美女為什麼一點笑容也沒

A. 有一個女孩，為什麼看到我之後笑容就沒了

有一種可能，就是她不太喜歡你，當然也有可能是她太喜歡你，希望你注意到她

B. 一個女人喜歡我,為什麼見到我她總是沒有一點笑容,達什麼意思

首先你要確定女人是否真的是喜歡你，如果確定是喜歡你，但是見到你沒有笑容，那有可能是她的性格就是這樣的，不喜歡笑，屬於內熱型的人。你可以嘗試著跟他交往，在交往的過程中你就能夠了解他真實的內心和為人了。

C. 為什麼大多數女人結了婚都悶悶不樂，沒有笑容

因為結婚就是兩個人搭夥過日子，需要操心的事情很多，每天都有一大堆事情需要處理，自然容易不開心。

D. 平時沒笑容的女人是什麼性格

平時沒笑容的女人可能是高冷的性格，不過性格只根據這一點來判斷也不準確的，要多接觸她才知道哦！

E. 一個女生不愛笑的原因

一個十二星座女生不愛笑的原因 火象星座：白羊女，獅子女，射手女 按理來說，火象星座的美女們個個都是社交高手，屬於外向型人格，如果她們都不愛笑的話，一定是在心裏面聚集了不開心的事情。比如白羊女可能因為自己的小魯莽闖了禍，被老闆或者上司臭罵了一頓，看她嘟著的嘴巴就可以知曉一二了。獅子女為什麼不笑，肯定是自己的要求沒有被滿足，男友或者老公拒絕了她的建議，正在和他慪氣呢？射手女平常看起來像個大姐大，說話做事毫無顧忌，是眾人眼裡的開心果兒，可在開心的人也會陷入迷茫之中，在其百思不得其解的時候，又如何笑的出來呢？ 土象星座：金牛女，處女女，摩羯女 土象星座的女人不愛笑，這個不奇怪，大部分人都知道她們的脾氣，所以一般也不會去都她們開心。因為，你所做的努力很多時候都是白費力氣。金牛女的脾氣雖然溫順，可是個典型的悶葫蘆，不管生氣還是開心，都喜歡憋在心裏面，不讓身邊的人察覺。處女女雖然很容易喜怒形於色，可是在她那雙吹毛求疵的眼睛裡，還能有什麼事情讓她能夠開心起來呢？既然都不開心了，還要強顏歡笑，那麼輕饒了她吧。摩羯女和閨蜜在一起的時候都是不苟言笑，有一說一的，或許在她的字典里，就、壓根兒就沒有「笑」這個字。即使被身邊的人逗得腸子發癢，可她依然能夠擺出一副皮笑肉不笑的臉孔來。 風象星座：雙子女，天秤女，水瓶女 風象星座的女生大多數都是風一般的女子，阿娜多姿的身段就像夜空中的流星，轉瞬間就消失在人們的視線里。她們擁有彩虹一般的藝術氣質，生活裡面充滿了奇異的色彩。所以，見到她們的笑容比天上的星星還要多也就是很正常的了。跟火象星座的女生一樣，要是她們都閉口不笑的話，要麼是在某個庄嚴重大的場合，或者是遇到了不開心的事情。比如雙子女失戀，或者天秤女穿了一件過時的衣服去參加一個高端的舞會，又或者水瓶女說夢話的時候被男友（老公）錄了下來，正被他鬨笑……這個時候的她們，生氣抓狂都來不及呢？怎麼會給朕笑一個呢？ 水象星座：巨蟹女，天蠍女，雙魚女 水象星座的女生都具有母性般的情懷，在她們眼裡，總是充滿了溫情，善良，柔順和諒解，不管發生多大的事情，你總能在她們的眼睛裡找到安慰。很多男人都喜歡找水象星座的女子作為自己的情人，就是基於這個原因。巨蟹女溫情的戀家女，最是能收獲那些常年分居兩地的男子的心，而天蠍女的感性能在第一時間發現另一半心裡的細微變化，雙魚女就更不用說了，天生就有一副溫柔腸子，她們的情緒隨時跟著戀人（情人）一起波動，感受你的痛，感受你的苦，感受你的酸酸甜甜。所以當你不笑的時候，很難見到她們的笑容，盡管她們心裏面，多麼希望能用自己的溫柔來撫平你內心的不安，可就是不能讓自己的面部表情先平靜下來。 一個女生不愛笑的原因2 生活瑣事多了，工作壓力大了，離婚了等等因素都可能導致不愛笑。 我追求我媳婦兒的時候她剛畢業，是一個天真浪漫，整天笑容掛臉上的小仙女。她在書店工作，雖然掙錢不多但是能每天看書，她感覺很開心。她還喜歡旅遊、攝影、唱歌、跳舞，她對生活是那麼的熱愛，我被她深深的吸引了。作為一個只愛玩游戲的人，被工作和生活摧殘成毫無最求和愛好的我非常羨慕她，非常希望她能把我改變。 追求她的那段時間我是最開心幸福的，我戒掉了游戲，陪她去旅行、看書、玩耍，被她的歡聲笑語感染，那感覺真是生活在美好之中。 不久後，我毫不猶豫的和她結婚了。再後來，我們就有了第一個孩子，我和她都是那麼的興奮，感覺這是我們愛情的結晶。 但是問題來了，她的父母因為正在帶她二姐的孩子，就不會來幫我的忙了。 我的媽媽是體虛、脾氣暴躁、不聽勸、疑心重的人，即使是我基本聽她的話都不能保證能滿足她的人。婆媳矛盾 開始了。（我不是說我媽在婆媳問題上錯，我只是表達我媳婦兒沒錯） 接著，她考上的偏遠鄉鎮公職教師要求上崗，因產後上崗沒能享受產假。兒子剛2個月，就隨媽媽去了距縣城2個小時車程的學校，由產生婆媳矛盾的婆媳在那裡帶娃兒。我每個周末去看她們 婆媳矛盾加深了-- 她的生活再也看不到笑容，抑鬱症產生了。 一開始我不能體會她的用心，感覺就是辛苦一點撒，怎麼還抑鬱了呢。和她大吵了一架，也和我媽大吵了一架。 然後我讓我的媽媽別幫我們帶孩子了。她上完課就回來帶孩子，洗衣做飯帶孩子全包。 幸運的是，我們單位幫扶這個鄉鎮，我有5戶貧困戶在這個鄉鎮，我開始每個周在這個鄉鎮呆4天5夜（周末2天加扶貧2天）。我們兩個共同度過這個難關。 她的天真浪漫消失了，她不笑了，脾氣暴躁了。不愛笑的女孩是不那麼漂亮的.，對男人的吸引力是不夠的。再加上婆媳矛盾。以及我身上的擔子包括了工作、生活、家庭，我暴瘦20斤。我脾氣也越來越暴躁。特別是工作上也不順心。 我是不是該和她離婚了！度過這個難關就是恩愛夫妻，渡不過這個難關就是離婚的下場。 有的人遇到的難題比我的輕，夫妻之間都大鬧離婚（觀察周圍離婚夫妻，大多不願意為家庭付出，遇到難題相互指責）。 但是我沒有，我的脾氣從來沒有在她面前表現過。我能體會她，我用我最大的努力一起帶娃。 我也累，所以我能體會她累。 我也暴躁，我能體會她暴躁。我把我所有的脾氣都隱藏起來。 她也能體會我的苦。所以她雖然不開心，但是還是有點欣慰埋在心裡。 一年後，組織上體諒我，把他調到就近鄉鎮。漸漸的我們的生活步入正軌，我們用積蓄買了第一套房子。 今年三歲了，下個月我們的房子就裝修好了。我們嚮往著美好生活。 最近她教師宿舍樓下那對夫妻老是吵架，夫妻之間已經毫無感情，他們的孩子和我的一樣3歲多。那個妻子老是找她聊天，說他男人什麼也不做，還要求她怎麼樣怎麼樣，她也不願意給他男人做飯洗碗洗衣服。兩人分開睡覺，經常因為多付出就吵鬧。男人非要讓妻子伺候他的母親（母親60歲健康身體）。他們夫妻相互看不慣對方。 我和媳婦兒溫暖的抱在一起，我說：「我們經歷了這么多，誰也沒有計較得失，至於父母，我們現在小家庭都忙不過來，暫時不敢過多的考慮，以後他們需要的時候自然接他們過來。媳婦兒，我愛你」媳婦兒說：「她也不願意為他付出，他也不願意改變，還是我老公好，至少我能體會得到你對我的愛，我即使累一點也願意了。」 媳婦兒現在慢慢走出了抑鬱。雖然不再那麼天真愛笑（因為生活瑣事多），但是現在我們都能體會家庭的溫暖。 為什麼以前愛笑的女生現在不笑了。 一個女生不愛笑的原因3 很久之前，我和一個不愛笑的女生談過一場戀愛，那時候我以為只要我的笑容足夠燦爛，就可以把她的不開心趕走。 但事實並不是如此，我們兩個人在一起總是習慣沉默，就算我這么陽光的一個人，在她面前也很難笑得出來。 兩個人就算牽著手，我的腦袋裡卻總是在想： 「我是不是應該做些什麼」「她心情不好嗎，為什麼不說話」「是不是我惹她不開心了」 和她在一起的時候，心裡會顯得變得極不自在，甚至胡思亂想，生怕自己做了一個不合格的男友。 但談久了後，我發現她一直都是這樣的，因為她的整個人生包括童年，都是一個特別安靜的女孩。 從小就特別聽爸媽的話，叫她不許哭，她就真的不會哭。叫她不要吵，她就會變得特別安靜，叫她做什麼，都會乖乖地聽爸媽的話。 以導致她長大後變得特別獨立，幾乎什麼事情都不用別人幫她做，甚至說給她買件禮物，她都說沒必要，浪費錢。 可女生一味的拒絕，看似是在幫助男友減輕負擔，其實那也算得上一種間接傷害了，因為男生會產生無用感。 因為幫助女友是男生的責任，也是體現男子氣概的方式，而女生如果連這一些小忙都不願讓男友來參與，那男生該有多失望啊。 女生的獨立、自強當然是沒有錯的。 但有時候稍微的示弱，可能就是促進感情的方式，畢竟談戀愛是需要雙方共同遷就才行。 經過輪番努力後，漸漸地她開始跟我分享她的故事，她也會讓我幫助她做些事情，接受我的禮物，接受我的好。 她變得愛笑起來，像一個小孩子一樣依賴著我，做什麼事情都希望跟我一起做，我見到這樣的她當然是無比地開心。 因為她整個人徹底地蛻變之後，變得更加可愛了，我喜歡愛笑的她，也喜歡真實的她。 可我發現，就算她再怎麼愛笑，還是掩蓋不住心裡那股自卑和孤獨感。 每次我送她離開的時候，前一秒對視還是笑著，轉過頭，那張笑臉變得緊綳起來，臉窩和嘴角由上揚變成下垂。 還有那雙疲憊的眼睛，我猜應該是和她的經歷有關吧，或者已經對生活無力了，才會導致沒有光澤，但還是蠻心疼的。 我想那才是她的真實狀態吧。 真正樂觀的人，是獨自一人也能微笑面對世界的人，我想她顯然不是。 很多人心裡都藏著一股自卑感，這對於不愛笑的女孩更是如此。 總是擔心自己做不到，總是害怕做得不夠好，遭到別人的異類眼光。 所以才總是還沒開始就去焦慮，就越會盡可能地去選擇拖延，逃避這件事情。 害怕別人的評價，討厭和別人做比較，因為她們在心裡早已經否定了自己。 認為自己就是不如別人好，所以就會避免和別人產生比較的可能。 但這件事情也不能完全怪罪於她們，畢竟她的人生她做主，我也只不過是暫時陪伴她的人。 人生的路途走走停停，上車的客人多，下車的客人更多，到達目的地時可能就只剩下一個人，而那個人可能就是最後一站上車的人。 而我們又有什麼資格去批評第一站上車的人呢？ 並沒有什麼好去辯論的，只是不太適合而已。 最終，她離開了我的生活，也許也是我消失在她的生活中。 她苦著臉愛上了我，她笑著臉離開了我。 我笑著臉迎接了她，卻苦著臉迎接了生活。 這是我的故事，也許是更多人的故事。 你說我後悔嗎？不後悔。 畢竟每種失去都是一種意義，而她對我的意義是甜蜜、失戀，更是一次非常寶貴的經驗。 如果戀愛可以選擇，我一定會選擇那個愛笑的女生。 因為我們談戀愛目的是為了甜蜜，而不是去幫助一個人走出陰影。 這不是義務也不是責任，每個人都受過傷，但這不是我們要幫另一個人承受的理由。 當一段戀愛是以幫助為目的，受傷害的總是那個要幫忙的人。 如果你是女孩子，我希望你變得陽光、愛笑一些。 每個人都在負重前行，唯有堅強才能抵禦不開心。

F. 為什麼女生結婚後笑容慢慢地就沒了呢

我記得在談戀愛的時候，蔡先生曾經和我說過：你的眼睛很大，特別是看著我的時候都是光。像極了柯基。

當你看到一個人的時候，眼中就是閃著光的，就是通過看眼睛就可以知道你的情緒。

但是很多人結婚後，女人的眼中是失去光了，臉上也失去了笑容，越來越覺得很累。

我記得在網上看到一個段子：

以後結婚，婚前就有大量的財產的，並且配偶已有子女的，你看看你家附近有沒有化糞池。
男女雙方門不當戶不對的，你看看你家有沒有大冰櫃。
夫妻鬧矛盾的，千萬不要去爬山。
沒事翻翻你家的箱子櫃子，看看里頭有沒有的人身意外保險。
婚前經營公司的，婚後千萬不要放棄公司的控制權。
不祝你生活愉快，先祝你一生安全。

笑了，又有些心酸。

小女孩時期，我們曾經多麼興奮地期待自己長成那個穿著長長白紗的美麗新娘，那頭等著的，是把我們牽進蜜糖城堡的王子。但當我們真正長大，卻發現越來越多的婚姻，正慢慢變成鬧劇乃至悲劇。

一、

我們為什麼會在婚姻或者是感情中把自已給弄丟了呢？

1、過度的關注

有一個小夥伴在和老公戀愛一年不到就結婚了。

但是在結婚後她發現了自已的老公非常非常的敏感，而且安全感極其的低，只是因為他的前任被綠了，所以只要小夥伴和任何的異性有關系，老公就會大發脾氣，哪怕是正常的接觸都不行，可能因為一個男生給小夥伴打電話，他都會暴怒。

有一次晚上九點鍾，小夥伴的電話響了，是同事打來了，問的是第二天的開會的內容，小夥伴擔心老公會亂想，於是是在老公旁邊接的電話，而且還把免提打開了，結果事情還沒有說完，老公就直接暴怒，直接摔東西走了。小夥伴覺得太累了。

心理學研究發現，伴侶間在不同程度上存在一種「以感情為條件的自尊」，指的是一個人按照在戀愛關系中的地位來評價自己，因此很容易失去自我意識和客觀評判。

小夥伴的老公會嚴格關注她的一言一行，關注她身邊的那些異性，證明自已是小夥伴唯一，證明自已的價值。

當一個人沒有辦法把精力和時間放在自已身上的時候，而把這些東西都放在了對方身上，把所有的希望寄託在伴侶身上，那在這個時候，往往會很失望。

更可怕的是，很多人在有了伴侶或者是結婚後就開始慢慢的放棄了自我，不知道自已到底想要什麼，甚至去要求伴侶也要去放棄自我。

很多女性往往在結婚後把所有的精力和時間放在了老公和孩子身上，可能都不捨得給自已買東西，覺得自已要為這個家庭節省，可能老公帶她出去吃飯，她會覺得很浪費。

但是妻子的一再拒絕後，老公就不會再願意提了，就開始願意往外面跑了，和朋友聚餐，旅遊，而這個時候妻子就會開始埋怨丈夫不顧家，不體諒自已的辛苦，太自私了。

在這樣的情況下，小三就很容易進入了。

2、過度的付出

有一個小夥伴她今年45歲了，有兩個兒子，大寶今年13歲，小寶今年9歲，而他們是和公公婆婆住在一起的。

婆婆非常強勢，而自已的老公又非常聽婆婆的話，在這個時候，小夥伴反而覺得自已像一個外人。因為在那個家裡面，所有的活都是她做，只要有了一點點不對就是她的問題，甚至老公家暴，公公婆婆也就只是看看而已，不會說任何一個不字。

這樣的人生，我不知道有什麼意義？

在這個家庭裡面，妻子儼然成為了這個家裡面的免費勞動力和下人，沒有任何一點點的尊嚴。

而對於小夥伴而言，她剛開始的時候覺得自已夠努力，公公婆婆就會對自已好言相對。但是畢竟幻想依舊是幻想，不可能會是現實。什麼是現實？現實就是越來越卑微，越來越不被尊重。

所以，我請各位小夥伴清楚，當你在婚姻中去委屈自已的時候，你以為過度付出可以換回愛情，其實只會把自已的尊嚴給丟了。

二、

在我大一的時候，我喜歡上了一個男生。

我和他是在社團認識的，那個時候因為一起參加活動所以兩個人一起的來往比較密切，他有一次無意中和我說到：我挺喜歡你的。

他說的時候，我是真的害羞了，因為對那個時候的我來說，第一次被一個男生那麼直白的說他喜歡我。但是現在看來，我覺得也只是他的套路而已，或者是只是他隨口說的一句話。

所以我開始關注這個男生，他很擅長交際，對於身邊的人都可以很好的照顧到，他在我眼中是很好的。

於是我堅持每天早上早訓，就是為了能夠多看他幾眼；

他們班沒有一個女生，而我居然幫他們班打辯論賽就是為了能夠和他多接觸接觸，讓他發現我的好；

我和他們的班的男生打成一片，只是為了能夠多從他們口中了解那個男生；

他的生日是我生日的一個月前，我會提前借老師的教職工宿舍給他做可樂雞翅，那是我第一次給男生做飯，我還讓身邊的人給他發生日快樂，只是為了能夠給他送上一份生日禮物；

我會為了多見他一眼，我會繞遠路去他們的寢室樓下再回寢室，看能不能碰到；

我給他寫了很多很多的信，甚至把自已最喜歡的東西送給了他，那是一個刑警的可愛公仔；

我留長了我的頭發，只是因為他喜歡長發女生；

我慢慢的調整我的脾氣，不再那麼大大咧咧，是因為他說他喜歡溫柔的女生；

......

但是我發現，等我做完這一切之後，我已經變得不是我了。

我留長頭發只是為了他能夠多看我一眼，我變得溫柔只是為了能夠讓他對我多一點好感，我把我自已最喜歡的東西給他只是為了能夠讓他知道我喜歡他。

那個不再大大咧咧、愛笑、留著長發的我還是真的我嗎？

還是說我只是為了討好他呢？

最後他退學了，選擇去當兵了。而我們兩沒有最後一面，因為等我發現他已經退學的時候已經是大二上學期過半了。

我在和蔡先生談戀愛的過程中，可能是因為自已真的太缺愛了，很急需有個人能夠肯定我和愛我，所以我其實從某種意義上不敢提自已的需求，而我自已在努力滿足他的需求。

事實上，我們兩爆發了一次非常大的爭吵，我覺得自已可委屈了，自已付出了那麼多，為什麼還是得到今天的樣子，而蔡先生覺得我從來沒有說過；我面對問題，第一個想法就是他是怎麼想的，我要做到如何讓他滿意，哪怕委屈自已。

在那個爭吵之後，我開始慢慢的反思我自已，為什麼我會這個樣子，為什麼我會不斷的討好，為什麼我會把別人的需求放在自已的需求之後？為什麼自已不重要？

蔡先生那個時候和我說了一句話：你要清楚，我和你在一起，是因為你是你，你不需要因為我而委屈你自已，這樣的話，我們兩個人都不會真正的開心。

原生家庭帶來的缺愛和自卑讓我覺得自已是不值得被愛的，所以在遇到有人對自已好的時候，會覺得自已有很深的不配得感。

三、

那我們來反思一件事，為什麼我們作為女性，往往在婚姻中不敢做自已，或者是說為什麼不敢？

1、原生家庭帶來的自卑，我們在結婚之前並沒有去解決好自已的自卑

我們要明白，自卑和自信其實是同時存在，也是對立的。

一個自信的人，他對於自我評價的機制，習慣去從自已身上找原因，而對於身邊人或者是外人的評論，他們可能都會尊重自已的感覺，從而最後做出符合自已意願的決定。

同樣，一個自卑的人，他對於自我評價的機制，是來自於外部，會隨著外人的評價來改變自已的行為。想去討好他們，讓別人滿意，在這個時候，他們才會覺得輕松和滿意。但是一旦他們發現不管怎麼做他們對自已都不是滿意的話，他們就會覺得自已不配。

其實自卑的人是不敢去做自已的，因為在他們的眼中一旦做了自已，身邊的人就會不滿意，這是他們最害怕的事情。

所以在感情最開始的時候，他們會去拼了命的對身邊的人好；結婚後對公公婆婆、孩子、老公好。人性就是如此的悲哀，因為當一個人越是這樣，別人越不會把他們當回事，根本就不會懂得珍惜。

那我們為什麼會變成一個自卑的人呢？

美國著名心理學家羅傑斯認為，這與童年獲得的積極關注有關。

在成長過程中，多數人得到的積極關注是有條件的，而很少得到無條件的積極關注。

有條件的積極關注的邏輯是：你必須做到A，我才能給你B。

我舉個很簡單的例子：

很多父母都會和孩子說，你要懂事，聽話，成績考到100分，我們就給你准備一個禮物；如果沒有考到，我們暑假就不帶你去玩了。

那在這樣的情況下，孩子就會想要得到禮物和不想得到懲罰的心理促使下讓她拚命去學習，這也就慢慢形成了外在的評價系統形成的一部分。因為我們在討好我們的父母，為了我想要的禮物。

在第二個案例中，小夥伴的童年和很多人都一樣，父母對她的教育就是：你要做一個懂事的女生，我們才會愛你；你一定要孝順你的父母，聽我們的話，不要想著頂撞，你如果一旦叛逆，我們就不愛你了。你在結婚後，你一定要對你的公公婆婆好，一心一意去老公，好好帶孩子，老公做了什麼事情，能夠容忍就容忍。

因為她的母親也是這么被教育過來的，這樣的「悲劇」就一代一代的上演。

2、我們對婚姻的期待過高或過低

很多女性來咨詢的時候，都會說：當我發現對方出軌的時候，我感覺我的人生都毀了。

我會反問道：婚姻是你人生的全部嗎？

她們往往都會說：是！

在她們的嚴重，婚姻是自已人生的全部，是自已人生的希望，甚至想通過這段婚姻能夠救贖自已，或者是說成為自已的避難所。

有些人希望通過婚姻能夠解決自已身上所有的問題，或者是說當我結婚了，那些問題我不需要解決了。

當我們對婚姻抱有這樣的期待的時候，往往就會失望。

你要明白，結婚是兩個獨立的個體自動自願的放棄自由，選擇進入一段婚姻。那和對方結婚，你的目的是想讓你的生活變得更好，但是婚姻只是女人人生的一部分。

四、

婚姻是一輩子的事情，而不是一時的選擇。

《殺鵪鶉的少女》里，陶傑說：

「當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。 」

婚姻，於任何人而言，都是一場命運的巨變。

一旦選定了那個人，從此人生的軌跡，將迎向另一番天地。

所以拉拉想說，在結婚之前，不妨多了解、多思考，你要選擇的這個人，你能不能接受ta最壞的那一面，能不能與ta相處融洽。

如果不能，那就請你不要輕易下注。

因為有可能，你的一棋落錯，則滿盤皆輸。

在很長時間里，甚至也包括我，都非常迷信地去觀摩和學習別人婚姻的模式。尤其是作為一個婚姻咨詢師，不知道被問過多少次：「為什麼你不開個婚姻保鮮的課程呢？讓大家學習學習。」

事實上，婚姻既沒有套路，也沒有模式，那些經過風雨和艱難，一路前行變成傳奇的幸福婚姻，看看聽聽，感嘆唏噓一下就好了，不用往自己身上套了，因為並不可以復制。

這就好像是在山谷之間，兩個人牽手一起走命懸一線的鋼絲。也許從理論上來說，某個姿勢會比另外的姿勢容易，但要看兩個人的具體情況，什麼最適合自己和伴侶。

在我看來，婚姻的幸福值是一個大概一致的價值，可以是800，也可以是1000，可是算出這個數字，或者無限接近這個數字，卻是八仙過海，各取其能。

其實，在人生中，條條大路都可以通往幸福，而最重要的是先找到自己，無論哪條路，畢竟都要自己親自走過去。