① 如何調教出好老公
如何調教出好老公
好老公不是天生的，是要調教的，那麼我們應該如何調教出好老公呢?下面如何調教出好老公是我想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
關鍵詞1：共情
“人生得一知己足矣。”其實不只是男人，每個人都會對理解自己、懂得自己的人感到親近並格外珍視，相反，拒絕、懷疑、指責、埋怨甚至是打擊、懲罰只會讓人豎起心防，拒絕改變。
這個案例我們就從一個段子說起：
有個男的每天下班回家都以累為借口不交公糧，女人向朋友訴苦，朋友告訴她：你每天做菜只做素菜，他堅持不了幾頓就會有意見，然後你就跟他說，老娘都沒開葷，你還想吃肉?
莎莎最近就遇上了這種尷尬。志華已經連續加班了一兩個月了，每天總是很晚才回來，到家倒頭就睡。這讓莎莎如何是好?
·地雷說法1：“老公，你到底是怎麼了?怎麼都不願意碰我了?你是不是對我不感興趣了?你是不是不愛我了??”
·地雷說法2：“天天回來這么晚，這到底什麼時候是個頭?!你就不能陪陪我嗎?就知道工作……結了婚，就立馬就把我往後排了是不是!”
不用說，丈夫面對這樣的話語會作何反應。那麼聰明的莎莎是怎麼做的呢?有一天志華回到家，又來了個“北京癱”坐在沙發上，目光呆滯，一言不發。莎莎什麼也沒說，讓志華好好地休息了一陣子之後，給他遞來一塊熱毛巾：“來，親愛的，擦擦臉。”然後邊揉著志華的肩膀邊對他說：“老公，最近忙壞了吧?你們這個項目正是吃勁的時候，現在競爭太激烈了，你們這個team真的太不容易了。”
志華扭過頭：“是啊，現在可是關鍵時刻。”
“嗯，你們做到今天，費了多少心血啊。我知道，你其實也是希望今年做出些業績，給咱們這個小家打下些經濟基礎。而且過去咱爸咱媽吃了不少苦，我知道你最大的心願就是讓他們早點過上好日子，你這份孝心真是難得。”
“老婆，還是你最懂我……”志華拉住了莎莎的手，看著妻子溫情脈脈的目光，一天的勞累彷彿消散了，他感到一種難以拒絕的柔情，那是一種被接納、被理解的巨大的安全感。他情不自禁地摟過妻子吻了上去……
在夫妻關系中，所謂的調教首先指的就是你可以創造一種親和力，你有能力去理解、接納、共情對方，這是一切的前提。
當然你可能覺得，我也很難受很委屈的，明明是他的問題，憑什麼我要先理解共情他?!你如果是這么想的其實也沒錯,但是這種想法然並卵。因為社會上有個巨大的思想趨勢：就是男人要拼事業，如果沒有事業的成功，男人的社會地位和尊嚴就很低;女人要顧好家，調和家庭關系，讓家幸福美滿。暫且不論這樣的設定合不合理，客觀現實就是幾千年來已經形成了強大的集體無意識，所有生活在這個社會的人都不可避免地會受到影響。
幾千年形成的男女在社會生活中的分工不同，造成了他們社會功能所擅長方面的不同，男人更擅長處理需要理性能力的事情，女人更擅長處理跟感性有關的事情，所以在調和家庭關系方面，確實女性比男性更有優勢一些。(當然也有特例)這就是為什麼有人說“是媽媽決定了一個家的風格”。
在很多家庭里，情感關系中男人都顯得更為生硬、木訥、笨拙、被動，這並非他們有意為之，而是他們缺少機會訓練感性方面的能力。那麼如果女人再不想點招，兩人的關系就可能越來越僵。
妻子如果無法承擔主動調和關系的角色，要麼是心裡壓抑憋屈，做不出積極的行為，要麼是情商不足，無從下手。
如果是前者，你需要先給自己消消氣，具體方法是：說出來、寫出來、唱出來、畫出來、動出來。如若自行緩解無效，還可以尋求心理咨詢師的幫助，恢復情緒的平穩和情感中的能力。如果是後者，則需要通過一段長程咨詢提升情商，感受來自咨詢師的理解、共情和適當的愛，學習模仿理解共情的能力，方能給予他人高品質的愛。
生活的失衡，往往都是因為曾經受過傷，有過心結，而調教就是要用情感的方式讓對方感受到他是被愛的，唯有誠摯的愛會讓創傷有機會癒合。
當內在的傷口被治癒，外在的行為也就自然跟著發生變化了——男人會不由自主地願意靠近你，你也才有機會讓對方更深入地了解你，懂得你的需要。
關鍵詞2：尊重
在<男文絕對不會告訴女人的九件事>那篇文章中，曾經反復強調過，尊重、空間、上位都是男性世界的敏感詞，而男人最反感的莫過於貶低、控制與脅迫。
文斌半年前調動了工作，突然變成了空中飛人，要在國內幾個大城市間飛來飛去，小惠很希望他每次到達之後能及時報個平安，什麼時候回來也提親有個信，但文斌就是做不到，小惠常常要追著詢問，幾次之後，她自己都覺得沒意思，可又難免擔心焦慮，陷入了兩難。
·地雷說法1：“不就是發個微信打個電話嗎?有那麼難嗎?你看人家峰哥，每次一降落一開機馬上給嫂子發信息，他能做到你怎麼就做不到?”
·地雷說法2：“不行，你必須讓我知道你在哪，我是擔心你，再說萬一家裡有個什麼事我也好能聯繫上你啊。”
說法1讓文斌在比較中處在了下位，這是男人很忌諱的，特別是被自己的老婆看低，是很傷面子的事;說法2則很容易激起男人最常見的被迫害妄想：被控制，女人或許不在意多多通話報告方位，但如果這么要求男人，便會讓調教成為一場戰斗。
小惠是個聰明的姑娘，她去學習了促進親密關系相處的課程，了解了男人的心理特點，就變換了一些說法。
有一次文斌又出差了，小惠給他發了一條微信：
“老公，上次你出差回來給我帶的禮物讓我特別感動，別的男人給老婆買東西好些都是例行公事，但我能看出來你是用心給我挑選的，我感到了不管你走到哪兒，你心裡都有我，其實我以前希望你報平安，也就只是想感受到我們之間的這種聯系而已，並不是想追蹤你。現在我知道了，你有你的表達方式，我也越來越發現，嫁給你真的很幸福，謝謝你!這次等你回來了，我給你做你最愛吃的紅燒魚!”
兩天後，小惠收到一條老公發來的信息：“明日晚八點十分到京，航班號xxxx。辛苦老婆了!”
男人都希望自己是被需要的，自己是有價值的，居於上位的。可以說，男人和女人最大的差異，就是男人最關注他的自我價值，即俗話所說的“面子”，他們希望維護自己作為一個男人的形象：重要、自由而獨特。所以女人需要讓男人在確信自己的獨立感和空間感不被侵犯的前提下，在滿足他自尊心的基礎上，讓他可以在上位上去滿足女人的需要。
關鍵詞3：表達
調教調教，包含著調情和教導兩方面的意思。為什麼要教導?因為男人往往不了解男女差異，更何況中國的男人往往從小被過度照顧和關注，並不懂得如何考慮別人的需要，所以尤其需要妻子的引導和明示。
Vivian前兩天發了一條朋友圈：
“當了媽之後突然領悟了什麼是父愛如山。(山一般就呆在那兒啥也不幹)”
她的寶貝剛剛半歲，她已休完產假回到公司上班。白天工作繁忙，夜裡要餵奶睡不好，Vivian快要崩潰。她氣自己的老公怎麼就不能幫幫她，每次半夜掙扎著起來，看著老公呼呼大睡的樣子，她倍感吐槽無力。該怎麼和老公溝通，能讓他願意幫幫自己?
·地雷說法1：“我都快累死了!你幫我帶帶孩子行不行?那也是你兒子，你怎麼這么不負責任!”
·地雷說法2：“好睏啊……老公，我好想睡個整覺啊……真的好累……”
說法1夾雜了抱怨和要求，最後更透露出人身攻擊的味道，男人會覺得自己被否定了，這反而會把男人推開。說法2則太含糊，男人或是會get不到，或是會裝糊塗。
那麼Vivian可以怎樣表達自己呢?
“老公，你每天上下班也挺辛苦的，要面對那麼多客戶，又剛換老闆，新官上任，我能想像你的壓力真是挺大的，我知道你也需要能好好休息。(共情對方)
但是最近我也上班了，每天我夜裡起來給孩子餵奶，看你還在睡著，我覺得自己挺孤單的.，好像只有一個人在忙活，身體上也覺得很累，很困，真的有些吃不消了。(表達自我)
咱們可不可以商量一個辦法，讓咱倆都能比較好地休息，又不耽誤照顧孩子?因為再這樣下去的話，我會很壓抑，得不到休息，心情只會越來越煩躁，不僅對寶寶會沒耐心，也會影響咱倆的關系，本來有了孩子是挺開心的事，我想你也不希望最後變成這樣子吧?”(商量解決問題)
聽了這番話，Vivian的老公連連抱歉：“老婆，幸虧你說了，我一直還以為你應付得來呢，其實我總覺得自己一個大老爺們，帶小孩沒你帶得好，總怕自己哪裡做錯了，這小傢伙又小又軟的……你說吧，從現在開始，我可以怎麼幫你?”
後來，兩人夜裡開始分工合作，有時Vivian的老公還會帶孩子回奶奶家住一天，讓Vivian好好補補覺。
男性世界的邏輯往往是你有需求，就要說出來，如果你不說，我就自動認為你不需要幫助。而另一方面，很多女性因為害怕被拒絕，或是不好意思，再或者是覺得說出來的、要來的愛不算愛，所以不肯主動表達。這就造成了兩性溝通的盲區。
在婚姻中，女人一定要有意識地克服對表達需求的心理障礙，用有效的、適宜的方式去主動表達自己的需求。
具體來說，Vivian的表達就有三個層次：
1、理解、共情對方，表達對對方需要的接納與肯定;
2、客觀陳述事實，表達自己的感受，注意，此時需要用“我”來開頭，去訴說“我感覺……”，而不是“你如何如何……”;
3、提出挑戰，表達自己的具體需要，分析如果不解決問題的話，對自己、對對方、對兩個人的關系會有怎樣的影響，會有怎樣的後果。
這種挑戰不是挑釁，挑釁是帶著敵意的堅決，而沒有敵意的堅決是以平靜、低緩的情緒和平等、尊重對方的姿態，尋求雙贏。這既不是硬冷地要求對方改變，或絕望地向對方索求，也不是發泄般地黑化對方，更不是只顧自己的片面與偏頗。這是一種將雙方利益連接在一起的結合，一種通向良性循環的合作。實際上，把男人的需要和女人的需要結合在一起的整合能力，正是調教的核心。
關鍵詞：吸引
作家柏楊曾說：“世界上最顛倒眾生的，不是美麗的女人，而是最有吸引力的女人。”更有人總結說，對於男人這種喜好追逐的動物，調教的最佳方式之一，就是“讓他得不到他想得到的。”
溫妮和阿哲結婚九年了，以前兩人就是過日子，柴米油鹽，不講什麼浪漫。如今經濟寬裕了，加上商家的炒作，公司女同事間的暗暗攀比，這次情人節，溫妮不由得有些焦躁，不知該如何“教育”老公好好向自己表達愛意。
·地雷說法1：“唉，阿哲，你看我這幾年，老得好快啊，都是為了你，為了孩子，為了照顧這個家。你看我從來都是把最好的留給你和孩子，對自己是吃也不敢吃，穿也不敢穿……”
·地雷說法2：“老公，快到情人節了啊，你給我買什麼禮物啊?去年辛迪她老公給她送的藍寶石戒指可漂亮了!”
女人如果把自己描述得很可憐，用撒嬌、訴苦、卑微自己的方式去求得男人的疼惜，往往只能有一時的效果，長期關系中，總將自己置於下位會漸漸失去男人的尊重，沒有了尊重，這份愛的質量就很難維系了。第二種說法中，雖然明確表達了需求，卻只是單方面伸手的索要，同樣難以令對方服氣。
最高段位的調教是用女性自身的吸引力，令男人在不知不覺中為你傾倒和折服。比如溫妮，她後來撿起了年少時放下的小提琴，開始重新追逐音樂夢想。結婚十周年之際，溫妮帶著自己的琴登上了一檔選秀節目的舞台，聚光燈下，她瀟灑的身姿令阿哲連連驚嘆。當著所有人的面，阿哲將兩張飛往塞班的機票作為紀念日禮物送給了溫妮：“親愛的，謝謝你總是帶給我驚喜，你是我永遠的女神，這次我要為你補上一個真正的蜜月!”
當一個女人開始走出家庭和孩子的世界，發展自己的興趣愛好和圈子時，她就有了更高的自尊和更豐富的自我，有了屬於自己的世界，她不再和男人是一個同心圓，而是形成了自己的圓心與邊界，這時丈夫就會發覺需要重新追求她了，彼此之間的吸引力自然就被創造出來了。
共情、尊重、表達、吸引這調教男人的四大元素，都歸於一個字：愛!
可以對自己做好這四件事的女人，就是一個懂得好好愛自己的女人，心裡有了愛，就像自己喝飽了水，自然便會萌生意願與他人分享，用愛滋養他人!
也只有用“愛”建立起來的情感關系，是彼此接納、求同存異、敞開心扉、真摯真實的。
彼此接納、求同存異，從根本上決定了我們走得是一條無效還是有效的路，只有當你將男人看做男人，而不是試圖把他變為女人的時候，才能避免雞同鴨講的窘境。
敞開心扉、真摯真實，會避免調教成為表面化的強制改變。只有愛的引導才會是真正走心的成長，當你的表達是真實的，而不是套路，當你從內心裡真正接納他、欣賞他、尊重他的時候，你們的心才能真地貼近。