⑴ 笑破你的肚子經典笑話
一、以後誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……
二、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……
三、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:「你見過母雞打架用雞蛋的嗎？」 我：........
四、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
五、老天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
六、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
七、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼！我要去買個貴的東西！」 我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：「好啊！我陪你去買。」 然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
八、三分天註定，七分靠打拚，還有九十分在老師那裡。
九、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
十、嘿！你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！傢具電器什麼的就先擱著不說，就光談談這氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特么這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎麼去要飯？話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。
十一、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
十二、最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。醫生問我：「平時抽煙嗎？」我說：「抽。」 醫生說：「趕緊給我來一根，煙癮犯了。」
十三、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
十四、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：「老公，你覺得我像范冰冰嗎？」我愣了一下，把杯子遞給她：「寶貝，你該吃葯了！」
十五、一個很少聯系的女同學，昨天突然在qq上問我借兩千塊錢。果斷認為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應了她。然後五分鍾後電話響了問我在哪，來找我拿錢，同學妹子等下，等下，不是你想的這樣，我們重新再好好聊一下！！
十六、朋友媳婦蹲廁所20分鍾了，我們都在等她，我說怎麼這么慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鍾就出來了……
十七、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
十八、水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎？
十九、今天問一女神：你知道XO是什麼意思嗎？回答：一種洋酒的名字…我又接著問：那XXOO呢？女神害羞的說討厭，男歡女愛的事情在這里說…我當時就熱血飛騰的說：你丫的腦子進水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。
二十、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。
二十二、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天一大早一朋友回復我說：加油站上班注意安全！
二十三、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
二十四、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。」小松鼠立刻跑了過來喊道：「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。」
二十五、晚上想想千條路，早上起來走原路。
二十六、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
二十七、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：「你誰啊？我新娘呢？」姑娘抱歉的說：「她喝多了，我是代嫁。」
二十八、昨天重溫了一下天龍八部，要問裡面誰最厲害，你們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像啊！
二十九、徵兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
三十、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：「相親是上個世紀包辦婚姻才乾的事！」 媽媽一句話噎過去：「自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎？」
三十一、還記得以前咳嗽，去看醫生，醫生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學會了抽煙。
一、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
二、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」
三、今天散步，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：「你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以後你見人就吐，也會給你糖的！」我就不信沒人收拾你！
四、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：「這世道，好女人總被狗日了。」女朋友反問：「我算不算好女人？」 我竟無言以對…
五、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
六、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
七、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正准備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
八、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：「黃河也看過了，這回死心了吧？！！」
九、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：「把你手機給我吧。」 我目瞪口呆地說：「俺就這一個手機，還要用呢。」 然後，就沒有然後了……
十、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
十一、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：「車上別抽煙，會有煙味。」我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
十二、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：「門要是個女的，非急死不可。」
十三、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。
十四、聽說在日本有個中國留學生，在寢室里分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，「啊！這這這，是我媽！」 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。
十五、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：「為什麼傳紙條！！！」然後，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：「傳，傳吧……」
十六、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
十七、某男發說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？扎破的吧！
十八、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」
十九、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:「你見過母雞打架用雞蛋的嗎？」 我：........
二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往後退了10米，女友沒動，流氓就對我說：「呦喝，遇到個膽小的。」我說：「揍你們需要我么？」（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！
二十一、晚上訂了晚餐後在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲「飯，是你嗎？」只聽外面傳來悠悠的聲音「恩，是我…」 親愛的送餐員，你要不要這么可愛！
二十二、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
二十三、話說霧霾和沙塵吹到台灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
二十四、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：「媽媽，我要吃那個！」女：「那是狗屎！不好吃的。」小孩：「那我就要吃狗屎嘛！」我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉頭一看，咦？那娘倆怎麼盯著我手上的冰淇淋？
二十五、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB啊！
二十六、現實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力並且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
二十七、背景：有朋友在醫院開救護車，平時上班時，習慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完後才發現，MLGB的我開的是自己的車，不是救護車！
有次我爸用自行車帶我。我後座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然後。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
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兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」 「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
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地震發生後的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之餘，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面「咣當」一聲，便沒動靜了。我「喂喂」了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
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法律系期末考試：「試舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同?」某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是『律師』，她會很高興;如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」
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老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子?!」老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」
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本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。
老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什麼問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。
醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：「你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麼感覺了?」
我回想一下，覺得的確如此，就回答說「是的」。
我媽忙問：「孩子這是怎麼了?」
中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：「胸罩小了!」
我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!
話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。
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上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：「交錢了嗎?」
「今天沒收。」
媽媽：「哦，那錢呢?」
掏出錢：「在這吶!」
媽媽：「怎麼剩97啊?」
低頭：「哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。」
媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
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我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡著了
第二天早上他被」啊!「的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，」xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!「，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒?!
事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………
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對於武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
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還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.5度，結果 他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那家 伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
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今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
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我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。
所以女兒對我說：「爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?」
我說：「好!」話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!
女兒對我怒吼道：「還不給我抓羊去!」
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一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢?我說：送去修了;旁邊漂亮MM很認真 的看了我一眼，同事順勢繼續說：咋回事?我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續認真聽著;同事繼續裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友;我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢!!MM的豆漿噴了一地..
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宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............
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計程車上電台說：」大家好，我是范范，范瑋琪!」。司機師傅：」MD，現在結巴也能上電台!'」
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MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：「給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!」大家憋的好辛苦…
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今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個!我內牛滿面!
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下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那裡，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說「你上去吧，讓人家拿怪沉的。」我說「這樣不好吧」，大媽說「不在上面逗留太長時間就行了」，於是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿捨出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說「你怎麼進來啦?好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。」我說「不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…」，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說「你轉過去，讓她們穿衣服…」，剛說完一幫果女吵著進來 「叫什麼呀?有什麼東西呀!」，結果又是一陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著「天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!」
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有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我!」 只見天空 出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。
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新版狄仁傑里最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也!
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小時候上幼兒園時不知做了什麼事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了!
十八年後我才知道她說這句話是認真的。
下個月結婚，你們懂的。
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大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
一、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！
二、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
三、我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！
四、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
五、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！
六、說吧，你是想死呢還是不想活了?
七、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
八、愛是做出來的！
九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
十一、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。
十三、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？
十四、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心…
十五、做為一隻禽獸，我深感壓力很大…
十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
十七、有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
十八、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
十九、你可以像豬一樣生活，但不要像豬一樣快樂。
二十、強烈抗議廣告時間插播電視劇！
二十一、現在的夢想不是用來實現的，因為把夢想擱在現實面前它連個屁都不算
二十二、經典的到了要死人的程度。
二十三、總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存後，生活已經盪然無存。
二十四、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
二十五、孔雀拚命開屏，卻露出屁眼！
二十六、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！
二十七、我終於找到成功之路，只是路口正在施工。
二十八、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！
二十九、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
三十、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。∩_∩
三十一、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
三十二、不以風騷驚天下，就以淫盪動世人
三十三、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
三十四、你別皮進肉不進啊！
三十五、雙手願為女人而粗糙。
三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
三十七、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑鬱，那叫憂郁。
三十八、面對著真想對你說別拿山寨版的蒙娜麗莎對我笑，我的胃經不起折騰
三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫「銀劍」；只可惜，他姓「范」。
四十、我的心如蛇蠍都是拿來配你的人面獸心的，怎麼不願意。
四十一、我身在江湖，但江湖裡卻沒有我得傳說。