如何建立幸福的婚姻文章

㈠ 如何創造幸福婚姻

一、互相理解

結婚了你就會發現離玫瑰花、電影、旅行越來越遠，離油煙機、菜市場越來越近，這是大部分已婚女士的真實生活寫照，不僅要操勞工作還有操勞照顧著一個家，一個孩子、一對父母。在這個時候兩個人鬧矛盾是非常正常的，女性會以為自己把大好青春年華都浪費在了一個男人一個家庭身上，而男性也會覺得自己每天要出差、要接受頂頭上司的抱怨等等各種工作不順的壓力，兩個人相互不理解，各自有各自的苦衷和怨言，於是爭吵一觸即發!

如果兩個人互相理解一下對方會不會就不這樣了呢?兩個人互相退一步會不會有更好的結果呢?所以在婚姻生活中兩個人一定要做到互相理解，這是一個美好婚姻生活的開始!

二、互相信任

男性朋友每天都要忙於應酬、忙於在外奔波!這個時候妻子會經常發牢騷、會抱怨。像這樣的情況幾乎每家都會發生，但是作為一個妻子一定要信任，信任自己的丈夫，只有兩個人彼此信任才能夠彼此給與對方最好的感情!不要猜忌、不要有疑心病，相信他、支持他、理解他!只有做到了互相信任兩個人在可以共同攜手創建美好的家庭!

三、一起面對生活中的酸甜苦辣咸

兩個人既然都在一起了，那麼家庭需要兩個人的相互照料，比如在美好的周末兩個人下廚、遛狗，這些看似微不足道的小事情都可以間接性的增加兩個人的感情，從而增加婚姻的幸福感和甜蜜感!不管生活中是苦還是甜，兩個人共同面對，而不是憋屈著不告訴對方，只有這樣兩個人才可以攜手邁向更大的困難，擊垮一個個生活中的小挫折，從而兩個人都變得越來越好，越來越優秀!

㈡ 如何擁有幸福的婚姻

人生難得機會錯，可有時候錯過就是錯過，再也不會擁有，你是否經歷過錯失的痛苦？

擁有一千個朋友可能會很簡單，可是找到一個懂自己的人很難，一知音難覓！

愛情的世界裡，你學會了哪些技能和套路？

珍惜，真愛，寧將全世界拋諸腦後，決不可忽略我的另一半。

當下事，當下畢，.決不將未解決的爭執帶上床睡覺。

學會贊美，稱贊，每天至少說一句欣賞、溫柔、贊美他(她)的話。

做一個安靜的美男子（美女子）除非家裡失火，決不彼此吼叫。

控制情緒的力量，夫妻二人決不同時發火。

㈢ 如何才能擁有幸福的婚姻

有許多婚姻專家、顧問建議婚前找教育程度、身家背景，以及嗜好、興趣差不多的對象。但是在我來看，結婚對象即使符合了那些條件，也不見得會幸福。因為夫妻是兩個人天天在一起，有健康的人格才會有健康的婚姻，才能面對婚姻漫長的旅途。然而，教育程度、家庭背景等條件並不能保證有成熟的人格，而且興趣是可以培養的。例如戀愛的時候，男追女或女追男，對方喜歡文學，他也去讀唐詩宋詞；對方喜歡科學，他就趕快去研讀愛因斯坦的相對論。但談戀愛的時候可以這樣，而婚姻生活卻沒辦法投機取巧，所以我覺得成熟的人格才是幸福婚姻的基石。人格成熟的人有幾個特徵： 第一、是獨處的能力。 他可以適意地跟很多人在一起，卻也有獨處的能力，也就是單獨自處的時候，不會無聊，不會靠吃東西或打電話找朋友聊天來排遣寂寞。 第二、接納自己缺點的能力，沒有完美主義。 有人講生平無大志，但求六十分，這個人就活得很快樂，因為人間哪有十全十美，大概不錯就好了。哪一個人沒有缺點？有缺點不可恥，只要慢慢地改，而且透過自己慢慢改進，也能體諒出人要改進很困難，所謂江出易改，本性難移。雖然有心要改變，仍要一段時間。 第三、體諒別人的能力。 自己脾氣不好很想改，卻改了好幾年都不容易改過來，我們又怎能輕易就要求人家改變？應該體諒別人的缺點和苦衷。一個成熟的人能接納、體諒別人的困難與苦衷，這些都是成熟人格具有的特徵。 第四、則是真正愛一個人的能力。 可是什麼是愛？今天許多人都把愛誤解了，有人說：愛是給予，不是需索，這句話講得非常好。如果你真正愛一個人，你只是給予，只希望他好而已。可是一般人的愛是佔有──因為我需要你，所以我愛你；如果我沒有你，我很痛苦，所以我要愛你，要好好抓住你。這種愛帶有支配與操縱，所以口頭上都說：我是為你好哪！殊不知其實是你需要他。為什麼你需要他?因為我們經常需要被人家需要，如果被人家需要會感到很滿足，會自認：你看那麼多人需要我，那麼多人沒有我是不行的，我有能力使那麼多人需要我。乃至夫妻生活，也是時常從需要被需要的心理而引發不必要的慾望，總是希望我能製造快樂給你，讓你必須需要我，當你必須需要我的時候，我很快樂。我們在社會上常常可以看到這種情形，在宗教界亦然。其實這種心態，並不是成熟、真正的愛。 一個有能力愛你的人，會體諒你的心情，給予、幫助、鼓勵，而不是支配。此外，他還有另一個特性，即普遍地愛一切人、事、地、物。 相對於這種普遍性的愛，則是佔有的愛愛這個愛得要命，可是卻只愛這個人，對身旁的人事、地、物冷漠，無法生起關懷的感情。 現代人如果希望有一個幸福的婚姻，要選有自製力，不會亂發脾氣，並且能夠體諒別人、肯定自己的人當對象才好。這里的肯定是說，他的價值是自己給予肯定，不需要別人稱贊他之後，他才對自己肯定，即使別人不需要他，他仍然對自己充滿信心。找這樣的人做終身伴侶，會有比較幸福的婚姻。 夫妻之間希望擁有幸福的家庭生活，最起碼兩個人之中，要有一個人的人格比較成熟。因為只有一個人格成熟的太太，才有辦法帶動她的先生慢慢成熟；也只有一個人格成熟的先生才知道怎麼去愛護他的太太，慢慢提升他太太的真、善、美。人生的真善美不是與生俱來，需要透過學習才有辦法，我們要給對方時間，並以愛心、耐心慢慢引導他。而如果你已經擁有一個成熟的先生或成熟的太太，非常值得向你恭喜，因為你才真是有福氣的人。

㈣ 如何才能構建幸福的家庭婚姻生活小短文

我覺得夫妻之間一定要互敬互愛。在遇到困難的時候要互相扶持。有一句話不是說的非常好嗎？叫做夫妻同心其利斷金，只有夫妻同心的話才能維持好一個家庭維持家庭的幸福美滿。

㈤ 如何經營幸福的婚姻

每個人對幸福的定義不同，經營的方法也就不同了，別人的意見固然好，但重要的還是了解對方想要怎樣的幸福

㈥ 如何建立幸福美滿的婚姻

現代人有一個比較流行的觀點：「洞房花燭夜，金榜提名時」是人生最美好的事情。經過本人研究發現，「洞房花燭夜」只是婚姻的起點，人生最美好的事情應該是：愛情溫馨，婚姻成功，夫妻恩愛，家庭美滿，身心健康，生活充實。值得指出的是和諧協調的家庭關系，美滿幸福的家庭生活是身心健康的重要標志。成功的婚姻來自那裡？本人的意見是：婚姻在於養護和管理；愛情需要經營。台灣一位教授說：婚姻的真正意義是另一種新的學習歷程的開始。養護婚姻當貫徹於學習歷程的始終。

我們先來談談為什麼婚姻需要養護?

首先，婚姻的基礎必須養護。現代婚姻強調以感情為基礎，感情這個東西是需要精心養護和妥善經營的事物。

其次，婚姻的壓力太大、負荷太重，需要養護。婚姻承載著太多的社會任務和家庭任務，例如，承擔著社會生產力的生產、養育和培育；老人的贍養、扶持、孝敬；親情的培養；是最基本、最可靠的社會支持系統；還承載著社會的穩定與和諧。再例如，承載著錯綜復雜的人際互動關系：夫妻之間的平行關系、親子之間的垂直關系、家庭成員間的橫向關系，與親戚、朋友間的網路關系。這些承載需要養護。

再次，婚姻生命周期的轉變需要養護。婚姻是動態的，在其不同的生命周期，承載著不同的重點任務，例如，從初婚的兩人世界到生兒育女三人（或多人）世界，再到勞心勞力的教育子女階段，經歷著許多重大的轉變，為適應每一個轉變都需要精心養護。

第四，變動中的婚姻狀態提出了具體的需要。有研究說60%的婚姻是湊合型，有研究說60%的人對婚姻失望，如果真是如此，那養護婚姻就是更迫切的需要。有更多的和更可信的研究認為：平等、互信與和諧是中國夫妻關系的主旋律；以愛情為紐帶的婚姻不多，婚姻情趣不足，性生活質量不高（雖然經常吵架、動武、威脅離婚或夫妻感情已淡漠、破裂的比重較低），這「主旋律」後面的現象告訴我們，中國人需要加強對自己婚姻的養護和感情的經營。

第五，我們太大意了。社會上最流行的觀點是，只要結了婚，就等於進了保險箱，以為天天生活在一起，就會有感情，婚姻關系就一定會一直維持下去，能維持一輩子，不用去操心養護。由於普遍缺乏養護意識，所以，提醒大家婚姻需要養護是非常必要的。

第六，「憲法原則」的需要。台灣學者朱敬先教授說：「同甘共苦是維系婚姻的憲法原則。同甘共苦是分享，不能總是讓一方犧牲」。要做到同甘共苦雙方就得相互學習。只有經過一段的養護過程方能體味到「寒窯雖破能避風雨，夫妻恩愛苦也甜」，通過養護婚姻才可以讓我們達到「風雨同舟情意重」的境界。

第七，人們對婚姻的要求提高了，更需要養護。社會文化趨向開放、寬容和多元，人們對婚姻的感情生活和性生活的質量要求普遍提高；個人私生活開始和政治生活、社會生活分離；離婚的政治、社會和心理成本也在不斷降低；外部強制性壓力，如唯政治標准和傳統道德不再是批判個人私生活的唯一價值標准，獨身、單親和再婚家庭已較少受到側目，無愛婚姻的解除不再艱難，個人隱私原則逐漸被社會認可，夫妻雙方相互關系也更具獨立空間，婚姻主體的個人選擇也更自由、更富有彈性。這些有利於提高某些人的婚姻質量，但不一定有利於婚姻的穩定。要想既提高婚姻質量又保持婚姻的穩定性，養護婚姻就顯得更有意義、更有必要了。

婚姻需要怎樣的養護？

養護婚姻必須是雙方的共同願望和共同的努力。

養護婚姻起始於擇偶設計每個未婚者或准備再婚的人都有自己的擇偶設計，例如，你心中的白馬王子是什麼樣的，你希望找個什麼樣的妻子，每則徵婚啟事都會提出自己希望的框架。從養護婚姻的角度出發，擇偶設計（或設想）最好盡量避免不切實際的浪漫，多一些務實的考慮。有一項研究結果顯示，年齡：男比女略大（1?3歲）或接近者60%；大4歲以上者接近1/3。資源：受教育程度，男女不相上下者接近60%，丈夫高於妻子3年以上的多於1/3，妻子高於丈夫者少於1/10；職業階層，雙方接近的多於70%，丈夫高於妻子的近1/4，妻子高於丈夫的不足1/10；收入比重，丈夫佔51%以上的在70%以上，與妻子相等或低於妻子的不足1/3。這些資料對擇偶設計可能有參考意義。中外有關婚姻問題的研究似乎有許多共同之處，例如：相似性，「門當戶對」（家庭背景、成長環境等），注重雙方的一致性等可能有利於今後婚姻的養護和婚姻的穩定。

養護從了解開始....

相互了解是養護婚姻的基石。因為要想找到自己的另一半，要想營造成功的婚姻，「不是去找一個適應的人，而是先要自己做個適當的人」。所以了解首先得把自己讀懂，例如，你自己有哪些優勢與缺陷，對於婚姻你想要什麼，你希望得到什麼，你准備付出什麼，你能得到什麼，你能承受什麼。同時得了解你的另一半，他（她）的愛好、性格、價值觀念、生活習性、家庭成長背景及其受影響的深度。戀愛時就已經開始了這種了解，結婚後更有條件相互了解。通常的現象是，熱戀中人，看到對方的都是優點，連明顯的缺陷也被當成優點，進入婚姻現實生活，一旦發生矛盾，可能看到的都是缺點，連優點也變成了缺陷，這可是婚姻養護的最大忌諱！過分自戀的人，所謂有「和氏璧心態」的人更需要首先了解自己。

婚姻養護的重點在於適應、協調和整合差別婚姻是兩個成熟異性的完全性的結合，用比較時髦的字眼說，成功的婚姻是兩顆心的融合，這可是應該追求的高境界。然而，「兩顆心」存在著千差萬別的差異，例如性別的差異、角色的差異、性格的差異、處世或處事態度與方式的差別，成長背景的差別，行為模式的差別，職業環境的差別，等等。差別即是矛盾，矛盾需要妥善解決，解決婚姻中的這些差別最有效的方法只能是養護。

婚姻養護的方向是培養夫妻一致性!

任何人都希望自己能過上高質量的婚姻生活，但婚姻的質量實際上是婚姻當事人對婚姻關系的主觀認知和心理感受。認知和感受的一致性是行為一致性的先導。沖突是經常的，自己還經常與自己發生沖突，夫妻發生沖突是不可避免的，再者，兩個人的認知和感受很難完全一致，所以追求一致性應該是養護的方向。所謂方向的一致性就是把雙方內心深處的期望和動機統一起來。人民大學的潘綏銘教授說的很是到位：夫妻像是兩條並行的鐵軌，由於同朝著同一個方向，不交叉更不糾纏，卻能載起沉重的列車。

怎樣解釋另一半？夫妻是人生中維持最久、最親密的親人關系，必須同呼吸，共命運，有福同享，有難同當。但在家庭里，夫妻關系之外還有與自己父母和自己子女的親子關系，與自己同胞兄弟姐妹的同胞關系，與雙方親戚、朋友的關系。所以夫妻關系處在復雜角色關系的包圍之中，怎樣維護好基本的夫妻關系是一門深邃和復雜的學問，需要學習，需要養護，也需要輔導，有的需要治療。首先得有夫妻認同感，兩人為一體，或為同一單位，實現夫妻一體化，在家庭經濟支配、休閑興趣活動、處理親屬關系及與朋友的交往、與外人相處等方面能高度一致，即結成「夫妻聯盟」以共同應付夫妻共同面對的人和事。夫妻聯盟既要親密無間，還要充分尊重對方，彼此保有適當的個人天地與私人界限，如，尊重彼此的個性、興趣與志向，能讓彼此偶爾有自己的時間，做些自己的事，或參與自己的社會活動。還包括共同參與戶外活動的次數或對家庭投入精力的多少，甚至雙方意見不一致時誰作出讓步等都在檢驗夫妻一體化的程度，夫妻聯盟的堅固和成熟的程度。

養護婚姻體現在瑣碎的生活小事之中!

婚姻生活是現實的、瑣碎的，離不開柴、米、油、鹽、醬、醋、茶；婚姻不可能承載太多的幻想。中國人的婚姻還沒有真正走出「柴米夫妻」的模式，經濟仍然是婚姻的主要物質基礎，不能一遇到不如意的事，就後悔自己的婚姻，婚姻本來就不象人們期望的那樣甜蜜。婚姻是兩個人最完全的關系，也是最難適應的關系，因為它涉及到兩個人每一方面的品質，以及生活的每一細節，雙方需要時間與耐心，互相了解、體諒、容忍、相愛，在許多問題上，如飲食習慣、用錢、郊遊、親屬相處、家務分工、子女教養及性相處等方面都要相互適應，千萬別小看了這些生活「小事」。養護婚姻就是要隨時注重這些小事，例如，學會彼此稱贊、感謝對方，時時讓對方知道你的喜愛感情；必須盡量避免不必要的、會傷害感情的舉止、行為。

不同的婚姻階段養護側重點不同!

美滿的婚姻是雙方不斷努力調適的過程。初婚階段，養護的重點是建立夫妻彼此同意並接受的關系和角色，適應性生活，營造夫妻倆的親密關系，建立起自己的小家，要有自己做父母的心理准備，避免對父母或兄弟姐妹的過分依賴。養育子女階段，面對的是「親子的三角關系」，不能因為孩子忽略了另一半，任何時候都要有兩人私下相處的時間。子女進入青少年時期，最常見的是教育分歧。養護的重點是如何化解出現的分歧。婆媳關系是難以相處又對家庭成員正常生活影響大的家庭人際關系。養護的積極因素似乎掌握在丈夫那裡，丈夫應該做好「磨心」，因為本人調查研究發現，原來母子關系好的，婆媳關系容易搞好。

㈦ 如何擁有幸福的婚姻

無論是男人，抑或女人，無一不希望自己能夠擁有一段幸福美滿的婚姻。可是，婚姻是生活，並不是光靠想像就可以的。擁有美滿婚姻的人，不一定要很聰明，也不一定非要擁有很多錢；每個人的幸福都是把握在自己手裡的，懂得幸福的人，自然會離幸福最近！
選擇婚姻的另一半，對每個人來說都是生命中最重要的事情之一。選對了，可以很幸福的執子之手，與子偕老。選錯了，卻痛苦無比。甚至這種痛苦還會累及他人。所以說，結婚不是要選擇最好的，而是要選最適合自己的，因為那是要和自己相處一輩子的親人，而不是一件擺設。
夫妻是我們人生路上一對最親密的伴侶，所以我們必須學會愛護、珍惜！婚姻畢竟不是兒戲，更不是交易。無論是在婚姻、生活中，抑或是在工作、交友等等，如果懂得關鍵時刻站到對方的立場上去考慮問題，這樣的人絕對是善解人意，肯定也有著極好人緣的。
婚姻不是兩個人的關系，而是兩個家族，甚至於一場人際關系大戰。女人在婚姻中充當的角色不僅僅是妻子、母親、女兒、兒媳，還有更多的連帶關系。如果婚姻中的女性遇到事情只考慮到自己與孩子，那麼到最後怕真正成為受害者的只能是自己了。所以學會換位思考是非常重要的，一昧的只考慮到自己的感受，而忽略了妥協、遷就、包容與理解，這是不可取的。
兩個人生活在一起，有點抱怨和煩惱總是難免的。但是，如果這些抱怨和煩惱得不到消除，並且讓其中一方耿耿於懷，就會造成一種積累，為下一次的矛盾做潛伏。經常會聽到這樣的話：如果你愛我就為我改變。其實這並不是愛的表現，而是一方對另一方自私的態度與要求。如果真的是愛，就應該多想著對方，讓著對方，關心對方，心裡時時想著的是自己為對方付出的不夠多，想著如何多付出。這才是愛的真諦！夫妻雙方多為對方著想，多做點自我犧牲，這樣的家庭生活才有可能幸福美滿！
擁有一樁美滿幸福的婚姻，並不是一個人所能夠做到的，它需要兩個人共同努力。始終相信，幾分耕耘就有幾分收獲。只要你給予婚姻足夠的愛的養份，你就會從中體味到愛的回報與幸福！雖然說婚姻需要雙方經營，每個人都有自己各自不同的辦法，仁者見仁，智者見智。但不管你用什麼招，都離不開維系夫妻生活的基礎條件：信任、尊重、理解、包容與責任。不要一昧的去挖對方的缺點，俗話說人無完人，要多發掘對方的優點與長處。
在婚姻生活中除了要相互理解、包容，還需要有一顆為對方付出的心！最關鍵的一點，婚姻中的雙方必須要學會換位思考。只有學會了換位思考，才會有包容、理解、尊重與信任。如果不懂得換位思考，處處以自我為中心的人，不但婚姻不會幸福，更不會持久！用愛的能力，讓你愛的人更愛你，讓彼此的婚姻生活更加幸福美滿！分享到

㈧ 如何才能營造一個幸福的婚姻

中國人民大學倫理學教授葛晨虹認為，婚姻僅有愛情是不夠的。必須要有一種責任意識，責任意識強的婚姻穩定程度高，家庭和諧程度高，離婚率也比較低。當然，責任感的形成需票一個長期培養過程。夫妻只有感情和睦、互敬互愛，才會營造出健康、溫馨的家庭氛圍，從而潛移默化地影響孩子的品德和性情，使孩子從小學會愛人、尊重人，形成健康的人性情感和與人相處的素質能力，成為一個有責任意識、充分情感和具備人際關系協調能力的人。
陳新欣說，婚姻是一個不斷呵護、建設、更新的過程，好的婚姻是有一定規則的，如果能夠遵守婚姻規則辦事，就能夠使婚姻保持生機和愛意，如果不能遵守婚姻規則，即使墓礎再好的婚姻，也有可能被摧殘。陳新欣為呵護幸福婚姻總結了應該遵循的七大規則：
規則之一：要愛自己和不斷完善自已。你自身可愛的地方正是吸引配偶的地方，尊重自己的願望和要求，做一個完整的人，而不是誰的一半。要通過不斷完善自己，獲得外在美和內在美的統一，才能保持恆久的吸引力。
規則之二：締結婚姻不能一蹴而就，建設婚姻也要持續一生。由愛情到婚姻要經歷「觸電」、探索、評價、建立親密關系、相互承諾等階段，是一個需要你付出耐心、資源和技能的過程。
規則之三：夫妻雙方要共同成長。夫妻相互為對方帶來新的知識，彼此幫助對方發掘潛力，超越自己，在更成熟的心態下與人相處。夫妻間要有分享、耐心、感激、接納和原諒意識。當你們經受住考驗，會感受到成長帶來的快樂、趣味、成就感，同時使自己的人生經歷豐富多彩。
規則之五：當婚姻面臨挑戰時，共同面對生活、夫妻雙方應該是互動、和諧、互助的。當一個人脆弱的時候，另外一個人應該幫助他堅強起來，渡過難關。要建立一個生活機制，讓伴侶共同分享你的成功和快樂，為婚姻道路上的急轉彎做好准備，這樣變化就不會使人產生憂慮。
規則之六：精心呵護情感才能百年好合。珍惜你所愛的人，珍愛你的枕邊人。當發生爭吵時，一個主動真誠的道歉，一個虛心的自我批評，一個和好的表示，都可以軟化雙方氣憤的情緒，甚至因為得到溝通，宣洩了負面情緒而加深了彼此的理解和愛情。
規則之七：不斷更新才能天長地久，永遠的幸福就是能夠保持新鮮活潑的感情關系，要不斷更新你的情感關系，保持新鮮和活力，如果有一部分失去了，你要再造它，如果破壞了，你要修復它。