包辦婚姻如何包辦幸福

① 父母包辦的婚姻會幸福嗎

舊社會的中國大多是包辦婚姻，講得是父母之命、媒妁之言。所謂包辦婚姻就是由媒人提親，父母做主給孩子們定對象，新婚男女在結婚當天，男人掀起蓋在女人頭上的紅布時，雙方才知道自己的愛人是誰、長什麼樣兒、脾氣秉性如何，無論自己當時是否願意接受對方都要和這個人（他或她）過上一輩子。解放後包辦婚姻沒有了。最有名的平劇《小二黑婚姻》宣傳的就是巧兒推掉父母做主的對象，自己找對像的故事。人們認為自由結合的婚姻才是幸福的，是新社會和舊社會的標致和區別。猛聽起來是這樣。其實不然，當玩過婚姻這場成年人的游戲時才領悟到，愛情和婚姻是兩回事。婚前自由戀愛叫愛情，婚後的相處才叫婚姻。自由戀愛只是滿足了男女婚前那麼一小段時間內的愛情感覺，不一定能滿足婚後那漫長的相處時光。包辦婚姻聽起來可怕，其實是對婚姻負責任的態度和做法，之所以能延續這么多年，一定有它存在的合理和道理，不能都歸咎於封建思想。細想想：1、父母都是過來人，他們看人看事有經驗，婚姻講求門當戶對，講求理智實際，講求白頭偕老。父母一定是抱著很負責任的態度為孩子選擇對象，因為他們也是這要過來的，會考慮這個對象的家庭、前途、長相、身材等等。不會把孩子往火坑裡推（個別家長因為某種利益和目的的除外）。所以父母給孩子選擇的對象，更適合孩子們婚姻相處的長久性。不讓孩子自由挑選對象，只是省去了男女之間相見時對外在東西的追求，而外在表面的東西往往帶有欺騙性。愛情熱烈並不一定能過好婚後生活。年輕人沒有經驗，自由戀愛找對象考慮不了那麼全面，所以婚後矛盾重重，長遠不了。2、包辦婚姻都講門當戶對、相貌相當，這個對維持婚姻太重要了。結婚當天男女才見面，聽起來可怕是因為唯恐對方是個醜八怪，其實一般不會。如果你各方面不錯，父母給你找的對象也一定不錯，如果你本身就是個醜八怪，父母不可能給你找個鮮花，就算你父母同意，人家「鮮花」的父母還不幹呢。所以，門當戶對免去了日後吃醋、多疑、歧視等好多麻煩。門當戶對是父母們才能做出的理智選擇，年輕人自己可能就不懂這個道理，攀高或者圖相貌好看硬往一起湊合，不會有好結果。3、包辦婚姻是先結婚後戀愛、先有性再有情。結婚當天男女相見，可能有些不適應，把自己的身體交給面前這個人可能有點不情願。但結婚了沒辦法改變了。此時，性具有很大的誘惑力，尤其年輕人忍不住，慾望趨勢下，會接受外表相貌上的不太滿意、實際上各方面條件都還可以的人。性愛使男女雙方有了濃厚的愛情，這樣的愛情使婚姻的內容更具刻骨銘心。所以能維持很長久的婚姻。試想一下，掀開蓋頭那一時刻，那種陌生和新鮮，夾雜著情與性的幻想和猜測也未必不是一種幸福和快樂，哈哈哈，我是站著說話不腰疼吧。4、自由戀愛結婚是先有情有性的相處，再要求維持永遠。現在的年輕人談戀愛，進入實質性內容很快，有的從中學就戀愛，搞了八年該結婚時已經沒了感覺，常常是為了結婚才結婚，婚後沒有新鮮的愛情，沒有新鮮的性內容。雖然自由戀愛了，但婚後談不上幸福，長遠談何容易。長時間的戀愛把感情耗盡了，把凝固二人的情和性用完了，就剩下白頭偕老了，那得需要多大的毅力才能剋制新的慾望和誘惑呀，完全靠理智「偕老」怎麼能長久？所以現代人離婚率越來越高。自由戀愛和包辦婚姻是兩回事，戀愛自由其實只是讓婚前自由了，至於婚後，這種自由反而會產生很多不良隱患。因為戀愛和婚姻不是一回事，所以我說包辦婚姻不一定是壞事。現代人把這兩個問題混淆了，以為自由戀愛結婚就完美了，殊不知，追求了婚前自由的同時，忽視了婚姻的長久性。當今社會提倡包辦婚姻不可能了，所以我想告誡年輕人，搞對象不要太長時間，相互之間不要太復雜，最好不要有性內容，相互保持一份清白，給婚姻留點新鮮內容是維護婚姻長久的秘方和良葯。

② 自由戀愛結婚和包辦婚姻相比，哪種婚後更幸福

很多人看到有人將自由戀愛結婚和包辦婚姻相比，心中第一感覺就是想到了自由戀愛之後結婚的婚後是幸福的，但是實際上，包辦婚姻是比較幸福的。那麼為什麼很多人都覺得包辦婚姻不幸福，就是因為現在太多的文學作品和電視劇都極度的醜化了包辦婚姻，他們將包辦婚姻當做了愛情當中不幸的來源，也是美化了自由戀愛的結婚。

包辦婚姻所要考慮的更多，父母會給你們結合自身的經驗來考慮你們以後的生活，他們更多的是從柴米油鹽上考慮的，而不是只從愛情的角度出發，對於父母來說，婚姻是責任，是一個家庭的誕生，而不是對於愛情最後的承諾，所以，包辦婚姻的結局往往要比自由戀愛的結局好的多。

③ 為什麼說包辦婚姻好！求解答

以免讀者看了費勁。在封建社會，（呵呵，大家都是這么認為的。我繼續寫，回頭大家就知道不僅僅是封建社會）包辦婚姻是一種很常見的社會現象。青年男女並沒有自己的選擇自由。當然，青年男女也很少有互相見面的機會。 話說回來，下層社會肯定也有一些拋頭露面的，然後就一見鍾情，以各種曲折的方式央求父母做主，去人家家裡提親的呢。所以，這種也不好說就是包辦。至於上層社會的人家，就慘了。知識越多越反動。比如某某官員，小姐大門不出，二門不邁，生活空間狹隘，見的人不多，養在深閨人未識。為了門當戶對，到時候就給嫁了出去，夫君是好是壞，實在只能聽天由命了。插句閑話，前段讀《牡丹亭》，就覺得女孩子要是那麼養著，不得病也難。沒有鍛煉身體，實在是很糟糕的事情。 說完了古代，就要說近代了。很多革命青年受不了包辦婚姻的束縛。於是跑到外地的大城市，自己找。後來的女學生也出來上大學了，大家有了見面的機會。所以，我們國家的文學家，類似魯迅、郭沫若就是包辦婚姻的受害者。 當然，他們的第一任妻子更是受害者。雙重的受害者。文學家們畢竟自己另外找了個妻子，他們卻一直沒有再另外嫁個丈夫，可憐！可嘆！（資產階級的人性論到他們這里就不見了）所以，在他們的眼裡，包辦婚姻是很糟糕的。 文學青年們和文學中年們努力抨擊，大家終於相信了這一點。 在那吃人的萬惡的舊社會，「父母之命，媒妁之言」的包辦婚姻無疑是個罪惡。趙樹理同志的《小二黑結婚》好象就是說這個事情的。 現代呢，我們從大陸解放後說呢，解放前的一些情況比較特殊。比如，我前段時間編輯過一個稿子，說的是德國人李德在中國的婚姻。李德在德國其實是有妻室的。後來他在中央蘇區還娶了個妻子。這個妻子更多的是服從組織的安排。後來離婚了，幸好還可以離婚呢。李德又自由戀愛了一次，在延安又有了妻子。 解放後，包辦婚姻也是有的。這主要有兩種形式，一是傳統的那種包辦婚姻，中國這么大，總有些地方比較落後、愚昧，也總有些孩子比較聽話，願意拿自己的終身幸福去換父母的心安理得。父母也願意替自己的兒女操心這些他們當年操心不上的事。 第二種呢，就是單位里、或者組織上、比如某某文工團的女戰士，看不上某某首長的小孩，但是那個小孩又比較喜歡她，於是就有人出來做思想工作了。雖然婚姻法寫在那，但是我估計沒幾個人經得住三勸兩勸的。當然，這些關心下一代的革命前輩並沒有違法。她們也就是上了年紀，愛到處撮合撮合。另外，直接由組織出來做工作的少。革命年代，有一些老革命家耽誤了終身大事，那時候組織做一些工作，是可以理解的。所以，單位里這種包辦婚姻也有不成功的，只是不聽老人言，是否會吃虧在眼前，那就不好一概而論了。 在古代，對父母包辦的婚姻不滿意，女孩子是有反抗的權利和選擇自由的。比如：跳河、跳井、跳江、跳樓……這個是跳系列的，還有別的系列，我就不說了，免得把網友都毒害了。在解放後，女孩子真的不想嫁某人，當然不用這么極端。大不了，被領導找個什麼錯誤，開除也就一了百了啦。 呸！說半天還說不到我的觀點。讓大家久等了。 是這樣的，我還是先說說當前的包辦婚姻吧。現在組織對個人生活的控制力已經削弱了好多。雖然也有些類似「公務員不能包二奶」的規定，但是，八小時之外，管得還是不如原來那麼起勁了。於是，現在父母的包辦婚姻又死灰復燃了呢。當然，也有的不負責任的父母放縱自流，聽讓孩子自便。 新世道，新人心。父母該出手時就出手。獨生子女政策也是個催化劑。想想嘛，就一個小孩，出去念大學。在大學里自由戀愛。一個海南島的愛上了個新疆的。一個黑龍江看上個雲南的。將來嫁走了，或者娶走了。父母一年能夠見幾次呢。這種情況下，要父母不幹預孩子的婚姻，實在是比坐懷不亂的柳下惠還難。孩子都是心頭肉啊。 其實，包辦婚姻對青年來說，好處其實不少。青年們讀了些書，有了文化，受了蠱惑。沒想明白其中的要害。 首先呢，父母比你多活了幾十年，吃過的鹽比你吃的米還多，走過的橋比你走的路還多。……不一定見過大世面，卻是見過小人心。看人看得比你准。類似下面的話，簡直就和電腦病毒一樣，重復到你崩潰為止：「人家嘴上和你說得恩愛，走路的樣子卻是飄忽，一看就不是過日子的。」其實，父母的這些所謂經驗說來也是可憐。無非就是單位里有個什麼人離過婚，那人有一些特點和你的心上人有點像而已。而且，越是不明智的父母越是偏執。青年男女若是想講道理，老母親老淚一縱橫，一把鼻涕一把眼淚地說怎麼把你拉扯大的，那你就完了。倘若生在這樣的人家，那確乎是無法可想，該拿頭撞牆就拿頭撞牆吧。 其次，老輩人想的問題比你周全，你別以為自由戀愛——光靠愛情就能過上幸福的生活。錢呀！房子呀！戶口啦！單位效益的好壞啦！學歷高低啦！甚至學校是否名牌啦！對方家裡孩子多少啦！對方家裡有什麼親戚當什麼官啦！所有這些你不太上心的考慮因素，都在父母的大腦里根據不同的加權系數折算後得出一個綜合分數。如果分數和你的分數相等，請注意，一般家長都會高估自己小孩的綜合分，原因是片面誇大己方的某一個因素是加權系數。至於容貌方面，父母的估分在通常情況下會給個低分。畢竟你是情人眼裡出西施嘛。當然，倘若真的是無可非議的美女或者帥哥，那父母也是有招數的，比如「薄命相，不穩重，克夫相」，這些擋箭牌如同美國的導彈防禦系統，其真實性十分可疑，卻能夠讓對方緊張得喘不過氣。 再次，父母一輩子總是要操心那麼幾回的。你若是一意孤行，將來生了幾個大胖娃娃。估計還不用你抱回去，他們就會趕緊過來看乖孫了，而且雙方的父母都會比賽著疼小孩。畢竟一邊的父母就是兩人，雙方的父母就是四人，加上你們兩口子，得，可以開六方會談了（有趣的是，和朝核問題一樣，基本上也是三方對三方的）。但如果，你婚姻不幸失敗，那你將是一幅「無顏以見江東父老」的標准照，所以，為了以防萬一，你還是要尊重父母的意見。按照外交的慣例，就是小國在重大的問題上，事先和保護國照會一下。 更次，也是最重要的一方面。包辦婚姻之後，你如果幸福了，那就沒事偷著樂。因為如果你媽媽和你媳婦關系不好。好！那怪誰？！還能怪誰？怪父母啊！「當年誰讓你們給我包辦的，左挑要挑，還不是你們自己挑的？！」在這種情況下，你不用當夾心餅干！來，恭喜你！握個手！呵呵：）毫無疑問的，在包辦婚姻的情況下，你母親會熱情地對你愛人表示友好。當你抱怨妻子的缺點時，她還會從任何可能的角度勸你想開點。不過，我告訴你，如果你一結婚就對包辦婚姻表現特別滿意，那麼也有風險。母親會覺得你是有了媳婦忘了娘。你得故意表現得似乎不太滿意。注意，要在你妻子不在的時候。免得弄巧成拙。如果有骨灰級的好友，就要讓他去散布你過得不太如意的話。早晚會傳到你父母耳朵里的。 最後，如果你萬一真的包辦婚姻真的很不幸，那麼你還可以義正詞嚴地出去找紅顏知己、藍顏知己、出入名目繁多的風月場所、婚外戀、包二奶、包三奶，甚至離婚！請注意這里的感嘆號，不要去想前面的頓號了。離婚之後，大家都會同情你的，認為你是包辦婚姻的受害者的，對未來的下一任太太，也有個交代。如果還沒小孩，傷害到的也只是你的第一任妻子。 好了，說了半天，就是一句話：包辦婚姻好！但是，好多人還是不願意去解說包辦婚姻，總覺得自己摘來的蘋果最甜。其實，我說了這么多，不是唆使你去弄個包辦婚姻。而是要讓你活學活用。把自己自由戀愛的幸福建立在別人包辦婚姻的基礎之上。比如，某一次，你探聽到父母按捺不住了，要替你操心婚姻大事了。你就先下手為強。 1.喊包辦婚姻好！讓父母很有意外之喜。2.列舉我上面說的包辦婚姻的各點好處。讓父母喜上加喜。3.告訴父母，如果不幸福，他們要負全部責任。4.如果婆媳關系不好，老媽媽要負全部責任。5.離婚沒什麼可怕的，婚姻就像投資股票市場，也會有虧本的時候。6.離婚之後，還想再婚，而且還要他們繼續包辦。 估計話到這里，沒多少中國父母敢接茬了。然後，你就可以自由戀愛，自由結婚，愛這么弄怎麼弄。倘若，母親真的和媳婦有別扭，也可以勸父母：「當年叫你們替我包辦，你們又不敢。現在沒法想，要不離婚吧，你們趕緊來包辦一把？！」 於是就和諧社會了。（作者：鄭挺穎）

④ 包辦婚姻會不會比自由戀愛結婚幸福

我認為包辦婚姻會比自由戀愛結婚幸福。

現在社會離婚率特高，有的城市離婚率甚至還超過了結婚率。按理來說，現在基本都是自由戀愛了，很少有有包辦婚姻的，為什麼離婚的反而卻越來越多了。我們的祖父祖母這一代人，大部分都是包辦婚姻。很多人一聽到包辦二字，就覺得不會幸福，但是我們看看我們身邊的老夫妻們，完全不是那麼回事，他們很幸福，也極少有離婚的。

現在自由戀愛已經成為結婚的主要方式了，但在結婚這種的大事上，還是不妨聽聽父母們的意見，畢竟他們曾在自己身上做過實驗，天底下的父母哪有不愛孩子的，他們的這些經驗和體會，他們所犯的錯誤，他們所趟過的坑，這對於第一次結婚的兒子女兒們來說，真的是非常寶貴的經驗。

⑤ 什麼是包辦婚姻 包辦婚姻的利弊

包辦的婚姻一般都不會太幸福，因為夫妻二人缺少必要的了解，有的甚至是無法容忍對方的缺點，但父母意思難違，結婚後就是了痛苦的開始，如果二人是真心相愛，加上父母又包辦了，那麼就是好事，否則真心在婚後麻煩一大堆。

⑥ 講講你認為包辦婚姻帶給人的是什麼吧

選擇丈夫或者妻子可能是一個人一生中最重要的決定了，因為一段良好的婚姻就能解釋出幸福人生與不幸人生的區別。在許多文化當中，年輕男女各自選擇他們自己的婚姻伴侶。在一些文化當中，在另一方面，父母安排子女的婚姻。這樣的包辦婚姻也有利有弊。一個好處就是父母安排的婚姻一般都會有經濟上的保障。當然，金錢不一定會自動帶來幸福，但是缺少金錢就會在各種關系當中產生壓力。包辦婚姻的第二點好處就是父母可能會比他們的子女做出更好的選擇。他們不僅僅是年紀大些，更主要是他們更加明智。同時，父母是經歷過婚姻的，因才，他們更了解更需要什麼樣的婚姻質量。更進一步的說，父母對年輕人的性格會比那些經常被感情影響判斷的年輕人有更正確的判斷。總結來說，包辦的婚姻可能會幸福，因為父母的選擇是經過他們的頭腦（理性）而不是他們的心（感性）。

⑦ 包辦婚姻會幸福嗎

對於這個問題不能片面地去說它到底會不會幸福，因為很多父母為兒女包辦婚姻的前提都是希望他們幸福，希望他們不會被以後日子的茶米油鹽的一些瑣碎小事束縛。但是需要思考的是有經濟支持，是不是沒有感情也可以，答案是否定的，沒有感情的婚姻是走不長遠的。

其實，包辦婚姻也是舊社會留下的惡俗。我們熟悉的文人墨客魯迅便是封建思想的受害者。魯迅是一個劃時代的文藝作家，他非常崇尚情投意合的愛情，但家裡人還是讓他娶了素未謀面的朱安，她擅長綉花和做家務，不愛識文斷字，跟魯迅也不是一個世界的人。

盡管魯迅不太情願這樁家裡安排的婚事，但最後還是妥協結了婚。同樣受到時代牽絆的還有徐志摩、郭沫若，包辦婚姻似乎也沒有讓他們感到幸福。

再看現在，被父母安排著相親的那些青年們，幸福的又有多少呢，婚姻也不是買菜，不可能來得快去得快。莎士比亞說過：草率的婚姻少美滿。在我看來，娃娃親也好，相親也罷！婚姻的前提是愛情，而愛情是在自由戀愛的基礎上，從相見、相識、相知到相愛，一點一滴經歷，充分了解彼此，才有可能步入婚姻的殿堂，收獲幸福的果實！

網友對於包辦婚姻的看法：

網友一，父母包辦婚姻具有時代特殊性。在那個時代離婚的社會成本是很高的，所以離婚率才低。照答主邏輯，在離婚率都很低的古代，絕大多數人都不是成長型人格。這顯然站不住腳。當時包辦婚姻不離婚有很多的原因，並不是單一導致的。

傾向於解決問題是一個，還一個就是女性那個時候以忍為主，誰敢離婚？吐沫星子淹死你。我認為包辦婚禮大多是沒有成長性的。那種生活大概就是能過過，不能過將就，將就都不行了，那便男的納妾嫖娼，女的服毒投井。

網友二，如果孩子接受了家長的包辦婚姻，那麼雙方大概都是那種逆來順受沒主心骨的主兒，他們不知道到底什麼是婚姻，更別提愛情了，父母一聲令下，唯唯諾諾，就像做任務一樣，更有甚者，因為雙方長輩因為利益糾葛，一聲令下，說離就離的。

私以為一段感情中，固定型的部分有，比如說倆人對生活的態度不盡相同到了無法互相理解。成長型的心態很好，但凡事有度，完全抱著磨合的心態，很容易造成「反正就這樣了」這樣的一種感覺，其實在包辦婚姻下很多人都不合適，但是這已經是固定了。

⑧ 包辦婚姻會幸福嗎

婚姻包辦會幸福，只要兩人是真心的。相對來說婚姻包辦會比較容易持久。因為，人在自由戀愛期會自然的掩蓋自己的缺點，而結婚後，矛盾暴露，都會有種失望和後悔，如果處理不當，很容易計劃。而婚姻包辦時，大家之前就已經有心理准備，所以婚姻的里程是從一個壞到好的轉變，所以不要有心理負擔。好好相處就行，所謂婚姻包辦和自由戀愛的區別只是在認識的方式不同罷了。父輩的生活不是過的也挺好的。他們的生活大部分也是婚姻包辦的，不是也挺幸福的。珍惜現在才是珍惜未來。只要你們感情好，還在乎別的什麼嗎？