A. 2019幽默搞笑的段子
1、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
2、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
3、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家裡做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大網路全書啊！
4、和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問為什麼，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎麼不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。
5、醫生：「我想給你開葯方，可是怎麼找不到我的筆了呢？」病人小心地提醒：「醫生，你不是把它放進我的胳肢窩里了嗎？」
6、關於高考快要到了，我要告訴大家，一定要報考江浙滬，學校不重要，專業不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理！省下的郵費好好打扮下自己，靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路！然後找個男票，要求別太高，有錢就行了。
7、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
8、我跟女友合計：「這樣吧，以後我們住四平米就夠了，里邊放張2×2的床，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？」女友瞟了我一眼：「房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。」
9、微聊一妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結果她罵我死變態。我就納悶了，弟弟長的丑跟我有毛關系。她憑什麼罵我。
10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你「能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？」
11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴裡，怕化了；那隻有兩個選擇了，把你擁入懷里或把你放進心裡。咱自己人，給個建議先？
12、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：「都叫牛，做牛的差距咋就那麼大呢？！」蝸牛不緊不慢地說：「那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！」
13、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
14、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。
15、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
16、童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』。
17、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
18、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
19、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」阿姨：「說人話！」甄嬛：「煎餅別放蔥！」
20、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
21、最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老闆兒為了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道，說，以後你用外賣先點上，下班直接過來就上桌兒次飯。不錯，果斷試了一下，結果，人到了，飯走了！
22、告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡余額，還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了？
23、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
24、大姐的熊孩子，小學二年級，在學校有點喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育！別人家長就說了：「我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的！」
25、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？
26、花是紅的，草是綠的，我對你是真的。天是藍的，海是深的，沒有你是萬萬不行的。
27、在這個給女性的日子裡，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
28、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎麼下雨了，我尷尬的把頭扭走。
29、我把幸福裝入「筒」子，健康纏上「條」子，甜蜜鑲上「萬」子，快樂伴著「發財」，開心刻入「紅中」，送你天天開心！
30、一村長奸罌一神婆，剛一入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保你平安。
31、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，於是大叫：同上，同上！
32、蘭：卧鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，（next88）但不能賣給你。蘭：為什麼？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年！
33、從明天起，做一個快樂農夫/挖地，施肥，暢游139社區/從明天起，關心糧食和蔬菜/我有一片庄園，面朝大海，春暖花開，從明天起，去每一個朋友那。
34、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
35、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！
36、真事，下班坐朋友車回家，讓其在人行天橋下停車，朋友看著窗外，說你住這兒啊，我腦子一抽想也沒想：啊？我能住橋下？
37、活了二十多年直到今天才明白，什麼叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過來一輛跑車，上面坐著一隻狗，低著頭看著你。不說了，我想靜靜！
38、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
39、上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去幹啥你就幹啥。後來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾後，師傅：你不解手跟來幹啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟著你嘛！
40、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間，我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨」我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」
41、為了表明咱？z的關系，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢？
42、一個月第三次把自己鎖外面了，打開開鎖小哥的電話，他開完鎖後跟我說：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，隨叫隨到。當時真是嚴肅的考慮了一會。
43、職場潛規則：能寫的不如跑腿的，能乾的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚的，遵紀的不如聽話的，堅持原則的不如會變通的。
44、一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
45、《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開！貓：你不知道我在等你嗎？鼠：為什麼受傷的總是我！貓：因為牽掛你的人是我！
46、晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在後面邊追邊喊：「美女！你掉了個男朋友！」女朋友回過頭來惡狠狠地說：「掉了再買一個！」我問：「去哪兒買？」女朋友：「怎麼？你也要買？」「不，我去賣。」頓時，我感覺很多路人都內傷了。
47、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，「大哥哥你們好棒哦。」當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：「大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦。"
48、人生路上幾多愁，不為失敗找借口，只為成功找理由，理想路要追求，平地起萬丈樓，你我一同來加油，合作順利大家牛。
49、「聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說：『我不打你了，快從床底下出來吧！』」
50、一天天黑了，一對戀人走在路上，走著走著路上沖出來一女的，抱著男的就哭，哭著說：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說：我不認識她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說：媽的，讓你上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
51、花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：「你這幺小就長鬍子！」貓很生氣說：「你 *** 怎麼這么大了也不戴奶罩啊！」
52、今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話里各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話里繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊！西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了！
53、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股繩，團結有力才能行；人生就像一面風，東南西北哪都通；為了社會和家庭，只有勞動最光榮。
54、生發水——先生：「自從我買了生發水後，頭發都掉光了，這是怎麼回事。」服務員：「先生，這就對了，你總得給生發騰出地方頭發才能長。」
55、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
56、愛情不是測試題，生活不是急轉彎。選擇題難選，是非題難辨。mm不用將我考，愛你一字已足夠。
57、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
58、丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，連忙拿起電話：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
59、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。老闆一臉黑線。
60、白鵝多嘴多舌總愛叫，鴨子大搖大擺架子高，小貓溫柔多情愛撒嬌，小狗來來往往總愛跑，想來想去還是你最好，只知道呆在豬圈裡睡大覺。
61、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
62、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。台下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
63、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那麼長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
64、辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：「哥，快把 *** 抬起來，我幫你擦擦！」我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
65、小王去菜場買菜，接過秤好的菜，他覺得有點不對勁。於是小王掏出自己新買的iPhone5放在秤上，看著秤上的數字，小王說道，「大爺，我這手機112克，你秤上卻顯示150克，你的秤有問題吧？」「傻孩子，你手機里下載了那麼多軟體，肯定會變重啊。」小王一想，是這個理，於是就拎著菜回家了。
66、今天回家公交車上人很多，我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然後下車後發現錢包沒了。
67、養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說「多可愛的小傢伙」養殖戶以為在誇自己的兒子，說「哪裡，比起您的兒子差多啦」
68、正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節看燈去！
69、女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老！
70、你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂！
71、某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
72、別罵自己的孩子是"小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
73、LZ男，閑來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子里放了幾根黃瓜我便打趣地問到「這么早就出來相親了？」，她楞了一下，之後硬生生地追了我半條街。
74、平時放學回家，小明都是沒精神的，今天媽媽看到他很活躍，說：寶貝，今天精神狀態不錯哦。小明：那當然啦，上課時間我跟周公約會了。
75、白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？
76、一商人乘計程車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
77、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
78、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。
79、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
80、見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！