小美女給你媽煮的什麼

① 小時候站在西橋楊柳旁 看天邊紅紅斜陽 幻想有翅膀 童年剩這幻想 玩累了就喝一碗 媽媽煮的湯 長大後

略為遺憾的是歌曲原創玩家還沒有為它命名，筆者冒昧地根據填詞及其意境將這首歌暫時稱為《漁郎醉》，並再次將歌曲的填詞與大家一起分享：
（童聲）
小時候站在西橋楊柳旁
看天邊紅紅斜陽
幻想有翅膀
童年剩這幻想
玩累了就喝一碗
媽媽煮的湯
（女聲）
長大後船上我清脆唱
三月花兒都綻放
你恰在河旁
誇我是好姑娘
而我采來山茶花
送哥聞聞香
（童聲）
水哪兒流
把歌聲帶村盡頭
針怎麼綉
咱家姑娘真犯愁
哥哥 真體貼
會打漁會縫衣
真難為我小姑娘
小姑娘
（女聲）
蘆笙吹響咯
你吹著它盪排舟
水嘩啦啦
我坐船頭笑哈哈
哥哥聽我說
待到來年來娶我
幸福了你好哥哥
好哥哥
（女聲）
夜晚掌房頂跟你看月亮
看那月光滿西廂
哥哥我問你
過了多年以後
你是否還能回想
當年我模樣
（童聲）
水哪兒流
把歌聲帶村盡頭
針怎麼綉
咱家姑娘真犯愁
哥哥真體貼
會打漁會縫衣
真難為我小姑娘
小姑娘
（女聲）
蘆笙吹響咯
你吹著它盪排舟
流水嘩啦啦
我坐船頭笑哈哈
哥哥聽我說
待到來年來娶我
幸福了你好哥哥
好哥哥
目前，《漁郎醉》的原創美女玩家還是謎，但這首歌卻已經紅遍《武林群俠傳2》游戲內外，成為膾炙人口的玩家原創音樂作品，與大家一起分享游戲的點點滴滴。

② 小女孩說這可是我媽親手煮的面,叫什麼電視劇

女孩說這可是我媽媽親手煮的面，這電視劇不記得叫什麼名字了，但是小孩很喜歡吃，她媽媽做的面。而且感到很驕傲很他的么

③ 小花花送給你,快來鑽進我懷里給你煮了小薏米是什麼歌里的歌詞啊

這首歌曲叫《我的小可愛》。

《我的小可愛》是由MC馬克（中國網路麥手，酷我音樂獨家音樂人）的一首原創歌曲。

以下是音樂的相關介紹：

音樂是一種藝術形式和文化活動，其媒介是按時組織的、有規律的聲波（機械波的一種）。

它的基本要素包括強弱、調性、時長、音色等。由這些基本要素相互結合，形成 音樂的常用的「形式要素」，例如：節奏、曲調、和聲，以及力度、速度、調式、曲式、織體等。

構成音樂的形式要素，就是音樂的表現手段。不同類型音樂可能會強調或忽略其中的某些元素。音樂是用各種各樣的樂器和聲樂技術演奏， 分為器樂、聲樂（例如不帶樂器伴奏的歌曲）以及將唱歌和樂器結合在一起的作品。

在最一般的形式中，將音樂描述為一種藝術形式或文化活動，包括音樂作品的創作（歌曲、曲調、交響曲等），表演，對音樂的評價，對音樂歷史的研究以及音樂教學。

以上資料參考網路——音樂

④ 長篇笑話!!

1.

早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。
2.
有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3.
再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…

4.
聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」
女孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6.
我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％

7.
這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢？」我石化了……

8.
刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

9.
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."

10.
地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！

11.
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：「這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵「。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了「。

12.
有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13.
買雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.
再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

15.
早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~

16.
前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17.
昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T

18.
貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」

19.
今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

20.
818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。

21. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去???

22.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾後，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了……

23.記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

24.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

25.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！

26.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。

27.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

28.
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。
這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

29.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後讓我把密碼發到他手機上……

30.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……

31.記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服後面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了…

32.
有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎麼想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然後我又說了句…您都長這么大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎…

33.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。
後半夜JC同志們過來檢查。（就來走一過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們准能碰見自己領導。）但沒想這伙人居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。
一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。

34.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什麼？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

35.同學的爸爸是計程車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
…… 去！去！

36.原來上學的時候 我那同桌特搞
有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

37.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……

38.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」
然後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

39.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

40.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此人說出了遺憾終生的話「我有你們」

唐僧的話？看完笑絲人了！！

1. 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎麼罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那麼高，怎麼打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3. 八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回簡訊，徒弟在，不方便。
7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了 。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
10. 猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
11. 呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
12. 悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
13. 沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來么？說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：「你別走啊！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！」切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
14. 。「悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！」
15. 悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
16. 師傅——，俺回來了！被八戒這獃子說中了，沙師弟果然好生的悶騷！丫沒去化緣，去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢！什麼《粗獷帥哥游車遲國，巨多PP，請輕砸》……
17. 啊哈哈！唐朝高僧，有禮有禮！敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百餘人，皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛，先請唐朝高僧與四位高徒，隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下？當然有！應有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全！絕對安全！是敝人自家叔伯弟弟開的...
18. 女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。

19. 唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
20. 悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
21. 悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。
22. 師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什麼偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
23. 親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：「玉兔精，你一定要幸福哦！」可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？
24. 悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
25. 八戒，你大師兄已被我趕回花果山，可你卻如此難堪重任！依然不改你被雙規前在天庭當領導的惡習！為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細，你卻偷了個肚兜回來！劣徒啊！早知如此為師應該給你改諢名為九戒！……拿給為師看看，是原味兒的么？

⑤ 女生跟男生回家過夜,男方家長煮兩雞蛋糖水給女生吃是什麼意思!

如果你到男朋友家裡去做客
他媽媽因為很喜歡你，尊重你
才會給你煮兩個紅糖雞蛋
他媽媽接受你這個兒媳婦了
這是農村裡面的一個習俗

⑥ 回家把你媽燉了是郭德綱的哪段相聲

《民以食為天》 食人族的男人帶兒子去打獵，見一個胖子，不行，太肥，高血脂，又一見瘦子，不行，塞牙，河邊見一金發美女，拿活的，這個爸爸留著有用，兒子喊我餓呀，別鬧，回家把你媽燉了

⑦ 家庭主婦請進,特別是會燒菜的美女呀..

土豆泥的做法
1.選6到8個樣子還算可愛的小土豆，削皮洗凈，放入水裡煮半小時左右，水裡放少許鹽。
差不多時用筷子試探，能很輕松的戳到內部就說明可以了。

2.把土豆撈出，瀝干水，放入一個大碗中，用合適的工具（偶是用的*子，不算合適，不
過勉強來用）攪阿攪，把土豆攪碎。

3.然後放入適量的牛奶和黃油或者乳酪，（注意牛奶不要放的太沖動，容易把土豆泥弄稀
）再繼續的攪，直到攪勻並且成泥狀為之。嘿嘿，然後就可以吃啦。

土豆泥的3種簡便做法

土豆泥是西方人餐桌上的主食之一，營養特別豐富，素有「地下蘋果」之稱。土豆泥味道自然清淡，隨個人喜好可以另外加一點自製的肉菜湯汁，也可以將其作為早餐或加餐食品。
（1）「青豌豆拌土豆泥」：取炒鍋置火上，加入花生油15克燒熱，投入花椒，待炸出香味後，將花椒鏟出，將油燒在土豆泥上。豌豆剝皮、沖洗，放入熱油鍋中炒熟，加入少量精鹽拌勻，放在土豆泥上，加入白糖、味精，調拌均勻。

（2）「牛肉土豆泥」：牛肉片炸好後用錫箔紙包起來，再加上適量炸汁，配上熟梨肉片，乳酪切片，蓋在上面，受熱融化。將黃油加熱，拌入土豆泥，加鹽和胡椒粉調味。將裡脊牛肉放在上面，再配些洋蘇葉即可。

（3）「酸乳酪土豆泥」：在土豆泥中加入酸乳酪和足夠的牛奶使其成流體狀，調入鹽和胡椒粉。將土豆泥倒入一個盤中，加熱至干後即可。

炒土豆絲
材料（4人份）
中葯：花椒1小匙生薑1片（切絲）
土豆400克胡蘿卜5cm小蔥10根
酒2大匙鹽1小匙砂糖適量油適量
做法：1、土豆削皮後，切成火柴棒狀的細絲。
2、把1放在水中沖洗一下，放在竹箅上濾去水。
3、胡蘿卜也切成同樣的絲。
4、小蔥切成蔥花。
5、油入鍋中，加熱，入土豆、胡蘿卜、生薑、炒透明後撒入花椒。
6、然後再加入酒、鹽、砂糖混勻。
7、盛入盤中，撒上蔥花即可。

第二種：
材料： 土豆400克 胡蘿卜5cm 小蔥10根 酒2大匙 鹽1小匙 砂糖適量 油適量 中葯：花椒1小匙 生薑1片（切絲） 做法： 1、土豆削皮後，切成火柴棒狀的細絲。 2、把1放在水中沖洗一下，放在竹箅上濾去水。 3、胡蘿卜也切成同樣的絲。 4、小蔥切成蔥花。 5、油入鍋中，加熱，入土豆、胡蘿卜、生薑、炒透明後撒入花椒。 6、然後再加入酒……

第三種：
炒土豆絲
1.把土豆切絲，絲不是越細越好，是細得均勻才好
2.將土豆絲放水裡泡個幾分鍾（澱粉容易粘鍋），然後取出，甩干~~不是洗衣機里甩，在哪甩你看著辦吧
3.放油，油七成熱，倒土豆絲進去，炒呀炒呀炒呀炒~~~~~~一直炒到土豆絲熟但又不爛熟，就象牛排的9成熟~~~。放鹽適量，高興的話放點醋，就是醋溜土豆絲了。青椒土豆絲地話在倒土豆絲之前先倒青椒絲進去炒

這是一道新疆菜,叫沙灣大盤雞,是一個朋友教我做的,比較特別,很好吃的.
原料:半隻或一隻雞,兩到四隻土豆。油,白糖,紅辣椒，花椒，胡椒，姜
做法：雞去頭腳，砍成拇指大的塊。再將土豆切八塊，按照一隻雞八兩油的比例,在鍋里放花生油,加熱到四成熱到時加三勺白糖,繼續加熱,不斷攪動,看到有泡沫時放土豆下鍋,把土豆染成紅色時再放雞下鍋。不斷攪動,有五成熟時,放適量的干紅辣椒,花椒,胡椒等調料,哦對了,在放雞的同時放姜,攪動均勻了以後放水,淹沒過菜適量中火熬煮,四十分鍾以上,反正要等到土豆爛熟為止,如果要是有煮好的寬寬的手擀麵在盤子里打底,那味道真實別提有多美了,香。

醋溜土豆絲--最簡單不過了。土豆切絲，然後炒就行了！
還有尖椒土豆絲--尖椒也象土豆一樣切成細絲！

土豆切塊兒，可以用來燉東西。---比如土豆燉牛肉啊，土豆加胡蘿卜燉豬肉。。

再有就是西式的土豆沙拉了，土豆切小丁兒，煮熟盛出，配上其他的蔬菜加
沙拉醬！

土豆的做法

祖國醫學認為，土豆性平，有和胃、調中、健脾、益氣之功效；能改善腸胃功能，對 胃潰瘍、十二脂腸潰瘍、慢性膽囊炎、痔瘡引起的便秘均有一定的療效。土豆中還 含有豐富的鉀元素，可以有效地預防高血壓。當人體過多地攝入鹽分後，體內鈉元 素就會偏高，鉀便呈現出不足而引起高血壓，故常吃土豆能及時地給體內補充所需 求的鉀元素；土豆中的維生素C除對大腦細胞具有保健作

蔥油土豆絲
材料：
土豆1個、瘦肉110克、蔥2根

調味料:
1、酒1/2大匙、醬油1/2大匙、澱粉1/2茶匙
2、鹽1茶匙、胡椒粉少許

作法：
1、土豆去皮、切絲，用清水洗凈澱粉質，再用鹽水漂過，瀝干。
2、瘦肉切絲，拌入調味料1略腌，先用4大匙油炒散後盛出；蔥切末。
3、用2大匙油炒土豆絲，並加調味料2和4匙清水略燜後，倒入肉絲同炒，最後撒入蔥花，拌勻即可盛出。

輕松一點：

1、土豆切絲後一定要換幾次水，將澱粉完全洗凈，炒出來才絲絲清爽，吃起來才脆。
2、也可以不加肉絲清炒，很爽口。
3、因為要洗很多次，所以先用清水洗，等澱粉洗凈了最後才用鹽水漂小洗，即可達到防止變色的效果。

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土豆塊燒牛腩
材料：

土豆3個、牛腩600克、胡蘿卜1根、八角2個、陳皮1小片

調味料：
1、黃酒1大匙、醬油2大匙、鹽1/2茶匙、糖1/2大匙
2、水澱粉少許

作法：
1、土豆去皮、切小塊，用熱油炸過撈出；牛腩切小塊，氽燙以去除血水，沖凈備用；胡蘿卜去皮、切小塊。
2、將牛腩與八角、陳皮入、放入鍋內，加水燒開，淋酒後改小火煮半小時，再放入胡蘿卜和土豆塊同燒，同時加入調味料1和3杯清水。
3、揀出八角和陳皮，湯汁以少許澱粉勾芡後盛出即可。

輕松一點：

1、牛腩最好用肋條或裡脊邊肉，以紅燒為宜，由於質地較硬，一定要先煮軟才加入其他配料。
2、如果希望肉面整齊好看，可將牛腩整塊煮熟再切塊；回鍋再燒時，可用牛肉湯代替清水，切小塊直接煮則不必。用外，還能降低血液中的 膽固醇，使血管有彈性，從而防止動脈硬化。

素燒土豆的做法
通常大家提到洋芋做才最常見的辦法是切絲炒或者用來燉、紅燒什麼的，老外婆教的辦法比較省事，而且味道特別。過去煮飯都是用蒸籠的，米上鍋蒸的時候，外婆會洗干凈幾只洋芋，放進去一起蒸，飯熟了，洋芋也熟了，再切丁下鍋一炒，真是噴噴香哦。外婆也用這個辦法做過芋兒，都好吃得不得了。

材料：洋芋、香蔥、花椒粉

做法： 現在大家做飯都不再用蒸籠了，所以辦法也稍微改一下，先把洋芋洗干凈，用水煮熟，煮到用筷子能很輕松的戳進去就熟了。去水後稍涼一下，就可以輕松的剝掉土豆皮了(這樣也免了煩人的削皮工序)，把土豆切小丁，如果家裡有較小的寶寶或者老人可以直接把土豆搗成土豆泥。二者口感會不同，豆子媽認為是各有千秋。香蔥切蔥花。

很多女生愛吃的土豆片做法
要抓住一個女孩子的心，首先要抓住她的胃。

很多女孩子喜歡吃土豆片，於是我學會了如何做好吃的土豆片。

基本詳細的步驟如下：

1，備料：油，辣椒（掰成兩段，多少由個人口味而定），切成片的土豆（薄一些，在水裡泡一會），鹽。醋。

2，下油：油要多，否則會沾鍋的。

3，下料：當油發熱開始冒煙時，把辣椒迅速丟入。接著把土豆片從水中撈出（不要把水控的太干，基本上是把泡土豆片的盆子倒過來，控一下即可）迅速放入鍋中（此時可能會有油濺出，或鍋里冒火，注意保持安全，沉著，冷靜）

4，翻吵，迅速翻炒，當土豆片的邊開始變色時，到入醋（多少以自己口味而定），然後繼續翻炒，當土豆片開始有些泛黃時，放鹽（多少。。。）和味精。

5，出鍋，當鍋里的水幾乎沒了的時候，出鍋。

6，一盤黃燦燦，脆脆的土豆片做好了。

7，注意事項：因控水的時候控制的多少不一樣，和火的大小，因此，在炒的過程中，以土豆片的顏色為基準，考慮加不加水。

⑧ 有沒有讓你笑了好長時間的笑話

最近剛剛在網上聽了個笑話，覺得挺好笑，說來給大家，一起樂一樂。

說是有一個中國的村長攜款潛逃到美國，因為閑著沒事干，就在美國開了一家診所，聲稱可以治百病，治好了收300元，治不好賠償1000元。

有個美國醫生聽說以後，感覺是個發財的機會。就來到中國村長開的診所，說自己的味覺喪失了，吃東西沒有味道。村長對護士說，把10號盒裡葯拿來給病人滴上三滴。誰知只滴了一滴，美國醫生就大叫，靠，是汽油。村長說，恭喜，你的味覺恢復了，請付300元吧。美國醫生付了錢，無奈了走了。

幾天後，美國醫生又來到村長的診所，打算把損失的錢的撈回來。他說，我失去了記憶，什麼都記不住。村長對護士說，村長對護士說，把10號盒裡葯拿來給病人滴上三滴。美國人大喊，靠，這不是上次治味覺的汽油嗎。村長說，恭喜，記憶恢復了，請付300元吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。

幾天後，美國人再次回到診所說，我的視力很差，什麼也看不見。村長嘆了口氣說，對不起，我們沒有葯可以治這個病，這是退給你的1000元。美國人接過錢說道，可這只有500元呀。村長說，恭喜，視力恢復了，請付給我300元。

美國人怎麼也不甘心，過了一段時間，又去診所。說耳朵聽不見了。村長，小聲對護士說，這傢伙跟咱死磕，不如把葯盒裡加點耗子葯，弄死他得了。美國人聽後撒腿就跑，村長追上他說，恭喜，聽力恢復了……沒等村長說完，美國人扔下300元再不回來了。

轉過年來，美國人就去了診所，心想這一次，無論說什麼自己都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那個美國人的妻子打電話，說親愛的，你老公都這個樣子了，咱們倆還偷偷摸摸幹啥呀。美國人聽後，奪過電話就質問妻子，誰知道電話根本就沒撥出去。美國人發覺讓當了，又付了300元。

這件事讓美國人心裡堵得厲害，經過一番反思後，他讓人用輪椅推著他去了診所，並囑附無論村長甩什麼花招都別上當。村長見到美國人，絕望地好久不出聲，然後，拿出一把手槍。美國人心想，是要殺人滅口嗎。誰知村長走到美國人輪椅前，把槍交到美國人手裡，然後，槍口沖著自己開了一槍，接著就倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說，不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起來，掏出衣服內的血袋說，小樣，你他媽還想算計我，沒點手段，我在中國能當村長嗎，告訴你，在中國，我不單是村長，我還是群主。

哈哈，這個笑話講完了。怎麼樣，夠你笑兩天的了吧。