『壹』 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔
78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
『貳』 給女朋友講笑話段子
給女朋友講笑話段子
給女朋友講笑話段子有哪些？女孩子都喜歡聽笑話，幽默的男生會經常給自己的女朋友講笑話，逗她們開心。有哪些笑話適合給女朋友講的呢？下面我分享給女朋友講笑話段子，一起來看看吧。
1、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2、管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳……」「那為什麼不在我脫衣服前告訴我?」「我們可沒有禁止脫衣服。」
3、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
4、你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……什麼世道?!
5、蝴蝶對蜜蜂說：「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。」蜜蜂說：「哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。」
6、某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮!」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信!」
8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開!」
9、老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
10、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么貧。」
11、一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：「就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!」
12、一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
13、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。
14、如果你願意一層一層一層的剝開高考生的心，你會驚訝的發現，裡面竟然裝了那麼多明星！
15、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲?」然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：「干什麼?」回答說：「我調成振動的了。」
16、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」老婆回道：「你說這倒霉事怎麼都讓咱倆趕上了！」
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：「如果我要生了，你應該送我去哪裡？」 「醫院!」他毫不猶豫地說。「醫院的哪個地方？」他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。哥們兒想了想，肯定地說：「解剖室！」
18、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
19、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。
20、丈夫觀看電視台轉播的`高爾夫球賽時，和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不願依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然後把他所有的啤酒全扔了出去。
1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」男友說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「小姑娘，不要上當啊！」
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「搶劫啊，搶劫！」
3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：「救命啊，救命！」老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句「我救你來了。」
4、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」
5、某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
6、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個美女居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：「先生，您的手機要掉了。」
7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
8、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
9、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇贊不已。——這是品牌。
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5?
『叄』 2020搞笑污段子
20xx最受歡迎的段子家裡除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。
一同事打電話向老婆請假：喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。
他媳婦在電話里問：晚一會兒是什麼時侯?
同事說：說不準，玩兒完我立馬回去。
。。。
撂下電話，我問：劉哥，請下假了嗎?
同事：那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。
我：請了多長時間啊?
同事：一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。
夢見自己結婚，神父說：現在，請新郎新娘交換QQ密碼。
我立馬嚇醒了
閨蜜的QQ狀態：結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。
酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。親愛的，我一會兒就回家。
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝!
老王，你太客氣了，唱什麼歌呀?
我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子
你妹。。。
地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上!
美女憤怒：舔掉~
旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你!
說著就舔了下去
男孩問女友：你為啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持!不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!
20xx年最新的段子
相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜，結果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關於我的ppT。
公交車上，一賤男對一個帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時候全車人都笑了。。。
少婦說：能不像嗎，都是一個媽生的。
全車人都笑歪了!!!
妹紙，手法不錯，哪兒畢業的?
清華!
清華大學還教捏腳?
清華池足療技師培訓中心!
艹!
今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。
後來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來，剛一彎腰，尼瑪，手機被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了。。。
晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。
他說：你其實早就知道我是買來送給你吧。
她說：知道。
他說：謝謝你沒有說破。
她說：我能說破嗎?
他說：可以說破啊。
她說：哦。。。破手機。
回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼後，問她：現在過得怎麼樣?
還好。
哦，那我就放心了。
初戀幽幽地看了我一眼：如果我說過得不好呢?
嗯，那我就開心了
1.求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。肉是酸的?男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，撲的把張老漢的肉吐出來，媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧! 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。另一個女鬼尖叫一聲站住!男鬼有點奇怪了留著這老東西幹嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃的男鬼更奇怪了為什麼啊?女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛!
2.陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?
3.當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的美元還我?」
4.從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?
5.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了。乙說：那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了!
6.一日作公共汽車，我前面座著一家三口小男孩：今晚我要和媽媽睡!媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦?小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡!媽媽：!?#￥%爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!
超長污段子(經典篇)
1.有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎?答曰：沒呢!過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒?回答：還沒呢!幾分鍾後.大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊?售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的....
2.一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧!加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠!他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來?
3.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!
4.小jj提出辭職的理由：大體力勞動在隧道最深處工作必須把頭探進去沒有節假日工作環境潮濕陰暗戴塑料面具呼吸困難總是被干到吐為止
5.某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只?他反問是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?不是。槍聲有多大?分貝。那就是說會震的耳朵疼?是。在這個城市裡打鳥犯不犯法?不犯。您確定那隻鳥真的被打死啦?確定。老師已經不耐煩了拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OKOK，樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有關在籠子里的?沒有。邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?沒有。有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?沒有。算不算懷孕肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?沒有花，就十隻。老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問有沒有傻的不怕死的?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。所有的鳥都可以自由活動嗎?
6.完全可以。如果您的回答沒有騙人，學生滿懷信心的說，打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即暈倒!
超長污段子(精選篇)
1.一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：你TM的!老子剛把她扒光，你就把她打下來了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!
3.一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在房間里分別放了母猩猩，被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強!又過了月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快!又過了，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。
6.我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個的pLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這么做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的准備情況。當我到時， 她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在卧室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。我呆立了一分鍾，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車里是多麼的重要啊!
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
3.某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：你還想再來嗎？小姐黯然：不是，就是挺懷念的，以前我也有。
4.老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那傢伙沒有署名！
5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：從前，從前有一個人。然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
8.兒子和爹的簡訊：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩盪，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母後身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：干什麼？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：敬你媽的禮，那是物業！
12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：你們看，這個實驗說明了什麼？同學們異口同聲地回答：抽煙不會長蟲子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：為什麼要我和蜜蜂結婚？蜘蛛媽媽說：蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。蜘蛛說：我比較喜歡蚊子小姐。蜘蛛媽媽說：別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。
1. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣多杯繞了地球，今年了還說。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上認識一妞，網名為不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天後。其網名該為..
4. 那天收到一條簡訊，說你兒子在我手裡呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
6. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一隻小羊，小羊的眼淚一直不停在流媽媽媽媽，他們把你給烤了!這時過來一隻老鼠對著小羊說哭你MB啊!烤得那是我媽
7. 據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消
8. 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業的?恩!一個寢室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：別坐著啊，可以插歌的。他愣了一下道：這樣，不好吧?我笑道：沒事，出來玩開心最重要於是他扭捏著脫下了褲子
10. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了你說，我是不是該和他打個招呼?
搞笑的話污段子(經典篇)
1. 樓上的妹子來我家借用衛生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛生巾從門縫底下塞進去，妹子終於出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎麼理解。
2. 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：跟女朋友生氣，幹了一架。奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
3. 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：不好，我老公回來了! 老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
4. 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚後一百天，做了左右，結果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結果旁邊一逗比：B爛了。
5. 哪吒他爸抱怨道：早知道哪吒這么能惹禍，當初就應該把他射牆上。沒用的孫悟空他爸說。
6. 男女完事後，男：我敢打賭你肯定是個外科醫生。她承認了，問他怎麼知道。男道：很簡單，你常去洗手。女：我敢打賭你是個麻醉師。男問：哇!你怎麼猜到的?女：因為剛才我一點感覺都沒有。
7. 有三個姐妹，三妹剛結婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎麼樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說鍾，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射
8. 我說：自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。哥們說：你不每次玩都帶么?我：哪呢哪呢?哥們淡定的瞥了一眼我說：你的右手。
9. 一天上英語課，老師問小紅：花用英語怎麼說?小紅：想了半天，搖搖頭說不會。老師接著說：小明，給她提示一下!於是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：扶老二。老師：你倆都給我滾出去。
10. 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：親愛的，什麼是基因突變? 女人想了想，道：說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。男人：這么說，我們的孩子就是發生了基因突變? 女人：是啊
搞笑的話污段子(精選篇)
1. 一個女人對她的朋友說：我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 傳說每個人都有一個鍾被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉得越慢。某個人在死後知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鍾轉得怎麼樣，但是上帝怎麼也沒找到，過了一會，上帝突然道：我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。
3. 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!於是大喊一聲救命啊!結果看到醫生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
4. 情侶們去看聖誕夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多麼感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
5. 朋友問：現在中國人為什麼都過外國人的節日。我答：因為中國傳統節日，妹紙都要回家。
6. 甲：我媳婦在縣城一月掙乙：我媳婦在省城一月掙丙：我媳婦在首都一月掙丁：我媳婦在東莞一個月掙
7. 昨晚出差住賓館，開房的時候老闆一直瞄我身後，然後強調：你一個人?進了房間打開電視機發現滿屏幕雪花，老闆說：昨晚天線斷了，你是第一個發現電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這么多人用一個wifi會卡吧。老闆說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現在還沒睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：要不今晚就別回家了吧!女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：算了!我也沒帶身份證。女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：你說我是長發好看還是剪短發好看?男孩沒精打採的隨口應道：我咋知道?我又沒見過你剪短發。女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：你看!你看!男孩會心的笑了。
9. 經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：嫂子，他倆太過分了。經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：嫂子，我已經原諒他倆了。
10. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身。
『肆』 給女孩子講的經典笑話段子_適合哄女孩的笑話段子
女孩都喜歡聽笑話，不知道各位男生一般都會給女孩說什麼樣的笑話，逗她們開心呢?以下便是我為大家整理的給女孩子講的經典笑話段子，希望大家能夠喜歡適合哄女孩的笑話段子。
給女孩子講的經典笑話段子【幽默篇】
1. 那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2. 管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止 游泳 ……」「那為什麼不在我脫衣服前告訴我?」「我們可沒有禁止脫衣服。」
3. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
4. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道?!
5. 蝴蝶對蜜蜂說：「你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。」蜜蜂說：「哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。」
6. 某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」
7. 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮!」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信!」
8. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開!」
9. 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句 成語 來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
10. 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么貧。」
11. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：「就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!」
12. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
13. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
14. 河南娃問河南媽：「ABCDEFG咋 造句 ?」河南媽：「A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!」哈哈……
15. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲?」然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：「干什麼?」回答說：「我調成振動的了。」
16. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」「冷」「冷 我給你捂捂?」女孩臉紅了，小聲地說「好」然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
17. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
18. 我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」校長：……
19. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
20. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：「你三十二號來拿檢查單吧。」老婆：「一月三十二號還是二月三十號。」我(弱弱地)：「二月一號吧」護士(汗)：「是!是!是!」
給女孩子講的經典笑話段子【最新篇】
1. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」
2. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：「不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?」情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後，他說：「嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。」我暗自僥幸，可老師又接著說：「只看看你們用沒用電熱毯就行了。」結果我就被記過了。
3. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡 拜訪 ，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!」
4. 今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!」好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
5. 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
6. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…… -
7. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」-
8. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」-
9. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」-
10. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……-
11. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
12. 老師發完試卷後嚴肅地說：「這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。」幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：「你的答案是什麼?」那同學無辜地說：「老師，我問了好多遍，可都沒人回答。」
13. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」兒子說：「為什麼?」爸爸說：「打不過人家唄。」兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
14. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。
15. 我說你是豬，你說：「我是豬才怪。」從此我便叫你「豬才怪」!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：「我不是豬才怪!」
16. 法官：「你為什麼要印假鈔?」被告無辜地說：「因為我不會印真鈔。」
17. 賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢?」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
18. 「你知道你在我心中是什麼嗎?」女神突然發這句話過來。我馬上問道：「是什麼?」「一半是男神。」我受寵若驚，接著她又說：「一半是經病。」
19. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：「不好!你丈夫回來了!」妻子嘟噥了一聲：「不可能，他在外國呢。」
20. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：「算我多事。」接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
給女孩子講的經典笑話段子【熱門篇
1. 一女生扮純情問：「你說小孩是從哪兒生出來的呢?」另一女生不屑道：「靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!」
2. 上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢?」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢!」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓!」冤啦!
3. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開 保險 庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
4. 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
5. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：「能跟你合個影嗎」，鳳姐竟高叫：「不，我不和你睡覺!」 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：「對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。」該男大叫：「三十塊?太貴了!」
6. 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：「你知道餃子是什麼性別么?」寒弟一臉疑惑：「吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。」阿三笑呵呵的說：「真笨，男的唄，餃子有包皮呀。」
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
9. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!
10. 甲：「姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?」乙：「原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……」
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『伍』 笑破你的肚子經典笑話
一、以後誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……
二、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……
三、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:「你見過母雞打架用雞蛋的嗎？」 我：........
四、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
五、老天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
六、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
七、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼！我要去買個貴的東西！」 我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：「好啊！我陪你去買。」 然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
八、三分天註定，七分靠打拚，還有九十分在老師那裡。
九、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
十、嘿！你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！傢具電器什麼的就先擱著不說，就光談談這氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特么這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎麼去要飯？話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。
十一、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
十二、最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。醫生問我：「平時抽煙嗎？」我說：「抽。」 醫生說：「趕緊給我來一根，煙癮犯了。」
十三、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
十四、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：「老公，你覺得我像范冰冰嗎？」我愣了一下，把杯子遞給她：「寶貝，你該吃葯了！」
十五、一個很少聯系的女同學，昨天突然在qq上問我借兩千塊錢。果斷認為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應了她。然後五分鍾後電話響了問我在哪，來找我拿錢，同學妹子等下，等下，不是你想的這樣，我們重新再好好聊一下！！
十六、朋友媳婦蹲廁所20分鍾了，我們都在等她，我說怎麼這么慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鍾就出來了……
十七、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
十八、水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎？
十九、今天問一女神：你知道XO是什麼意思嗎？回答：一種洋酒的名字…我又接著問：那XXOO呢？女神害羞的說討厭，男歡女愛的事情在這里說…我當時就熱血飛騰的說：你丫的腦子進水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。
二十、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。
二十二、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天一大早一朋友回復我說：加油站上班注意安全！
二十三、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
二十四、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。」小松鼠立刻跑了過來喊道：「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。」
二十五、晚上想想千條路，早上起來走原路。
二十六、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
二十七、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：「你誰啊？我新娘呢？」姑娘抱歉的說：「她喝多了，我是代嫁。」
二十八、昨天重溫了一下天龍八部，要問裡面誰最厲害，你們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像啊！
二十九、徵兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
三十、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：「相親是上個世紀包辦婚姻才乾的事！」 媽媽一句話噎過去：「自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎？」
三十一、還記得以前咳嗽，去看醫生，醫生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學會了抽煙。
一、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
二、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」
三、今天散步，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：「你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以後你見人就吐，也會給你糖的！」我就不信沒人收拾你！
四、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：「這世道，好女人總被狗日了。」女朋友反問：「我算不算好女人？」 我竟無言以對…
五、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
六、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
七、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正准備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
八、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：「黃河也看過了，這回死心了吧？！！」
九、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：「把你手機給我吧。」 我目瞪口呆地說：「俺就這一個手機，還要用呢。」 然後，就沒有然後了……
十、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
十一、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：「車上別抽煙，會有煙味。」我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
十二、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：「門要是個女的，非急死不可。」
十三、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。
十四、聽說在日本有個中國留學生，在寢室里分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，「啊！這這這，是我媽！」 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。
十五、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：「為什麼傳紙條！！！」然後，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：「傳，傳吧……」
十六、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
十七、某男發說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？扎破的吧！
十八、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」
十九、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:「你見過母雞打架用雞蛋的嗎？」 我：........
二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往後退了10米，女友沒動，流氓就對我說：「呦喝，遇到個膽小的。」我說：「揍你們需要我么？」（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！
二十一、晚上訂了晚餐後在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲「飯，是你嗎？」只聽外面傳來悠悠的聲音「恩，是我…」 親愛的送餐員，你要不要這么可愛！
二十二、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
二十三、話說霧霾和沙塵吹到台灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
二十四、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：「媽媽，我要吃那個！」女：「那是狗屎！不好吃的。」小孩：「那我就要吃狗屎嘛！」我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉頭一看，咦？那娘倆怎麼盯著我手上的冰淇淋？
二十五、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB啊！
二十六、現實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力並且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
二十七、背景：有朋友在醫院開救護車，平時上班時，習慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完後才發現，MLGB的我開的是自己的車，不是救護車！
有次我爸用自行車帶我。我後座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然後。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……
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兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」 「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
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地震發生後的第二天，和成都的一個網友語音聊天，聊得很High。激動之餘，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面「咣當」一聲，便沒動靜了。我「喂喂」了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
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法律系期末考試：「試舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同?」某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是『律師』，她會很高興;如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」
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老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子?!」老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」
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本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。
老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什麼問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。
醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：「你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麼感覺了?」
我回想一下，覺得的確如此，就回答說「是的」。
我媽忙問：「孩子這是怎麼了?」
中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：「胸罩小了!」
我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!
話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。
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上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：「交錢了嗎?」
「今天沒收。」
媽媽：「哦，那錢呢?」
掏出錢：「在這吶!」
媽媽：「怎麼剩97啊?」
低頭：「哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。」
媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
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我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡著了
第二天早上他被」啊!「的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，」xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!「，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒?!
事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………
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對於武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
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還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.5度，結果 他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那家 伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
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今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
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我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。
所以女兒對我說：「爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?」
我說：「好!」話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!
女兒對我怒吼道：「還不給我抓羊去!」
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一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢?我說：送去修了;旁邊漂亮MM很認真 的看了我一眼，同事順勢繼續說：咋回事?我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續認真聽著;同事繼續裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友;我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢!!MM的豆漿噴了一地..
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宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............
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計程車上電台說：」大家好，我是范范，范瑋琪!」。司機師傅：」MD，現在結巴也能上電台!'」
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MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近。終於看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉頭吼：「給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!」大家憋的好辛苦…
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今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個!我內牛滿面!
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下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那裡，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說「你上去吧，讓人家拿怪沉的。」我說「這樣不好吧」，大媽說「不在上面逗留太長時間就行了」，於是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿捨出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說「你怎麼進來啦?好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。」我說「不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…」，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說「你轉過去，讓她們穿衣服…」，剛說完一幫果女吵著進來 「叫什麼呀?有什麼東西呀!」，結果又是一陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著「天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!」
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有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我!」 只見天空 出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。
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新版狄仁傑里最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也!
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小時候上幼兒園時不知做了什麼事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了!
十八年後我才知道她說這句話是認真的。
下個月結婚，你們懂的。
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大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
一、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！
二、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
三、我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！
四、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
五、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！
六、說吧，你是想死呢還是不想活了?
七、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
八、愛是做出來的！
九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
十一、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。
十三、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？
十四、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心…
十五、做為一隻禽獸，我深感壓力很大…
十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
十七、有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
十八、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
十九、你可以像豬一樣生活，但不要像豬一樣快樂。
二十、強烈抗議廣告時間插播電視劇！
二十一、現在的夢想不是用來實現的，因為把夢想擱在現實面前它連個屁都不算
二十二、經典的到了要死人的程度。
二十三、總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存後，生活已經盪然無存。
二十四、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
二十五、孔雀拚命開屏，卻露出屁眼！
二十六、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！
二十七、我終於找到成功之路，只是路口正在施工。
二十八、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！
二十九、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
三十、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。∩_∩
三十一、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
三十二、不以風騷驚天下，就以淫盪動世人
三十三、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
三十四、你別皮進肉不進啊！
三十五、雙手願為女人而粗糙。
三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
三十七、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑鬱，那叫憂郁。
三十八、面對著真想對你說別拿山寨版的蒙娜麗莎對我笑，我的胃經不起折騰
三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫「銀劍」；只可惜，他姓「范」。
四十、我的心如蛇蠍都是拿來配你的人面獸心的，怎麼不願意。
四十一、我身在江湖，但江湖裡卻沒有我得傳說。