向飛雪糕給你吃是哪部電影

Ⅰ 笑話，誰提供的笑話最好笑分給誰

一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！

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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了

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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........

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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"

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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......

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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」

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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」

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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」

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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」

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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"

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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"

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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」

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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！

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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」

較長的版本
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。

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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了

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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛

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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」

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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」

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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」

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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」

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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」

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話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。
一日，攜全家的雜種旅遊，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。
用餐時間,空姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼？牛排？」
倭奴搖頭。
空姐再問:「雞排好嗎?」
倭奴仍搖頭。
空姐說:「先生, 您究竟吃什麼?」
倭奴說:「拿旅客名單給我看。」
很快，他全家都被亂刀砍死了。

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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」

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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。

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日本人好戰，古時幾乎所有的少壯男人都被征去當兵打仗，根本沒時間結婚生子，所以人丁越來越少，當時一個國主就出了一個國策，就是讓所有的男人都可以不論何時何地都可以隨便跟任何女人發生關系，以保持人口出生率，所以在休戰期間，日本女人都習慣了「無論何時何地」那種方式，乾脆就背上枕頭、被單出門，後來就成了現在的所謂「和服」。
很多女人被「無論何時何地」後，都來不及被告知姓什麼，就又去打仗了，所以就按幹事的地點出現了「井上」、「田中」、「渡邊」「高橋」「山口」「木下」「大島」「高倉」「鬼冢」…………
很多男人對女人「無論何時何地」後，習慣了「黃」色的生活，而越發變的放縱和淫亂，因此他們「無論何時何地」都要**，所以日本的軍隊中就有了慰安婦，因此日本軍人就自稱為「黃軍」。
而戰敗後，國際上的戰爭法不允許日本這樣的劣等民族存在具有侵略性的武裝，更不要提什麼慰安婦了，因此在日本軍人想和女人「無論何時何地」時，他們就對著AV片子進行自慰，因此國際上就把日本的武裝稱為「自慰隊」，而日本人也樂得有人能夠這樣稱呼他，因為這樣就把自慰活動推向合理合法化，從而他們可以在光天化日之下自慰了。
後來到上世紀下半頁，日本人更喜歡別人叫他們大「日本」，因為聽起來這個名字好象是冥冥之中早有註定似的——「日本人」，就是「操本人」、「自慰」等詞書面化名詞。因此日本人正大光明的開始了他們的「日」本人歷史

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記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？
小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。
記者：那你們怎麼會叫日本人呢？
小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人

Ⅱ 賈玲小品《你好，李煥英》經典台詞

賈玲小品《你好，李煥英》經典台詞

看小品看得又哭又笑是一種什麼情形?賈玲有個小品叫《你好，李煥英》是追憶她的母親的一個作品，真的很感動，笑著笑著就哭了。下面我分享該小品的台詞，歡迎閱讀。

賈玲小品《你好，李煥英》經典台詞

賈玲：張叔，壓腿呢?壓這么老高啊。

張叔：我這條腿就不行。

賈玲：為什麼呀?

張叔：這條是真腿。

賈玲：這條是假腿啊，怎麼弄的?

張叔：哎呀，想當年在廠子里邊收拾小流氓，見義勇為，不提了，不提了，賈玲啊，大爺這條腿壓了兩個多小時了，沒一個人過來，你幫大爺拿下來吧。

張叔：好，再見啊賈玲。

賈玲：張叔再見。

賈玲媽：賈玲。

賈玲：媽。

賈玲媽：你給我站住。

賈玲：哎呀媽。

賈玲媽：賈玲，這孩子我跟你說可急人了，你干嗎呀你?你說我帶你上你姥姥家來，你陪陪她怎麼了?你跑什麼呀?

賈玲：媽，我姥我陪不了。

賈玲媽：你沒良心你，你說你姥多喜歡你呀，見了你就在你屁股後邊，玲啊玲啊，你怎麼就待不了?

賈玲：她要縫我褲子。

賈玲媽：你這孩子呀，你能讓媽高興一天不?

賈玲：我哪天沒讓你高興了?

賈玲媽：你哪天讓我高興了。

賈玲：我哪天沒讓你高興了。

賈玲媽：你說你哪天讓我高興，你說這孩子多氣人呢。

賈玲：快來追我。

(撞車聲)

商販：豆腐，剛出鍋的豆腐。(摔倒)豆腐腦，剛出鍋豆腐腦。

女工：今天下班倒挺早，正好今天晚上有女排，聽說特好看。

張叔青年：有女排是吧?有郎平沒?鐵榔頭我還……

賈玲：張叔，張叔你怎麼變這么年輕?

張叔青年：你誰啊?就管我叫叔啊!看著歲數比我都大。

賈玲：那個，你是不是張江?

張叔青年：是啊。

賈玲：家住東方路。

張叔青年：是。

賈玲：右腿有傷，因為見義勇為折的。

張叔青年：那不是，我這條腿是調戲婦女被見義勇為的人打折的。

賈玲：張叔，這是哪年啊?

張叔青年：八六年啊。

賈玲：這是化肥一廠嗎?

張叔青年：是啊。

賈玲：我媽呢?

張叔青年：我哪知道你媽在哪兒啊?上來就找媽媽，你是小蝌蚪啊。

賈玲：不是，那個李煥英在哪兒?

張叔青年：就在這兒啊。你是，你誰啊?

賈玲：我是他家親戚。

張叔青年：這不來了嗎，在那兒呢嗎。

蔣詩萌：你說我最近我這右眼皮就總跳，就總感覺又什麼事要發生。

張叔青年：站住。

蔣詩萌：幹啥呀

張叔青年：你看誰來了

蔣詩萌：哎呦，我天

賈玲：沒想到你年輕的時候長這樣。

蔣詩萌：你是?

賈玲：你不認識我，但我認識你，你叫李煥英

張小斐：誰叫我?

蔣詩萌：我叫王鐵剛，你這整岔了。上來就抱我，這給我嚇一跳。我就說這右眼皮總跳，不一定啥事發生。

賈玲：你是李煥英

張小斐：是我呀!你是。。。。

賈玲：我，我，我。。。

張叔青年：這不你親戚嗎，省城那邊的。

張小斐：我親戚?

賈玲：你認識劉玉芬嗎?

張小斐：那是我老姑。

賈玲：那是我姑姥。

張小斐：那你是?

賈玲：我是你三舅的那個什麼。我叫你英子，你叫我玲

張小斐：行。

張叔青年：你來的正好。你跟李煥英說說，正為搞對象的是發愁呢，你說說她。

張小斐：小張，你看你在這大庭廣眾之下，你說這是幹嘛。你讓人怎麼看我。

賈玲：你怎麼總管別人怎麼看你，你開心不就完了嗎?說說，你喜歡那人什麼樣，我幫你追。

張叔青年：這不挺好嘛，你兩聊吧，我走了啊。談不成有我呢，腿能恢復。

賈玲：別信他，他腿一直恢復不了。

張小斐：啊?

賈玲：那個你還沒說，你喜歡那人什麼樣呢?

張小斐：我跟你說，我喜歡那人吧叫歐陽柱，他是我們廠子，所有女工都羨慕的對象，而且他的聲音特別特別的好聽。每天中午12點他就有廣播。哎哎哎，你聽。

旁白(陳赫)：忙碌的工作需要一個溫馨的港灣，化肥廠廣播站，准時為您播音，好男人就是我，我就是歐陽。

賈玲：那我們去哪兒能找到他呀!

三人組：小妹妹們，是不是在找哥哥呀.

賈玲：是誰?

三人組：化肥三少。我們是化肥三少。我是黑化肥，我是灰化肥，我是發灰。我們就是黑化肥發灰會揮發。

黑化肥：完蛋玩意。

賈玲：他們是誰啊?

張小斐：他們是我們化肥廠最壞的人了。

賈玲：我們沒有錢

灰化肥：誰說我要劫你們錢了?我今天來是想劫個色，哈哈哈。

張小斐：你們不要這樣，人家還沒有談過戀愛呢。你們不要這樣對我。

灰化肥：上一邊去。你瞅你瘦的跟個刀螂似的，覺得自己美是不是?那個小胖丫頭。呵呵，能不能跟我處個對象啊。

賈玲：實話告訴你，要是在我那個年代，我就同意了。

灰化肥：什麼意思?

賈玲;因為在我那個年代，幾乎沒人追我。

黑化肥：那就對了，在我們這個年代，也沒人追我們大哥。

灰化肥：滾一邊去。

黑化肥：大哥，那個你要是不那啥的話，瘦的那個留給我唄。

灰化肥：給你唄，你別膈著了啊。

陳赫：住手，你們這是搞事情啊。放開那個姑娘,(下面起鬨，讓我來)。讓他像蝴蝶在叢林中自由的飛翔。

三人組按住陳赫。

陳赫：別別別。

張小斐：千萬別打歐陽柱。

灰化肥：不打歐陽柱我打你呀!(賈玲握住灰化肥手)，疼疼疼。你干什麼，兄弟們給我上!

陳赫：女中豪傑!

三人組：自己人都打，太沒人性了，咱們撤。

張小斐：歐陽柱你沒事吧。

賈玲：他不行了，我給他做人工呼吸。

陳赫：我好了。我的天納，你打人怎麼這么痛，我感覺，我感覺像被大象撞了一下，你知不知道。你這是使出了洪荒之力啊。

賈玲：我已經毫無保留了，我很滿意。

陳赫：我跟你說啊，剛才那幾個人，我並不是怕他們，主要是我兄弟不在，我兄弟在，他死他們。

賈玲：你兄弟去哪兒了?

陳赫：奔跑去了。

賈玲：沒事沒事，你兄弟不在，我給你介紹個姐們，你看。英子英子，你干什麼呢?

張小斐：不是，玲，他真的太優秀了。我緊張。

賈玲：英子，我跟你說，她並沒有那麼優秀，看我如何撕掉她虛偽的外衣。讓他原形畢露

張小斐：別，他真的是個人才。

陳赫：別，別這么說，人才不敢當。

張小斐：看，多謙虛。

陳赫，我是天才!哈哈哈。

賈玲：看我的，歐陽柱，你嘚瑟什麼呀，你不就是工廠里區區一個播音員嘛。整個鎮子可打著呢，你有什麼好得意的?

陳赫：誰在說話?區區的播音員?我告訴你啊，在鎮里考播音考試的時候，鎮長只對我一個人說了兩句話，第一句，小夥子，你肯定會成為一名優秀的主持人。

賈玲：第二句呢?

張小斐：爸，永遠支持你，哈哈哈哈。。

賈玲：干什麼呢，歐陽柱，咱們都拋開各自父親的光環。比一比，敢不敢啊?

陳赫：可以啊。你父親干什麼的?

賈玲：打更的。

陳赫，張小斐：哈哈哈。啊哈哈哈

張小斐：你爸打更的。那你挺難吶，呵呵

賈玲：好笑嗎?

張小斐：好笑!

賈玲：笑吧，你遲早會因為這事哭。

陳赫：首先呢，我是個男人，我不能欺負你，然後我是一個主持人，咱們就比一下繞口令吧，請聽題，白石塔,白石搭,白石搭白塔,白塔白石搭,搭好白石塔,白塔白又大。來，你跟我來來。

賈玲：白石塔,白石搭,白石搭白塔，塔塌了。

陳赫：你這是搞事情，白塔怎麼就塌了呢?

賈玲：哪有可能是被我坐踏的呀，哈哈哈哈，歐陽柱，不管怎麼說你輸了，你就得答應我的要求，我也沒有別的啊，就是讓你坐在這陪英子聊會天。

陳赫：新，我輸了，坐下可以，聊天不可以

賈玲：為什麼啊?

陳赫:我很忙的，我要看書啊。

張小斐：

賈玲：別看了

陳赫：不可以

賈玲：別看了

陳赫：不可的

賈玲：我跟你說讓你別看了。

陳赫：你干什麼，那本書很難買的。整個廠區只有兩本你知不知道?還有一本在我這里，哈哈哈。

賈玲：(丟書)，我讓你看。

陳赫：我做下來不是因為我怕你，是因為我腿酸了。

張小斐：不好意思啊，剛才我妹妹把你書給扔了。

陳赫：扔了，沒關系，但是你知道嗎，那個《西遊記》特別難買。

張小斐：哎，你也看《西遊記》啊

陳赫：怎麼，你也看嗎?

張小斐：對啊，我看了好幾遍那。

陳赫：你喜歡哪一個章節啊?

張小斐：你喜歡哪個章節?

陳赫、張小斐同時：《三打白骨精》

賣豆腐：豆腐腦，剛出鍋的豆腐腦

賈玲：去那邊賣去，這邊聊事呢，沒事沒事，你們接著聊。

陳赫：那個，沒想到那麼巧，

張小斐：是啊，好巧

陳赫：對啊，沒想到你也喜歡看書啊

張小斐：是的我以後的夢想就是開一間書店。

陳赫：剛好，我有一間書店。

賣豆腐：豆腐渣，剛出鍋的豆腐渣。

賈玲：我讓你賣。

賣豆腐：豆漿，剛磨好的豆漿。

賈玲：還賣什麼?

賣豆腐：賣筐。剛騰出來的.筐

賈玲：沒事，沒事了，她沒的可賣了，你們兩接著聊。

陳赫：哎，煥英

張小斐：恩

陳赫：明天我去廣播的時候，你跟我一塊去，然後我們兩可以聊一聊這個《西遊記》的內容。

張小斐：哎，就我們兩啊?這不好吧，這多尷尬呀。

陳赫：尷尬嗎?沒事，實在不行我可以叫個朋友。

賈玲：哎呀，帶什麼朋友啊，我朋友人挺好的，哦對了，和你爸一個職業，打更的。賈文田

張小斐、賈玲、陳赫(重復)：賈文田?

賈玲：哇，我終於知道你存在的意義了。哈哈哈，備胎。

陳赫：那，那那就這么說定了，這個明天我們再見行不行。

張小斐：好

陳赫：再見

張小斐：再見

陳赫：白石塔,白石搭,白石搭白塔，塔塌了。搞事情，哈哈哈。

張小斐：玲

賈玲：開心嗎

張小斐：太開心了，謝謝你，謝謝你，玲

賈玲：你開心就好

張小斐：今天晚上去我家吃飯去好不好

賈玲：好啊

張小斐：走走。。。怎麼了

賈玲：你有沒有聽到什麼聲音啊

張小斐：聲音?沒有啊

賈玲：啊

張小斐：走走走走

賈玲：英子，我不去了，我的回去了

張小斐：怎麼了，你要回家啊

賈玲：恩

張小斐：你著什麼急啊，吃完飯再走唄。

賈玲：不了

張小斐：我知道了，肯定是你媽擔心你一個人在外面過夜是不是

賈玲：恩

張小斐：那也行，那以後有機會我上省城找你去

賈玲：等我回省城的時候，你已經不在了。

張小斐：什麼意思啊

賈玲：沒什麼意思。那咱兩寫信

張小斐：行，那回頭我給你寫信，我回家了啊，再見。哦，對了，你的地址?玲，玲玲?走這么快。

張小斐：大家好我是今天的代班主持，白石塔,白石搭,白石搭白塔，塔塌了。

賈玲：媽

賈玲媽：你叫我什麼

賈玲：我是你女兒啊

賈玲媽：我就說嘛，你怎麼長的跟我那麼像。我早就發現了

賈玲：哪兒像了，媽那麼瘦，我那麼胖。對了，媽，你怎麼把我生的那麼胖啊。

賈玲媽：哎，你爸回來了。

賈玲爸：媳婦，我回來了

張小斐：回來了啊

賈玲：我隨我爸了。

賈玲爸：來，吃雪糕。

賈玲：媽，我給你買了個冰箱，雙開門的

賈玲媽：媽，知道

賈玲爸：來

張小斐：恩，什麼呀，哎，你買它幹嘛呀，貴不貴

賈玲爸：不貴,李嬸還買件皮大衣呢.等我將來掙錢了，也給你買一個

張小斐：我不要。

賈玲：媽，那件綠色的皮衣我也給你買了

賈玲媽：媽知道

賈玲：媽，你怎麼那麼愛笑啊

賈玲媽：因為媽生了你呀

賈玲：媽，我現在是一名喜劇演員。好多好多人喜歡我

賈玲媽：媽知道

張小斐：我這大胖閨女，我都抱不動了。

路人：老賈，大隊放電影，去晚了，沒有座。

賈玲爸：那我帶孩子先去了啊。

張小斐：你先去佔座啊

賈玲爸：好嘞

賈玲：媽，我好想你。

賈玲媽：媽知道。