樂，就是有更大的自由，去做讓自己開心的事情。結果短暫的情緒體驗之後，換來的是更大的虛無感和空虛感，內心變得更加貧瘠。

積極心理學之父塞利格曼，在研究了整個世界跨越3000年 歷史 的各種不同文化後，歸納出以下六項放諸四海皆準的美德：

1.智慧和知識（包括好奇心，創造性，洞察力等）

2.勇氣 （包括毅力，勤勞，真誠等）

3.仁愛（包括仁慈，慷慨 ，愛與被愛等）

4.正義（包括責任，忠誠，公平，團隊精神和領導力等）

5.節制（包括自我控制，謹慎、小心，謙虛等）

6.精神卓越（包括感恩，希望，樂觀，慈悲，目標感，展望未來等）

塞利格曼認為，以上6種美德的發揮，特別是能夠結合在日常的工作和生活中，將會大大地拉近我們的幸福感。

6.

德國家庭治療大師海靈格，曾分享過這樣一個案例：

有位女士的爸爸，他的兩兄弟非常的不幸，哥哥得了精神病，弟弟身患殘疾。

而這位女士的爸爸感覺到很愧疚，也有內疚，然後他想認同他的兩兄弟而去，甚至想要自殺。

女兒敏銳地感覺到了危險，因為她很愛她的爸爸，所以她在心裏面對爸爸說：「親愛的爸爸，寧可是我，而不是你，去追隨你的兩兄弟而去。」

為此，她得了嚴重的厭食症。

怎麼樣去解救她呢？

我們需要邀請這樣一位女士，在心裏面對他爸爸的兩個兄弟說：

「如果我的爸爸想要留在我的身邊，請祝福他；如果我要留在我爸爸的身邊，請祝福我。」

由此可見，每個人的幸福感，還跟家庭系統有關，我們可能受著某些看不見的力量所左右著。

海靈格說， 當每個家族成員都臨在的時候，我們才覺得 健康 幸福。

所謂的臨在，指的是我們需要尊重每一個家庭成員的位置（不管這個人是否還活著，或是被排出家族中），平衡好相應的序位，才更容易走上幸福之路。

7.

綜上所述，一個人要想持久地收獲幸福，需要從以下的6點著手：

（1） 有事做

弗洛伊德曾被問到，一個人最重要的是什麼？他說有兩點：

去愛，去工作。

愛讓我們覺得溫暖，不孤獨，心安。

工作則讓我們感受到價值，力量，自戀的滿足。

對於後者，我經常在工作坊中說：

「當我們是小孩子的時候，都不需要去工作，而且理所當然。所以區別小孩和大人的一個重要標志，就是工作。

這意味著，要想從讓我們的心理年齡長大，有一個捷徑，就是去工作賺錢。」

當然，這里的工作未必就是去打工，而是指能為 社會 創造價值，並以此為生。

如果這個事情，恰好能吻合自己的天賦，興趣和美德，那幸福感將會成倍持久。

（2） 看到恐懼，打破強迫性重復

如上所述，趨利避害是人性的兩個動力。

然而，為了避害，很多人走上了歧途，走進了輪回。為了所謂的人性圓滿，逃避內心的恐懼，跟幸福背道而馳。

（3） 對自己的接納程度

一個人對這個世界的敵意，往往是對內心敵意的往外投射 。

這意味著，一個人越能接納自己，也越對這個世界寬容，這是幸福的重要組成。

（4） 有深度而滋養的關系

內心住下一個愛我的人，能夠讓我們感覺到幸福。如果環繞的是滋養性的關系，則可以讓幸福的感覺源源不斷。

哈佛大學一個跨度75年的跟蹤研究證實，孤獨寂寞是有害的，良好的人際關系能讓人更快樂 健康 ，而最關鍵的，是那些最重要的關系，特別是伴侶關系，它的質量決定了幸福， 健康 乃至記憶力。

（5） 身體 健康

多運動，培養起1-2個長期的乃至終生的運動。

（6）保持家族系統的平衡

對所有的家族成員的序位保持尊重，在內心為每一個成員（哪怕已逝）留有應該的位置。

（7） 時刻跟我們的目標，中正和資源連接

世界催眠大師史蒂芬 吉利根曾說，一個人要想幸福成功，需要時刻地跟我們的目標，中正和資源這三個維度所連接著。

怎麼樣理解呢？

第一：目標。也就是願景，我們的願望所構成的一個圖景，我們的藍圖，我們這輩子最想要的是什麼，跟她時刻地連接著。

第二：中正，也就是我們的能量，或者說太陽神經叢，或者說丹田。當你感受到平靜的喜悅或者說悲痛的力量的時候，那在我們身體處隱隱約約，可能是腹部，可能是胸口往下一點點，有反應的地方，就是我們個人的這樣一個能量場，我們需要時刻地跟她連接著。

第三：資源，包括人，也包括動物、植物，萬事萬物，只要你能感覺到他們能夠給你能量，給你資源給你支持的，你都能夠讓她流進你的內心，跟她連接著。

我們的目標願景，我們能量還有資源，我們讓這三重連接，匯聚於我們的內心，如果說用一句話來形容，一句話來概括的話，是這樣的：

「讓源源不斷的水流，

匯聚於我們的內心，

鑄就成心靈的寶石，

散發著此生不滅的光，

帶我跨越那黑暗與叢林，

奔赴星辰與大海。」

⑼ 提高幸福感的五個方法

第一，感恩。建議寫下你感恩的事，每晚都寫，持續一周。這將成為你的感恩清單。據說那些堅持這么做的人確實更幸福。

二、睡得更多、更香。每天晚上睡滿8個小時，持續一周。看似簡單的練習卻被證明是最難實現的。睡得更多、睡眠質量更好，會降低患抑鬱症的風險，並且提升你的積極態度。」

第三、冥想。經常性的冥想，哪怕每天冥想10分鍾，都會讓人感覺良好。冥想和其它需要專注的活動，可以幫助人感受到更多幸福感。

第四，花更多時間與家人和朋友在一起。越來越多的研究表明，與朋友和家人享受美好時光能讓人更快樂。花時間與喜歡的人在一起，擁有健康的人際關系和社會關系，可以顯著提高你的健康狀態。這並不需要花費太多時間和精力，只是要確保你「活在當下，明白你們在共同度過這段時間，以及如何度過這段時間。」 時間的概念對你的幸福而言非常重要，我們經常把財富與我們擁有多少錢聯系在一起。但研究表明，財富與我們擁有的時間聯系更緊密。」

第五點，少用社交媒體，多建立真實聯系。「有研究表明，社交媒體的重度使用者，遠沒有那些不怎麼使用的人幸福。社交媒體可以給我們一種虛假的幸福感，一定要提醒自己，不要被它完全占據，要多建立現實生活中的真實聯系。

⑽ 如何提高自己的生活幸福感

幸福感是個體基於自身的滿足感和安全感而在主觀上產生的愉悅的情緒，心理專家認為幸福感並不是短暫的情感體驗，而是在內心形成的長久的、堅定的心理狀態。幸福感的增加很多時候和財富沒有關系，而是受身體健康狀況、人際交往等方面的影響。想要獲得幸福感，我們必須做到知足，不能盲目的去進行追求，減少慾望的產生，當你用知足的心態面對生活，你就會感受到更多的幸福。心理學家認為外在的行為會影響個體的心理，總是產生積極的行為，可以提升我們的幸福感的。

一、從積極的角度看問題

積極的情緒使人能夠奮進，而消極的情緒會讓你變得被動，並且將所有的事情都往壞的一方面想，這樣會讓你陷入一個黑色的漩渦，無限的循環下去。想要變得愉快，就需要個體看待事情，要從積極的一面進行思考，積極的思維模式能夠讓你消除悲傷的情緒，促使你增加勇氣和信心，將大事情變成小事情，不要讓任何事情影響內心的平靜。

二、幫助他人做一件小事

心理學家阿德勒曾經說過，14天就可以治療人們的抑鬱，只要你堅持14天，每天去幫助他人做一件力所能及的事情就可以。其實幫助他人，不僅能夠改善抑鬱的情緒，還可以提升幸福感，優待身邊的每一個人，為他人服務，不僅可以提升內心自我價值感，也可以獲得內心的滿足感，不信的話可以去嘗試一下。

三、提升自信心

當一個人擁有足夠的自信心，就代表他擁有足夠的勇氣，不會懼怕身邊任何情況的發生。因為堅定的內心，會幫助他走出任何困境。自信的人內心充實，慾望的產生就會變少，因此總是能夠感受到安全感和滿足感，幸福感自然而然的就提升了。並且內心足夠強大的力量，可以提升個體的精神面貌，促使個體更加的積極和主動。

四、放鬆心情，告別壓力

面對社會殘酷的競爭，以及家庭繁瑣的小事，我們很少能夠體驗到幸福的感覺了。其實在身邊有許多讓你感受到幸福的事情，只是被壓力蒙蔽了我們的雙眼。我應該做的就是，用合理的方式去釋放內心的壓力，例如聽聽輕音樂、或者通過靜靜冥想的方式，去享受平靜的時間，告別煩惱。

五、保持笑口常開

心理學家認為經常保持笑容，更能夠在大腦中引起幸福感。臉上常掛著笑容，能夠在心中暗示個體要更加積極的生活，會促使個體產生積極的情緒以及行動。當個體本身變得充滿了正能量的時候，就會無所畏懼，更加能夠順利和快樂的生活