徐州哪裡美女站街

⑴ 誰說杭州出美女我X誰。

夜場也去了，也沒見到幾個美女。
LV店有哥姑娘好漂亮

⑵ 大話西遊2 站街1900的敏 能上2600的敏么 遍卡

達不到的
1900吃個速度符文+30，那麼最高修正卡，例如高卡範式卡，黃金卡之類，低卡年卡美女卡之類，進入戰斗接近完美修正一般在15-17%之間，所以變卡是在2230-2260之間（如果不進入戰斗或不完美修正是達不到的）
進戰斗接近完美修正的情況下：
進入戰斗要達到變卡2600速度，站街最少得達到2250速度以上。
進入戰斗要達到變卡2700速度，站街最少得達到2350速度以上。
進入戰斗要達到變卡2800速度，站街最少得達到2420速度以上。

⑶ 網上賣的站街QQ和我們自己的一什麼不同

你好，你的QQ一般都是真實資料的啊，空間的說說也是自己日常寫照什麼的！
站街的QQ呢，一般設置的比較誘惑的，所謂站街，就是一般設置的大美女的頭像，附近的人搜到的話，很有加上去的沖動的！
這樣說，你大概明白有什麼區別了嗎？

⑷ 女上司好看是種怎樣的體驗

一零年，曾在某銀行大堂上班混日子，有一次省行領導來視察，當天招待晚宴上我只記得自己喝了很多酒，喝到失憶那種。第二天上班同事紛紛圍上來豎拇指贊「牛逼！」，甚至一向不苟言笑的老大都遠遠投來欣賞的目光。頓時受寵若驚，連忙驚問眾人吾為何牛逼？在七嘴八舌中終於把事情捋順了。

當晚出了飯店，該行頗有姿色的美女副行長，路邊正欲打車回家，等車的時候發現一名男子面紅耳赤搖搖晃晃走過來，該女子開始並未在意，可誰知這名男子突然一記熊抱，將她摟進懷里，接下來就是嘰里呱啦一通不知所雲的酒話，該男子還跟趕過來阻止此等禽獸行徑的同事誇贊「身上好香啊！」這男子十分囂張無比猥瑣人神共憤。。。沒錯，我就是這名男子。據說真是摟著她不放啊，據說當晚美女行長攔了三輛計程車都被我趕走，急得眼淚都快出來了。

得知這一切的我，羞愧不已，驚懼更甚。丟工作可以再找，可這他么赤裸裸的職場性騷擾啊！跟人耍流氓呢不是！拾掇心情趕緊去人辦公室打躬作揖誠心道歉，好在領導就是領導，美女的心和胸是一樣的寬廣，嗔責一番後，給了一條生路。我總算可以暫時把心放回肚子里。

轉身離開的時候，深深呼吸了一口空氣，再次狠狠自責「哈，boss辦公室的氣味也很香很女人呢」。完。

⑸ 站街時候你喜歡和別人比走得快嗎

我看別人都走挺快的，看到他的武器再閃，想看看，就趕緊跟上，等他停下來就看他的信息。

⑹ 古代的美男或英雄的事跡

潘安真名潘岳（公元247—公元300）西晉著名文學家，字安仁，籍貫：今河南省中牟縣大潘庄，現中牟建有潘安故里游樂園。魏齊王正始八年出生於今河南鞏義岳嶺村（今站街豫聯園區附近），據清乾隆五十四年本《鞏縣志》卷十六、十七中記載：「晉潘茈墓《水經注》：羅水又西北經袁公塢北，又西北逕潘岳父子墓，有碑。岳父茈，琅琊太守，碑石破落，文字缺敗。」潘安本人的家族墓地遺址在鞏義芝田鎮北石村，潘岳是中國歷史上最具傳奇色彩和悲劇色彩的人物。民間對潘岳最熟悉的是作為中國第一美男的身份，「貌若潘安」是中國人對於一位男子外貌最高的褒獎。據載，17歲時他駕車出遊洛陽城，令全城女性群起圍觀並投擲水果以表愛慕之情。南朝宋•劉義慶《世說新語•容止》：「潘岳妙有姿容，好神情。少時挾彈出洛陽道，婦人遇者，莫不連手共縈之。」劉孝標注引《語林》：「安仁至美，每行，老嫗以果擲之滿車。」因而留下了「擲果盈車」「 擲果潘郎」的成語和驚艷了近千年的浪漫傳說。

⑺ 微信站街引流是怎麼做到的

微信通過定位軟體 定位到指定位置然後刷新附近的人 展現出來就是微信附近人引流
我們主要做陌陌附近人 很高興能幫到你 不懂在提問

⑻ 講給女朋友聽的笑話

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....