Ⅰ 唐僧取經搞笑說說
唐僧真是一個可愛可恨的角色，現在唐僧被賦予很多搞笑的形象。下面是我為你整理的唐僧取經搞笑 說說 ，希望你喜歡!
唐僧取經搞笑說說【經典篇】
1. 悟空!你丫這潑猴!得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎麼罵你!我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀!悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好?
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那麼高，怎麼打?尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊!不說了，下了，88。
3. 八戒!你這獃子!這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把師父哭的!
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎?施主?施主您開開門吶，施主?操!
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回簡訊，徒弟在，不方便。
7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了 。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊!哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住!就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香!去吧，反正就一對母子，不給就搶!速去速回!
10. 猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊!唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!
唐僧取經搞笑說說【爆笑篇】1、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
2、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的屍體，問道：“悟空，你可知道這是什麼妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”
3、佛祖道：“你有何能?”大聖道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大聖即變作一隻麻雀。佛祖道：“水蛇!”大聖便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大聖又變作一隻猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大聖噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。(
4、唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什麼東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”
5、如來右手一翻，化為五行大山，將悟空壓在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你沒了右手，我看你還能忍多久。”如來：“艾瑪，應該用左手的。”
6、黑雲壓城，孫悟空面如土色，青筋盡爆，凝視著遠處獠牙的妖怪，堅毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他愛我，他不愛我，他愛我……”
7、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊?”
8、玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身金毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!
9、 1白羊——孫悟空;2金牛——東海龍王;3雙子——紅孩兒;4巨蟹——觀音娘娘;5獅子——玉皇大帝;6處女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蠍——白骨精;9射手——六耳獼猴;10魔羯——鐵扇公主;11水瓶——牛魔王;12雙魚——豬八戒。
10、1唐僧VS教師:唐僧的緊箍咒,老師的傳家寶;2孫悟空VS中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧VS物流業:現代"物流業"是在"西天取經"的路上誕生的;4太上老君VS化學專家:從練丹術士到化學專家,相差不過是時代稱呼的不同;5觀音菩薩VS組織部長:把最適合的人放到不一定最合適卻是最需要的地方去.
11、如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
12、唐僧師徒被困火焰山，悟空說：“師傅，待徒兒變成小飛蟲，趁那鐵扇公主喝茶時鑽進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!" 悟空此去杳無音信。 眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐，不便見客，唐僧詢問，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱，”唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”
丫鬟說：“不是，夫人在茶里發現了一隻死蒼蠅。”
13、西天取經回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。
於是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風化千年，方可。
悟空馬上答應。千年後，賈寶玉出生。
14、鐵扇公主：“我出上聯，蒙牛!”
紅孩兒速對：“坑爹!”
牛魔王氣結：“坑你妹!”
紅孩兒一愕：“這是橫批嗎?”
鐵扇公主怒瞪牛魔王：“說，和哪個狐狸精又搭上了?”
牛魔王牛眼一轉，笑道：“夫人不要亂吃醋，紅孩兒跟了觀音一心向佛，他的妹自然是觀音的妹。”
鐵扇公主大驚失色：“最近你早餐由喝蒙牛改為喝鐵觀音，難道你和觀音已經……?”
15、師徒四人取經歸來，唐王大喜，命就於法華寺設道場，使四人試講真經。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、雲鞋裝飾一新，登高台凜凜而坐，法器響處只聽四人齊聲念道：“頭一天來到，鬼呀嘛鬼門關，鬼呀嘛鬼門關……”
唐王登時大怒：“你們是跑到西天取經去了，還是跑到天橋樂聽相聲去了?”
唐僧取經搞笑說說【熱門篇】1.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：“悟空，你怎麼了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”
2.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什麼?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
3.取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城裡找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來!”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
4.師徒四人到達一個大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒出去遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢?”八戒說：“被**扣了。”唐僧問為什麼?八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊?”八戒說：“pol.ice說北京要辦綠色奧運，它尾氣超標了。”
5.悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀!”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎?”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟**看著呢!”
6.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
7.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢?”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。”
8.唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?”
9.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：“傻兄弟!我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊!”
10.唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費高了?”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當初還讓你去干嗎呀!”
11. 呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧!真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎?八戒，你的釘耙呢?哎悟凈，我們的行李呢?啊!我的白龍馬呢?!
12. 悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成?你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果?好，為師來問你們，到底是他媽誰!昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜?!
13. 沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來么?說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“你別走啊!有種你別走!我這就吹哨子叫人來砍死你!”切，神通廣大個屁啊他!哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
14. 。“悟空!休得無禮!哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了個哉的!”
15. 悟空混賬!不許動手!那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生?!……哦?他們是買地築樓的商家?阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借為師一用!不，八戒，把你釘耙給我!你媽的……
16. 師傅——，俺回來了!被八戒這獃子說中了，沙師弟果然好生的悶騷!丫沒去化緣，去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢!什麼《粗獷帥哥游車遲國，巨多PP，請輕砸》……
17. 啊哈哈!唐朝高僧，有禮有禮!敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百餘人，皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛，先請唐朝高僧與四位高徒，隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下?當然有!應有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全!絕對安全!是敝人自家叔伯弟弟開的...
18. 女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。
19. 唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢?好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
20. 悟空你沒事吧!快醒醒!八戒悟凈，你們別跑啊!回來救救為師!啊……別打了，別打了!……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊!對對!那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟!我們真不是來集體上訪的……啊!
21. 悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。
22. 師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材?一和尚你裝什麼偶像派啊?你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊?我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
23. 親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么?唐長老，西天會有女妖替我愛你么?
24. 悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
25. 八戒，你大師兄已被我趕回花果山，可你卻如此難堪重任!依然不改你被雙規前在天庭當領導的惡習!為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細，你卻偷了個肚兜回來!劣徒啊!早知如此為師應該給你改諢名為九戒!……拿給為師看看，是原味兒的么?