㈠ 2020搞笑污段子
20xx最受歡迎的段子家裡除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。
一同事打電話向老婆請假：喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。
他媳婦在電話里問：晚一會兒是什麼時侯?
同事說：說不準，玩兒完我立馬回去。
。。。
撂下電話，我問：劉哥，請下假了嗎?
同事：那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。
我：請了多長時間啊?
同事：一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。
夢見自己結婚，神父說：現在，請新郎新娘交換QQ密碼。
我立馬嚇醒了
閨蜜的QQ狀態：結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。
酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。親愛的，我一會兒就回家。
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝!
老王，你太客氣了，唱什麼歌呀?
我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子
你妹。。。
地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上!
美女憤怒：舔掉~
旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你!
說著就舔了下去
男孩問女友：你為啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持!不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!
20xx年最新的段子
相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜，結果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關於我的ppT。
公交車上，一賤男對一個帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時候全車人都笑了。。。
少婦說：能不像嗎，都是一個媽生的。
全車人都笑歪了!!!
妹紙，手法不錯，哪兒畢業的?
清華!
清華大學還教捏腳?
清華池足療技師培訓中心!
艹!
今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。
後來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來，剛一彎腰，尼瑪，手機被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了。。。
晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。
他說：你其實早就知道我是買來送給你吧。
她說：知道。
他說：謝謝你沒有說破。
她說：我能說破嗎?
他說：可以說破啊。
她說：哦。。。破手機。
回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼後，問她：現在過得怎麼樣?
還好。
哦，那我就放心了。
初戀幽幽地看了我一眼：如果我說過得不好呢?
嗯，那我就開心了
1.求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。肉是酸的?男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，撲的把張老漢的肉吐出來，媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧! 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。另一個女鬼尖叫一聲站住!男鬼有點奇怪了留著這老東西幹嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃的男鬼更奇怪了為什麼啊?女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛!
2.陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?
3.當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的美元還我?」
4.從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?
5.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了。乙說：那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了!
6.一日作公共汽車，我前面座著一家三口小男孩：今晚我要和媽媽睡!媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦?小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡!媽媽：!?#￥%爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!
超長污段子(經典篇)
1.有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎?答曰：沒呢!過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒?回答：還沒呢!幾分鍾後.大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊?售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的....
2.一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧!加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠!他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來?
3.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!
4.小jj提出辭職的理由：大體力勞動在隧道最深處工作必須把頭探進去沒有節假日工作環境潮濕陰暗戴塑料面具呼吸困難總是被干到吐為止
5.某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只?他反問是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?不是。槍聲有多大?分貝。那就是說會震的耳朵疼?是。在這個城市裡打鳥犯不犯法?不犯。您確定那隻鳥真的被打死啦?確定。老師已經不耐煩了拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OKOK，樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有關在籠子里的?沒有。邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?沒有。有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?沒有。算不算懷孕肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?沒有花，就十隻。老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問有沒有傻的不怕死的?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。所有的鳥都可以自由活動嗎?
6.完全可以。如果您的回答沒有騙人，學生滿懷信心的說，打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即暈倒!
超長污段子(精選篇)
1.一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：你TM的!老子剛把她扒光，你就把她打下來了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!
3.一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在房間里分別放了母猩猩，被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強!又過了月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快!又過了，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。
6.我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個的pLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這么做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的准備情況。當我到時， 她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在卧室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。我呆立了一分鍾，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車里是多麼的重要啊!
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
3.某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：你還想再來嗎？小姐黯然：不是，就是挺懷念的，以前我也有。
4.老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那傢伙沒有署名！
5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：從前，從前有一個人。然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
8.兒子和爹的簡訊：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩盪，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母後身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：干什麼？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：敬你媽的禮，那是物業！
12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：你們看，這個實驗說明了什麼？同學們異口同聲地回答：抽煙不會長蟲子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：為什麼要我和蜜蜂結婚？蜘蛛媽媽說：蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。蜘蛛說：我比較喜歡蚊子小姐。蜘蛛媽媽說：別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。
1. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣多杯繞了地球，今年了還說。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上認識一妞，網名為不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天後。其網名該為..
4. 那天收到一條簡訊，說你兒子在我手裡呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
6. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一隻小羊，小羊的眼淚一直不停在流媽媽媽媽，他們把你給烤了!這時過來一隻老鼠對著小羊說哭你MB啊!烤得那是我媽
7. 據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消
8. 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業的?恩!一個寢室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：別坐著啊，可以插歌的。他愣了一下道：這樣，不好吧?我笑道：沒事，出來玩開心最重要於是他扭捏著脫下了褲子
10. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了你說，我是不是該和他打個招呼?
搞笑的話污段子(經典篇)
1. 樓上的妹子來我家借用衛生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛生巾從門縫底下塞進去，妹子終於出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎麼理解。
2. 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：跟女朋友生氣，幹了一架。奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
3. 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：不好，我老公回來了! 老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
4. 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚後一百天，做了左右，結果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結果旁邊一逗比：B爛了。
5. 哪吒他爸抱怨道：早知道哪吒這么能惹禍，當初就應該把他射牆上。沒用的孫悟空他爸說。
6. 男女完事後，男：我敢打賭你肯定是個外科醫生。她承認了，問他怎麼知道。男道：很簡單，你常去洗手。女：我敢打賭你是個麻醉師。男問：哇!你怎麼猜到的?女：因為剛才我一點感覺都沒有。
7. 有三個姐妹，三妹剛結婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎麼樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說鍾，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射
8. 我說：自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。哥們說：你不每次玩都帶么?我：哪呢哪呢?哥們淡定的瞥了一眼我說：你的右手。
9. 一天上英語課，老師問小紅：花用英語怎麼說?小紅：想了半天，搖搖頭說不會。老師接著說：小明，給她提示一下!於是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：扶老二。老師：你倆都給我滾出去。
10. 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：親愛的，什麼是基因突變? 女人想了想，道：說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。男人：這么說，我們的孩子就是發生了基因突變? 女人：是啊
搞笑的話污段子(精選篇)
1. 一個女人對她的朋友說：我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 傳說每個人都有一個鍾被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉得越慢。某個人在死後知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鍾轉得怎麼樣，但是上帝怎麼也沒找到，過了一會，上帝突然道：我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。
3. 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!於是大喊一聲救命啊!結果看到醫生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
4. 情侶們去看聖誕夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多麼感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
5. 朋友問：現在中國人為什麼都過外國人的節日。我答：因為中國傳統節日，妹紙都要回家。
6. 甲：我媳婦在縣城一月掙乙：我媳婦在省城一月掙丙：我媳婦在首都一月掙丁：我媳婦在東莞一個月掙
7. 昨晚出差住賓館，開房的時候老闆一直瞄我身後，然後強調：你一個人?進了房間打開電視機發現滿屏幕雪花，老闆說：昨晚天線斷了，你是第一個發現電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這么多人用一個wifi會卡吧。老闆說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現在還沒睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：要不今晚就別回家了吧!女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：算了!我也沒帶身份證。女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：你說我是長發好看還是剪短發好看?男孩沒精打採的隨口應道：我咋知道?我又沒見過你剪短發。女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：你看!你看!男孩會心的笑了。
9. 經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：嫂子，他倆太過分了。經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：嫂子，我已經原諒他倆了。
10. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身。
㈡ 2019幽默搞笑的段子
1、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
2、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
3、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家裡做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大網路全書啊！
4、和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問為什麼，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎麼不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。
5、醫生：「我想給你開葯方，可是怎麼找不到我的筆了呢？」病人小心地提醒：「醫生，你不是把它放進我的胳肢窩里了嗎？」
6、關於高考快要到了，我要告訴大家，一定要報考江浙滬，學校不重要，專業不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理！省下的郵費好好打扮下自己，靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路！然後找個男票，要求別太高，有錢就行了。
7、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
8、我跟女友合計：「這樣吧，以後我們住四平米就夠了，里邊放張2×2的床，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？」女友瞟了我一眼：「房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。」
9、微聊一妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結果她罵我死變態。我就納悶了，弟弟長的丑跟我有毛關系。她憑什麼罵我。
10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你「能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？」
11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴裡，怕化了；那隻有兩個選擇了，把你擁入懷里或把你放進心裡。咱自己人，給個建議先？
12、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：「都叫牛，做牛的差距咋就那麼大呢？！」蝸牛不緊不慢地說：「那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！」
13、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
14、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。
15、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
16、童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』。
17、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
18、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
19、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」阿姨：「說人話！」甄嬛：「煎餅別放蔥！」
20、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
21、最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老闆兒為了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道，說，以後你用外賣先點上，下班直接過來就上桌兒次飯。不錯，果斷試了一下，結果，人到了，飯走了！
22、告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡余額，還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了？
23、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
24、大姐的熊孩子，小學二年級，在學校有點喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育！別人家長就說了：「我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的！」
25、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？
26、花是紅的，草是綠的，我對你是真的。天是藍的，海是深的，沒有你是萬萬不行的。
27、在這個給女性的日子裡，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
28、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎麼下雨了，我尷尬的把頭扭走。
29、我把幸福裝入「筒」子，健康纏上「條」子，甜蜜鑲上「萬」子，快樂伴著「發財」，開心刻入「紅中」，送你天天開心！
30、一村長奸罌一神婆，剛一入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保你平安。
31、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，於是大叫：同上，同上！
32、蘭：卧鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，（next88）但不能賣給你。蘭：為什麼？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年！
33、從明天起，做一個快樂農夫/挖地，施肥，暢游139社區/從明天起，關心糧食和蔬菜/我有一片庄園，面朝大海，春暖花開，從明天起，去每一個朋友那。
34、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
35、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！
36、真事，下班坐朋友車回家，讓其在人行天橋下停車，朋友看著窗外，說你住這兒啊，我腦子一抽想也沒想：啊？我能住橋下？
37、活了二十多年直到今天才明白，什麼叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過來一輛跑車，上面坐著一隻狗，低著頭看著你。不說了，我想靜靜！
38、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
39、上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去幹啥你就幹啥。後來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾後，師傅：你不解手跟來幹啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟著你嘛！
40、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間，我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨」我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」
41、為了表明咱？z的關系，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢？
42、一個月第三次把自己鎖外面了，打開開鎖小哥的電話，他開完鎖後跟我說：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，隨叫隨到。當時真是嚴肅的考慮了一會。
43、職場潛規則：能寫的不如跑腿的，能乾的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚的，遵紀的不如聽話的，堅持原則的不如會變通的。
44、一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
45、《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開！貓：你不知道我在等你嗎？鼠：為什麼受傷的總是我！貓：因為牽掛你的人是我！
46、晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在後面邊追邊喊：「美女！你掉了個男朋友！」女朋友回過頭來惡狠狠地說：「掉了再買一個！」我問：「去哪兒買？」女朋友：「怎麼？你也要買？」「不，我去賣。」頓時，我感覺很多路人都內傷了。
47、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，「大哥哥你們好棒哦。」當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：「大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦。"
48、人生路上幾多愁，不為失敗找借口，只為成功找理由，理想路要追求，平地起萬丈樓，你我一同來加油，合作順利大家牛。
49、「聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說：『我不打你了，快從床底下出來吧！』」
50、一天天黑了，一對戀人走在路上，走著走著路上沖出來一女的，抱著男的就哭，哭著說：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說：我不認識她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說：媽的，讓你上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
51、花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓說：「你這幺小就長鬍子！」貓很生氣說：「你 *** 怎麼這么大了也不戴奶罩啊！」
52、今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話里各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話里繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊！西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了！
53、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股繩，團結有力才能行；人生就像一面風，東南西北哪都通；為了社會和家庭，只有勞動最光榮。
54、生發水——先生：「自從我買了生發水後，頭發都掉光了，這是怎麼回事。」服務員：「先生，這就對了，你總得給生發騰出地方頭發才能長。」
55、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
56、愛情不是測試題，生活不是急轉彎。選擇題難選，是非題難辨。mm不用將我考，愛你一字已足夠。
57、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
58、丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，連忙拿起電話：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
59、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。老闆一臉黑線。
60、白鵝多嘴多舌總愛叫，鴨子大搖大擺架子高，小貓溫柔多情愛撒嬌，小狗來來往往總愛跑，想來想去還是你最好，只知道呆在豬圈裡睡大覺。
61、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
62、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。台下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
63、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那麼長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
64、辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：「哥，快把 *** 抬起來，我幫你擦擦！」我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
65、小王去菜場買菜，接過秤好的菜，他覺得有點不對勁。於是小王掏出自己新買的iPhone5放在秤上，看著秤上的數字，小王說道，「大爺，我這手機112克，你秤上卻顯示150克，你的秤有問題吧？」「傻孩子，你手機里下載了那麼多軟體，肯定會變重啊。」小王一想，是這個理，於是就拎著菜回家了。
66、今天回家公交車上人很多，我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然後下車後發現錢包沒了。
67、養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說「多可愛的小傢伙」養殖戶以為在誇自己的兒子，說「哪裡，比起您的兒子差多啦」
68、正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節看燈去！
69、女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老！
70、你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂！
71、某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
72、別罵自己的孩子是"小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
73、LZ男，閑來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子里放了幾根黃瓜我便打趣地問到「這么早就出來相親了？」，她楞了一下，之後硬生生地追了我半條街。
74、平時放學回家，小明都是沒精神的，今天媽媽看到他很活躍，說：寶貝，今天精神狀態不錯哦。小明：那當然啦，上課時間我跟周公約會了。
75、白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？
76、一商人乘計程車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
77、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
78、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。
79、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
80、見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！