『壹』 有沒有搞笑的對話
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
麻雀對鸚鵡：哥們，謙虛點，別以為你說兩句人話就是人了，別忘了，你還是一隻鳥！
寵物貓對驚慌失措的耗子：小樣兒，瞧把你嚇的，上哪閑逛去了，埋汰樣吧，我現在已經是寵物貓了，天天大魚大肉的，哪有閑心陪你玩呀，還不快點回家，下回見我整干凈點。
丑小鴨對天鵝說：美啥呀，沒碰上安徒生之前，你還不是和我一樣？
文憑對水平：哥們，我知道咱倆不能劃等號，但是沒辦法，這回當處長的只能是我了。
普車對名車：在後邊瞎鳴啥喇叭呀，跑的快，你和太空梭比比，也上月球逛一圈給我看看
小偷對貪官：別以為不報案就行了，記住每個月往我的卡里給我匯點錢，要不，我就……
窗簾對主人：昨天晚上我聽見你和你老婆商量，說要換個新窗簾，而且還要把我做成抹布？小子，對我好點，別忘了，要是沒有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手機對固定電話：有線牽著，你就走不遠，早點和它斷了吧。
假貨對真貨說：冒充你是瞧得起你，沒人理你好呀，要是真的那樣，你賣給誰去呀？
男：嗨！想什麼呢？這么入神？是不是想著發財呢？
女：沒有，再說了，想也沒有多少錢啊！
男：是嗎？那我猜猜，有沒有上萬啊？
女：沒有，沒那麼值錢
男：那是上千？
女：沒有
男：一百？
女：真的沒有．
男：那50？
女：我想的那個呀，連5塊錢也不值．
男：那是？
女：我在想你呀！：＞
暈！
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪裡人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，你的瘦雞多少號？
MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球嗎？
GG：有啊。
MM：你球球多少號呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會啦.
甲:"你在班級排名多少?
乙:"30名.
甲:"哇,好厲害,我從來都沒有進過40名.
乙:"我們班有31名學生的說.
小朋友（舉手）：阿姨，我想拉屎！
阿姨：上課的時候講話要文明！
小朋友：阿姨，我屁股想吐！
周星馳與趙本山搞笑對話經典2007年11月11日 星期日 01:44韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦，這里是無厘頭的節目，我是主持人小韓，據可靠消息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。
（音樂起，周星馳上）
周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？
（趙本山上）
趙本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了一輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麼，答！幸福就是遭罪。
韓學生：請二位先做一下自我介紹。
周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！
趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！
韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。
趙本山：說點兒啥捏，第一次跟小馳子拍片，心裡老緊張了，生怕給父老鄉親們丟砢磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生：為什麼會有這么大的壓力感？
趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生：是爆笑。
趙本山：對，是爆笑武打，你說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。
周星馳：天氣這么悶熱，生活又枯燥，弄些小把戲來調劑一下，拍拍電影。不是很爽么趙大哥你說。
趙本山：你跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張，你偏說爽，你啥意思呀？
周星馳：隨便說說，你不喜歡聽，我就說點別的。
趙本山：小樣兒吧，穿馬夾我就不認識你了？！告訴你！你把馬夾脫了我照樣兒認識你。
周星馳：八婆！你少羅嗦！你都罵我三天三夜了，因為你是搭檔我才不殺你，不要以為我怕了你！
趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細，出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。
周星馳：哈...哈，趙兄果然豪氣沖天，絕非YIN娃DANG婦，好個漢子。小弟剛才是開個玩笑，大陸四大英俊少年之中，就以趙兄最為灑脫，眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山：你這么一說吧，我看你就順眼多了，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，怎麼看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我吶吧？
周星馳：傻瓜，大家都是自己人么，我對趙大哥你的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾，再說以你的智慧，我又怎麼能騙得了你吶。
趙本山：那倒是，十二級台風不是吹地，四川盆地也不是推地，西瑪拉雅不是堆地，葫蘆島也不是勒地，老趙我的草包肚子不是塞地，臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況，能給我們透露一些么？
周星馳：我現在還不想考慮這些，多謝！
趙本山：小馳子，這我可得說你兩句了，你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情地腳步，長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了，你看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。
周星馳：我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星馳：我靠！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的——肉麻王子。
韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麼看法？
趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓唄，老黃瓜刷綠漆--裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳：你竟然這么說我，怎麼說我也算是喜劇世界裡的大腕了，給我個面子好不好？
趙本山：我給你一腳面子，你面子不如我鞋墊子。你說你干點什麼不好，非整這不著四六兒地。
周星馳：趙大哥，請你暫時克服你的獸XING，保持你的理性，須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人，剛才只不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS還不吃了我，哈....哈。
趙本山：你別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。
周星馳：哈...哈，怎麼會吶，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒「伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸」！
趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。
周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶，哈~哈~哈。
趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了么，得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看你腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了.
(本故事純屬杜撰，如有雷同，不勝榮幸）
『貳』 男人去賣牛雜，粵語裡面賣牛雜是什麼意思
就是銷售牛雜的意思
『叄』 給我點笑話
小新：嗨！美人，摘下你的眼鏡！
小新：小姐，你愛吃青椒嗎？
小新：我最討厭吃青椒跟胡蘿卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什麼？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新鎖在陽台）：你給我好好獃著！
小新：媽媽，媽媽，我再也不敢了！你原諒我。
女子：小朋友，我做的飯團怎麼樣啊？
小新：手藝這么差，怎麼能嫁的出去？
女子：……
小新：不過你人很好，應該有機會。
《》精彩語錄小新VS老師
老師：小新，畫畫是要想像的，你試試閉上眼睛
小新：哦？？？！
老師：對了，就是這樣，你看到了什麼？
小新：一片漆黑！
老師：小新，你捏的（黏土）這是什麼呀？
小新：屁狐狸。
老師：狐狸就狐狸好了，怎麼是屁狐狸呢？
小新：因為我是照自己屁股捏的。
吉永老師：」小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新：「不行」
吉永老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
吉永老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
吉永老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
吉永老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
吉永老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容吉永老師很開心」
小新：「含笑九泉」
吉永老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
吉永老師：「掃黃和功課有什麼關系？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
吉永老師：「蝌蚪長大以後變成什麼？」
小新：「平底鍋。」
吉永老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」
吉永老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
吉永老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像.....」
小新：「像雙安全氣囊」
小新：「吉永老師，我要上廁所」
吉永老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
《》精彩語錄小新VS妹妹
小葵：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
小葵：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」
美訝：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
美訝：「為什麼？」
小葵 ：「他們怕被哥哥勒索」
小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
美訝：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
美訝：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
妹：「哥，你是我見過最愛乾凈的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹：「不管什麼事，你都推得一乾二凈」
《》精彩語錄小新VS其他人
小新VS廣志
廣志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
廣志：「什麼？小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」
小新VS風間
小新：你這幅畫里缺少一點感情
風間：怎麼……
小新：看我的――
（在畫上寫上自己的名字「新之助」）
小新：這樣就好了。
風間：你這樣跳舞是不對的。
小新：你不要崇拜我。
風間：我沒有！
小新：你不要不好意思。
風間：我也沒有！
小新VS小毛
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
小新VS魚鋪老闆
小新：「有醬油賣嗎？」
魚鋪老闆：「沒有。」
小新：「有芥末賣嗎？」
魚鋪老闆：「沒有。」
小新：「什麼都沒有還敢開店。」
小新VS政治家
政治家：小朋友們，你們喜歡什麼呀？
小朋友甲：我喜歡吃東西。
小朋友乙：我喜歡爸爸媽媽。
小新：我喜歡穿比基尼的小姐。
廣志:老婆,我回來了
小新:老爸,你回來了啊.對了,私房錢是什麼啊?
廣志:什麼,私房錢?老婆,這是怎麼回事啊?
小新:組長老師,我們去偷看女浴池吧!
院長;不可以!偷看女浴池是卑劣的行為!
小新:說我卑劣,真是太過獎了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(臉紅)
院長:(暈)喂,卑劣又不是贊美的話,是形容一個人人格很差勁,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我們光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看電影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（電影快開場）
小新：我要便便。
美伢：剛才為什麼不要？
小新：剛才不想。
（廁所門口）
小新：老媽，不要客氣，一起來呀。
美伢：你快給我進去。
小新：可是，那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎麼辦？
（美伢火起）
小新：到時候，你可付不起贖金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一個好了。
小新：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
媽媽：應該是沒有出息。
經典口誤完整版：讓我笑了三十分鍾〔轉帖〕
>>>>> 1。碗掉下來，天大個疤
>>>>> 2。一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋
骨！毛骨悚然！！！！！
>>>>> 3。老虎不發貓，你當我是病危呀！
>>>>> 4。上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！￣￣全班暴寒！
>>>>> 5。一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
>>>>> 6。我：那是我們物理老師。。。
>>>>> 同學：教什麼的阿？
>>>>> 我：化學。。。
>>>>> 7。在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
>>>>> 8。我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
>>>>> 9。買橘子。
>>>>> 老闆：一塊五一斤。
>>>>> 我：太貴了，五塊錢三斤吧。
>>>>> 老闆：不行不行。
>>>>> 10。朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的（本來是想說液晶的）。
>>>>> 11。初中文藝晚會，搶答題環節。
>>>>> 女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
>>>>> 然後開始念題目，說，「現在開。。。」這時候，一個選手就搶答了。
>>>>> 主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始（屎）』還在口裡，你怎麼就搶了。」
>>>>> 12。聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper￣！」
>>>>> 13。上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽＊＊」
>>>>> 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的？」
>>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩碗蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
>>>>> 老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
>>>>> 15。有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了。」 結果說出來是：「他已經…不在了。」
>>>>> 16。gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
>>>>> 17。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
>>>>> 19。高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把
胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
>>>>> 20。上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸
問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
>>>>> 21。一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
>>>>> 22。高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫
口而出：「唐老師，這題……」
>>>>> 24。有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
>>>>> 25。有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
>>>>> 26。老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師
說：「我抄完了！」
>>>>> 27。有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶《小
花》的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演。。。。。。。。」眾人暈。
>>>>> 28。那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋
聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
>>>>> 29。偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。
>>>>> 30。我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
>>>>> 31。早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說
他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
>>>>> 32。說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨
口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶猶新。
>>>>> 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招
呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
>>>>> 35。以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
>>>>> 36。大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊￣￣￣￣偶們想
笑又不敢笑，那個難過呀。。。。
>>>>> 37。女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
>>>>> 38。我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車￣！
>>>>> 39。以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們
回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！￣」哥們聽後爆笑￣￣
>>>>> 40。以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗
41。大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
>>>>> 42。我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了
飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗￣￣￣拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
>>>>> 43。小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨
喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
>>>>> 44。室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了
於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家
哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來！！！￣
>>>>> 45。高3時我們班主任是教數學的。。。他給我們復習時￣每到畫圖時，畫射線時
￣￣就大聲說￣￣『同學們看好了啊￣￣我射了啊
>>>>> 46。上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊
有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：「老婆。。。。。。。。」
>>>>> 47。上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！
>>>>> 48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔
的，結果說錯了，說：「爸，來座！」￣￣寒！大幫同學笑得要死。
>>>>> 49。我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
>>>>> 51。一次ktv，點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。。。。。。
11 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！ 當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。 當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」 女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！ 這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。 12 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」 13 真是好驢當做心肝肺 14 初中的時候，老師叫翻譯who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 15 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。 16 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「mm你褲子掉了」 17 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！ 18 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！ 19 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」 20 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。 迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」
『肆』 誰有好笑的笑話，誰的搞笑給誰分，不要黃色的，經典加分
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
如果覺得好的話記得給我加分哦!謝啦!
『伍』 笑話！！！大家講一個聽聽啊，要好笑的啊
標 題: 拔牙
漂亮的小姐激動地走進牙醫的診所，在醫師准備器材後，她煩躁不安地坐
在椅子上。
醫師正准備替她檢查，她說:「噢，大夫。我最怕牙醫師了，我寧可生一個
孩子，也不要拔牙。」
醫師極耐心地說:「好吧!小姐，在我調整椅子前，你好好作個決定吧 !」
--
標 題: 丘吉爾 -如此果斷
丘吉爾對女權主義者南希·阿斯特的一些觀點不以為然。使得該女士大為惱火
�
「丘吉爾先生，如果我是你太太的話，我一定在你的咖啡里放毒葯」
「如果我是你丈夫的話」�丘吉爾毫不猶豫地回答�「我一定毫不猶豫地把它
喝下去!」
--
標 題： 丘吉爾 -如此意外
丘吉爾叫計程車司機在外面等一會兒，然後再送他回去。 誰知司機很堅決地回
答說，�
「不行,我得回去聽丘吉爾演說。」
丘吉爾暗喜,隨即給他一筆可觀的小費。 司機喜出望外,立即說道，�
「先生，我看我還是在這兒等你吧，不去聽丘吉爾的演說啦」
--
標 題: 丘吉爾 -如此不滿
丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。 一天女婿問岳父大人在第二次世界大
戰中最佩服誰？
出乎意料，丘吉爾說：「莫索里尼」。 接著是他又補充道�
「他有勇氣槍斃了自己的女婿！」
--
標 題: 丘吉爾 -如此壯心
在丘吉爾晚年，美國一家電影製片廠擬拍一部反映他的傳記片，並重金聘請影
星查理·弗洛頓扮演主角。 丘吉爾得知弗洛頓將因扮演自己而獲巨額酬金時十分
氣憤。�
「首先， 弗洛頓這傢伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿這么多錢
�還不如讓我自己來演。」
後經家人極力勸阻，丘吉爾才放棄了演員夢。
--
標 題: 電視主播的笑話
最近在同業之間流傳這樣一個笑話：
某位電視台的新聞女主播，因為常識比較欠缺，但又愛自做主張，
所以常鬧一些笑話，一天這位美麗的女主播看到一則有關桃園機場
因為天候不準飛機降落的消息，稿子是這樣寫的 ....華航第
xxxx號班機，也因為塔台無法適時的安排降落，而在機場上空盤旋
一周......」這位偉大美麗的主播覺得"一周"太過饒舌，於是在
播報新聞時，非常聰明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴還嘀咕
著，「寫稿子也不囗語化一點......」
又有一次，適逢植樹節，該電視台策劃了一則有關國父簡歷的小專題，
這位用功又專心的主播，當然也戰戰兢兢的先默念幾次新聞稿，但是只
見她嬌柔的臉蛋上浮現出一個又一個的問號，最後她抬起頭來說：「我
們不是只有一位國父，而且還是廣東人嗎？什麽時候又多出一個叫中山樵
的日本人？......」 ..........
諸位朋友，別以為我在瞎扯，這是真的事情！
--
標 題: 奇跡
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事
甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麽?
乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
--
標 題: 內涵
看徵婚啟事時,
兄:這個不錯,女,二十三歲,嬌柔,有內涵!
妹:什麽叫有「內涵」?
弟:就是肚子里有東西!
妹:...未婚媽媽......
--
標 題: 笑話3則
< 1. >
標 題:國文老師的對聯
MONO國中時有位代課的國文老師十分風趣,某次上課時講了個有趣
的對聯笑話,令MONO記憶猶新:
話說蘇東坡有位小妹,人稱蘇小妹,聰明伶俐,才女一名.
有次蘇小妹看史記看得津津有味,蘇嫂瞧見了,調侃小妹曰:
"妹讀史記心思漢."
蘇小妹聽了,一時想不出應囗的聯子,只好暗記心頭.
某日蘇嫂曬衣於庭院,陽光甚強,蘇嫂舉手遮日.
蘇小妹見此情景,脫囗而出,對曰:
"嫂怕陽來手遮蔭!"
< 2. >
標 題:父親節該送女友的爸爸什麽東西?
請問父親節該送女友的爸爸什麽東西?
甲:『領帶』
乙:『刮鬍刀』
丙:『襯衫』
丁:『小孫子!!!』
< 3. >
標 題:讓座
阿鼠帶著他五歲大的兒子小麒,剛坐完公車回到家...
「媽」,小麒對媽媽阿玲說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很
美麗的女人坐。」
「爸爸這樣是對的，」阿玲說：「這樣是教你懂得禮節,男人應該要讓座給
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
--
標 題: 寧死不招
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了.
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克阿瑟
來當翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.沒辦法,警長只好
扮起黑臉,咆哮地叫麥克阿瑟告訴搶匪 :"再不說,把他斃了!"麥克阿瑟忠實地把
警長的意思傳達出去.大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次 :"錢在鎮中央的井
里,求你叫他饒我一命."
麥克阿瑟轉過頭來,神情凝重地告訴警長 :
"這小子有種,寧死不招.他叫你斃了他吧."
--
標 題: 取隊名.....
在幼稚園試教時,要分組競賽.
為了加油方便,所以請各隊想一隊名.這樣比較好加油...
師 :你這組要取什麽名?
第一組:老師,我們要叫英雄隊...
師 :嗯..很好,你們都是英雄(給予正面誇獎)
(走到第二組)
師 :剛剛第一組叫英雄隊,你們呢?
第二組:老師老師,我們要叫櫻桃小丸子隊
師 :嗯....好棒哦!你們都像小丸子一樣可愛 (給予肯定)
(走至第三組)
師 :小朋友,你們要叫什麽隊 ?
第三組組長:老師,我們...............
師 :沒關系,慢慢想....
第三組組長:老師,我們叫 "啦啦隊 "
師 :......
--
標 題: 柯林頓的笑話....
話說柯林頓在選完美國總統後，在慶祝完所有的慶功宴後，就和第一夫人
希拉蕊一起從白宮後門開車出去溜達溜達，放鬆心情！
開到一半車快沒油了，就到一個加油站加油。到了加油站後，為了怕別人認
出是美國總統，所以柯林頓叫希拉蕊下去加油，自己留在車上！沒想到－－
希拉蕊和加油站的老闆有說有笑，而且非常開心，這時柯林頓不免心生醋味
。等到加完油，希拉蕊回到車上．．．．
「剛才和你有說有笑的那人是誰呀？」柯林頓吃醋的問。
「喔～是我高中同學啦！」希拉蕊回答。
「還有說有笑勒！你呀，如果當初嫁給他，現在就只是加油站夫人，那裡是
美國的第一夫人！哼！」柯林頓有點兒驕傲的說。
「你要搞清楚，如果我當初嫁給他，現在的美國總統就不會是你，是他
耶～」希拉蕊很正經地回答。
--
標 題: 教室銘【轉載】
分不在高 及格就行 學不在深 作弊則靈
斯是教室 唯吾閑情
小說傳得快 雜志翻得勤 琢磨下圍棋 尋思看電影
可以寫情書 想女友 無書聲之亂耳 無復習之勞形
雖非跳舞場 堪比游樂場 心裡雲：混張文憑
--
標 題: 停車位
如果有100個停車位....
給美國人停可以停80輛---因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好---因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛---因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛....因為兩個出囗各一輛
--
標 題: 國中生
好久以前的一個笑話:
有一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面,售票小姐因為不會說英文,
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說:現在只剩站票,看他要不要買,
結果國中生就對外國人說, "No seat, you see no see， if see stand see."
(沒位子了,你看不看,如果要看,站著看)外國人聽完後,對國中生說:
" I don't understand your English."國中生聽到就對售票小姐說 "他
說他不懂英文
--
標 題: 笑話
翻譯一則寓言,研究生不準笑。非研究生,嗯....大概也不會笑!
在一個山洞洞囗,有一隻兔子正在打字。遠處來了一隻狐狸,看了覺得
很好奇,便問兔子道: "兔子!請問你在打什麽? "
兔子回答說: "我正在打一篇論文,題目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸聽了,哈哈大笑: "真是天大的笑話!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子說: "既然你不相信,請隨我來,我證明給你看! "於是狐狸便隨
兔子進了山洞。
不久,兔子獨自從山洞出來,繼續打字。
不久,又來了一隻狼,好奇地問: "兔子,兔子,你在幹嘛? "
兔子回答: "我在寫關於兔子如何把狼吃掉的論文。」
狼大笑道: "荒唐!荒唐!這種荒謬的題目,怎麽可能會通過呢? "
兔子再度邀請狼到山洞去.不久,兔子還是獨自從山洞出來,繼續打字。
鏡頭回到山洞裡,只見洞的一邊,堆著兩堆骨頭。另一邊,一隻獅子正用碎
骨頭剔著它的牙縫。
Moral:
1:你的論文題目是什麽,並不重要.
2:你的論文內容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的論文老闆是誰
『陸』 暴笑(漢字的笑話)
經典口誤完整版.
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
『柒』 誰有諧音的笑話
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我
去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送
了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見
機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘
否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就
乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！」
v一二三五六 -- 沒事（四）
一丈二尺的缺口 -- 誇（跨）不得
一丈二加八尺 -- 仰仗（兩丈）
一個墨斗彈出兩條線 -- 思（絲）路不對
一個月下了二十九天雨 -- 該應（陰）
一斗炒米泡一斗 -- 沒帳（脹）
一文錢的醬 -- 難會（燴）
一斤麵粉攤張餅 -- 落後（烙厚）
一頭栽到炭堆里 -- 霉（煤）到頂
一連下了三月雨 -- 少情（晴）
一條腿的褲子 -- 成了群（裙）
一樣布做的夾襖 -- 反正都是理（裏）
一根燈草點燈 -- 無二心（芯）
一根腸子通到底 -- 只會說實（直）話
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
『捌』 求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
『玖』 賣牛雜粵語裡面是什麼意思
就是一種大多在街邊的有一輛車邊煮豬肺、蘿卜、還有牛筋什麼的邊賣的
『拾』 跪求搞笑的笑話
1,初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
2,我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害.下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」 我狂暈……
3,昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
4,排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
5,這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，Q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
6,系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，沖上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。
7,說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃台上「啪」的一放，道：「拿錢！」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
8,上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:「這個叫處女線,有這個的女的就是處女.「
一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:「媽媽你是處女.「
當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗
9,我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗檯上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一周後，仙人球爛了
10某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的BB...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一隻腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。 然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。。
11,美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；『恐怖分子劫持了布希，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布希身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？」這人答到：「60隻打火機。」
12,新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有一標志"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後面加了個對號
13,單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
14,今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
16,小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
17,昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是「黑龍江省遼寧市高新科技園」，靠！
18,我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，於是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的60兩個數字飄來飄去，「啊，我及格了！」我情不自禁的叫出聲來。「你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！」
19,老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麼「我靠，你靠，大家靠」。我實地考察後結論是："衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
20,放學後的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
21,前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。後面跟著一大群人指指
點點，很不禮貌。我想： 「成什麼體統？丟中國人的臉！！」
於是我沖老外叫了一聲：「HI」
他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：「Are you konw them?"
說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！
哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：「深么（第三聲）？」
一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那麼久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！
我不死心：「Where are you from".這次可是一字一頓的說的。
誰知他，他竟然還是皺眉：「親用中過話說」。
哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！！
哼哼，我沒好氣地問：「你哪的？」
這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：「新將（新疆）」。
（這個笑話絕無惡意，lz我雖是漢人但老家在新疆，請疆內同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麼了,沒去買東西么?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麼壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麼可能進水啊!你仔細檢查一下是什麼毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麼是化油器都不知道.那地方怎麼可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裡?"
"池塘里."
"........"
23,想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鏈逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。
24,辦公室某男,我們戲稱為"賤人".剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:"啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!"搶過滑鼠一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......
25,早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未接電話，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子里一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
26,兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
27,一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對面坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
29,我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什麼事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。
一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以後我來那個的時候什麼都不要做，他全包了。我問他怎麼回事，怎麼開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……
當時心裡很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧……
30,我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
31,大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道：
「您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？」
32,和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起裡面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地"呀"了一聲,然後竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.於是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.
33,媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，你這個笨兒子"
34,我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！
我再也不去動物園了！
35,上高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。」一個同學朗讀：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。」全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……
36,前幾天，我坐在老公摩托後，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一隻蜘蛛。T_T!!!
原來蜘蛛是椰子味的！
37,陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。
MM：是美國鬼子還是英國鬼子
我：聽口音都不像
MM：估計是德國還是法國鬼子吧
我：反正不是義大利鬼子，他們是黑發捲毛
這個時候，他們起身估計准備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然後說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發捲毛。
俺那個黑線啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
39,MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上，好奇ING……
MM：「好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」
40高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：「魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？」
誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願粉身碎骨。
我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。
41,我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑裡有許多癩蛤蟆,於是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.
42,主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……
43,晚自習前，前桌轉過來問到：「你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？」
只聽同桌小聲答到：「沒吃過！」
44,大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?"
45,大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。。我正想辦法怎麼躲避呢。。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了……
46,大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎麼了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…
47,那天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著「Kappa」！老闆說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是製造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對，旁邊寫著「Bu shi」 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 「不是卡帕」..........突然覺得現在的奸商也很實在了！
48,一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……
49,春節回家，家人著急我還沒找女朋友，於是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面後，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。後來我媽跟我私下裡來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%
50,小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終於忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。。。。
51,記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什麼民族?"同學說:"彝族」然後問第二位同學：」你呢？」答：」二族」．
52,路過電話亭
電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽
於是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲
「Hello Moto」
然後冷靜的掛掉了電話
53,有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，並且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。
54,報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……
55,朋友的經典口誤：「我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……
56,貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ，師太，老衲失禮了…
57,洗完手抹護手霜中。
一男同事眼見，湊過來：「我也要抹」。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：
「你這還抹什麼護手霜吶？該抹護發素啊！」
58,高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，於是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。。
59,老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"
60,大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然後從教室後門縫偷看，結果後門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，於是我走上去問：「老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？」老大爺撓撓頭，看了看我後說：「U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？」
63,818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.後來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^
64,那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。後找領導報銷葯費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎麼了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出……
65,系裡演「火燒邱少雲」這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把「邱少雲」蓋住了……也不知道是誰的「創意」，等「火焰」平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞台上！
66,還是初中的時候，一個女生來MC了，我什麼也不懂，就很關心的問她屁股怎麼了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把雲南白葯從家拿來了。
67,每個禮拜都會到發廳去保養頭發...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..
踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..
..((叮咚)).....
進來的一位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭發
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....
設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...
設計師接過照片...
我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....
設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭發要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子里~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染發的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師／助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！.......X！！這系啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師： 馬英九 ？ 你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！
設計師／助理：我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麽去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了。。。。
最後以半價 送出了這位大佛出發廳....
這么多夠了吧，夠你講好幾天了，呵呵~~你老婆可真幸福！