美女好漂亮能告訴我你在哪裡上班嗎

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❷ 43條超經典搞笑語錄，太好笑了

1、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……

2、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！

3、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！

4、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。

5、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！

6、為什麽我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家

7、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

9、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

11、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

12、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

13、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。

14、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

15、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。

16、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

17、一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……

18、最有魅力的人是「康師傅」天都有成千上萬的人泡他。

19、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！

20、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。

21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！

22、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

23、請你以後不要在我面前說英文了，OK？

24、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！

25、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊

26、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！

27、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！

28、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！

29、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！

30、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

31、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

32、「戀」是個很強悍的字。它的上半部取自「變態」的「變」，下半部取自「變態」的「態」。

33、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

34、我爸說過的最讓我感動的一句話：「孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。」

35、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！

36、姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子

37、所謂美女，三分長相七分打扮所謂氣質，三分才氣七分裝蒜所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。

38、下輦子要做筷子，就不孤單了！

39、你的話，我連標點符號都不信。

40、鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！

41、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！

42、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

43、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？

經典搞笑語錄30條_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。

2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！

3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。

4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。

5、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。

6、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.

8、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了

9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！

10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了

11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走

12、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。

13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！

14、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！

15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。

16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？

17、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？

18、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？

19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？

20、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。

21、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了

23、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！

24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？

25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！

26、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！

27、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？

28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！

29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？

30、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。

35條經典搞笑句子語錄，超好笑

1、我對你是一見鍾情，二見清醒。

2、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒

3、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。

4、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼

5、只要瘦，什麼都百搭，要是胖，什麼都白搭。

6、爺們意志在堅強，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。

8、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

11、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。

12、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

13、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。

14、文慧！文慧！你聽！我在尿尿。

15、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

16、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息……

17、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。

18、生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。

20、藍精靈對著阿凡達唱：「長大後，我就成了你」。

21、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

23、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

24、一個人一生成功與否，就看追悼會了。

25、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恆

26、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱「雷迪嘎嘎」。

27、別人笑我太淫盪，我笑他人不開放。

28、女大十八變越變越隨便。

29、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。

31、人不犯賤，我不犯賤，人若犯賤，我必更賤

32、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來， 低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

33、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠…誰吐這么圓

34、如果我能原諒你的庸俗，那麼你能原諒我的裝逼么？

35、所謂價值觀不同就是：給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。

朋友圈風趣幽默說說太好笑了

1、我想喝個稀泥爛醉再打個電話給你告訴你我愛你。

2、突然想起一句好霸氣的話：「有沒有，愛我的。站出來，讓我愛。

3、目前狀態 我在浪費時間，我在揮霍時光，我在模糊現在，我在恐懼未來。

4、心軟是病,不治要命。

5、只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活著真有意思，活著活著就死了。

7、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過於跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。

8、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

9、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。

10、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！

11、如果早認清自己在別人心中沒那麼重要，就會快樂很多。

12、我要胖成一片海,淹沒所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我，有著屬於自己的浪漫和決絕！

14、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。

15、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。

16、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

17、生活就是這樣，他在逗你玩，你卻當真了。

18、我男朋友去勾引我閨蜜。他說，我其實是想讓你吃醋。真可笑，好無知。 我閨蜜去調戲我男朋友，她說，我其實是去幫你試探。你當我傻嗎，呵呵...

19、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

20、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

❸ 和陌生的女孩快速拉近距離的聊天方式有什麼呢

人與人之間需要一個熟悉的過程，在這個過程中，許多兄弟因為自己的生活比較單調，身邊缺少異性朋友，缺乏和女孩聊天的技巧，所以很難進行聊天，所以怎麼和不熟悉那女孩聊天拉近關系勒？

一般來說，在簡單介紹個人信息之後，雙方已經就有了一個了解了。至於能不能玩得來，只是時間問題。只要我們抓住機會讓女孩對我們感覺良好，陌生的感覺就會自然消失，距離就會拉近。有的男生可能會說，女孩子在聊天的時候對自己都很冷淡，不喜歡自己啊，其實，女孩在聊天初期的冷淡態度是比較正常的事情，這里有一個9-1規則，在剛認識的時候，女孩子只會接收話題，自己開啟話題的幾率只有10%，因為你是主動發起對話的，這一階段需要你提供90%的話題，抵制來自女孩冷淡態度的壓力，慢慢適應。接下來，讓我們談談如何接近她，打破這種陌生。

❹ 聊天怎麼開場

一、開場白大忌

NO1. 猥瑣開場白

「美女，約嗎」
「美女能聊聊嗎」
「美女，我請你出去吃飯」
……

NO2. 低姿態開場白

「美女你好漂亮，能認識你嗎」
「美女能加你的微信嗎」
「能跟你聊會天嗎」
……

NO3. 無聊詢問開場白

「你多大了呀」
「你是做什麼工作的呀」
「你在哪裡上班呢」
「你的照片是本人嗎」
「你叫什麼名字呀」
……

以上三種開場白是「直男」「情商低」「智商低」的綜合表現，和女生初次打招呼千萬不能用，不然你們的聊天還沒開始就已經結束了。

二、老司機常用的經典開場白

NO1. 挖掘信息點開場

從女生的照片牆、個人資料、昵稱找信息點，然後挖掘出可以聊的話題作為開場白，因為話題是跟女生息息相關的，女生自然也想知道別人對她的看法和評價。

比如：

「看你照片感覺你蠻特別的，我能問你一個問題嗎」
「看你的昵稱讓我想到了肉嘟嘟的小花貓」（女生的昵稱叫性感小野貓）
「姑娘我看你天庭飽滿、氣質出眾，我掐指一算你非凡人啊」

NO2. 根據時間點開場

如果你聊天一時想不出好的開場白，可以利用你和女生當下聊天的時間點，來巧妙的說出你的開場白，老司機用這樣的開場白都屢試不爽。

比如：

「成功捕獲到一隻小夜貓子」（晚上）
「早起的鳥兒被蟲吃」（早上）
「上班玩手機小心我打小報告喲」（上班時間）

NO3. 贊美型開場

女人天性都是愛美、虛榮的動物，女生放在陌陌探探上的照片都是精心修剪過的，那我們就可以利用這一點作為開場白，通過找細節、找特點去真誠的誇贊女生。

比如：

「你的眼睫毛配上堅挺的鼻子真漂亮」（細節）
「看你的穿搭很有特色，你平時就是這樣的打扮嘛」
「丸子頭配上粉紅色衣服，少女心快要爆炸了~」

NO4. 挑戰型開場

男生打招呼都是千篇一律，沒有亮點就吸引不到女生的注意，用帶有挑戰性的開場白就能發揮作用。當然挑戰型開場白不能開玩笑太多，不然容易傷到女生的自尊心。

比如：

「你好小胖墩【可愛臉】」（起小外號）
「熊貓眼寶寶，認識你很高興」
「看到你我的下巴都驚掉了」

NO5. 展示價值開場

想要第一時間獲得女生的注意，可以首先向女生展示自己出一定的價值，如果你展示出的價值是女生喜歡的，女生自然也就會向你展示她自己，通過互換價值增進曖昧的關系。

比如：

「剛和公司合夥人聚完餐【發一張聚餐圖片】，你在幹嘛呢」
「今天剛來到這里出差，推薦幾個好玩的地方吧」
「我們應該離得很近吧，我剛從星巴克喝完咖啡出來」

NO6. 製造好奇開場

好奇是所有女人都具有的天性，而且女生在社交軟體上也是為了交友的，如果你能成功激發起女生的好奇心，女生就會產生一探究竟的慾望，這是老司機撩妹慣用的技巧。

比如：

「你是不是去過XXX，我上次在那裡好像看見你了」
「我們一起來玩個游戲吧」
「完了完了，怎麼會是這樣呢」

NO7. 冷讀開場

冷讀是通過女生的個人資料去猜測女生的心理，一句話直擊女生的心靈，讓女生對你產生相見恨晚的感覺，冷讀是快速拉近兩個人距離的捷徑。

比如：

「感覺你是個感情豐富的姑娘，但是因為不善於表達常常被人誤解」
「你是一個很有想法的人，為了自己的目標可以拼盡一切」
「你一定是個熱心腸的女生，遇到需要幫助的人主動大方」

NO8. 共同話題開場

共同話題是聊天進行下去的動力，可以從女生的個人資料中作為出發點，用共同話題作為開場白找到兩人的契合點。

比如：

「看你資料里說喜歡聽音樂，你平時喜歡聽什麼類型的歌呀」
「一看你就知道是個小吃貨，對吃特別講究」
「原來你也喜歡到成都旅遊呀」

NO9. 講故事開場白

講故事可以將聊天內容情景化，和女生在情緒上建立共鳴，產生一起探討故事內容的興趣。

比如：

「剛看完XXX電影，裡面講述的故事太震撼了」
「今天和朋友一起出門辦事，發生一件趣事笑死我了」

❺ 30條網路經典搞笑語錄_我很醜可是我很持久

1 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

2 好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。

3 不知我長短，我怎麼你深淺。

5 你長得真蟀，比蛐蛐好看多了。

6 混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和么雞！

7 魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

30條網路經典搞笑語錄_我很醜可是我很持久

8 今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

9 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去！

10 我不會飛，不管為了誰。

11 你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝...

12 黃瓜必須拍，人生必須嗨。

13 嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！

14 我很醜可是我很持久！

15 真正的痛苦，沒有人能與你分擔---你只能把它從一個肩，換到你的另一個肩。

16 知識就像內褲，看不見但很重要。

17 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。

18 男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

19 取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫銀劍；只可惜，他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆卻娶了我。

21 問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。

22 拾到兩角錢很高興，拿起來一看是一九九二年的錢，這錢過期了

23 要隨波逐浪，不可隨波逐流。

24 啥時硬體也可以COpY就好了！

25 男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

26 不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

27 請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。

28 逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

29 女人喜歡長的壞壞的男人，並不是喜歡長壞了的男人..

30 明星不接受采訪看不出弱智。

30條經典搞笑語錄賞析

1、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！於是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了！

2、我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎麼加到現在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊！我說：有必要這樣嗎？他說：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！我：

3、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！大家一致通過，畢竟這個數字太權威。

4、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。

5、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎？我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。

6、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。

7、有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鍾，就拿出一袋麵包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麵包上，在我們面前吃得津津有味，還把麵包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲餵了一聲，就像大老闆，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是擦臉的乳之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麵包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。

8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你對我好，我得報答你嗯？公司第三廠房女廁所知道吧？嗯女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

9、游泳池裡，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨游，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：還要你教我？老子要你教？我。。。

10、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什麼人啊？這樣五十步笑百步有意思嗎？我就不這樣，不像他們那麼沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麼話也不說

11、一天和老婆逛街，走著走著。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店啊！看著老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，你看看人家老公！年紀都那麼大了還給她買蘋果（手機）！你也給我浪漫一回唄！

12、女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：你為什麼不說話，你不服嗎！我解釋說：不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！

13、有一天，我們家庭閑聊，有一個人我沒聽說過，就問我爸這個人是誰，我爸說：這是我大姨媽。 我：你還有大姨媽？

14、帶兒子去吃燒烤！兒子：爸爸，老師說燒烤不幹凈，不讓我們吃！爸爸：服務員，拿瓶汽水！兒子：爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝！爸爸：你怎麼除了學習不聽老師的話，其他都聽啊！

15、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦。

16、一搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候一定要表現好一點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意！法官：被告人，你光天化日搶劫，有考慮過對社會的影響么，實在是太惡劣了。搶劫犯：法官大人，我的確有為群眾考慮啊！法官：那你說說，你考慮了什麼？搶劫犯：搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上啊！法官：

17、我們一吃貨去相親，在女方家裡吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。

18、老師：小明，你長大後有什麼理想嗎？小明：我想擁有一架客機！別人都要買票，老師你不用！老師：嗯！有志氣！也謝謝你！小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的？出去！

19、閨蜜應聘上了一公司老闆秘書，一上班老闆娘就訓話：做女秘書要懂規矩，不要像前任那樣！！老闆娘，前任秘書怎麼了？我就是前任！。

20、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！有個人問：什麼戲？京劇《包公斬曹操》。不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，年代差近百年，包公怎麼能斬曹操呢?老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，他還管你什麼宋朝三國的。

21、一二貨把手機鈴聲設為爺爺，那孫子又給您打電話了。有一次坐公交車，他手機響了，我只聽見他很淡定的說了一句：爸 有事嗎？

22、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鍾撥快十分鍾。有一天，我偶然聽到他在電話里向同學吹噓：你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鍾的時差呢。

23、交警站在紅綠燈路口把一輛小汽車攔住。交警說：你還不停車，車輪壓線了。司機說：這是我的壓軸好戲。交警說：我看你沒有拿出剎手鐧。司機說：我把握得好，沒有把線壓壞吧？交警說：這是一根高壓線，不容你觸及。司機說：沒關系，我的車輪是絕緣體。

24、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆並且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞！帥哥沖我們微微一笑羞澀的說：兩位美女請問你們這情侶裝哪裡買的？我男朋友也想要。

25、女孩：專家說，戀愛中的男女都是白痴！男孩：那咱們呢？女孩：是你先猛追我，我才勉強答應你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是後天性白痴！

26、她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終於等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的並不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。本文來自

27、天氣變冷，她為男神織了一個圍巾，送給男神之後，男神連誇她：手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。

28、上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。媽：你女朋友今天下午往家裡打電話，說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。我：不可能啊，她頭發那麼短，沒見過她用發卡。媽：交代吧。我：

29、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。

30、病人：其實我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是捨不得她。醫生：沒關系，我來幫你。病人：你會治好我的病？醫生：不，我能幫你照顧好女友。

網路經典搞笑語錄

2、你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！

3、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

4、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。

5、愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。

6、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

7、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

8、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

9、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。

10、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

11、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

12、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

13、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。

14、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫！

15、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

16、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

17、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

18、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

19、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

20、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。

21、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。

22、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

23、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了。

27、小三算什麼，他充其量也只不過是個人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。

29、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

30、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？

31、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

32、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿么。

33、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

34、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什麼給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

35、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。

36、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

37、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

38、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。

40、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

41、掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。

43、就是那個義務教育，把我的青春占據了。

44、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

45、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什麼，每思及此，悲痛欲絕！

46、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

47、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。

48、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家裡，而我在家裡熬粥。

49、今天媽媽問我為什麼抽煙，我說我喜歡吃煙灰！

50、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。

51、你離我這么近我確看不到，因為我是瞎子。

52、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

53、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

54、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！

56、全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。

57、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

58、小時候難過會哭，長大後難過會笑。。

59、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

60、口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情。

61、從天堂到地獄，哥只是路過人間。

62、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。

63、思想品德不及格，總比沒思想好。

64、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。

65、就是那個義務教育，把我的青春占據了。

66、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。

67、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。

68、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。

69、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。

70、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！

71、作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

72、媽媽誇我賢惠、閑的什麼都不會。

73、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

75、這年頭上線和隱身是一樣的都不會有人找你聊天。

76、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

77、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？

78、每個成功的奧特曼背後，都有一個默默挨打的小怪獸。

79、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。

80、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。

81、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！

82、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

83、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。

85、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

86、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

87、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

88、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。

89、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。

90、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

91、假如女人是本書，很多女人只有頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。

92、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想像醫生的樣子了。

93、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

94、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。

95、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。

96、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。

97、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。

98、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

99、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。

100、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

101、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！於是有了白天。美女說：我要鑽戒！於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！於是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了。

102、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後，我們爬了好半天才起來！

經典搞笑語錄30條_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。什麼？要三個星期？病人叫了起來，沒准我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家裡人代你取消預約。

2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒准這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！

3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：你叫什麼名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。

4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道它在說甚麼呢。

5、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什麼形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麼地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。

6、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

7、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.

8、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了

9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！

10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了

11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎麼走

12、醫生安慰病人說：請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？郵遞員，大夫。病人回答。

13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！

14、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！

15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家裡誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。

16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫生：你像這樣多久了？病人：什麼多久了？

17、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？

18、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？

19、在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什麼？

20、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麼啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。

21、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了

23、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！

24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？

25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！

26、列車員那補票，列車員問：補到哪裡？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪裡過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！

27、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？

28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！

29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？

30、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的對不起我正感動准備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。